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Quanto tempo che non scrivo....sono stata tanto tempo con pochissima possibilità di usare il pc,e per curare il blog ci vuole tempo....


non stavo x scrivere nulla di quello ke dirò adesso,ma in questo momento ho dei nervi da sfogare. se fino a stamattina ero felice e sperazosa,se fino a ieri notte fantasticavo di nottate calienti,adesso fremo di rabbia... perchè devo smettere di far progetti e di aspettarmi che qualcosa vada come sembra,tanto non succede. perchè è facile parlare ed è ancora più facile rivoluzionare tutto,perchè nell'ultima settimana avrai cambiato idea mille volte,e una povera fidanzata, tra l'altro in preda a crisi mestruali,che non aspetta altro che il tuo arrivo,non la si può far sklerare così....arrivo,non arrivo,anticipo,non anticipo,parto di notte,parto di giorno....ci rinuncio,a starti dietro. quando arrivi,a questo punto,piuttosto che bentornato farò prima a dirti direttamente buon natale.


per il resto....per il resto per il resto....ho vissuto i miei tre mesi e mezzo di fila lontano dalla mia casetta sicula da cui sto scrivendo adesso... è la prima volta che sto tanto lontana da casa,ma da settembre ogni mia minima vacanza è divisa tra Roma,Bologna e Pisa... povera la mia mamma si era dimenticata la mia faccia!!!! =°) all'inizio è stato un periodo ben duro....mi sentivo piuttosto sola,ho fatto una fatica mastodontica a riprendere confidenza con la vita universitaria,e in più una convivenza che doveva creare solo miglioramenti all'inizio è partita con qualche intoppo....per fortuna è tornato tutto nella norma e adesso a dividere la mia stanza c'è la mia migliore amica,con cui condividiamo skleri universitari,fidanzatici,casalinghi e tanti tanti discorsi da dee del sesso davanti all'appuntamento serale di LoveLine.... ma anche davanti al caffè del pomeriggio,o ai libri di scienze politiche,o ai piatti da lavare...insomma sempre =°°°)


La vita universitaria sembra procedere,altri due esami si sono aggiunti al mio libretto permettendomi di completarne la prima pagina,chiusa tra l'altro da una suggestiva sfilza di "trenta trenta e lode trenta" che fa la sua degna figura =) ....se poi si considera che la preparazione degli ultimi due esami ha richiesto il mio impegno totale di.... 5 giorni,fanno una figura ancora migliore ^^  La compagnia universitaria è sempre gradevole,con i sempiterni romantici piccioncini Ticcy e Gianlu, e altre nuove conoscenze approfondite...la Vale,la Bea e la Betta,che mi sono utili sostegni morali nelle dure (ma poi,neanche troppo) giornate universitarie...e appena fuori dalla facoltà, una recente coppietta di amici, Ele e Fra,e una coppia giusto un po' meno recente, Tittina e Luca, mi danno tanto materiale x i miei inviti a cena =D insomma,un quadro abbastanza roseo...non ho una vita sociale folle e frenetica come chiunque immagina non appena apprende che vivo a Bologna,ma ho l'indispensabile x essere serena.


La vita di coppia,a parte il mio temporaneo nervosismo,non potrebbe andare meglio,sono felice e innamorata e navigo sulla mia nuvoletta dorata... =)


e adesso mi aspettano le vacanze di Natale,in questi 4 giorni ho fatto il pieno di famiglia e ne ho già fin sopra i capelli -la mia sopportazione delle mie zie isteriche ha un limite massimo di un quarto d'ora- ma adesso arrivano tutti...non sono esattamente al colmo dell'entusiasmo,ma fa lo stesso,vedremo vedremo!!! intanto ho già rivisto Annina,in occasione della sua festa di compleanno,e Pawelussia,con cui abbiamo girovagato ieri... che  bello!!!! =)


Gli eventi natalizi alla prossima puntata.........

Mi fido di te-Jovanotti


Case di pane, riunioni di rane
vecchie che ballano nelle chadillac
muscoli d'oro, corone d'alloro
canzoni d'amore per bimbi col frack
musica seria, luce che varia
pioggia che cade, vita che scorre
cani randagi, cammelli e re magi


RIT:
forse fa male eppure mi va
di stare collegato
di vivere di un fiato
di stendermi sopra al burrone
di guardare giù
la vertigine non è
paura di cadere
ma voglia di volare


mi fido di te {x4}
io mi fido di te
ehi mi fido di te
cosa sei disposto a perdere


Lampi di luce, al collo una croce
la dea dell'amore si muove nei jeans
culi e catene, assassini per bene
la radio si accende su un pezzo funky
teste fasciate, ferite curate
l'affitto del sole si paga in anticipo prego
arcobaleno, più per meno meno


RIT


mi fido di te {x3}
cosa sei disposto a perdere
mi fido di te {x2}
io mi fido di te
cosa sei disposto a perdere


rabbia stupore la parte l'attore
dottore che sintomi ha la felicità
evoluzione il cielo in prigione
questa non è un'esercitazione
forza e coraggio la sete il miraggio
la luna nell'altra metà
lupi in agguato il peggio è passato


RIT


mi fido di te {x3}
cosa sei disposto a perdere
eh mi fido di te
mi fido di te {x3}
cosa sei disposto a perdere

Quanto tempo che non trovo il tempo(ihih)di scrivere quassù...non so + che significa sfogarmi telematicamente,x me stessa e con i miei lettori(ci sono?chi sono?)....lo faccio adesso,in questa sera a casa da sola eall'antivigilia della mia partenza.L'estate è finita...hanno cominciato a farmelo notare il sei agosto,ma adesso è una realtà.e come è andata??non lo so....strana.non posso dire di essermi divertita come una matta,proprio no,ho vissuto giornate abbastanza normali,riuscendo spesso a farmele guastare magari inutilmente.ma l'ho vissuta x la prima volta accanto al mio ragazzo,e nonostante le mille discussioni,incomprensioni,divergenze di vedute,eravamo e siamo cmq insieme,e va bene così...proprio a lui è legato l'unico ricordo degno di una nota davvero positiva...una notte in spiaggia a guardare le stelle e il mare fino all'alba,colazione coi cornetti e a casa alle sei del mattino...a onor di cronaca devo dire k era una serata partita molto male-e x una volta non tra noi-,tanto è vero che il giorno dopo feci una bella gaffe rispondendo a un suo messaggio,che diceva di avere ancora addosso la sensazione della sera precedente,con una interpretazione positiva,quando lui invece voleva dire di essere ancora giù di morale...non molto lusinghiero forse x il ricordo che avevo io della serata,ma cmq sorrido ancora ripensando a quell'atmosfera....=)


E adesso?che ne sarà di me....di Noi?...lo scopriremo solo vivendo,si dice...la mia paura al momento è proprio quella di vivere TROPPO,ma non ha importanza.basta pensarci,o meglio basta scrivere e fare notare che ci penso...sarà quel che sarà........ Bologna,sto arrivando....esami.....sto arrivando....forse....


Sniff...

Credo k nessuno oltre a me e,forse,ad Arianna k me ne ha sempre sentito parlare in lungo e in largo,possa capire quanto x me suoni strano non avere la minima voglia di andare in quello k è sempre stato definito come il mio paradiso personale.o meglio...sapendo di andare,mi va anche,ma se potessi scegliere io,non mi muoverei.sicuramente è xke so chi sta restando qui...anche se sono al max 4 le persone con cui vorrei restare,tra ragazzo&amici...e poi,+ passa il tempo e +,crescendo,quello k nell'infanzia era il posto da sogno,dove poter fare quello k volevo,far tardi la sera e staccarmi un po' dalla giurisdizione della famiglia,adesso ovviamente non ha la stessa attrattiva...inevitabile,suppongo.ma strano,ma triste,e sconvolgente ogni anno di più.certo allontanarmi da un paio di persone k non ho la minima voglia di avere al fianco è una prospettiva a tratti consolante,ma non basta..^^''


Canzoni


KE VORRESTI AVER SCRITTO TU: Diversi-Carmen Consoli
KE VORRESTI FOSSE STATA SCRITTA PER TE: Heaven-Brian Adams
KE TI FA VENIRE IN MENTE LA TUA INFANZIA: la colonna sonora della "storia infinita"
KE RIASSUME LA TUA INFANZIA: non saprei...
KE TI FA VENIRE IN MENTE UN/a EX: tantissime...diciamo Another Day-Dream Theater
CON CUI VORRESTI SVEGLIARTI: Bed of Roses- Bon Jovi
DA SUONARE CON GLI AMICI SULLA SPIAGGIA:nothing else matter-Metallica
KE NN VORRESTI MAI SENTIRE: Where is the love-B.E.P.
KE VORRESTI PER IL TUO MATRIMONIO:non ne ho la minima idea...mi sono scervellata fin troppo...ci rinuncio
KE VORRESTI AL TUO FUNERALE: Too much love will kill you-Queen
KE DESCRIVE PERFETTAMENTE UN MOMENTO DELLA TUA VITA:Muscle Museum-Muse...o Yashal-Elisa
KE PIACE AI TUOI GENITORI NELLA TUA COLLEZIONE: gli album dei Modena city ramblers
KE NN CONOSCERESTI SE NN FOSSE PER UN TUO AMICO: Ojalà-Silvio Rodriguez
 KE TI FA VENIRE IN MENTE LA PRIMA COTTA:Viva Forever delle Spice Girls
KE T FA PENSARE AL SESSO: beh,banale ma...Sex dei Negrita
KE TI FA PENSARE ALLA SOLITUDINE: Blunotte-Carmen Consoli
PER QUANDO SEI INCAZZATO: Sad but true-Metallica
KE TI ESTRANEA PIù DALLA REALTà: Hey You-Pink Floyd
QUELLA PIU TRISTE: Will you remember-Cranberries
QUELLA PIù BRUTTA KE HAI IN CASA:tutto il primo cd degli Aqua...w il senno di poi
LA MIGLIORE COLONNA SONORA: Chicago
LA MIGLIORE DA SENTIRE IN VIAGGIO: tutto "Californication" dei Red HOt
PER FARE CASINO: Fantasma-linea77 e Who Said- planet funk
KE ASCOLTERESTI MENTRE SEI NELLO SPAZIO E SI SGANCIA IL CORDONE: Goodbye blue sky-Pink Floyd
QUELLA KE TI FA PIU PAURA AL BUIO: nessuna!!!la musica non fa paura!!
QUELLA DELLA TUA CITTA: Luna-Tinturia
QUELLA CON IL TESTO PIU ORIGINALE: boh...diciamo Chop Suey! dei System of a down..ma non saprei...
QUELLA CON IL TESTO PIU BELLO KE HAI MAI SENTITO: sono troppe,non lo so...mmm...Una canzone-F.Guccini
QUELLA SU CUI FARE L'AMORE: Taste-Lorna Vallings (assolutamente scognita,ma ho sempre pensato k sia perfetta...e non solo x la scena del film k accompagna)

Buongiorno…nottata tormentata…da mille risvegli,e dai sogni più strani…il mio inconscio deve mancare di qualche rotella…e così mi ritrovo a sognare che dei ladri svaligiano casa del mio ragazzo,che suo padre mi invita a dormire da loro così che la mattina dopo possa portare insieme i nostri computer a riparare da un mio ex compagno di liceo…x poi passare a sognare un ragazzino con la poliomielite e una strana casa piena di gente,un viaggio in pullman,un teatro all’aperto in culo al mondo pieno di teli colorati,in cui dovevo assistere a uno spettacolo con la famiglia…un ragazzetto di dieci cm che gioca a basket,e un ritorno in pullman con recupero,strada facendo,di claudio baglioni e famiglia…!no,non sono normale,decisamente!!!!

 



A parte questo…ora dovrei iniziare a studiare,x l’ultimo esame della sessione- io informatica mica lo conto,un test a crocette che vado a provare a caso?!-,letteratura russa…spero vada bene,così sono un attimo più libera…sempre se ho anche passato glottologia di ieri,altro esame senza troppo impegno…mi sta sulle palleeeeeeeee!!!!!! Staremo a vedere… intanto ho già iniziato a fare le mie vacanze…mercoledì scorso è venuto qui Luca,in un viaggetto vagante x l’italia…veniva da Roma,e dopo ci siamo spostati a Pisa…cosa un attimo meno tranquilla del previsto,più che altro x il trasferimento anticipato…ci sono rimasta un attimino male,più che altro perché è stato qui così poco che mi sembra di non essere riuscita a fare nulla…a parte poi il pacco a ticcy e gianlu che è dispiaciuto a entrambe le parti…e vabbè…ci saranno altre occasioni migliori,si spera…nel frattempo io dovrei imparare a non fare progetti,almeno quando non dipendono in tutto e per tutto da me…almeno non rischio di lasciarli incompiuti e di restarci male. A Pisa abbiamo passato quattro giorni troppo carini,in ottima compagnia dei ragazzi…giornate tranquille,ma ci siamo divertiti!il mio viaggio di ritorno è stato un attimo traumatico,visto il treno in ritardo di un’ora e mezza,e i due km dovuti fare x andare a prendere il bus…distrutta!!!

 



Adesso,ultimi sforzi -ma quanta voglia ho di farli?- e poi a casa…ahahahha…sarà divertente vedere come sarà,se quando scendo c’è ancora l’allegra situazione dell’ultima volta…sinceramente se riesco ad evitare l’incrocio sono più contenta,almeno inizio le vacanze tranquilla…anche perché sono molto poco fiduciosa sulla serenità della situazione,non vedo xkè dovrebbe essere diversa…e io non voglio ritrovarmi a fare la fessa di turno e a fare sempre quella che fa finta di nulla e che non se la prende…ho passato una settimana di merda l’ultima volta,inutile negarlo,e non mi va che si ripeta l’esperienza…trovare una soluzione?mi va benissimo,non sono io quella che ha creato problemi-a parte,dimenticavo,essere la causa di tutte le disgrazie possibili…come ha fatto a sfuggirmi il dettaglio?-e dunque cmq,nonostante la mia simpatia e comprensione non sia certo aumentata,o bendisposta…sono sempre la stessa,miss appena mi fanno capire che è tutto a posto sono la donna più felice del mondo…ma non ho intenzione di andare io a cercare pacificazione e bontà. non me ne importa un cazzo di niente. In ogni caso,non penso scenderò prima del quindici…ari finisce esami il tredici,e voglio aspettarla e fare almeno un paio di giorni con lei…e prima magari cazzeggiare un po’ con titti che sarà libera da esami,e con ele…e vedere di nuovo quanto è bella bologna senza viverla come una prigione di studi…vedremo,vedremo.basta progetti,ho detto,no?però…..chi ci viene con me a gardaland???????????????? =)

 


Sono stanca di chiedere scusa di esistere. perchè alla fine è questo quello che faccio. Non sono né sarò mai capace di dire a qualcuno,chiunque, “è colpa tua”,sia vero o no,sia giusto o no…resto io quella in torto. Forte io?determinata?in un universo parallelo forse…non qui. E se a volte faccio la stronza,gioco a fare la presuntuosa o a pretendere di avere ragione…ripeto,GIOCO…ed è forse solo un modo,stupido,ve lo concedo,di affermare che esisto…di dimostrare al mondo esterno che non sono una piantina ornamentale -irek,irek…^^-… sbagliato? immaturo,infantile,inutile,atteggiamento da insicura???ma tutto quello che volete,e sarò la prima a darvi ragione,lo so da me…come fare il contrario?non lo so…la verità è che forse non sono così comprensiva e condiscendente come voglio credere o far credere…forse ho solo paura. Paura di sentirmi dire che sono sbagliata,paura di vedere che qualcuno mi si oppone,paura di un confronto o di che altro?non so… dicevo oggi in un altro contesto di essere troppo bambina ancora x poter badare a qualcun altro…forse sono solo incapace di badare a me stessa…mamma riportami indietro e fammi crescere un po’ più saggia….

 



PS:prima che chiunque di voi lettori si sentano chiamati in causa da quel che ho scritto,non c’è nessun riferimento a fatti precisi o a situazioni verificatesi…riflessione estemporanea,mi fa male evidentemente passare un pomeriggio senza fare un cazzo…

 


due anni esatti che ti conosco! =*

xciò, io non voglio più andare all'niversità kemison rotto le palle, xcui ho in mente un progetto:

rapino una bnca, compro una audi, faccio il pieno, apino un'altra banca, sparo a un cerbiatto perchè sono arrogante ma gli altri sono più arroganti e mi cago sotto a prendermela con loro, indi, aprofitto del cerbiatto indifeso.

assicurato l'animale nel cofano dell'audi fiammante vado da mc donald's e lo vendo, loro lo usernno per fare il pane, per imbottire i panini usano le calze e le scarpe da basket.

fatto questo mi avvio cantando "BOmbarolo" verso il comune, ed imbottito di tritolo fingo di volermi fare esplodere, solo xke non ho un cazzo di altro da fare, riprendo la macchina, passo da bologna ove tu avrai messo in atto lo stesso piano, sali sull'audi ed andiamo su un'isola deserta ad abitare, senza soldi, televisione, berlusconi, sinistra, destra ed agrigento.

e vissero per sempre felici e contenti(però portiamo lo stereo).

SI VEDE CHE SONO SOTTO ESAMI???

made by Ciccio Zed.... =)))

Tre ore di sonno,e sono qui,con la nausea e un tremendo senso di colpa che non passa. perche'? perche' ho fatto una cazzata. ma non ieri...ieri mi sono solo,finalmente,assunta la responsabilita' di quello che da tempo a questa parte ho tenuto sotto silenzio. poco,pochissimo mi hai chiesto di non fare...e io ci sono riuscita in pieno. mi sento veramente una merda,ho fatto la sola cosa che non dovevo mai fare....darti modo di dubitare di me. perche' e' vero,per quanto io dica adesso in perfetta buona fede che non hai nessun altro motivo di temere che ti nasconda qualcosa,puoi credermi come non credermi,e allo stato attuale delle cose avresti tutti i diritti di non fidarti. so benissimo che la cosa grave che ho fatto non e' stato il gesto,ma questo...ed e' delle conseguenze di questo che avevo paura,e di nient'altro. non mi hai mandata a fanculo come poteva essere lecito fare,il che e' gia' tanto,tantissimo. mi sento doppiamente stronza x i modi e i tempi in cui te l'ho detto...x quanto valga il meglio tardi che mai,non e' stato giusto. ma non potevo continuare a dimostrarti tutto il mio affetto con una macchia del genere sopra ogni parola. mi sentivo falsa,ed era ancora meno giusto. con che coraggio sarei scesa e ti avrei guardato in faccia,detto quanto ti voglio bene e quanto mi sei mancato..sapendo che nel momento in cui anche x un attimo sei mancato,c'e' stato questo? mi dispiace di aver coinvolto un'altra persona in qualcosa che doveva riguardare solo ed esclusivamente me e te...anche perche' l'ultima cosa che vorrei e' mettere nei macelli anche lei x qualcosa che ho fatto prima di tutto io. che x mezza volta ne sia stata parte anche lei e' una cosa che non c'entra.


Non so cosa dire ancora...non c'e' nulla da dire.se non che mi vergogno come una ladra x quello che ho fatto,che sono tremendamente pentita di averti nascosto una cosa che,facile dirlo a mente lucida,poteva avere un'entita' molto minore a dirla prima. le promesse a quanto pare non valgono, x cui quella che esprimo adesso e' una certezza...riconquistero' al mille x mille la tua fiducia. non ti daro' modo di credere che ci sia una buona base x sospettare che io non ti dica qualcosa.mai piu'.


anche se mi chiedo come ho il coraggio dopo tutto questo discorso di dire qualcosa di bello...che non ho il diritto di dire,nella mia posizione... Buon compleanno tesoro. =(

"Perchè nei film le persone si accorgono sempre quando sbagliano e nella vita reale no?"


"Non è che non ce ne accorgiamo...è che non siamo capaci,non vogliamo,ammetterlo."

Come al solito è un bel po’ che non aggiorno il blog,ma per adesso ho veramente poco tempo..ho una vita intensa,e non sempre troppo allegra,sono piena di cose da fare,e quando dico da fare sottintendo da studiare…tristezza!ho dato un esame sabato,uno ieri(martedì) ne ho adesso un altro questo sabato e un altro ancora giovedì prossimo…aiutoooooo! Però non temete,ho anche qualcosa di divertente da raccontare…sabato dopo l’esame ho passato una giornata fantastica…mi sono infatti precipitata in stazione,perso ovviamente tutti i treni possibili perché io e i viaggi andiamo molto d’accordo,ma alla fine ce l’ho fatta,partenza in direzione Pisa,dove mio cugino Federico mi è venuto a recuperare per un pic-nic a san Rossore con tutto il caprons forum,comprendente i miei altri cuginoni Silvia&Mike,Manu,Silvy,Claudia e gli amici tutti….giornata strepitosa,tra mangiate,pallone,chiacchiere e il discorso del presidente del forum,nonché le nomine alle importanti cariche di questa organizzazione…sono un orgogliosissimo membro del Fronte Caprons Rivoluzionario!!! (mi starò capendo solo io ma va bene così…) e poi,poco dopo le sei,tornati in centro,mi è venuto a recuperare Gabriele,con cui abbiamo in un tempo record di tipo un’ora e un quarto circumnavigato Pisa…ho preteso il giro di Piazza dei Miracoli,visto che era la mia prima volta lì,cosa che abbiamo fatto in dieci minuti =°) dopodichè di corsa in sala studio a salutare Enrico e Taty,e poi a casa di Gabri a prendere fiato un secondo e a salutare Fofò…e poi corsa in stazione!!!tutto di corsa,ma almeno ho fatto tutto!!! Dopodichè il mio allegro treno da Firenze a bologna aveva due ore di ritardo perché a quanto pare c’era una bomba a Formia-io sono sempre fortunata con i trasporti-…per fortuna ne ho preso un altro,e ho incontrato nel mio scomparto due donne,madre e figlia,troppo simpatiche,ho parlato un’ora di fila,logorroica,mezza vita presente e passata!!!!

 



Tra dieci giorni sono a casa…x una settimana,ma mi ci vuole,non ne posso più,reggere lo stress degli esami e la nostalgia contemporaneamente è distruttivo,devo riuscire a liberarmi possibilmente di entrambi,ma quantomeno di uno =) mi manchi…tanto,tantissimo. In certi momenti,in cui ero più tranquilla,mi ero anche preoccupata che si trattasse di una sorta di indifferenza da parte mia,e mi ero spaventata…ma non è così.anche quando non sto male,o cmq non ci penso,cmq non mi dimentico di te,mai…in qualsiasi compagnia possa essere,e per quanto possa essere impegnata o divertirmi,almeno un pensiero non manca MAI. Quanto mi dispiace di non esserci dopodomani…lo so che non dipende da me,ma non posso fare a meno di dispiacermi a pensare che è il tuo primo compleanno insieme a me,e che io non posso esserci…e mi dispiacerà anche di più,se le cose non vanno come previsto… ^^’’ (non potevo non scrivere qualcosa del genere visto ke non ci ho dormito stanotte,ma non posso nemmeno spiegare… =°) ) mi sento un po’ sola,sarà una settimana malinconica..senza ele fino a domenica,e domani non posso nemmeno andare da titti xkè sono senza un soldo,e non mi va di chiederne a mia madre se non subito prima di partire,cioè la prossima settimana…tanto da sopravvivere ce l’ho,e non devo fare una gran vita sociale visto che devo studiare!

 



Basta,non so più che scrivere e non ho più voglia di farlo,torno a studiare spagnolo…besos

 




 


Serata tranquilla,ieri.dopo un pomeriggio passato tra un litigio e un sonnellino... non facciamo altro che litigare,x ora. o quantomeno discutiamo spesso. e nonostante questo,nonostante possiamo star male,fraintenderci,rimproverarci a vicenda...sei mio,io sono tua,e questo non cambia,questo mi fa stare bene.^^ serata tranquilla,dicevo.una uscita fuori programma con ele,e dopo una vita finalmente cinema,non sapevo nemmeno piu come era fatto....film,The final Cut. splendido. fa pensare. la storia parla di una societa in cui si puo installare alla nascita un microchip nel cervello che memorizzi tutti i nostri ricordi...alla morte,dei montatori specializzati ne fanno una sorta di cortometraggio x la memoria di amici e familiari. MAI una cosa del genere.mai. sono in totale accordo  con la frase di uno dei personaggi...."io voglio ricordare a modo mio....." immagini falsate,immagini che lusingano e abbelliscono,ma che non danno minimamente l'idea della complessita della vita di qualcuno...  e ora basta,dopo questo delirio totalmente fine a se stesso vado a casa...

Quante cose di me sto scoprendo,a stare con una persona…non pretendo di dire che si matura,ma di sicuro si prende maggiore consapevolezza di sé stessi…tutte le discussioni,più o meno animate,più o meno positive,alla fine mettono alla luce degli aspetti di me che forse non ho mai considerato abbastanza…non sempre sono belle scoperte-troppo facile poi x me notare solo gli aspetti negativi…- ma alla fine sono parte di me…scoprire di avere una grave forma di quel difetto che tanto detesto e che non pensavo mi appartenesse,l’orgoglio…eh già,ebbene si…non me lo aspettavo nemmeno io,ma è così…rifiutare di chiedere appoggio,o di ammettere un errore(quantomeno di dirlo,rendermene conto lo faccio anche…)…scoprirmi più insicura,milioni di volte,di quanto non pensassi…incapace di esprimere un parere,una scelta o semplicemente di affermare qualcosa senza preoccuparmi di eventuali reazioni,di possibili giudizi,di possibili contrasti…sono maledettamente così…e non l’avevo mai capito…chissà,ora che cmq me ne accorgo,che mi viene fatto notare,cosa ne verrà fuori…

 



Pensiero estemporaneo…la distanza amplifica spaventosamente tutti i sentimenti. E non parlo solo di coppia. Un’amicizia,una antipatia,qualsiasi cosa,sembra sempre più grande,quando non ci si trova a stretto contatto…così,se un’amica non si fa sentire x una settimana,se ci si trova vicine la cosa fa un effetto pressoché nullo,perché cmq ci si frequenta,o si frequentano conoscenze comuni che permettono di avere reciproche notizie…da lontano,sebbene quest’ultimo carattere rimanga,cmq sembra una terribile mancanza di interesse,diventa una questione molto più ampia e rilevante di quanto magari non sarebbe… allo stesso modo,una persona che può essere antipatica,lo diventa ancora di più da lontano,si è capaci di basarsi solo sulla proiezione che si ha e non sull’effettivo atteggiamento di qualcuno…   quando inventano il teletrasporto?!?

 


Che giornata stressing ieri...svegliata male e alzata peggio,venivo da una nottata decisamente nervosa e poco tranquilla,e il primo evento della nuova mattina non era stato esattamente quello che poteva contribuire a tranquillizzarmi,non in quel momento…dopodichè un’ennesimo dibattito in proposito,x una volta conclusosi più serenamente,mi ha permesso di trascorrere la mia giornata senza troppi conflitti interiori…^^ e di essere felice x una coppia che pare andare meglio di quanto prevedessero,più o meno,tutte le aspettative…una novità shock ma non troppo ha accompagnato il mio arrivo presso il nido d’amore dei piccioncini (ma come cazzo sto scrivendo?!?!?!?), insieme a due commenti diversi ma uno più bello dell’altro….ahahahah…. “Anna,non puoi perdertelo….!” E poi,in distinta e separata conversazione,un’affermazione da oscar: “che poi,a pensarci razionalmente…è ridicolo!”…..vabbè…. =D    pranzo dunque in compagnia,con un allegro menu di pasta col pesto,caffè con panna-la mia debolezza!!^^- e pomeriggio tra musica e foto stupide in attesa ke il diluvio universale abbandonasse le nostre zone… =) resto del pomeriggio in giro in centro a fare regali a Titti,x consolarla del furto del suo portafoglio^^,dopodichè x par condicio cena a casa mia,pasta con la panna(pare ke io non cucini altro,ma giuro,è stato su richiesta!!!!),insalata e gelato…. =) alle dieci eravamo tutti più o meno devastati,x cause varie e eventuali, x cui la serata ke doveva svolgersi ai bellissimi giardini margherita,x un concerto,ha finito x essere un semplice giretto in centro e un ritorno a casa nel buon nome di cenerentola,a mezzanotte circa….ma nonostante qualche minuto di ritardo,siamo stati risparmiati,non ci hanno trasformati in zucche,a meno che non sia una cosa a scoppio ritardato alla The Ring,della serie tra sette giorni diventerete enormi arancioni e non potrete più muovervi a causa di strani arbusti verdi ke vi tengono legati a un campo di cocomeri….dove il grande cocomero apparirà il trentuno ottobre,ma solo se è un orto sincero…okay,sto delirando di brutto,ci doveva essere qualcosa di strano nell’insalata di ieri.^^’’

 



Per il resto….sono arrivata a sera distrutta e piuttosto nervosa,tensione accumulata suppongo,nulla di più….nulla di più,okay?^^ e poi,ma non c’entra…ero piuttosto invidiosa,ieri…alla fine la contentezza altruista c’è a pieno titolo,ma una punta di egoismo mi fa rattristare a vedere negli altri quelle stesse cose k mi rendono tanto felice e k mi mancano spaventosamente…sto sentendo adesso tutto il carico della scelta k abbiamo fatto,non me ne pento minimamente,anzi forse è xke ci tengo sempre di più k lo sento ancora più pesante,sia nel bene k nel male la lontananza è uno svantaggio notevole,nei momenti belli come in quelli brutti potersi guardare,toccare,osservare,abbracciare….tanto fondamentale quanto impossibile….

 


Parla. Parla,mi viene richiesto,scegli,esprimi,discuti,incazzati anche se vuoi,ma parla. E non ne sono capace. Studio lingue,si presume lo faccia x imparare a comunicare con gli altri addirittura in altre lingue,ma come pretendo di farlo se non riesco nemmeno a usare bene la mia?

 



Incapace di discutere…o meglio,come sostengo io,troppo pacifista e accondiscendente x tirare in ballo discussioni che non ritengo di fondamentale necessità…e,al tempo stesso,troppo insicura forse x essere in grado di dare luce a parole di cui non ho certezza matematica,per cui non ho motivo di temere una reazione spiacevole negli altri,di qualsiasi entità sia. Credo si tratti di questo alla fine,paura di venire biasimata x quello ke posso pensare,xke non sono d’accordo con qualcun altro su un argomento,più o meno significativo. Verissimo,mai stata capace,mai voluto sbilanciarmi,scoprirmi…da cosa derivi tutto questo,non lo so,se sia soggezione,amor di pace,insicurezza o davvero ininfluenza delle cose in discussione non lo so…sta di fatto ke è così ke faccio. Mi viene richiesto di cambiare,di parlare,di tirar fuori le palle anke se questo può comportare discussioni, “litigare a volte aiuta”,mi ha detto una persona…io forse non riesco a sopportarlo…tendo a scusarmi e a giustificare tre quarti delle cose ke dico,è quando non lo faccio k si vede che sono incazzata,è se sono messa alle strette ke tiro fuori gli artigli…o abbasso la testa.

 


I miss You- Incubus


To see you,
when I wake up is a gift
I didn't think could be real.
To know that you feel the same
as I do is a three-fold utopian dream.
You do something to me
that I can't explain.
So would I be out of line
if iIsaid, I miss you.
I see your picture,
I smell your skin on
the empty pillow next to mine.
You have only been gone
ten days, but already I'm
wastin' away.
I know I'll see you
again, whether far
or soon.
But I need you
to know that I care
and I miss you.
Negrita - "Sex"

Fare sesso nascosti in un cesso
fumarsi una Marlboro dopo l'amplesso
oppure farlo in macchina di fianco alla strada
buscarsi un raffreddore male che vada
sentirsi un po' animali, un po' primitivi
sentire che respiri, sentire che vivi
E convincere i tuoi ad andare in vacanza
spedirli un giorno al mare e farlo in ogni stanza
provare le ricette, collaudare la cucina
usare la Nutella, usare la farina
guardare il suo corpo, scoprirne la forma
sentire dei passi... è qualcuno che torna...
Fare sesso, succhiarne la polpa
e via la vergogna e i sensi di colpa
sdraiarsi sulla sabbia, rotolarsi nel fango
carezzarle le gambe, improvvisarsi in un tango
annusarle la pelle, scoprirne l’odore
passare dal sesso a fare l’amore....

E atro che l'america
altro che la musica
quando sei selvatica
altro che l'america

E vivere una notte lunga una vita
avere il suo profumo ancora tra le dita
svegliarsi affamati e rifarlo per ore
passare dal sesso a fare l'amore....

E atro che l'america
altro che la musica
quando sei selvatica
altro che l'america


....e prima di fare i maliziosi senza motivo....non ci sono assolutamente riferimenti personali!!! =°D

Mi è stato espressamente richiesto di aggiornare il blog,e in effetti povero il mio diario,non lo calcolo da più di tre settimane,mi sento in colpa…=°) dunque eccomi,a cercare di raccontare quello ke mi è successo in tutto questo arco di tempo…vi rendo partecipi,anke se quel ke conta è ke sia io a saperlo =P partiamo da un presupposto:sono di un umore stellare!!!da tre settimane,ancora non ho trovato nulla ke sia riuscito a farmelo passare! Beh…cominciamo da questo…le mie vacanze pasquali in Sicilia…seguo uno stretto ordine cronologico… arrivo nella mia terra natale-x pasqua però…ok,umorismo squallido,perdonatemi- il 18 marzo…tragitto palermo/Agrigento in compagnia della mia ex compagnetta di banco Anna,tragitto stazione/casa scortata invece dalla mia paola-chan!!! Insomma subito in buona compagnia!! E già dal primo pomeriggio si scorge la direttiva ke prenderanno queste due settimane…a casa alle tre,fuori alle cinque,sempre con paola!!! Potete dunque ben immaginare ke le mura di casa saranno poco frequentate…^^ riprendiamo subito le nostre tradizioni di biliardiste mule…dopodichè a san leone ci raggiunge luca…dopo tanto tempo,ke voglia di rivederlo!!e ke shock,i capelli corti!!!!!!! “capelli…..capelli…..sono andati viaaaaaaaa” (elio rulez) a parte quello… la serata prende forma,al locale a bere qualcosa e poi al cinema,noi tre più sergio,a vedere Manuale d’Amore (successivamente ribattezzato come Amore Manuale,ma non fa testo^^) …quattro chiacchiere,e all’una riportiamo a casa i due piccioncini… x poi dedicarci,io e luca,a chiacchiere ben più serie…e prolungate,visto il mio ritorno a casa alle 4.30!!! –i miei si sono rassegnati,ed è diventata una piacevole abitudine il mio tornare presto….Mattina,presto,direbbe qualcuno^^- …tornando a noi,chiacchiere dicevo,e chiacchiere serie…ki ha seguito lo svolgersi di questo blog sa bene tutto quello ke ha preceduto questo incontro,e dunque può immaginare quante cose avessero da dirsi due persone ke avevano attraversato due mesi come i nostri…a distanza,ma intensi di eventi…. Insomma,me la sto tirando x le lunghe,xkè mi rendo conto di scrivere più x un presunto pubblico ke non x me… non è il mio solito stile… cmq sia… tante cose sono state dette,ridette e contraddette… senza che quella prima sera si arrivasse a un punto… anche perché un angioletto dall’alto di un immaginario sedile anteriore di una skoda ci sussurrava con occhio accusatore: “non fate cazzate!!!” abbiamo resistito… ma non troppo a lungo…e la serata successiva,passata in una camera dalle pareti gialle, iniziata con un “è tutto sbagliato…quello ke stiamo facendo è sbagliato” è finita invece quattro ore dopo con un “…e meno male ke i tuoi potevano stare tranquilli” =P …..mi rendo conto ke sto dicendo tutto e nulla,ma l’importante è ke i diretti interessati,e al massimo i loro più cari amici,sappiano di cosa sto parlando =) ….di lì,comunque,sono iniziate davvero due settimane ke definisco senza troppe esagerazione da sogno… in cui ho fatto tutto quello ke volevo-o quasi,come mi è stato gentilmente fatto sottolineare^^-,non senza momenti di paure,scazzi e conseguenti sensi di colpa,ma cmq belle,cmq intense…ho goduto del tempo con il mio ragazzo,con i miei amici,con la mia famiglia,x il poco che l’ho vista^^’’,il tutto nella libertà + assoluta… senza trovarmi,alle sette di sera del primo aprile,a dover rimpiangere nulla. Sono felice di quel che è successo…tutto…e convinta di essere nel giusto. Un’ombra c’è,è inevitabile,ma non abbastanza incombente e preoccupante da impedirmi di godere di quanto di bello possiedo… =)  E ora sono di nuovo a Bologna…mi sono trovata ad affrontare il primo esame preparato nel tempo record di tre giorni,se scopro d averlo passato sono troooooppo una mula!!! =) e pronta,stavolta con un po’ più di cognizione di causa,ad affrontare il prossimo tra meno di una settimana…ben venga!!!! Sono stranamente calma,serena e positiva,non è da me ma spero che duri…ghgh e soprattutto voglio cogliere tutte le occasioni di VITA ke mi vengono offerte,che sia una sera a fare la stupida con rosi e gabri come oggi,tra un volo sul marciapiede davanti a una rosticceria sotto casa a degli stupidi filmati di cibo cinese sparso su tutta la faccia,a un gelato con un’amica ke torna nella sua patria svedese,a un concerto il prossimo sabato,a una cena la prossima settimana…nessun potenziale amico è mai scacciato,tutto è vita,tutto riempie ogni istante… e io non sono più capace di sentirmi vuota,inutile,priva di occupazione… piuttosto,se non ho nulla da fare,studio!!x ora mi appassiona anche quello!!! Ma guardatemi….guardate come scrivo…sono viva,allegra,sono IO!!!!!!!!! =D

 



…però non vedo l’ora di tornare a casa… a mettere un po’ più di cemento su un muro che ha ancora pochi mattoni…prima di lasciarlo alle intemperie del tempo… e poi a divertirmi,cazzo!!!che poi ho mille esami e devo sfogarmi x essere pronta ad affrontarli bella carica!!!! E come disse un grande saggio-seeeeeeeee…..- ENGIOI!!!!!!!!!!! =))))

 


salve peopleeeeeeeeeee che bello ke bello ke bella scoperta il pc della facolta' da cui posso scrivere sul mio blogghinooooooooo ghghghghgh sono come al solito in biblioteca a studiare cm una matta,cn breve interruzione blogghistica ma si capisce..... ci vuole! tre giorni a quest'ora,e saro' gia' a palermo....sicilyyyyyyyyyyyyy i'm coming!!!!! ma si nota che sono allegra x caso? non so nemmeno xke ma sono pimpante!!!!!! ke sklerooooooooooo sara' l'isteria pre esami!!!ieri con ticcy eravamo troppo fuse abbiamo riso in faccia al prof x tre quarti della lezione di storia dell'inghilterra hihihihihihi ^^ e poi basta nessuna news studio e studio e studio.....mi preparo a godermi le vacanza di pasqua,e intanto qui fa caldooooo e c'e' il sole e' bellissimo forse e' x questo ke sono cosi' allegra,e che importa se devo studiare........baciiiiiiiiiiiiii peoples!!!!!^^

Written in your eyes, Elisa


Strange how we’re both talking
It seems like we’re just saying nothing
And in the meanwhile we’re both hoping
In the meanwhile we both know
That this way we’re just gonna….
Fall down, down, low, down, down, down, down
But it’s written in your eyes
You’re trying too hard
You’re trying too hard
It’s written in your eyes, you’re taking it so far,
You’re taking it too far
Strange how we are hiding
It seems like we’re secretly fighting
In the meanwhile we’re both hoping
In the meanwhile we both know
That this way we’re just gonna….
Fall down, down, low, down, down, down, down
But it’s written in your eyes
You’re trying too hard
You’re trying too hard
It’s written in your eyes,
You’re taking it so far
You’re taking it too far

santo cielo...quanti secoli sono che non ho un attimo libero x scrivere quassu? una vita e mezza piu o meno...scusate se scrivo senza accenti e simili,ma ci sono costretta,la tastiera del pc della facolta fa un po di capricci... ma non ho altri mezzi x farmi viva,quando mai a casa sto al pc ormai? bene...e casa,la mia vera casa di sempre,sta x arrivare...o meglio,io sto x arrivare a lei!!! due mesi e mezzo...mamma mia.... che shock,mai stata cosi a lungo lontana fino a ora... sono,anche stavolta,pienissima di roba da studiare,e con molto meno tempo ke dopo natale...torno a bologna il primo aprile,e ho esami il 5,e il 7, e 11.... roba da nulla eh? un esame gia quasi pronta,frutto di tre notti insonni nell"ultimo weekend,e altri due....sono la morte...ho ancora 4 giorni qui,e mi sa li dedichero x intero alla preparazione di almeno un altro mezzo esame,di piu si di meno no....a casa mi voglio SCIALAREEEEEE (e i non siculi vadano a fanculo,se non sanno ke significa^^) e poi dopo cosi tanto tempo devo godermi casa famiglia e amici.... io e pawe abbiamo un anniversario da festeggiare,il 26 di marzo,un anno che abbiamo cominciato a legare e non ci siamo piu divise...e poi ho tanti amici da rivedere e soprattutto qualcosa di cui parlare a fondo... sono perplessa ma non spaventata,ne altro...semplicemente,in attesa.di sapere,di vedere,di capire... gia'. altre novita' di rilievo?non mi pare.... ho rivisto titti dopo due mesi e con anke luca abbiamo passato una bellissima e caxxeggiante giornata...finalmente fa CALDO,x quanto si possa usare questo termine a meta' marzo.... e io sono sempre piu' stressata,ma anche tanto tanto soddisfatta di quello che faccio.... cosa voglio di piu'??? ^^ e basta.... un bacio people...o peoples,come diceva scherzando Mary.... ^^


ah,piccolo p.s.,luca....come fai a dire sul tuo blog "occhio,anna"....se l'anna in questione non dovrebbe in teoria nemmeno sapere che esiste,il tuo blog? o almeno....tu sarai convinto di si...ma non me l'hai detto ^^

A grande richiesta...eccomi!!!!!!! scusate ma non ho avuto un attimo di tempo/voglia x scrivere!!!! allora....adri, x rispondere alla tua domanda,all'esame ho preso 25... visto ke studiavo da dicembre non sono felicissima,ma sono di sicuro + ke entusiasta di essermene liberata....era diventato un'ossessione,giuro!!!! però,sfiga suprema...il pomeriggio dell'esame,quand'ero tutta contenta di passare un fine settimana di totale relax....non mi viene la febbre?non sto a casa fino a ieri....oggi????che sfigaaaaaaaa -.- x il resto nulla di nuovo,come potete notare non ho fatto gran vita sociale....domani arriva mia mamma a trovarmi e resta fino a domenica... e poi dalla prox settimana si riprende a pieno ritmo con le lezioni! e.... non vedo l'ora di tornare a casa x le vacanze!!!

 tutte ste canzoni mi daranno un'immagine da depressa allucinante.....sto benissimo,eh??? mi piacciono soltanto.......... =)))) sono sklerataaaaaaaaa se non si fosse capito ve lo spiego di nuovo......ghghghgh
 Will You Remember- Cranberries
Will you remember the dress I wore? 
Will you remember my face?
Will you remember the lipstick I wore?
This world is a wonderful place.
Will you remember the black limousine?
Will you remember champagne?
Will you remember the things that we've seen?
I will return here again.
Will you remember the flowers in my hand?
Will you remember my hair?
Will you remember the future we planned?
The world is not waiting out there.
I won't remember the dress I wore.
I won't remember champagne.
I won't remember the things that we swore.
 I will just love you in vain.
Will you remember? Will you recall? Will you remember?

Yashal - Elisa

I've tried and I've tried to forget about you
Just little lies for myself
And you were innocent and true as can be
And now you are not here with me

I can't go on
And keep on keep on crying inside and blame destiny (x2)
I need to know
That you'll come back to me
Back to me
And you'll come back to me
In my arms

Your name is Yashal
Strong like the mountain
Yashal
You're soft like snow
Yashal
Yashal, Yashal, Yashal

I can't go on
And keep on keep on crying inside and blame destiny (x2)
That I need to know
That you'll come back to me
In my arms
Oh you'll come back to me
Back to me

Your name is Yashal
Strong like the mountain
Yashal
You're soft like snow
Yashal
Yashal, Yashal, Yashal

 Io e i treni abbiamo un divorzio in corso. dove ci sono io non possono esserci loro,pare. oggi dovrei essere a casa mia,a bologna,sui libri di letteratura russa. tutto sbagliato. sono a casa di arianna,a torino,e i libri di russo mi guardano dal tavolo con occhio minaccioso senza che io mi degni di considerarli come richiedono. non che la cosa mi dispiaccia,affatto... ma è assurdaaaa! il treno che non c'era sabato pomeriggio,e adesso.... mi becco lo sciopero degli addetti alle pulizie!!!! assolutamente fuori programma!!!! ma tutte a me?!?! =°) NOTA DI ARI->  Ormai la miss "organizzotuttoio" che ho conosciuto 2 estati fa in una ORGANIZZATISSIMA settimana è stata definitivamente SCONFITTAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!  ma guardate un po' sta stronza cosa dice di me..... io organizzatutto? nooooooo ormai non funziono + come una volta ^^'' si è inceppato qualcosa...o forse sei tu,arianna,che fai riti voodoo a mio svantaggio??!?!?!?? direi che è plausibile..... -.-  OVVIO (NdAri) la ucciderò...giuro...e dire che io avevo iniziato a scrivere per elogiare la sua performance recitativa di ieri sera... in cui veramente mi ha sorpresa... moooolto ma molto positivamente...ebbene peggio x te,non dirò nulla di tutto questo....dici che l'ho già fatto??? oh cazzo!è vero! ...pazienza.... ^^ [ questo,il mio,i miei....i post di una spostata,Ari???? nuuuuuuu a me non mi sposta nessuno....nu nu nu.....ghghghgh ok forse hai ragione.....mi drogo] ->il ritorno del fucsia assassino....ora metto Anny a dormire xkè non ce la fa proprio più...sisisi anny...hai ragione...fai la nanna...notte notte....shhhht...va tutto bene...e hai ragione tu....dormi dormi... ma vi rendete conto di come mi tratta????come una pazza schizofrenica...a me,a me...xkè mai? cosa c'è + ovvio di parlare da sola? almeno io mi parlo e poi mi rispondo... tu fai i monologhi e li spacci come forma d'arte...li reciti a teatro...ma dimmi tu se è questa la norma.... queste parole di PROFANA non sono neppure degne di commento..........dormiiiiiii...tranquilla...shhhttt...ma sentitela.....mah! che affronto.... ai commenti di cotanto genio qui presente... oh,ho i miei difetti,ovvio...una tendenza al cannibalismo e alla doppia personalità....ma meglio due che nessuna in questo mondo squallido ormai solo immondizia.... noi esseri superiori dobbiamo farci valere!!! fondo ufficialmente il partito Mr.Hyde...così so anche x chi votare alle prossime elezioni regionali,due piccioni con una fava no?o due uccellini con una patata? come si diceva? ok........NON VOGLIO DORMIRE NELLA STESSA STANZA CON QUESTA QUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA   Arianna,ma cosa temi?guarda che non ti violeno...e anche se fosse,nessuno dice che devi metterti i miei jeans x dormire...metti i tuoi,così non sarai dichiarata consenziente... poi se metti i miei allora è un'altra storia...mi stai lanciando un messaggio subliminale che non posso ignorare,in quel caso..... QUALCUNO MI SALVI......... Arianna,non ci sperare...sei in mio potere aghgahgahaghaghaghaha!!!!!!! e ora basta...ho un aereo da prendere...torino-roma,roma-bologna...ore 4 a.m. ... in arrivo alle 11 a.m.,xkè le coincidenze non coincidono....il modo + veloce x arrivare a casa mia.... =) (...) -> Arianna non è momentaneamente disponibile, è scappata a velocità supersonica MOOOOLTO lontana da te...

 io che ascolto Giorgia?!?!!? qualcosa non funziona.....no no no....

/listening Giorgia- Come Saprei

ahahahahha.... mi deve cosa??? uno stupro???? ahahahhaha.....vabbè..... titti,ti droghi...... =)))))))))
 Torino...casa di Arianna,senza di lei che si è già avviata a teatro per essere pronta x lo spettacolo...son qui,così ne approfitto e scrivo.che inconveniente stupido ieri...ero CERTISSIMA che c fosse un treno alle tre e mezza...treno,dove sei,dov'eri,che fine hai fatto?!?!e così il mio arrivo a Torino è stato ritardato...e il mio sabato è trascorso a Modena da Simona...come se non mi fosse bastato stare con lei già giovedì e venerdì =PPP siamo state al disney store-shopping Nemo & Stitch^^-e a far la spesa,e poi la sera cena e abbiam visto Gli Incredibili....carinissimooooooo!!!!!!! e stamattina in viaggio x venir qui...con la fedele compagnia del Riasanovsky,l'esame è alle porte e io sono in alto mare,mi sono mangiata una settimana di studio...aiuto... ma se è servita a tirarmi su,questo ed altro =) sto bene...a parte ieri che mi sono svegliata un po' malinconica...e che sto riprendendo a fumare. PICCHIATEMIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!! Mi sono accorta di una cosa... non ho fiducia nelle persone...o meglio in ciò che le persone provano x me... non credo più a chi mi dice "ti voglio bene"... non lo so,ha perso significato,mi fa piacere lì per lì,ma mi scivola addosso... mi dispiace. brutto da dire... non ci credo,non vi credo. non che Io non voglia bene agli altri...non ci credo se viene detto a me. non so spiegare cosa sento. non sopporto anche di chiedere aiuto e ricevere la più totale indifferenza,o quasi... o peggio ancora un sostegno di facciata,senza nulla nel fondo...sono io portata a fare troppo x gli altri,o è normale farsi in quattro e mostrare di ESSERCI,se una delle tue migliori amiche non è al massimo? x me è normale...non x tutti pare. pazienza. tanti altri pensieri poi... quasi un'ossessione,uno,ma non posso scriverlo...leggete in troppi... non mi sputtano davanti al mondo io =P e poi riflettevo...che alla fine è triste non aver nulla x sè... tutto,e niente.
 


Eye In The Sky


(Lead vocal - Eric Woolfson)

    Don't think sorry's easily said
    Don't try turning tables instead
    You've taken lots of Chances before
    But I'm not gonna give anymore
    Don't ask me
    That's how it goes
    Cause part of me knows what you're thinkin'

    Don't say words you're gonna regret
    Don't let the fire rush to your head
    I've heard the accusation before
    And I ain't gonna take any more
    Believe me
    The sun in your Eyes
    Made some of the lies worth believing

    Chorus:
        I am the eye in the sky
        Looking at you
        I can read your mind
        I am the maker of rules
        Dealing with fools
        I can cheat you blind
        And I don't need to see any more
        To know that
        I can read your mind, I can read your mind

    Don't leave false illusions behind
    Don't Cry cause I ain't chnaging my mind
    So find another fool like before
    Cause I ain't gonna live anymore believing
    Some of the lies while all of the Signs are deceiving

    (chorus)

CHE BELLA....

 è stato detto di me: "Fai più facilmente il cubo di Rubrick che non la tua vita"...... vaaaaaaaaaaaa bene!!!!!!!!!!! =°)
 

Che meraviglia che è oggi Bologna…era da tanto che non andavo in giro felice di essere qui…che non mi rendevo conto di quanto la amo…me lo ero quasi dimenticato!!e invece oggi…il sole…piazza maggiore…il bellissimo cortile interno accanto al Nettuno finalmente aperto,si poteva entrare…un sogno realizzato…mi mancava essere così felice di stare qui. E poi giravo con Simo…non la vedevo da tantissimo,e avere una persona familiare,di casa,mi ha fatto proprio bene…mi ha fatto sentire meno sola,meno nostalgica. A parte che ci siamo proprio divertite tra ieri sera e oggi…ieri a cena al ristorante cinese,sembrava un cabaret…i cinesi non capiscono un cazzo =) abbiamo chiesto un altro piatto…noi volevamo un piatto IN PIU’, invece il tipo ce lo porta via e lo sostituisce con un altro…vabbè. Lo lasciamo un attimo di lato x finire gli antipasti,passa un altro tipo e se lo porta via…! A parte che ci hanno portato antipasto,primo e secondo all’incirca contemporaneamente…e a fine pasto ci portano un vino digestivo che sapeva di un misto tra chewing-gum,banana e champagne sbindato(come si scriverà?siculi,aiuto…dubbio amletico!ma tanto capite vero?^^)…vabbè!poi avevo ordinato la grappa di rose…ne ho bevuto un millilitro,era FORTISSIMA,si sentiva l’alcol a miglia di distanza e non avevo sinceramente lo stomaco x berla…troppo odore di alcol mi nausea!^^ strano detto da me…saranno le cattive esperienze,x me capodanno ha lasciato un segno! =°) Stamattina poi…passeggiamo in via Indipendenza…una cosa assurda,c’erano,vi giuro,50 metri di via in cui c’erano in fila una serie infinita di marocchini ambulanti che ti offrivano borse,cd…di tutto!sembrava la fiera dell’ambulante…e non coglietela come una nota critica la mia,è solo pura sorpresa!!^^ Oggi poi con Simo abbiamo fatto il giro di tutte le librerie/biblioteche del centro…Sala Borse,Feltrinelli international,Mel Bookstore…di tutto!!!bellissimo…non mi stancherei mai!!!e poi c’era un libro che mi ha fatto morire dal ridere…è una cosa stupida,si chiamava “Rometta e Giulieo”…non è nulla di significativo,ma una volta con Dina per sbaglio avevamo detto così “Romeo e Giulietta”e ci avevamo riso su come due sceme…è stato bello ricordarlo =)

Sono allegra…tranquilla…è bello. Devo essere anche molto meteoropatica… =) Domani si va da Arianna,domani sera credo cinema a vedere Neverland –sto recuperando tutto il cinema che non vedo da mesi- e domenica vado a vederla recitare…che bello!!! Continuo a dire “è bello”, “che bello” da tutto il post…sembro Titti =D e…basta.

Peace&Love

…Ho capito che se mai verrò stuprata,al processo diranno che ero consenziente…ho la cerniera dei jeans un po’ difettosa,che tende ad abbassarsi da sola…cazzo!!! =°D

 Ieri sera cinema dopo secoli....ho trascinato Rita con me a vedere RAY,eludendo Bridget Jones che potevamo ottenere in prestito.... sapete cosa significa che mi ha RINGRAZIATA di averla portata con me??? =)))) è stato splendido,2 ore e mezza attaccate allo schermo...e una musica che ti vietava di star ferma....una storia avvincente e decisamente intensa-ma sono così tutte le storie dei musicisti??-e....basta. il mio ritorno al cinema mi ha soddisfatta. oggi viene qui Simona,non la vedo da novembre credo... troppo tempo! sta da me un paio di giorni,dovrò studiare di notte ma va bene,me lo merito un po' di relax..non troppo certo,ma un po' si...e poi weekend da ari e la vado a vedere recitare....accidenti,anche lei non la vedo da millenni...ma dove sono tutti i miei contatti sociali?e dire che vivono a 20 min e a tre ore di treno da me.....muoversiiiiiiiii!

va meglio....molto. ieri ridevo....pensando che ho scoperto il vero motivo di tutto quel che è successo.... dillo che è solo perchè ho chiamato "chitarra" un basso!!!!!!!!!! =PPPPPP

ieri giornata molto intensa.... mattina in giro a comprare il regalo x Ticcy,che ieri faceva il compleanno,poi in biblioteca di facoltà a finire di rileggere le opere x l'esame di inglese,e alle tre..davanti lo studio della prof ad aspettare il mio turno per l'esame!....andato alla grandissima...trenta!!!!!!!!!!!!!non ci contavo quasi,quando mi avevano detto che faceva la media matematica tra scritto e orale avevo perso le speranze,visto che non avevo modo di prendere 32...ghghgh e invece....soddisfazione massima,quella di vedere il mio primo voto sul libretto,e che voto!!!!!!tutti così li voglio.... =)

dal pomeriggio alle sei alle due di notte sono stata a casa di Ticcy,con Gianlu e con i suoi coinquilini abbiamo festeggiato i suoi 20 anni... giusto una cosina tranquilla,x stare tutti insieme,ma è stato carino,mi sono divertita... abbiamo riso come scemi,tra Simone che faceva miscugli disgustosi con bacardi breeze e panna,la candelina della torta che suonava "tanti auguri a te" a oltraza,una volta accesa non ha più smesso... le chiacchiere filosofiche con cinzia,ticcy e gianlu sul tradimento e cose simili... insomma,mi sono goduta i miei amici,e sono stata contenta,era tanto che non c'era una atmosfera nonostante tutto così bella!!!!

sto meglio...inevitabile pensare,specie se non mi applico a far qualcosa,o sono sola,e purtroppo in questa casa è maledettamente facile... ma inizio ad essere più serena,a smettere di piangere e a guardare avanti... da sola stavolta,ma fiduciosa. in me,nel ritorno di una amicizia,in tutto. =)

TRENTA ALL'ESAME DI LETTERATURA INGLESE!!!!!!!!!!!!!! ....non mi sono dimenticata di andarlo a fare,grazie al cielo....^^

 

Ho fatto una cosa stupida... la mia prima reazione di oggi,appena messo il naso fuori casa,è stato prendere in mano una sigaretta. un pacchetto da 10 di malboro light,x la precisione. e non pensate male di me,non è una stupida ripicca. ci sono due motivi x cui l'ho fatto. il primo era che avevo bisogno di qualcosa di pratico e materiale che mi facesse realizzare che qualcosa era cambiato,il secondo che se da domani torno alla mia astinenza non lo faccio x altri che non sia io stessa. lo farò,voglio farlo..ma dovevo riavere tra le mani entrambe le opzioni x decidere quale volevo seguire. ed era comunque una reazione...stupida,lo so,perdonatemi.

mia madre è stata davvero di grande aiuto...non sono riuscita a nasconderle quel che era successo come avrei voluto,almeno sul momento....sapevo come sarebbe stata: "evvabbè,poi passa.." grazie al cazzo che passa ma intanto mi serve a poco sentirmi dire una cosa simile... mi ha detto,al mio annuncio di quel che era successo: "non era il momento"....altro grazie al cazzo,ma me lo sono scelto io?! mi è stato molto + utile parlare con Titti e Ily... titti xkè x spiegarle ho parlato, ho messo in chiaro x me e x lei cosa era successo...Ily xkè è stato utile parlare con una persona pienamente al corrente di entrambe le parti,e xkè mi ha detto delle cose troppo belle... non pensavo di contare tanto. sapevo che mi voleva bene...ma sapere che parla di me con gli altri,che mi apprezza,che ho cambiato qualcosa x lei...è stato grosso. è sempre bello sapere di contare x le persone cui voglio bene. ero anke riuscita a calmarmi,peccato che mia madre abbia rovinato tutto con la stessa grazia di un elefante in una cristalleria...con come si era posta avevo poca voglia di parlarle,di spiegarle e confidarmi. bello.

mi sa che domani mi dimentico di andare a fare l'esame.......

 interpretazione dei sogni---->  serpente: attorcigliato: ingratitudine di una persona beneficata .....nulla sulla chiave invece....
 

Come al solito faccio la sola cosa che può essermi di sfogo in ogni situazione…scrivere,che qualcuno lo legga o meno. Non voglio che questo post abbia il valore di un comunicato stampa,ma il mio blog è letto dalle persone a cui posso davvero avere voglia di raccontare ciò che mi succede,che mi è successo…Titti,Ari,Adry,forse Paola(hai modo di leggere?)…anche perché,anche se ne parleremo,non so quanto avrò adesso il coraggio di ripetere il racconto più di una volta. Per cui tutto questo è scritto a beneficio vostro e mio. Vengo da tre ore di sonno…stavolta però il mio essere sveglia ha un senso. Inutile girare intorno a quello che prima o poi devo scrivere…dovrò imparare di nuovo a bastarmi da sola. Già,proprio così,non avete capito male,nessuno di noi l’ha fatto…le cose stanno davvero così. Perché? Perché la persona che era al mio fianco riesce a dare il 100% a tutto e tutti quelli che ha intorno e di cui gli importa,ma non riesce a dare a nessuno quel tanto in più che lo ponga al di sopra degli altri…non riesce a darlo a me,nel caso specifico. E non perché sono io…ma perché è lui a sentirsi così. Perché non è capace di non accontentarsi di quello che ha già, di cercare di più,non è capace di non dire che già così come sta adesso,sta bene. Questo è ciò che mi è stato spiegato stanotte,ieri notte a telefono…e io nonostante tutto non riesco a non capirlo. Perché so cosa significa,perché anch’io ho sempre sostenuto di essere incapace di stare con una persona se non sento di metterla al primo posto oltre tutto ciò che posso volere o voler fare,oltre me stessa…quante volte tutti mi avete sentito fare questo discorso?e allora potrete ben capire qual è la cosa che adesso mi fa più male…l’averlo finalmente fatto. E non perché mi sia pentita di un solo istante di quel che ho fatto,di quel che abbiamo fatto…assolutamente no,anzi,se possibile avrei voluto avere ancora di più,avrei voluto avere TUTTO,perché sentivo che valeva la pena…non è x questo che sto male. Quello che mi fa male è sapere che mi sono buttata senza paracadute,senza rete di salvataggio,x la prima volta senza pensare ai contro,alle conseguenze…e ora devo imparare a tornare sui miei passi. Ad abbandonare qualcosa in cui avevo creduto,a ricominciare a vivere contando su me stessa quando avevo capito che volevo farlo in due… mi fa male rinunciare a progetti e sogni,quando è la prima volta che credo in qualcosa abbastanza da avere il coraggio di spingere lo sguardo un po’ più avanti…tutto questo mi fa strano. Trovarmi x la prima volta da quando conosco Luca a dovere rinunciare alla sua figura al mio fianco,in qualsiasi veste. Perché da quando lo conosco ho sempre potuto contare su di lui,prima come amico,adesso come ragazzo…e ora ci vorrà un po’ prima di tornare…non a parlargli,quello posso farlo subito…ma a sentirlo senza imbarazzo,senza pensare che avevo dell’altro o che dell’altro vorrei,senza pensare che avevo delle speranze che sono andate via…è la mia fedele bolla di sapone…bella quando la guardi,ma poi la tocchi e puff…svanisce. Stavolta mi è solo rimasta in mano un attimo di più. E nonostante tutto…nonostante debba adesso imparare a convivere con questa nuova consapevolezza…non mi sento in grado di dirgli che ha sbagliato in nulla. Non mi sento in grado di non capirlo. Non di dire che,se c’è una colpa,è sua. O che è uno stronzo,che lo detesto…tutte le cose che in genere rendono più facile scaricarsi,in queste situazioni. Lo conosco troppo bene,siamo troppo simili perché possa mai dire qualcosa di simile. Mio pregio,o difetto,non saprei,è l’essere comprensiva all’ennesima potenza…l’essere capace di dire che capisco anche quando fa male…anche adesso. Sarò io a tornare,lo farò il più in fretta possibile anche se brucia,è ovvio,perché voglio esserci. Non da oggi,ma da domani rivoglio il mio 100%. E ora sono nella fase domande stupide e autolesioniste…capire quanto ha contato il poco che c’è stato…che non dipende da me l’hai già ripetuto mille volte,ma è normale che almeno x una volta mi passi x la testa un “cosa posso avere sbagliato…sarebbe cambiato qualcosa se mi fossi comportata diversamente…” domande che mi serve davvero a poco farmi,ma che sono inevitabili credo. Vorrei solo riuscire ad avere imparato qualcosa da te,io…vorrei solo che fossi riuscito a lasciarmi almeno un briciolo di quel tuo carattere che tanto ammiro e invidio da quando ti conosco…almeno un briciolo della tua capacità di ripresa,della tua capacità di bastarti da solo e trovare il modo di essere soddisfatto,del tuo onnipresente sorriso,del tuo resistere sotto qualsiasi colpo. Vorrei almeno tu sia stato un buon maestro. Ci proverò. Proverò a imitarti…avevo d’altronde già deciso che dovevo darmi una scossa,volevo farlo x noi,adesso lo farò x me. Tu stesso dici che prima di tutto devo venire io…e se sto bene io riesco a stare bene con te,con tutti. Hai fatto bene a parlarmene subito,anche se il telefono è un mezzo un po’ inopportuno era tutto quello che avevamo…e forse x certi versi è stato meglio. Avrei voluto stringerti forte mentre parlavi,mentre parlavo,mentre non dicevamo niente…e forse sarebbe stato peggio. Più difficile. Mentre sarà più facile,in parte,abituarmi all’idea che non ci sei,se davvero…non sei qui. Ho cominciato a parlare rivolta a un Tu x nulla ipotetico,mi capita spesso…e alla fine voglio che tu legga ancora quello che scrivo,x ora posso non avere il coraggio di sentirti come sempre,ma almeno così sai come mi sento,puoi commentare qualsiasi cosa tu legga qui,voglio tu lo faccia,se ne hai voglia. Mai vorrò non sentirti,mai detestarti…sarà solo strano tornare avendo lasciato una certa situazione,e non ritrovandola. Ma nulla è impossibile,posso farcela…voglio,devo essere forte.

Una punta di sciocca amarezza…ennesimo san valentino da single. E purtroppo!

….if you love somebody…set them free…

 

Una notte insonne porta meno consiglio di un rapido risveglio in una notte soporifera…stanotte ho dormito come non facevo da un po’…14 ore ^^’’’ con giusto un paio di brevi pause… e in una di queste ho pensato tanto… mi sono chiesta Chi Sono…cosa mi sta succedendo… diciamo che mi sono data una bella scossa… mi sono davvero detta che non potevo andare avanti x molto così come stavo atteggiandomi adesso… sono sempre stata una persona portata a scoraggiarmi nei momenti più duri,come penso sia anche abbastanza normale…ma sto esagerando. Sto dimenticando quello che ha significato x me la conquista della mia indipendenza…della mia personalità…la forza che avevo imparato a darmi,la soddisfazione che avevo goduto ad ottenere grazie a cose che io sceglievo di fare x me,perché mi piacevano…e non posso permettermi di dimenticarlo. Perdo tutto quello che ho conquistato…perdo il valore della mia scelta di essere qui…perdo la forza di perseguire i miei obiettivi,quando concedendomi qualche spazio in più quello che devo fare poi mi viene anche più facile…o magari no,ma non mi sento insoddisfatta come mi è capitato in questi giorni… non così fragile. Non voglio più cadere così in basso. A parole è facile,stavolta voglio credere nel “detto…fatto” perché mi fa comodo e perché dipende da me. Oltretutto,ultimo ma non meno importante…non è solo x me che voglio,e devo,darmi una scossa. Alla lunga con questo mio modo di essere…di non essere,meglio dire…rischio di appesantire,oltre che me stessa,il rapporto a cui tengo…non è un prezzo che mi sento di pagare. Non è qualcosa che mi piace…non vale la pena di tenerla stretta. E voi che leggete il mio blog…se trovate post delusi,distrutti,nullafacenti,disillusi….ricordatemi,x favore,quello che ho appena scritto. Perché l’ho deciso io e solo io….

Stanotte ho fatto un sogno stranissimo…che non mi ha lasciato bene…era il mio compleanno,e di giorno ero a casa mia in Sicilia con i miei,Luca e Titti…felice e contenta,specie con Luca,non poteva andare meglio…poi la sera invece ero sola in camera mia e veniva un mio amico,Giulio,a portarmi il suo regalo…che era un anello,un ciondolo e degli orecchini di perline rosse e il tutto con,o a forma di,una chiave…simbolo che mi ha lasciata perplessa perché era ONNIPRESENTE nel regalo…e poi altri orecchini di svariate forme,tra cui un serpente arrotolato su se stesso…è strano che ricordi questi particolari minimi…e questo mio amico nel sogno era particolarmente attratto da me,si vedeva….e se io da una parte gli dicevo che ero impegnata,che non mi importava,dall’altra mi sentivo attratta,era come se fossi sdoppiata…non mi sono svegliata bene,non mi piaceva. Mi ritrovo come al solito a dire…meno male che era un sogno!!!!

Stasera sono andata a cena con Carlotta,la mia ex compagne di stanza…non la vedevo da un mese e mezzo,avevamo mille cose da raccontarci,sono stata troppo troppo contenta di vederla…alla fine in casa mi manca…. Era sempre lei che tornava a casa la notte e mi trovava al computer,lei che aveva le geniali idee di costruire cose in camera…una tipa troppo particolare,e troppo in gamba!

E ora,domattina a comprare un paio di regali,e poi si studia x il colloquio di inglese di martedì e x l’esame di russo….

Ah…il concerto dei Queen è a Aprile x cui niente Luca prima del tempo…pazienza. Tanto non lo avevo realizzato abbastanza da sperarci =)

Vado a vedere la tigre e il dragone….notte!!!!

 

Cosa mi sta succedendo?oggi sono davvero uno spettacolo pietoso…una mezza zombie…che carina,eh?una notte insonne e un allegro malumore hanno fatto davvero un buon lavoro…sono abbatutissima. Nulla che voglia fare…non studio un cazzo,mi sto abbandonando troppo e non me lo spiego. Non arriverò a fare entrambi gli esami di russo,ne sono convinta,anke se io vado cmq avanti con questa idea…almeno mentalmente,xkè poi nella pratica NON VADO AVANTI. Cazzo mi piglia?!ieri ero tanto tranquilla…giretto in centro,a sbavare da Ricordi su una quantità spropositata di novità-e mi sono concessa il dvd dei Modena!!!!Titti,se leggi….sbava!!!poi lo vediamo insieme!!!^^- altra mezz’ora in contemplazione di un manifesto di un locale Dark-Gothic che richiede abbigliamento a tema e che ha tra le musiche i cure, i blutengel,i cruxshadows,i lacrimosa,i bauhaus…. Adryyyyyy voglio fare sbavare anke te!!!! =P voglio andarci…… poi Ticcy è venuta a casa mia a studiare e finalmente qualche chiacchiera tra di noi… e infine visione di The Ring la sera,con Rita…. Ero un tantino terrorizzata….^^’’’’ e nonostante la bella giornata mi sono ritrovata la sera depressa e nervosa,in preda a crisi di abbandono non ancora sanate….Riuscirò mai a conviverci,o meglio ancora ad abbandonarle?!e la cosa peggiore è che,me ne rendo conto,rifiuto di trovare consolazione o sfogo… non lo chiedo. Detesto sempre di più chiedere appoggio,specie xkè non so alla fine su quali giustificazioni si fondi il mio esser giù di tono… so solo che mi basta una sillaba detta,o non detta, mi basta veramente un nonnulla per sentirmi delusa…malinconica…

Oggi Luca mi diceva che con Gabriele- non so se anke con gli altri pisani- hanno intenzione di andare al concerto dei Queen a Milano,il 5 marzo… non so se andrò anch’io,dipende dai soldi che ho e dalle lezioni,e poi obiettivamente devo farmi un po’ di conti….visto che ci sono anke i Rem a giugno e gli U2 a luglio… certo,se loro vanno significa cmq rivedere Luca un po’ prima del previsto…devo ricordarmi di rileggere questo post quando sarò calma,xkè nel mio attuale stato di apatia non riesco nemmeno a realizzare l’idea che possa essere così,né a gioirne… bah,mi passerà. Qualcuno,qualcosa mi svegli…..

 .....quanto sono stupida da uno a dieci????? milleottocentonovantasette.......

 28 allo scritto di letteratura inglese!!!!! Martedì 1 febbraio ore 15.00 l'orale.....ma cmq vada sarà un successo!!!!!

 

Ed è fatta…. Ho iniziato la mia vera attività universitaria.. ieri pomeriggio il primo esame. Un test di letteratura inglese, x altro nemmeno facilissimo,erano 22 domande in un’ora…. Troppo poco tempo!!!!! Sono arrivata alla fine,non so come ma ce l’ho fatta,e nel complesso sono abbastanza soddisfatta,ovvio potevo fare meglio ma…. Non mi accontenterò mai,dunque va bene così! Ora ovviamente a esame dato la mia voglia di studiare se ne va al diavolo,mi sento un po’ in vacanza…ma è normale e tra un po’ mi ripiglio,in fondo ho ancora tre settimane,se mi do una mossa posso rilassarmi un attimo e ricominciare con comodo. Ieri sera sono uscita con Gianluca x bere qualcosa e fare quattro chiacchiere… Ticcy non è venuta,aveva da studiare e cmq non se la sentiva…peccato,ovvio,però al tempo stesso mi ha fatto piacere parlare anche un po’ con Gianlu, era un po’ che dicevamo di averne bisogno…mi ha raccontato un paio di discorsi che mi hanno un attimo spiazzata in effetti,cose ke non mi immaginavo,ke non si immaginava nemmeno lui… ma vabbè. Mi spiace soltanto che credo abbiano condizionato il mio pessimo sogno di stanotte…. Non tanto i discorsi in sé,come argomento,quanto l’atmosfera…

E cosi ho sognato un Luca mai visto nella realtà….che distrugge la mia felicità prendendola x falsa… che sensazione pessima: io felice,soddisfatta e finalmente allegra,sentirmi dire che è tutta una balla,che sono falsa e che dovrei dire la verità……. Panico….meno male che ERA UN SOGNO,ma mi sono svegliata lo stesso malissimo…. Troppo amaro.

Quante persone mi hanno rimproverato di non averle chiamate nel mio momento di debolezza dell’altro giorno….quante persone mi hanno detto che loro ci sono,che non devo esitare a chiedere conforto, anche solo a fare 4 chiacchiere x sfogarmi… lo so,lo so..Titti,Gianlu,lo so che ci siete… ma so anche che quando sono sconfortata non riesco a vedere le possibilità che ho…. Non riesco a trovare gli appoggi che mi circondano… la mia autostima,la mia fiducia in me stessa e negli altri va a farsi fottere, e soprattutto detesto chiedere aiuto….detesto avere bisogno di conforto,di sfogo…. Xkè mi sento debole e xkè mi sembra ingiusto gravare sugli altri in simili situazioni. Lo so,avrei bisogno di una buona dose di schiaffi quando parlo cosi….^^’’’’

Stacco adesso,vado a fare un giro con Rita al centro commerciale,spese e cose varie…. Mi sento un attimo malino oggi,avrò la febbre?spero di no….. mwe!!! ^^

Scrivo anche se non so cosa voglio dire...anche se non ho in realtà voglia di farlo.sono qui senza voglia di fare null'altro e in teoria senza null'altro da fare.studiare non mi convince + in questo momento,domani ho il mio primo esame e allora? un bel "chi se ne fotte" ci sta proprio a pennello.... voglio casa mia e un abbraccio di incoraggiamento di mia madre. non x l'esame xkè non mi interessa,sono stupidamente o troppo genialmente tranquilla. lo voglio x tutto il resto. x avere la forza di vivere. la sopravvivenza non fa x me,ed è quello a cui sono condannata fino al giorno di san valentino,+ o meno.esultiamo. troppe scelte,troppi giri di parole,troppi progetti e troppi calcoli.non mi piace. ma non posso farne a meno. non posso fare a meno di calcolare quanto spendo,quanto tempo ho sprecato e quanto ben impiegato,quanto tempo mi resta e cosa devo farne.... inizio a odiare la mia tanto decantata razionalità. non so cosa ho scritto,ma non ha importanza.

EVVIVAAAAA FINALMENTE MI HA POSTATO IL TEST NEL MODO GIUSTO!!!!!DOPO MILLE TENTATIVI LA MIA FATICA è STATA PREMIATA!!!!!!! 
 TRE COSE CHE ODI DI TE:
1. la mia facilità ad abbattermi

2. la gelosia,a volte

3. odi et amo...la fragilità

TRE COSE CHE DICONO DI TE:
1. mi dicono comprensiva

2. ma anche pazza

3. e l'ultima è ke da me si aspetterebbero di tutto ormai...^^

TRE COSE CHE NON RIESCI A COMPRENDERE:
1. il mio carattere contraddittorio

2. a volte'l'atteggiamento delle persone
3. il motivo di alcune scelte....che ci faccio a fare russo?^^ ghghgh

TRE COSE CHE TI ANNOIANO:
1. dovere studiare cose di cui non mi importa un bel niente^^
2. la mancanza di musica intorno a me....

3. il non avere nulla,ma proprio nulla da fare

TRE COSE CHE TI SPAVENTANO:
1. essere indifferente alle persone che x me non lo sono
2. non raggiungere i miei obiettivi

3.sentirmi abbandonata

TRE COSE ESSENZIALI DI OGNI GIORNO:
1.la voce delle persone a cui tengo
2. la musica
3. carta e penna x scrivere

TRE HOBBIES PREFERITI:
1. ascoltare musica

2. parlare al telefono^^

3.scrivere

TRE COSE CHE NON PUOI PIU' ATTENDERE:
1. ....no comment

2. dare gli esami
3. recuperare un paio di materie arretrate (x ora sono tutta studio,e studio,e studio,lo so...^^'')

TRE CARRIERE CHE HAI PRESO IN CONSIDERAZIONE:
1. interprete
2. traduttrice cinematografica
3. un sogno + che un progetto...critica musicale

TRE COLORI CHE TI PIACCIONO:
1. Nero
2. viola
3. arancione

TRE POSTI DOVE VORRESTI ANDARE IN VACANZA:
1. irlanda

2. california

3. russia

TRE COSE CHE DEVI FARE OGGI:
1. studiare
2. tornare a casa
3. mangiare.....x ora è un optional^^''

TRE FRASI CHE DICI SPESSO:
1. "devo studiare"
2. fondamentalmente =P

3. mwe!

Un luogo dove:
Pensare in santa pace --> la mia stanza
Leggere --> a letto,in treno
Piangere --> sul mio letto

Divertirsi --> il chiosco di gabriele =) e casa mia a bologna
Sentirsi bene con se stessi --> io,il mare di notte e la musica.... e tra le braccia di una persona cara
Parlare con qualcuno --> ovunque si possa stare tranquilli
Ricordare belle cose del passato --> in una nottata sveglie con persone che si conoscono bene
Organizzare una bella uscita con gli amici -->in pub cn tanti alcolici!ghghgh =P

Un abito con cui:
Sentirsi a proprio agio --> qualsiasi cosa sia convinta che mi stia bene-ci vuole un po',ma...^^''-

Le Mettersi al centro dell'attenzione --> qualcosa di etnico o cmq di originale

Sentirsi a disagio --> troppo elegante,se non sono in un posto in cui sono tranquilla

Sentirsi belli/e --> sempre lo stesso discorso,va bene ogni cosa se mi ci ritrovo

Andare in giro ogni giorno --> jeans

Un oggetto che ricorda:
La persona di cui sei innamorato/a -->....ero innamorata.... e cmq basta una frase,senza bisogno di oggetti
Persone veramente amiche --> la videocassetta di Mulan =P*

Un periodo bellissimo --> foto,foto,foto.....e poi sensazioni....gli oggetti fanno poco,ripeto
Un periodo orribile -->lettere che ho spedito ad amiche,e ogni tanto ritrovo..e altre cose scritte da me che però posseggo....

Le percentuali di mia discesa a casa sono crollate vertiginosamente. da una probabilità oltre la media sono scese a un minimo 1% su cui non voglio fare il minimo affidamento.Perchè non voglio ritrovarmi delusa di nuovo,non voglio nutrire una speranza e vederla in piccoli frammenti da ricostruire....quando?tra TRE MESI....due in realtà.... ma cos'è la cosa + bella?che nella simpatica settimana di Pasqua in cui finalmente sarò a casa avro da preparare uno...due...tre...quattro....CINQUE esami....yahoooooooo che bello........ sono allegra e divertente eh?lo so,lo so.... ma ci sono rimasta male.lunedì vedremo questo simpatico esame di inglese di cui non mi importa,e che non mi spaventa minimamente... è finito,è pronto,lo darei adesso se dipendesse da me... pazienza.almeno spero di avere un minimo di soddisfazione. per il resto.....NEVE!!!!!ieri sera,ieri notte ha nevicato!!!bellissimooooooooo non aspettavo altro..... che meraviglia....tutto biancooooo neve neve neve neve!!!!! bello bello!!! =) sono emozionata come una bambina,ma è stata la sola cosa che è riuscita a risollevarmi ieri sera....ghghgh nevica!!! nevica nevica!!! che idiota.....non sapevo + dire altro!!! ^^  Mwe...e ora magari torno sui libri....non posso sprecare le fatiche di queste due settimane cedendo all'ultimo...

 Fine settimana pacifico..... un attimo di tregua dalla mia full immersion nei libri di studio.... ne avevo bisogno. ero stressata,stanca e a metà tra il demotivata e l'impaziente.... va meglio ora. una serata di caxxeggio con una cara amica non poteva farmi che bene, sane risate su film sconvolgenti e soprattutto dettati da soggetti ancora + sconvolgenti =PPP e serie discussioni interrotte solo da flash fuori dal comune (abbiamo il latte x il ciobar?!?!?!?!?!?! ghghghghg) ....ammetto che sono un po' malinconica adesso....un po' la voglia totalmente ASSENTE di ritornare alla mia scelta segregazione,un po' uno strano senso di distanza che mi piace poco e che contraddice i miei pensieri di appena 6 ore fa,e che so non avere nessun fondamento.... non so. ma sto bene,ancora, e voglio continuare ad essere in forma,ad essere ME. =)

riflettevo anche.....adesso ho un obiettivo post-esame,voglio tornare a casa, lo so..... ma al tempo stesso ho un altro proposito: tornata su,e finiti gli esami,voglio ricostruirmi una VITA  a bologna,una vera vita...ora sono immersa nello studio e dunque x scelta non sto vivendo,ma quando finirò so che non sarà sufficiente quello che ho adesso. sono entusiasta dei miei amici qui,ma x un motivo o x un altro non posso contare sulla loro presenza e appoggio costante,è giustissimo così,ma lo è anche altrettanto che io non possa,non debba limitarmi x questo....dunque ricominciate le lezioni devo anche ricominciare a costruire qualcosa ATTORNO A ME.....non posso vivere in funzione di qualcosa che non ho sempre. non xkè non voglio ma xkè mi faccio del male. dovrò tirare fuori un po' di coraggio e di intraprendenza.......ma finchè è da me che parte la cosa, tutto è possibile. tutto è possibile,se ci credo.

......un po' di sano ottimismo ogni tanto non guasta!!!! =))

Joga- Bjork 


All these accidents,
That happen,
Follow the dot,
Coincidence,
Makes sense,
Only with you,
You don't have to speak,
I feel.

Emotional landscapes,
They puzzle me,
The riddle gets solved,
And you push me up to this

State of emergency,
How beautiful to be,
State of emergency,
Is where I want to be.

All that no-one sees,
You see,
What's inside of me,
Every nerve that hurts,
You heal,
Deep inside of me, oo-oohh,
You don't have to speak,
I feel.

Emotional landscapes,
They puzzle me - confuse,
Then the riddle gets solved,
And you push me up to this

State of emergency,
How beautiful to be,
State of emergency,
Is where I want to be.

State of emergency,
How beautiful to be,

Emotional landscapes,
They puzzle me,
the riddle gets solved,
And you push me up to this

State of emergency,
How beautiful to be,
State of emergency,
Is where I want to be.

State of emergency,
How beautiful to be,
State of emergency,
State of, state of,
How beautiful,
Emergency,
Is where I want to be.

State of emergency,
How beautiful to be,
State of emergency,
Is where I want to be.

State of emergency,
How beautiful to be.

Blog,di nuovo....quanto tempo,e quante cose sono cambiate dall'ultimo post!(test escluso ovviamente,quelli non li conto mai^^). l'ultima sigaretta di allora non è stata l'ultiam sigaretta,ma c'è stata dopo,ed è da due settimane che c'è davvero stata l'ultima... e non è l'unico cambiamento. sono scesa a casa,ho attraversato le vacanze di natale e capodanno,sono tornata a Bologna con qualcosa in meno,qualcosa in più... un po' meno di indipendenza,almeno nella maniera in cui la possedevo prima.... e parlo soprattutto di indipendenza mentale,ma è un concetto ke non sto a spiegare qui.... un po' più di felicità nel sapere di avere qualcuno x cui conto,qualcuno che mi aspetta e da aspettare.... è ovviamente riduttivo dire solo così,ma io,l'amante della parola scritta,in questo momento rifiuto di esprimermi.... xkè quello che c'è resta in me,nelle mie parole e nelle mie sensazioni....solo una ne scrivo:sto bene. nostalgica,a volte malinconica,a volte piena di aspettativa,a volte abbattuta,ma sto bene. e non potrebbe essere meglio. E ora sono concentrata sui miei libri,sui miei esami da dare,sugli obiettivi che voglio raggiungere...e non solo xkè voglio tornare a casa e potere riavere un abbraccio,un bacio...ma xkè ho un orgoglio vivo e attivo che mi dice che devo fare bene.che devo puntare al massimo,che voglio tanto da me stessa e da quello che sto facendo e non voglio deludere chi crede in me,ma soprattutto me stessa.... sono stata spesso demoralizzata in questi giorni,spesso nervosa,spesso demotivata,convinta di non potercela fare....ma non voglio cedere.mi sto facendo il culo x questi esami...voglio una contropartita più che considerevole x tutte le rinunce di questi dieci giorni,x questi giorni di "non vita" confinati sui libri a cui solo ora ho dato un attimo di tregua.... mira in alto,Anna. =)

.Cos'hai fatto nel 2004 che non avevi mai fatto? finito il liceo,iscritta all'università,andata a vivere da sola a BOlogna...

2.Hai mantenuto i buoni propositi fatti l'anno scorso, e ne hai nuovi per il 2005? buoni propositi...ne avevo fatti?x l'anno nuovo un paio ci sono...

3.C'è stata qualche nascita tra le persone a te vicine? non mi pare

 stata qualche "dipartita" tra le persone a te vicine? purtroppo si...

5.Quali nazioni hai visitato? sono andata in giro x la mia!!^^

6.Cosa vorresti avere nel 2005 che ti è mancato nel 2004? nulla che mi sia mancato.....ma tutte le cose belle che ho avuto!^^

7.Quale data del 2004 rimarrà nella tua memoria? 30 giugno,l'esame di maturità,28 settembre,trasloco a bologna,22 dicembre...


8Qual è stato il tuo più grande risultato di quest'anno? il 100 alla maturità

9.Qual è stato il tuo più grande fallimento? Non ne ho idea

10.Hai avuto malattie o incidenti? nulla di grave =)

11.Qual è stato il tuo miglior acquisto? l'indipendenza ^^

12.Quale avvenimento ha meritato d'essere celebrato? i miei 18 anni!^^

13.Quale avvenimento ti ha depresso? lo scoprire l'incoerenza in persone a me care...

14.Che fine ha fatto il tuo denaro? ne ho mai avuto?e se ce l'avevo,a Bologna è sparito^^

15.Cosa ti ha davvero emozionato? tante,troppe cose....in bene  e in male,...sono molto emotiva io ^^

16.Quale canzone o album ti ricorderà il 2004?xkè,ne basta una adesso? a dirne una,butto lì...le canzoni dei Modena e Another Day dei dream Theater...

17.Rispetto all'anno scorso, sei: più o meno felice? più o meno grassa? più o meno ricca? mmm...direi + felice...un tantino più grassa...e decisamente NON ricca!^^

18.Cosa avresti voluto fare di più? non lo so,non mi va di pnesarci...se c'è qualcosa che voglio fare ho il tempo di farla adesso

19.Cosa avresti voluto fare di meno? Nulla!
20.Come trascorrerai il Natale? già trascorso....pranzo e cena con la famiglia,notte con gli amici e Luca....

21.Con chi passi più tempo al telefono? Titti e Luca direi adesso....^^

22.Ti sei innamorato nel 2004? troppo complicata da spiegare....

23.Quante avventure di una notte nell'ultimo anno? non è da me....dunque nessuna^^

24.Qual è stato il tuo programma tv preferito? l'unico seguito....le olimpiadi^^

25.Odi qualcuno che l'anno scorso non odiavi? non credo,non lo so a dire il vero....forse si,m non si tratta di odio

26.Qual è stato il più bel libro che hai letto? Cent'anni di solitudine

27.Qual è stata la tua migliore scoperta musicale? troppe,diciamo Dave Matthews,gli Afterhours,i Silverchair,poi......tanttttttti altri

28.Cosa hai voluto ed ottenuto? quello che ho voluto l'ho ottenuto. Ho ottenuto anche quello che non premeditavo!
29.Cosa hai voluto e non ottenuto? sinceramente non saprei....


30.Quali sono stati i film migliori dell'anno? ne ho visti trooooooppo pochi stavolta /me si mortifica....rimedierà^^

31.Cosa hai fatto il giorno del tuo compleanno, e quanti anni hai? 18 anni.. festa la sera precedente e con gli amici + stretti la sera stessa

32.Quale cosa avrebbe reso migliore l'anno? un po' meno paranoie da parte mia....ma è quasi un assurdo ^^

33.Come descriveresti il tuo concetto personale di moda per il 2004? la mia moda è tutta data da....come mi gira giorno x giorno!^^

34.Cosa ti ha mantenuto in salute? abituarmi a un nuovo ambiente,e in fretta^^

35.Quale personalità ti ha affascinato maggiormente? personalità nuove una...che mi ha disilluso poco dopo però,sempre di +....

36.Quale tema politico ti ha appassionato maggiormente? sinceramente non sono stata a seguirli troppo,lo ametto....anke se le idee ci sono...

37.Cosa/chi ti è mancato? non lo so..... non mi va di fare questi calcoli!


38.Qual è stata la persona migliore che hai conosciuto? perosne nuove?tre:Ily,Ticcy e Gianlu

39.Raccontaci una lezione di vita importante avuta dal 2004: bah....sicuramente mi ha insegnato un po' di determinazione in più...


40.Una strofa di canzone che riassuma l'anno trascorso: perchè mi riesce tanto difficile trovarne UNA?...... Buon viaggio hermano querido,e buon cammino ovunque tu vada...forse un giorno potremo incontrarci di nuovo lungo la strada....... (questa alla fine resterà stabile sempre!!)