Eccomi qui...a un'ora dalla mia partenza dalla Sicilia... si torna alla vita universitaria un po' atipica di questi ultimi mesi...
Serata piacevolissima,ieri,nonostante un inizio burrascoso in casa... sono stata a san leone con lany,alice e i miei fratellonzi Andre e Daniele...siamo stati benissimo,abbiamo giocato a biliardo -ho fatto un po' cagare ma vabbè... sono fuori allenamento...e poi non c'è quel mulo del mio zito a stimolare il mio spirito competitivo^^- e fatto tante chiacchiere e barzellette stupide... poi dopo aver portato Aly a casa io e Lani siamo passati dal viale e abbiamo beccato Ale e Laura con cui siamo rimasti a chiacchiere ancora un po'...e infine,non contenti,quando Lani ha riportato a casa me all'una,siamo rimasti lì a parlare fino alle tre... come non ci capitava da secoli... delle cose + disparate,dalla situazione in casa -ieri sera stavo scoppiando...- alle relazioni,alle persone che ci circondano... a vecchi aneddoti che ci riguardano... bello bello bello... se non fossi stata distrutta avrei continuato a parlare fino all'alba... Mi mancherà,lani. Mi mancheranno un po' tutti,nonostante sia contenta di tornare su...

La patente... l'ho sfuttata al massimo in questi due giorni,nonostante le isterie di mia madre che mi hanno accompagnato in tutti i miei tragitti... "Rallenta!!!! Vai pianoooo (andando a 40...) Frenaaaaaaa" nelle situazioni meno appropriate... ma vabbè... spero ke entro capodanno si abitui a lasciarmi andare in giro da sola... anke perchè finalmente così avrò l'occasione di scarrozzarmi io mio more e i miei amici...anche x ricambiare tutti quelli che mi hanno portato in giro finora -alla faccia di chi dice che cerco le persone solo x avere un passaggio...-

Si torna al lavoro... nuova compagna di stanza,ma anche vecchi amici che mi aspettano a braccia aperte... ho già un paio di prenotazioni x domani =D Sperando di fare andare tutto nel verso giusto...

Un po' di amarezza x certe cose... x persone che mi sento cadere sempre più in basso... x un padre che non fa il padre... tante cose che prima o poi mi vedranno scoppiare... ma intanto tengo duro... perchè almeno io voglio non dover rimpiangere nulla...

Amore... mi manchi... tutto sembra essere andato a posto dopo la tempesta di poco tempo fa... e adesso conto alla rovescia x quando ci ritroveremo... cosa ke non vedo l'ora succeda -adesso che ho superato le crisi premestruali^^-

Buon viaggio a me...arrivederci a Natale...

PATENTEEEEEE!!!!!!!

Sensazione agrodolce...
Domani finalmente il tanto sofferto esame di guida... sono abbastanza tranquilla,certo potrebbero risultare le ultime parole famose,ma di certo mi sento un po' più sicura di me e delle mie capacità... vedremo quanto a ragione!!! ^^
Sabato si torna a casa... all'altra casa... mi sono mancate le ragazze,mi sono mancati i miei amici -si,tutti,anche tu ^^- mi è mancata la mia Bologna... se non fosse x la mancanza del mare che ho scoperto di sentire tantissimo,non avrei dubbi su quale delle mie due città sarebbe la prediletta!
A Bologna non mi sento mai sola... se vado in giro x il centro, tra le mille vetrine,tra portici,piazze e vicoletti... mi sento bene, mi rilassa,mi distrae... e non importa,io ci sto bene anche sola... qui non è così... qui dopo due passi sono stanca e annoiata...

Continuo a sentirmi in una sorta di limbo... un mese su...un mese giù...ora un altro mese e mezzo su... troppi sballottamemti... troppi pochi impegni concreti... poca voglia di impegnarmi,forse,anche... ma no,ma no... adesso voglio dei risultati... voglio fare un consistente numero di esami prima di natale (il pronostico è 3+2,con un dubbio +1 ulteriore...),voglio trovare il tempo di impegnarmi anche nel russo... ma soprattutto non voglio spegnermi... ho passato dei momenti orribili un anno e mezzo fa... ho passato dei momenti orribili in questi ultimi due mesi... io non sono niente di tutto questo... io sono sempre stata un piccolo raggio di sole... sorridente,luminosa,VIVA... è la cosa che più piace,ma soprattutto MI piace,di me... e la rivoglio...

Voglio... un po' di musica nuova che sia in grado di commuovermi ed emozionarmi... cd di Elliott Smith ti bramo e ti avrò...
Voglio... uno di quei libri in cui perdersi... di quelli che corri x arrivare alla fine e al tempo stesso vorresti che si allungasse all'infinito x continuare a sognarci dentro in eterno...
Voglio... una notte in riva al mare a guardare le stelle (ecco magari non con questo freddo porco che fa adesso)...
Voglio ricevere dei fiori a sorpresa (nessun uomo mi ha mai regalato un mazzo di fiori... dov'è finito il romanticismo di una volta?!)
Voglio... sentirmi al sicuro tra le braccia di una persona cara... preferibilmente TU...

...voglio ricordarmi le cose belle che ho e che sento lontane,voglio cancellare i brutti pensieri e le cose che mi fanno paura... voglio sentirmi fiera e sicura di me tanto quanto adesso mi sono vista orribile e fallimentare...

Mi rendo conto che mi viene automatico scrivere qui quando le cose vanno di merda ma non quando ho buone notizie... sarà il potere catartico che ha su di me la scrittura quando sto male...
Cmq sia,a onor di cronaca e x tranquillizzare tutti i miei lettori... io e Calo abbiamo fatto pace... dopo più di due ore di telefonata iniziata nel peggiore dei modi con dei monologhi reciproci e culminata in maniera molto più drammatica... io piangevo... lui no,a lui era finito un PICCIONE negli occhi :P insomma chiarite motivazioni e incazzature reciproche... ci siamo resi conto che eravamo più o meno pari... beh no lui aveva il malus della stronzata clamorosa ke era riuscito a dirmi e che gli rinfaccerò x il resto dei suoi giorni, ma a parte questo... ^^
Mah... e si va avanti... non l'avrei detto sinceramente,nemmeno un pochino... era troppa la rabbia,la delusione... la paura davanti a una situazione come quella di ieri... ma ci si augura sia stata solo una lite di GROSSO assestamento che non deve ripetersi...

Un po' paura x una cosa in verità... ma non penso la dirò ad altri che non siano lui...

Riflessione estemporanea: riusciamo a mandarci a fanculo sempre esattamente il giorno prima del nostro terzo mese...ma cos'è, c'abbiamo la data di scadenza incorporata?!

"Facciamo così. Finiamola qui e basta."

...è con testuali parole che si è conclusa l'ultima telefonata -ma non solo,si suppone- di oggi.
...E io che mi ero trattenuta x cercare di non fare di nuovo cose di cui mi sarei potuta pentire...beh,stavolta quantomeno non dovrò combattere coi rimorsi di coscienza, arrovellarmi sul fatto che la mia scelta sia stata giusta o sbagliata... perchè non è stata mia,in fondo. Ci stavo pensando anche io,lo ammetto... ma probabilmente non sarebbe andata così,se non fosse che di fronte a una frase del genere non puoi che dire "va bene". perchè non mi interessa se il tono glaciale deriva da  quanto di intimo ci sia messo in gioco o meno... queste cose non te le insegna nessuno,e devi imparare da solo la sensibilità x trattarle. non si gioca col fuoco, non si decide di una storia come se si scegliesse se prendere o meno un caffè.
...è sicuramente un periodo del cazzo questo... sicuramente non sto bene, ho avuto miliardi di cose ke mi hanno incasinato l'esistenza... dici di non essere in grado di starmi accanto,di sicuro x come è stato l'andazzo delle cose negli ultimi tempi proprio no... stare accanto significa capire quando è il caso di consolare e quando quello di rimbrottare,quando di ascoltare e quando di spronare...e soprattutto significa smettere di fare pesare con atteggiamenti infantili quanto si sia di cattivo umore e nervosi, specie se l'altra persona ha probabilmente lo stesso stato d'animo,se non peggiore, ma evita il bollettino meteo a intervalli regolari... significa delicatezza, significa tante cose...
Io non ho mai preteso dedizione incondizionata,se ho fatto la stronza l'ho sempre ammesso. Se stavolta non l'ho fatto è xkè veramente certe cose te le sei cercate, e xkè si sono passati molti,troppi limiti,perchè io potessi sentirmi veramente in dovere di scusarmi x qualcosa.
Non so come andrà. Mi scrivi che ora sei calmo,che quando voglio ne possiamo parlare. Non so se voglio. Dopo il nostro ultimo scambio verbale,non lo so davvero. Se prima ero convinta ke,nonostante stessi pensando che così non poteva andare avanti molto a lungo, volevo aspettare di ripristinare un po' di calma proprio x capire se davvero c'erano motivi x decidere di non andare avanti, adesso non lo so davvero più.
Una cosa non tollero,xkè non ci sono mai stata abituata: le decisioni di questo genere,le cose grosse, LA decisione anzi, non si prende nel mezzo di uno scatto di nervi. Non sono parole ke si buttano a caso,perchè pesano...eccome se pesano...
E pesa anche adesso. Sulla mia rabbia,sulla mia delusione,sui miei dubbi.

Ma se dovessi farlo anche io,di lamentarmi a intervalli regolari di quanto sono incazzata - nervosa - di cattivo umore - inacidita ...?!?
Cosa ne verrebbe fuori,eh???
...che mi è tornato il dolore al petto già visto un mese fa... e sintomo di stress all'ennesima potenza...
...che sinceramente l'ultima cosa ke voglio in questo momento è che qualcuno mi faccia la paternale e il terzo grado su quello che dovrei o non dovrei fare...
...che se proprio devi dimostrare il tuo astio,quantomeno fallo in maniera condivisibile... credi che io non sappia che il tuo atteggiamento,a parte i vari scazzi,dipende dal fatto che ti dispiace di come si sono messe le cose? che non ci vedremo fino a natale? se tu fossi abbastanza furbo da rendermene partecipe,piuttosto che cercare di fare il superiore e l'indifferente -ti riesce malissimo,credimi- forse sarebbe tutto meno isterico...

Senza contare ke in questo momento direi milioni di cattiverie...e me le tengo solo xkè è un momento del cazzo,tra stress allucinante e situazioni fastidiose...e potrei pentirmi di quello che potrebbe uscire dalla mia bocca... x confermare o smentire quello che mi passa x la testa meglio aspettare un briciolo di quiete....

Odio tutto questo... mi sta sfasando tutto. Gli esami ke sarebbero dovuti essere questo weekend non esistono... il prossimo turno è il 25... significa almeno altri dieci giorni qui... significa ke non ne posso più... significa ke se davvero è così, e non ho modo di anticiparli...anche tutti i programmi di weekend fiorentini saltano,xkè avrei 5 giorni appena,e nemmeno,x tornare su e preparare...3 esami? non se ne parla.... io qui ho materiale soltanto x studiare x mezzo...
Anzi fortuna nella sfortuna,non aver potuto chiudere quella prenotazione ieri sera... xkè se davvero va così,oltre al danno sarebbe stata aggiunta la beffa...
ke palle e strapalle... tra l'altro non ne posso veramente + di stare qui,sono stanca....
va sempre peggio,tutto...

Non mi si può chiedere di prendere decisioni in un periodo di depressione cronica quale è questo...e con l'aggiunta della fase premestruale ke bussa alle porte...
è ovvio ke l'esito venga fuori negativo! e con l'aggiunta di crisi... dubbi esistenziali...e chi vuole aggiunga pure...

Oggi è un mese che ho smesso di fumare.

Stavolta ne sono convinta... non ho ceduto praticamente davanti a nulla,a parte qualche tiro,ma in totale non avranno fatto una sigaretta intera...
Aspetto la prova del nove,rivedere il mio moroso lontano,accanito fumatore... ma spero che piuttosto che cedere io,io riesca a illuminarlo coi vantaggi che comporta lo smettere =)

Sono fiera di me!!!

   PER PAOLA:

-17.11.'07 NEGRAMARO, Milano,Conservatorio G.Verdi
-6.12.'07 SUBSONICA, Assago,Datchforum
-5.4.'08 "HAIR", Milano, Teatro Ventaglio Smeraldo

....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

p.s. tutte a milano però... poca par condicio =P

Concedetemi cinque minuti,oggi, per riflettere non su cosa sta passandomi per la testa in questo momento (troppo incasinato,e poi non ho nulla di nuovo da dire) quanto piuttosto su quello che mi vedo intorno in questi giorni....
Durante questa mia permanenza sicula straordinaria, la maggior parte dei miei soliti amici sono tutti fuori x l'università...e così mi ritrovo a passare il mio tempo con la parte "piccina" dei miei amici,i pochissimi ke ancora vanno a scuola...Alice,Andre e mio cuginetto Loris... e per quanto loro siano tutti e tre "super" e molto molto speciali... dai loro racconti,dai loro amici...posso osservare quelli della loro età... ed è un quadro abbastanza drammatico... dicevo oggi ad Alice: è incredibile come le persone "normali" siano terribilmente OUT... tutti devono fare gli alternativi,sentirsi diversi a tutti i costi incolonnandosi in miliardi di categorie,alcune delle quali mai sentite ai miei tempi... prima fra tutti questi fantomatici EMO... che dividono la popolazione tra chi li odia e chi ci si riconosce di brutto... e poi tutti punk,metal,rock,hiphop,yeahyeah... tutti a fare i fighi e i diversi,senza accorgersi che così sono più pecoroni degli altri...che sono veramente TUTTI UGUALI... e senza capire che se ascolti i Finley o i Cradle of Filth, o Eminem o Laura Pausini, non sei una persona migliore o peggiore... (beh veramente se ascolti la Pausini un poco sì =P)
Non so... mi viene da dire,noi non eravamo così... che poi non è nemmeno vero,anche da noi c'erano quelli "normali" e quelli ke volevano distinguersi con atteggiamenti pseudo dark-punk-rapper... anche io ho avuto la mia fase... ma non era così x tutti... a furia di fare gil "alternativi",la vera Alternativa è comportarsi da persona normale...
Senza contare la libertà che hanno gli adolescenti oggi... io e Paola,lo scorso sabato pomeriggio eravamo al viale...nota zona di passeggio invernale della nostra città...e ci stupivamo del fatto ke alle sette del pomeriggio non fosse infestato di ragazzetti...xkè noi eravamo abituate ke fino ai 14/15 anni si usciva il pomeriggio,fino alle otto, o al massimo fino alle dieci se si restava fuori a mangiare la pizza... adesso? mia cugina,tredici anni: "io questo sabato esco presto...alle nove...e torno a mezzanotte"... cose ke io me le sognavo!!!!
Mah... non so nemmeno xkè sto facendo sto sproloquio... mi sembrano tanto insulsi i ragazzetti di oggi... tanto frettolosi di diventar grandi senza mettere niente dentro x alimentare la crescita con cose sane...
Ma io mi chiedo,e VI chiedo: noi ventunenni oggi,alla loro età eravamo così??? secondo me no...

Non ho voglia.
non ho voglia di vedere gente,di uscire,di parlare.
Non ho voglia.
Non mi va di fare nulla di attivo o di costruttivo... non metto il naso fuori di casa,non trovo piacere nel leggere,nel chiacchierare, nell'andare a zonzo x la città... nulla di nulla.
Sono spenta. E non capisco cosa mi succede. Starei sempre sola,in questo momento. La cosa che più odio,tra l'altro, è il dovere giustificare questo atteggiamento... il dover dare un motivo al perchè sono nervosa, al perchè non mi va di fare delle cose,al perchè sono irritabile e permalosa molto più del solito... Sono in una fase in cui sarebbe auspicabile che io vivessi in un eremo, o sotto una campana di vetro... annullamento totale delle relazioni sociali,degli impegni,delle necessità e degli obblighi...
Mi ritrovo così,invece...con la mia totale apatia e la necessità di spiegare agli amici xkè non ho voglia di uscire... al ragazzo xkè non riesco a spiccicare due parole... a casa x entrambe le cose...
Mi sento fuori posto,ovunque io possa immaginare di essere. Fuori posto qui,xkè non sto bene...ma altrettanto fuori posto a Bologna, o almeno così mi sento se solo immagino di tornarci...
Cos'è tutto questo? come ne esco fuori,soprattutto,prima di distruggere tutto quello che ho faticosamente costruito negli ultimi anni?
Aiuto...ma non so a chi chiederlo in effetti,nè per cosa...

...E da tutto quello ke mi sta succedendo dentro in questi ultimi giorni,settimane,tra poco dovrò dire mesi, quello che emerge x certo è ke... ho la pretesa di essere perfetta. A tutti i costi. perchè io non posso mai sbagliare, non posso cadere, non posso non essere in grado di fare qualcosa subito e meglio di chiunque altro... sono sempre stata così. ma prima non lo notavo,forse xkè era più facile essere perfetta,quando x avere il massimo dei voti alle medie o al liceo bastava un minimo di studio e un briciolo di intuito, quando sono sempre stata quella sveglia,quella in gamba, quella ke aveva spesso e volentieri l'ultima parola... e adesso ke non tutto fila liscio come l'olio, adesso ke ho delle difficoltà e ke altri sono stati e sono più forti,più furbi,più in gamba di me... mi sento crollare il mondo sotto i piedi come un vetro ke va in frantumi.
Perchè la perenne vincente si sente sconfitta anke se le hanno solo segnato un punto.
perchè in sei lezioni non so ancora guidare la macchina meglio di Schumacher, perchè non parlo il russo meglio di Puskin, l'inglese meglio di Shakespeare e lo spagnolo meglio di Cervantes... perchè mi mancano dieci esami e della tesi non ho scritto nemmeno il titolo,e perchè marzo sembra l'unica data plausibile,quando invece non lo è...
E quello ke non è chiaro è il motivo di tutto questo... forse ho solo avuto sempre le cose troppo facili... non credo di essere diventata più stupida,negli ultimi tre anni,quindi non so cosa dire altrimenti...
So solo ke vorrei uscirne... ma quando una ha l'orgoglio ke la divora,come fa ad accettare di non essere l'erede diretta di qualsiasi divinità esista al mondo?!
...è troppo facile...e troppo duro... non sentirsi in perenne difetto quando ti sembra che il mondo ti schiacci...

What shall I do, just to feel
A little over zero, a little over
Now that I'm sadness
Now that I'm weakness
Gonna walk like it's for ever
Gonna walk because it would save me
And my fragility could kill me
Is this the best I can be?
Is this the best I can give?

'Cause I wanna break out and
just live my life
I wanna wake up and
find out I'm alive

Giorno 1:

Evviva! Mi hanno dato la patente! Anche io però ho dovuto dare qualcosa in cambio...
Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente:

• "Attenta! Senso vietato"


• "Stai andando contro mano!"


• "Attenta a quella vecchietta frena, frena! Aspetta è ancora viva... metti la retro e dalle il colpo di grazia"

Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni... meno male che alla fine gliel'ho data ed è stato zitto.

Giorno 8:

L'autoscuola ha organizzato una festa perche ho finito. Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, Un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento.
È stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.

Giorno 12:

Ho comprato una macchina! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario perché mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la retro invece della prima. Deve essere la mancanza di pratica: è una settimana che non guido! Eppure tutti dicono che è come fare all'amore, solo coi sedili alzati.

Giorno 14: Ed eccola, la mia macchina.

Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobolisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocita da 10 a 5 km l'ora... Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più.

Giorno 22:

I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...

Giorno 31:

Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.

Giorno 36:

Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico così e perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua". E' veramente stupefacente. Come avrà fatto a sapere dove stavo andando? Sia come sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone per abbassare i vetri, mi chiariro parecchi dubbi!

Giorno 40:

La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito e perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!

Giorno 46:

Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare, ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo un'occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!

Giorno 60: La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina nel garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accelerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente, un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: - "Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!"

Strano periodo.
Se dovessi definirlo positivo,direi una grooooossa bugia.
Sono di nuovo in Sicilia... sono scesa una settimana fa,sto facendo le guide x la patente... la "vacanza estemporanea" era iniziata molto bene... con una prima serata molto ma molto divertente in compagnia di Paola,ke ho trovato qui x due giorni ( in effetti sono scesa apposta in tempo x vederla), Lani, mio cugino, Andre, Alice e il suo ragazzo,Dario... cena insieme al big mama's,con risate a mai finire -lacrime agli occhiiiiii- ,pogo in macchina di paola su Regina di Cuoreeeeeeeeei e cazzeggio infinito... fino alla cinquecento bianca ke sembrava una lavatrice,e noi non potevamo non farglielo sapere... senza contare le infinite discussioni sui pompini a vicenda e sugli stimoli che ci assalgono... insomma una serata meravigliosa,di quelle ke non si scordano =)
Peccato però ke il buon umore di quella serata non avesse valenza eterna... e così mi ritrovo,a distanza di una settimana,decisamente meno su di morale... mi sento... ipertesa... sovraccarica di pensieri,di cose da fare... senza poterne archiviare nessuna come terminata... è una sensazione ke mi ha assalita già quando ero a Bologna,e che mi ha fatta vivere davvero male...esamiesamiesami laurealarealaurea marzomarzomarzo tesitesitesi russorussorusso... questi sono stati i miei pensieri fissi... con in più patentepatentepatente,pillolapillolapillola... coinquilinacoinquilinacoinquilina,xkè dal 1 ottobre è arrivata a casa una nuova ragazza x dividere camera mia...anke se io ero già qui quando si è stanziata,e anke questo mi mette ansia xkè non so ke equilibrio troverò quando risalgo... insomma,troppe cose... e non posso fare nulla di concreto x nessuna... sto lavorando x la patente,è vero... ma a parte ke mi sento una perfetta incapace...se anke passassi questo esame,non me ne farei molto... in tempi rapidissimi dovrei risalire a Bologna e quindi non avrò modo x fare pratica davvero,x cui una volta ke scendo poi a natale sarò punto e da capo...
non lo so,non so nemmeno cosa dire... so solo ke mi sento pesante e confusa...e tutto questo sfocia in una ASSENTE voglia di fare qualsiasi cosa... sono due sere di fila ke tiro pacco x uscire... sono a malapena un po' + vitale nei pomeriggi... compagnia fissa x ora sono il mio cuginetto,Alice e Andrea...e Lani quando riusciamo a conciliare gli orari,ovvero quando lui capisce ke il pomeriggio non inizia alle sette,e io non gli tiro pacco x uscire la sera ^^'''
mah... spero di uscire da questo vortice mortifero prima possibile... sembra ke vada tutto male...