ULTIMA sigaretta.

Aaaaaaaaah......sono + tranquilla.pomeriggio sola a casa ma mai da sola...un'ora a telefono con Luca,mezza con mia madre,mezza con Titti....in buona compagnia insomma. Con mia mammy kiakkiere tranquille e confidenziali,la lontananza aiuta pare...perfino con mio padre scherzo e vado d'accordo,strano!!! con mamma abbiamo parlato dell'erasmus,sembra meno contraria di prima,sta a me decidere se lo farò...in realtà il punto è questo...arriverò a sapere il Russo abbastanza decentemente da andare in Russia?^^ mi piacerebbe farlo lì....altrimenti in Irlanda...alla fine va bene ovunque,non saprei,non so nemmeno se sarò abbastanza a posto con gli esami da potermelo permettere...alla fine è un progetto lontano,lontanissimo,calcolavo ke poteva essere fatto nel secondo semestre del secondo anno,l'unica soluzione utile...si vedrà.ma è bello far progetti strampalati al tel con mammy!!! =))) Titti...si deve dare una mossa a prenotare  capodanno...altrimenti la picchio a sangue se non viene ^^ uffaaaaa voglio ke scenda....giù ci divertiamo troppo io e lei!!! ^^ e Luca...una sola esclamazione,viva il crollo delle bilance! -con o senza I al plurale?che vergogna,mai venuti questi dubbi ortografici in 13 anni di scuola....manco alle elementari sbagliavo.... e ora ci penso? mi faccio schifo....spero almeno sia scritto giusto!!ghghghgh  ...Poi...ho finalmente toccato cibo dopo due giorni di quasi astinenza,sono sollevata,non capivo....agitazione varia credo....un po' di insano stress!ghghgh 

.....Waiting for midnight....

Distruzione....distruzione totale oggi.Sono a casa,stanca morta,senza un accidenti di voglia di fare nulla,ke sia studio o altre attività...non tocco quasi cibo da ieri a pranzo,se si esclude un pacco di crackers,una fettina di pizza e due tazze di thè...questo è tutto. non mi spiego xkè....mi sento solo stufa. di cosa poi lo devo ancora capire.... so solo ke sono stanca,stanchissima,non ce la faccio +. Sarei anke tanto allegra,ma evidentemente qualcosa non funziona in me....credo abbia ragione Titti, voglio tornare a casa,voglio avere un attimo di tregua,di relax,un pomeriggio senza pensieri e tutto x me....

Si,voglio tornare a casa. Ma perchè nove giorni sembrano così tremendamente lunghi?!?!? non passano più.......

Ahhh....che serata ieri....è venuta a trovarmi Tittina,e abbiamo deciso di non uscire...io avevo zero voglia e i miei amici non uscivano... x cui siamo rimaste a casa,che però ci offriva tutte le attrattive di cui potevamo avere bisogno...x la cena ordiniamo del riso al cinese qui sotto,affittiamo un dvd alla Blockbuster -"il giardino delle vergini suicide"...che gran cagata,ma ne parlo dopo-  ...e poi ci dedichiamo all'autodistruzione! casa mia metteva infatti a disposizione tutte le cose di cui una studentessa scaxxata può avere bisogno in un sabato sera a casa con la migliore amica... rum,vodka e materiale da pesca.... eravamo non poco distrutte dunque... ci siamo strafogate cn tutte queste belle cose,due razione a testa di tutto,e poi ci siamo ben disposte a vedere il film,ke si è rivelato una CAGATA MAGISTRALE.... siamo arrivate alla fine solo x capire se potesse avere un senso,e l'ovvia risposta è ke non lo aveva...e non era a noi ke mancava la lucidità mentale x capirlo,lo giuro! =) stamattina ho poi accompagnato titti da luca e sono andata a caccia di altri regali di natale,ho quasi finito,mi mancano solo Gianlu,Biccio e Mauro... alleluja!!!! stavo diventando alquanto isterica!!! e sottolineo ALQUANTO.... =D A parte questo....tra dieci giorni sono già a casa mia a quest'ora... si avvicina sempre più il mio rientro... sarà alquanto impegnativo,ma non vedo l'ora,x tutto... e intanto mi ha chiamata Lalla x dirmi ke domani lei e Enzo partono x andare dalla sorella di Enzo a Perugia,e poi passano a trovare me.... che belloooo sono contentissima se davvero vengono qui,e poi ho davvero voglia di una giornata di caxxeggio con loro!!! =))) e....basta....nessuna grande novità si è affacciata sulla mia vita in questo fine settimana..... e devo ricordarmi che DEVO STUDIARE. -.-

Sadness... ero tanto felice e sono riusciti a farmela passare tutta...serata mogia depressa e casalinga.

VOGLIO TORNARE A CASA....lì di sicuro non sono così sola. =(

"..quando la porta della felicità si chiude, un'altra si apre, ma tante volte guardiamo così a lungo a quella chiusa, che non vediamo quella che è stata aperta per noi.." (Paulo Cohelo)

 

Sono triste.confusa tanto quanto poco fa mi sentivo serena e felice.umore variabile,forse incomprensibile,di sicuro agitata. troppi pensieri,troppi progetti,troppi programmi non rispettati.già solo il fatto che adesso sono qui a scrivere invece di studiare spagnolo come dovrei dà un'idea dei fatti.ma sono troppo poco concentrata x farlo.è questo il mio problema.so di avere un milione di cose da fare,e proprio xkè sono troppe mi spavento e non le faccio.non è giusto,non è bene,ma è questo. eppure non faccio che dire che voglio fare bene,che voglio buoni risultati...ma faccio troppo poco x ottenerli. e penso.penso ai regali di natale ancora da fare,e mi angoscio xkè non so che fare... penso alle vacanze giù in sicilia,e mi preoccupo xkè dovrò studiare e non avrò la voglia e la forza di farlo,e dovrò tirarla fuori come un mago tira fuori i conigli dal cilindro.xkè c tengo,ma xkè tengo anke a me stessa,alle persone ke voglio rivedere,alla pace che voglio conquistare e che in un modo o in un altro,x un motivo o x l'altro,so già ke non conquisterò. penso alle discussioni con titti di ieri notte,su tutto e di più...sulla consapevolezza ke siamo troppo complicate,sebbene ci sia ki ritiene,a ragione,che gli sia semplice capirmi... penso al fatto che abbiamo realizzato che abbiamo dell'amore,dei legami un ideale troppo alto,forse xkè noi stesse possiamo raggiungerlo... penso che al tempo stesso ho bisogno di sentirmi protetta ma non idolatrata,di sentirmi al sicuro ma senza troppe certezze,di sentirmi amata senza essere viziata...penso che sono troppo contradittoria,che è un aggettivo con cui amo definirmi perchè mi rispecchia a pieno.penso che ho tanto amore da dare e non trovo il modo di esprimerlo,penso che ho paura di dare troppo e di rimanere scottata,penso di non essere guarita da una scottatura e che non so se succederà,penso che forse penso troppo e dovrei trovare un pulsante x spegnere questo mio cervello in subbuglio e vivere finalmente senza troppi ripensamenti,penso che dovrei smettere di pensare ai se ai ma e alle conseguenze,penso che so tutto e niente e che non smetterò mai di dire invece che so xkè mi fa sentire al sicuro,penso che ho troppe persone al mio fianco e che invece non riesco a gioirne,o forse le valuto troppo in alto..... penso che smetterò di pensare.

Non sono ancora riuscita a postare sul blog una pagina che sia di scrittura personale,sono andata con test e frasi che per quanto sentite sono frasi fatte… forse è perché non scrivendo da due mesi e mezzo non so più bene da dove iniziare…è strano,sono successe così TANTE COSE in questo arco di tempo che non è facile sintetizzare!mi sono trasferita a Bologna, sono tornata in Sicilia e ora sono di nuovo qui fino al 22 di dicembre… è bello,splendido vivere a Bologna,e devo dire che io sono stata non poco fortunata:ho trovato una casa bella,non centralissima ma la cosa non è un ostacolo,delle compagne di casa con cui vado più che d’accordo,e anche questa è una grande conquista, la mia facoltà mi piace anche se è molto impegnativa…ma d’altronde non pensavo il contrario…. Ho degli amici che conosco da due mesi e mi pare di conoscere da sempre, un quartetto in cui ognuno sa tutto dell’altro e in cui ci accorciamo reciprocamente la vita,fedeli trasgressori della famosa legge di vita “chi si fa i cazzi suoi campa cent’anni”… ma è divertente così^^ Ho la mia  Joey da dawson’s creek,Ticcy,tesoro…ho Gianlu,l’amico più splendido che si possa desiderare,anche se fa danno ogni tanto…e ho Biccio..che definisco come un carissimo amico,anche se questa definizione qualche giorno fa non sarebbe stata esattamente la stessa… ma questa è un’altra storia… ho tanti colleghi di università divertenti- sebbene ci siano i soggetti monotematici…i Blink182 mi fanno venire i brividi ormai….aiuto… - e amici fuori dall’uni con cui andare a ballare fino al mattino….ho la possibilità di spostarmi x andare a trovare le mie amiche più o meno in ogni parte d’Italia… Ari&Titti,finalmente siamo davvero vicine… l’avevamo tanto desiderato x quasi tre anni…e adesso ci siamo!^^

Sono felice insomma quassù,la vita scorre intensa,fin troppo…non riesco a studiare,sono sempre in facoltà e quando torno la sera sono distrutta…come li preparo i QUATTRO ESAMI di gennaio/febbraio…? Bella domanda… a cui una risposta la darò rispettivamente l’undici gennaio,il 24 gennaio,il 9 e il 14 febbraio….vedremo cosa sarò riuscita a fare!!!!

Quotidianità varie….ho avuto una intensa attività emotiva negli ultimi tempi… mi sono trovata a dovere dare un esito,non esattamente un lieto fine ma nemmeno una tragedia,alla situazione con Biccio che era nata poco prima che partissi x la Sicilia a novembre… e che mi aveva lasciata abbastanza spiazzata…ma ora ha un senso.So che lui c’è rimasto malino-x usare un eufemismo- ma siamo riusciti a mantenere un rapporto decente…la cosa più bella è quello che mi ha detto: “con tutte le ragazze con cui mi sono lasciato mi sono comportato sempre malissimo,non le ho più cagate..e volevo comportarmi così anche con te,ma ci ho riflettuto e ho capito che con te non ne vale,sei troppo speciale,in gamba,xkè io ti tratti così….” /me autostima alle stelle *_*

Altre belle scosse emotive…Paoletta si è messa con Sergio!anche se era nell’aria,chi se lo aspettava?? Ma soprattutto…ho parlato con Sergio,di nuovo….non lo facevo realmente da un anno…non così,non con una confidenza e una tranquillità di questo tipo… sono felice!

E poi….altre novità….beh non penso sia da tutti i giorni che con una persona che conosci da due anni vi riveliate di essere stati l’uno interessato all’altro,in diversi momenti della vostra vita,no? Almeno,quando è successo x me è stata una sorpresa anche questa piuttosto destabilizzante!!! La mia razionalità è stata messa a dura prova!!! Fortunatamente dopo un attimo di sconvolgimento totale tutti i pezzi del puzzle hanno assunto una forma,e sono molto più tranquilla di quanto sia stata nelle ultime due settimane…anche troppo tranquilla forse,sono di una freschezza quasi disarmante,credo……ghgh^^ A parte riflessioni profonde e malinconiche al telefono con titti….

Venerdì sera sono andata con Luca a vedere il concerto di Guccini!!!!!! Siamo andati praticamente alla cazzo,senza speranza reale perché i biglietti in prevendita erano esauriti… invece li abbiamo trovati,e siamo entrati x godere di uno spettacolo x me unico ed emozionantissimo… un Guccini in forma smagliante ha unito sotto di sé gente di ogni tipo ed età, riuscendo a tenerla a bada e seduta solo fino alle note di Cyrano,non per nulla la mia canzone preferita,quando una folla è scattata in piedi quasi in simultanea… un misto di pezzi vecchi e nuovi intervallati da commenti più o meno satirici (lo sapevate che MENO TASSE PER TUTTI è un settenario??? Berlusconi è un poeta!!!), per poi finire sulle note della Locomotiva,che non poteva assolutamente mancare,dopo una struggente Bologna che nel contesto in cui ci trovavamo ci stava a pennello…. Questo è stato due ore di concerto entusiasmante… ho rimpianto di non conoscere tutte le canzoni-e ho immediatamente rimediato- ma la prossima volta non mi troverà impreparata… e questo è solo il primo dei miei concerti da bolognese…e non poteva essere più adeguato,in effetti… sono felice!!!!! E ora torno a studiare letteratura inglese…l’unico esame che ho quasi finito di preparare…. Ma ce la farò. Li farò e passerò tutti,e bene…in nome del mio “DON’T GIVE IN….WITHOUT A FIGHT”.

quando

quando la mattina ti svegli ed è sempre troppo presto
quando mangi in fretta perchè non sai che fare
quando anche le sigarette non hanno più lo stesso sapore e le lasci lì a consumarsi sul bordo del posacenere
quando msn non ti elettrizza più
quando non trovi una canzone che davvero vuoi sentire
quando non vedi l'ora di arrivare a casa solo per metterti sotto le coperte
quando non ci fai nemmeno più caso se il telefono oggi ha squillato poco o tanto
quando hai l'armadio pieno di vestiti e alla fine ti metti sempre la stessa cosa perchè in fondo non hai voglia di cercare
quando pensi con entusiasmo all'uscita di domani e poi, domani, all'ultimo momento non hai più voglia di andarci
quando non ci vai
quando ci vai e pensi, avrei fatto meglio a starmene a casa
quando in realtà non esci perchè non hai niente da dire a nessuno
quando in realtà non esci perchè non ti frega di ascoltare nessuno
quando il ricordo di lui è sbiadito così tanto da essere ormai un ricordo che non hai mai avuto
quando rinunci a un primo appuntamento, mentre prima pensavi, vediamo che ne esce
quando ti svegli piena di entusiasmo per le cose da fare, e al momento di farle ti passa la voglia
quando non lo sai perchè ma ti senti un piccolo straccetto brutto e stupido e dentro di te sei stufa di farti mettere i piedi in testa e appena apri bocca per farti valere ti si bloccano le parole e ti si strozza la voce

..........................

Ultima sigaretta:ieri,in attesa dell'11,con gianluca
Ultimo Bacio: 1 novembre
Un buon pianto: Troppi negli ultimi gg,ultimo un'ora fa
Ultimo film visto: il mio grosso grasso matrimonio greco
Ultimo libro letto: Amrita-Banana Yoshimoto
Ultima parolaccia: credo minkia....
Ultima bibita bevuta: acqua!
Ultimo cibo consumato: pollo arrostito al burro
Ultima cotta: ......no comment.......
Ultima telefonata: altro no comment.....Paola&Sergio....e ho detto abbastanza....^^
Ultimo programma tv guardato: le iene (ieri sera)
Ultima doccia fatta:ieri mattina....ma ora vado
Ultime scarpe indossate: pantofole a forma di pesce palla
Ultimo cd ascoltato: Lotus-Elisa
Ultimo oggetto comprato: dispensa di lingua inglese di quella troia della Freddi
Ultimo download: foto via msn da Luca...ancora in corso
Ultima cosa scritta: L'ultimo download fatto.
Ultimo pulsante usato: canc
Ultima dormita: stanotte nel mio bel lettino fino alle undici e col gatto sui piedi....
Ultima fantasia sessuale: mmm gianluca ti ricordi nutella&panna??? =PPPPP che discorsi sklerati....
Ultimo strano incontro: preferisco nn raccontarlo,traumatico
Ultimo gelato mangiato: qualche gg fa con roby....
Ultima volta che ti sei innamorato: un anno fa,e x molto tempo....
Ultima volta che sei stato sgridato:x modo di dire....da Sergio oggi al tel,ke mi diceva ke devo parlarGLI....
Ultima sedia in cui ti sei seduta: quella del mio soggiorno bianca e pieghevole
Ultimo rossetto usato: viola,regalo di adri
Ultima biancheria intima indossata: brasiliane color carne
Ultima maglietta indossata: quella del pigiama....con gli orsetti.....ghghgh
Ultima volta che hai ballato: sabato sera al lilith....due palle....
Ultimo sito visitato: il mio blog!ovvio!

Luca ti ho fottuto il test.....=)

FINALMENTE FUNZIONA DI NUOVO IL BLOG!!!!!!!

aggiornerò al più presto...........evvivaaaaaaaaaa

Bellooooooo il mio template di Angel Sanctuary!!!!!!mi piaaaaaaaaace =))) Oggi sono più tranquilla...rispetto a ieri e all'altro ieri....beh,ieri ho passato un bel pomeriggio e una tranquilla serata....poi ho parlato con Paola,con cui sono stata x tutto il giorno,e mi sono tranquillizzata....va meglio insomma. Per domenica è deciso,in sede alle otto e mezza x i miei 18anni,a cui non riesco ancora a credere...sono ancora piccolaaaaaaaaaaaaa non posso essere maggiorenne!!!e poi lunedì vedrò di farla con gli altri amici così,giusto x salutarli....nulla di eccessivo,giusto una cosina informale x ricordare ke sono qui....=) ancora x poco!!! a quanto pare adesso tutti si precipitano a Bologna....prima l'uno....poi ieri anke Anna mi ha detto ke non è passata a Palermo e voleva sapere se a bologna psicologia era ad accesso libero....purtroppo no però.....bah!!! ma pensarci prima no?! ^^  Stamattina realizzavo con violenza.... QUATTRO GIORNI....oggi...domani...domenica...lunedì......aiutoooooo io non dovevo più uscire di casa,non dovevo conoscere persone nuove,non dovervo affezionarmi a nuovi amici,dovevo kiudermi sui libri e su persone ke già conosco da una vita....come me ne vado così,con mille cose e persone di cui penso ke....mi mancheranno...e mi mancherà non averle conosciute meglio?!?!? non lo sopporto....così come sarà dura lasciare gli amici di sempre,ma quello è più prevedibile..... basta!!!! It's a new done,it's a new day,it's a new life.....for me....and I'm feeling good!!!!! ....cioè.....mi sentirò meglio....non ancora adesso... =)

Ah....ieri mi è passato di mente di scriverlo....ero incasinata con la connessione....lo faccio adesso.....

PER IL 23 SETTEMBRE: BUON COMPLEANNO TITTINA MIA!!!!!AUGURI AUGURI AUGURI X I TUOI 18 ANNI!!!!

"..Ombre tra quelle colline..<>.." scrive:

non egoista,sei scema

"..Ombre tra quelle colline..<>.." scrive:

vedi di pretendere 1po' di più,dagli altri

.......sarà come dici tu,amore?io mi sento egoista a pensare certe cose...ma mi viene difficile farne a meno....

Bene.....sono isterica e incaxxata come una iena furibonda.lo testimonia il fatto che ogni parola la scrivo tre volte prima di riuscire a farla giusta......se c'è una cosa ke detesto è essere IGNORATA...e stavolta non sono le mie paranoiche crisi di abbandono,sono dati di fatto ke mi vengono con piccole dimostrazioni dalle persone a me più vicine,con poke,pokissime eccezioni...sarò io esagerata,gelosa,possessiva e tutto quello ke volete,ma chiedere un minimo di considerazione non mi sembra un grosso sforzo...pretendere un saluto,un come stai,un minimo di interesse..... o forse è troppo? così come....detesto l'idea.... che verrò ignorata...nel giorno x me più importante....come minimo dalle due persone ke più di tutte tengo ad avere al mio fianco....lo so,e mi è stato praticamente detto chiaro da una delle due....grazie mille.....mi passa la voglia di fare tutto....anzi forse fanculizzo tutto ke è meglio......FUCK......

Anny*Invisible*Girl

 

Il mio blog dopo una breve apparizione in "nero con farfalle" è tornato ad essere viola....inutile,non riesco ad abituarmi ai blog con strani sfondi,il mo deve essere semplice e essenziale,non conta la sua apparenza ma quello che ci scrivo IO...Oggi il mio umore è grigio come il cielo che mi sta di fronte oltre la finestra del soggiorno:incredibile come il tempo sia cambiato da un'ora all'altra,ieri è stata una constatazione sconvolgente...alle sei ero in acqua con irene a fare le pazze con un sole splendido...mezz'ora dopo guardo il mare dal chiosco ed era una distesa incolore tutt'uno col cielo....cosparso di nebbia di colpo,sembrava fosse arrivato l'inverno in un attimo....Beh,se quello di ieri doveva essere il mio saluto al mare e all'estate,non poteva essere un pomeriggio migliore....peccato mi mancassero un paio di persone che avrei voluto salutassero l'estate con me....ma fa lo stesso.Poca importanza,alla fine. Per il resto...oggi gesto di cambiamento radicale....ho tagliato i capelli.x i miei standard,sono cortissimi,non li avevo così davvero da quando ero moooolto piccola....mi riconosco poco,ma alla fine la scelta è stata mia,anke se ancora non mi spiego bene il motivo...beh,al massimo ricresceranno.

Per il resto....tempo orribile dicevo....non sopporto di non potere uscire,o meglio....io uscirei anke ma non c'è nessun altro pazzo ke lo faccia...forse è normale,ma io mi ci devo abituare alla pioggia,altrimenti a bologna ke faccio,non esco di casa?.....Sadness....come al solito per ora mi sento ignorata....tutti hanno qualcuno di più importante di me.... non sarò mai la prima x nessuno?!?! non so se è una pretesa assurda ma...boh,sarò io stupida a soffrire di gelosia.... sono malinconica. Possibile ke nessuno veda ke....alla fin fine ( o IN FIN FINE,mauro dixit)....ho solo bisogno di sapere ke,almeno un minimo,conto???

"Voglio troppo bene agli altri....è per questo motivo ke sarò sempre sola."

ZZZ......sono le undici di mattina e sto morendo di sonno....sono tre notti ke dormo malissimo,sono troppo nervosa e ieri ero troppo triste....sentivo di avere bisogno di parlare con qualcuno,e al tempo stesso non trovavo nessuno con cui volessi-potessi-mi sentissi di farlo.....non è una bella sensazione.per niente. Mi sa che inizio davvero a sentire il peso del fatto che fra....12 giorni?!?!??! andrò via da qui....non è un bel pensiero.mi ci vuole poco a riabituarmi alla vita di qua,anke se questa estate sono stata tanto spesso fuori cmq tornavo e in 2 giorni avevo già una frenetica attività quotidiana.....non ritrovarla per tanto tempo sarà molto,molto strano....so che voglio iniziare l'università e tutto quello ke ne consegue,ma al tempo stesso boh.....mi sento abbandonata. Sono sempre la solita,appena ho un minimo attimo di sconforto sprofondo nelle mie meledette crisi di abbandono.....solitudine.....e chi + ne ha più ne metta. A questo di aggiunge un pensiero x ora ricorrente...progetti e preparativi x il mio diciottesimo compleanno....importante già di per sè,ma ancora di più xkè precede immediatamente la partenza...COSA fare.....non mi sento di fare una vera festa.....al tempo stesso però ho due ipotesi davanti....riunire tutti ma proprio tutti gli amici,così da salutarli tutti in una volta e averli tutti con me....ma allora dovrei organizzare qualcosa di + grande,e non so cosa....senza contare il fatto ke tra tutti i miei amici,avendo io tanti gruppetti diversi,ci sono non poche antipatie reciproche,e non sarebbe tanto tranquillo riunire tutti nello stesso posto....non sarei tranquilla io... oppure,opzione B....riunire solo le persone a cui tengo....quelle ke sono importanti x me in questo momento,e quelle che lo sono da tanto,da sempre....o ke cmq lo sono state.... il numero allora si riduce un casino,ma al tempo stesso offenderei un po' di gente,e non è carino....senza contare che una simile scelta conmporterebbe due inviti mooooolto scomodi...Con che faccia invito il Mulo,che pure vorrei ad ogni costo?!?!?ci salutiamo appena.... e al tempo stesso....come invitare Ale?in ricordo di tutto quello ke abbiamo diviso,sarebbe giusto....ma non so se è quel che voglio..... boh??? aiuto......                              Mi rendo conto ke questo blog negli ultimi tempi è cosparso solo di decrizioni di partenze e ritorni....ma effettivamente la mia estate ne è stata davvero piena.....sono stata tanto poco qui....tanto in giro....ma ogni cosa è stata importante.ogni attimo ha avuto un senso,ogni persona un posto,nel bene o nel male.Mi sorprendo io stessa a parlare così....significa che davvero sto ammettendo a me stessa ke l'estate è finita....o quasi....non è una bella scoperta. o si?

Where can I run to,Where can I hide? Who will I turn to?Now I'm in...a virgin state of mind.....

 

Two Step- Dave Matthews Band

I find myself more and more mistaking myself for someone else Hey, my love, I came to you with best intentions You laid down and gave to me just what I'm seeking Say, love, you drive me to distraction Oh my love you believe that we might last a thousand years Or more if not for this, Our flesh and blood It ties you and me right up Tie me down, ah well, Celebrate ah Celebrate we will Cause life is short but sweet for certain We climb on two by two To be sure these days continue Things we cannot change Hey, my love, you came to me like wine comes to this mouth Grown tired of water all the time You quench my heart and, love, you quench my mind and say: Let's celebrate ah Celebrate we will 'Cause life is short but Sweet for certain We climb on two by two To be sure these days continue Things we cannot oh not today Celebrate ah Celebrate we will, you and me Climb on two by two, to be sure These days continue Things we cannot change Hey my love, I came to you With best intentions You, you laid down and gave to me Just what I'm seeking Say, love, won't you come celebrate... Celebrate we will 'Cause life is short But sweet for certain We climb on two by two To be sure these days continue Things we cannot change... Things we cannot change.

Back at home......ma solo x due settimane!!!!!e poi,via della viola 5/2 mi aspetta!!!! già già....trovato casa,fatto e consegnato iscrizione....tutto a posto!!! =))) da Titti poi mi sono divertita tantissimo.....con lei,le Kiare,la Fra,Giulio e FigaAndre.... =)))) Beh se non si è notato sono troppo di buon umore!!! e anke qui sono felice di essere tornata.....devo godermi le mie ultime due settimane facendo tutto quello ke mi va....e poi tra le tante cose ci sta anke il mio diciottesimo compleanno,avvenimento da non sottovalutare anke se non ho ancora la più pallida idea di cosa fare.... Per il resto...sono felice....di una piccola novità....ma anke molto triste.Meglio adesso ke prima.....o sarebbe stato ancora + difficile staccarsi.....da qui.....non voglio dare giudizi affrettati,ma temo mi sarà difficile andar via già ora....senza ulteriori aggiunte.....  =°°°°

Bene...ennesima partenza...stavolta più che decisiva....consegnare documenti,prendere casa....(e caxxo se non la trovo sono un po' messa malino!!!)e tra un mese esatto vivrò da sola,in un'altra città,con un nuovo impegno....sto affrontando questa cosa con sentimenti un po' controversi,ma penso sia normale...da una parte sono organizzativa al massimo,voglio fare tutto e subito e bene e trovare casa sitemarmi e tutto il resto...dall'altra come è ovvio sono terrorizzata dall'idea di non farcela...e non voglio. voglio dimostrare a me stessa e a tutti che non sono una bambina,non più,ma una ragazza capace di portare avanti quello che vuole anke da sola.... cambieranno tantissime cose,ma voglio essere all'altezza. Stavolta salgo da sola....ospite della mia TIttina!!!! casualmente,mooooolto casualmente,arrivo il 3...i modena di nuovooooooooo!!!!!!!!sono stra entusiasta!!!!!!  e poi....di nuovo Titti...che bello.... ^^

Crash into me-Dave Matthews Band

You've got your ball
you've got your chain
Tied to me tight tie me up again
Who's got their claws
in you my friend
Into your heart I'll beat again
Sweet like candy to my soul
Sweet you rock
and sweet you roll
Lost for you I'm so lost for you
You come crash into me
And I come into you,
I come into you
In a boys dream
In a boys dream


Touch your lips just so I know
In your eyes, love, it glows so
I'm bare-boned and crazy for you
When you come crash
into me, baby
And I come into you
In a boys dream
In a boys dream
If I've gone overboard
Then I'm begging you
to forgive me
In my haste
When I'm holding you so girl...
close to me


Oh and you come crash
into me, baby
And I come into you
Hike up your skirt a little more
and show the world to me
Hike up your skirt a little more
and show your world to me
In a boys dream... In a boys dream


Oh I watch you there
through the window
And I stare at you
You wear nothing but you
wear it so well
Tied up and twisted,
the way I'd like to be
For you, for me, come crash
into me


Mike...mi sono innamorata di questa canzone..... =))))

PERCHE' DIO NON HA FATTO CARRIERA UNIVERSITARIA?
Perchè sperava che lo facesse suo figlio, al quale però la laurea è stata rubata da Giuda che la comprata pagandola 30 denari.

Ha pubblicato soltanto un lavoro importante.

Era in aramaico.

Non aveva citazioni bibliografiche.

Non è stato referato e rivisto.

Alcuni addirittura dubitano che l'abbia scritto lui.

Sarà anche vero che ha creato il mondo, ma cosa ha fatto da allora?

La sua capacità di collaborazione è molto limitata.

Il mondo scientifico ha avuto grossi problemi a riprodurre i suoi risultati.

Non ha mai chiesto alla Commissione Etica il permesso per sperimentare sull'uomo.

Quando l'esperimento è andato male ha provato a nascondere tutto sotto un diluvio.

Non è andato mai a lezione, ma ha raccomandato agli studenti di leggersi i libri.

Alcuni dicono che abbia addirittura mandato suo figlio ad insegnare al suo posto.

Ha scacciato via i suoi due primi allievi.

Nonostante il suo esame consista in solo dieci prove (sempre le stesse), la maggior parte dei suoi studenti ne ha sbagliate più di una.

L'orario di ricevimento è molto irregolare e di solito avviene sulla vetta di una montagna.

.....Venti giorni di assenza da queste pagine virtuali....16 giorni in vacanza nel mio "paradiso personale"....che è stato testimone di sensazioni senza dubbio più intense e più vicine ad esso che non lo scorso anno,in cui sono stata sempre proiettata qui,a luca e sergio,alla mia vita...stavolta invece a parte Ilaria,che è l'unica sentita costantemente,ho messo da parte tutta la mia quotidianità agrigentina,cercando di essere il più possibile estranea agli eventi lontani,anche se certo alcune situazioni non hanno potuto non influire,....paola,il tuo simpatico messaggio proprio la sera di ferragosto potevi anche evitarlo,visto che mi ha immalinconito più del necessario....-.- a parte questo,tutto il tempo dedicato ai miei cugini adorati.... quanto mi mancano,ora,come reggo un altro anno senza di loro?! speriamo di riuscire ad andare con Silvia al Rocky Horror,a parte l'occasione speciale almeno accorciamo le distanze!! =) ho fatto strane scoperte a livello familiare questa estate....situazioni che non avrei mai immaginato,che solo in occasioni particolari quest'anno ho iniziato a realizzare....che cose strane......e poi,niente da dire,a me diverte troppo viziare mio cugino....gli faccio praticamente da serva,ma mi fa solo piacere....poter fare qualcosa anke minima x lui....^^ Oltretutto ha ribaltato certi miei pregiudizi scientifici infondati....arrivare,io,ad apprezzare e trovare affascinante la matematica,è una gran conquista x una refrattaria come me....ha fatto una brillante e ragionevole opera di convincimento...ghgh^^ Il concerto dei Modena,poi....grandioso!me lo sono goduta alla meglio,credo di non avere mai sudato tanto in vita mia,tra ballo pogo e tutto il resto.....che casino!due ore e venti piene della MIA musica,non poteva essere migliore....ha davvero superato le aspettative!!! A ferragosto mi sono dimostrata una pallavolista mula,andando con la mia squadra al successo del torneo di Country Volley,caratteristica ormai tradizionale della giornata,che stavolta ha avuto un sistema di sorteggio mooooooolto tecnologico ad opera dei miei cari cugini....ihihihihi che facce in quelle foto!!! ^^ e poi..... che altro.....ho rivisto Claudia,anche se solo x un paio di giorni,e mi ha fatto tantissimo piacere..... ho rivisto Veronica dopo TRE anni.....accidenti.... e poi cosa? mi sono goduta le olimpiadi in compagnia,tanto che adesso guardare le ultime gare da sola,a casa,mi mette una malinconia infinita.... E poi vabbè....io sono sempre la solita dalla lacrima facile...x cui le ultime sere mi hanno vista dal malinconico al singhiozzante,tra nostalgia di partenza e terrori vari tra università e cattivi presentimenti....eh si al momento della partenza da lì il mio ottimismo va proprio a farsi benedire....e non che sia mai troppo presente.....eh beh....eccomi tornata. Mi manca da morire essere lì.....mi manca andare a fare la spesa con mike,giocare al pc con step mania,mi mancano perfino le mosche da sterminare sui tavolini di fuori...le poltrone dello studio su cui vivevo perennemente....tutto insomma.e ora fervono i preparativi x l'università...aiuto....mi fa paura,si avvicina sempre più,sono entusiasta e impaziente ma al tempo stesso terrorizzata....tutto da sola......mah.ce la farò? lo spero..non voglio cedere,deludere gli altri e me stessa......

....Otto meno dieci del mattino...eh già...l'alba,ma...siamo di partenza!!!! Lecce mi aspetta.....sono un po' scombussolata all'idea di partire:non che nonn me lo aspettassi,anzi,ero in attesa di farlo,ma come al solito certi contesti e certi ambienti vorrei non abbandonarli....ho sempre lo stesso stupido terrore che anche in una mia breve assenza possa cambiare qualcosa di irreversibile....e io non possa assistervi,parteciparvi o fare nulla per evitarlo. Ora come ora non sto facendo riferimento a nulla in particolare,è la semplice espressione di un timore a volte nemmeno troppo infondato....

Ieri splendida giornata:mattina con Ilaria,con cui come al solito mi sono divertita tantissimo,e da Mauro....amore mio MauruSSio....mi fa sempre troppo piacere stare con lui,è una persona a cui sono troppo troppo legata,e mi fa piacere da morire vedere che negli ultimi tempi anche lui il suo affetto me lo dimostra eccome....!!! incredibile come da una cotta spaventosa,con annesso di messaggi poetici etc etc (ma risale a prima di sergio....poi chi s'è visto più?^^) sia potuta nascere una così bella amicizia....aveva ragione Arianna...l'unica cosa che con uno come ui potrà durare.e x me non è affatto una cosa negativa!!! Poi.-...pomeriggio al mare con gli altri raga,mi sono divertita troppo anche se ero piena di sabbia fino al midollo...maledetto micheleeeeeee!!!! e poi....ghghgh non so se ridere o piangere.....puntata speciale del nostro personale telefilm poliziesco....come evitare il fidanzato e vedersi felicemente!!!! =PPP mamma mia....ila....cosa non abbiamo potuto combinare ieri pomeriggio.....mah!!!

E adesso un saluto a tutti....anche se i tutti che leggono il mio blog sono....3?Titti...Adri...Luca....va bene così! devo dare indiruzzo solo ad arianna....e paola ma c'è tempo. Tittina.....non ho fatto in tempo a telefonarti x salutarti,x cui lascio qui il mio saluto....spero di poterti sentire presto......Raga fatevi sentire che mi mancherete non poco!!!!!!! Luca.....vedi di tenere il telefono attivo e funzonante martedì......e ti consiglio di rispondere!!!! =PPPP

Buon viaggio hermano querido....e buon cammino ovunque tu vada....forse un giorno potremo incontrarci di nuovo lungo la strada.....

Quanto ho scritto su questo blog...e pensare che l'ho iniziato più per capriccio che non per altro....ed è diventato indispensabile luogo di sfogo si emozioni e di ricordi. Custode di ogni momento bello o brutto. Pensavo di essere serena.... lo ero,sotto i più importanti punti di vista lo sono ancora....ma ho scoperto che sono ancora capace di invidiare...capace di avere voglia di piangere davanti a una frase che vorrei fosse mia....beh,non è importante. Non credo nemmeno sia razionalmente comprensibile...o forse si? boh ^^ sempre la solita sono.... Oggi mattinata tranquilla in via atenea con Ilaria,che ridere girare per x-store prendendo in giro i vestiti assurdi- e la gente che se li prova...ma come si fa a mettere una maglietta rosa con le paillettes argentate?!?!??!?!?!- per il resto....ieri nottata da paola...a parte le conversazioni cellulari di ogni tipo,finalmente un po' di confidenze con paoletta,che mi mancavano davvero tanto....quando è stata qui titti,tra una cosa e l'altra ci siamo un po' perse...ma ieri notte abbiamo riso come sceme,anke xkè dalle 5 del mattino in poi io divento una splendida macchina sparacaxxate!!!!! Tra qualche giorno si parte di nuovo....stavolta + tranquilla....mi spiace solo lasciare certe situazioni....in cui invece vorrei poter essere presente...ma non si può essere ovunque...e i modena mi aspettano!!  =)) /me entusiasta e impaziente!! Basta.......... a parte quello...... un po' =°°°°°°°°°°°°°°°°

Diversi- Carmen Consoli

Come mai non hai più voglia di parlare
ed io non riesco a starti accanto
sono davvero tanto brava
a confonderti confonderti
con tutte le mie certezze
come mai non hai più voglia di parlare
ed io non riesco ad avere pazienza
vorrei rimediare
a tutto e subito
difendermi difendermi
con ritagli di frasi fatte
forse anche tu stai pensando
che siamo troppo diversi
vorrei parlare con la tua bocca
e adesso
e forse anche tu stai pensando
che siamo troppo diversi
vorrei riuscire a guardare
con i tuoi occhi
con i tuoi occhi
come mai non hai più voglia di parlare
e già troppe volte mi hai visto fuggire
così timorosa delle mie debolezze
nascondermi nascondermi
fingendo di non capire
e forse anche tu stai pensando
che siamo troppo diversi
vorrei parlare con la tua bocca
e adesso forse anche tu stai pensando
che siamo troppo diversi
vorrei riuscire a guardare con i tuoi occhi...
vorrei riuscire a guardare con i tuoi occhi...
con i tuoi occhi
con i tuoi occhi
farmi guidare da te
restarti accanto
farmi guidare da te

....ha detto Titti....avrei potuto averlo scritto io....[una volta =)]

Buongiorno!!!mi sento finalmente davvero tornata a casa...ieri ho ripreso i contatti col mondo dopo un giorno a casa a delirare per la febbre....ihihihi!!!! che bella giornata ieri...davvero davvero....mattina in negozio di Luca DeLorè,sono stata lì due ore e non me ne sono nemmeno accorta,il tempo è volato,sono stata benissimo....credo non esista ragazzo con cui parlo meglio di lui...nè con cui un rapporto sia rimasto sempre tale e quale nonostante periodi di totale assenza...lo adoroooooo!!!! Pomeriggio sono tornata a un'altra delle mie attività essenziali dell'estate...sono stata da Pardo!!! =) ho rivisto ilaria,giovanna e tutti gli altri, ma soprattutto la mia paola...che mi ha raccontato le ultime novità della sua love story con Man...un uomo un perchè....mah! paoletta...che ci troverai mai,a parte la sua notoria "abilità"?!?!  vabbuò.... Dopodichè,la sera,ho ritrovato tutti gli altri al pattinaggio...Adrianussia....Vale....Luca......luca,che per quanto a sua insaputa mi ha fatto rivivere una delle sensazioni più belle mai provate....dopo poco più di un anno...27 luglio 2003.....Jamiroquai....e un messaggio delle tre e venti di notte....forse il ricordo più bello della mia vita....e sentirmi di nuovo allo stesso modo è stato tanto inaspettato quanto splendido...grazie luca! =)  poco dopo poi mi ha raggiunta anche ilaria,che aveva voglia di parlarmi...e siamo sparite x un'oretta buona....in un mare di chiacchiere e resoconti vari... =) Titti...dove sei in tutto questo??? mi manchi...sei davvero la mia gemella,simbiotica,parte di me.... sei la mia coscienza e la mia ragione....sei chi mi capisce e consola,ma anche chi mi sbatte in faccia la verità in ogni situazione,xkè non importa se fa male,quando le cose stanno in un modo un'amica non può mentire.... grazie Titti...non vedo l'ora di averti vicina.

Parlando un attimo d'altro...sono adesso la persona più serena della terra...dimentica di ogni paranoia,contraddizione o tristezza xkè ho finalmente trovato in me quello che voglio...e mi sono accorta che mi sbagliavo,prima...o forse non mi sbagliavo,ma ora ho cambiato parere.e questo mi rende molto più calma. Solo una domanda non riesco a non farmi....perchè io....perchè adesso,perchè così tanto....è un caso?c'è un motivo? non lo so,alla fine non mi importa,finchè sto bene.... Annaaaaaa le paranoie fanno male e basta!!!!!! beh....DON'T WORRY,BE HAPPY! =)

UN DELIRIO
"come trasformare le proprie paure  una finta realtà",ovvero "come credere che ciò che si pensa sia ciò che gli altri debbano pensare"

"Maledico la mia impulsività e l'incapacità di riflettere prima di agire...la mia totale inconsapevolezza delle conseguenze. Per chi mi ha definita razionale,ogni giorno della mia vita è una smentita.Ogni attimo l'opposto dell'altro.ogni scelta giusta e sbagliata insieme.Ogni azione logica e ingiustificabile.Ma non ho mai tradito nulla e nessuno.Sono convinta di non essere stata sleale,nè scorretta,di non aver infranto un valore sacro e fondamentale:l'amicizia.per entrambi.perchè non importa la data,il tempo è irrilevante,un legame ha sempre un suo valore.Solo la consapevolezza di sentirmi sincera mi tiene in piedi...agli altri le loro idee."

....sostanzialmente,una descrizione di quanto so essere stupida. =)

Sono davvero impazzita,non c'è altra spiegazione...o forse l'osservare la situazione a distanza ha mostrato più complicazioni di quante non ve ne fossero...stupida io a lasciarmi trasportare da situazioni in realtà semplici,stupida a prestare ascolto alla definizione di contraddittoria quando invece si fa riferimento a due cose distinte e separate... insomma,ho montato su film e problemi a quella che non era altro che una impalcatura tanto essenziale quanto solida.
Sergio...mi vieni in mente tu adesso...quanto eri saggio a dirmi "non puoi sapere cosa pensano gli altri,se non te lo dicono;tu non sei loro". Hai ragione. Presuntuosa Anna,continuerai a farti del male da sola...le complicazioni non fanno per me,ma allo stesso tempo fanno parte di me....^^ Tranquillità.

"Outside"

And you
Bring me to my knees
Again
All the times
That I could beg you please
In vain
All the times
That I felt insecure
For you
And I leave
My burdens at the door

But I'm on the outside
I'm looking in
I can see through you
See your true colors
'Cause inside you're ugly
You're ugly like me
I can see through you
See to the real you

All the times
That I felt like this won't end
It's for you
And I taste
What I could never have
It was from you
All the times
That I've cried
My intentions
Full of pride
But I waste
More time than anyone

But I'm on the outside
And I'm looking in
I can see through you
See your true colors
'Cause inside you're ugly
You're ugly like me
I can see through you
See to the real you

All the times
That I've cried
All this wasted
It's all inside
And I feel
All this pain
Stuffed it down
It's back again
And I lie
Here in bed
All alone
I can't mend
But I feel
Tomorrow will be OK

But I'm on the outside
And I'm looking in
I can see through you
See your true colors
'Cause inside you're ugly
You're ugly like me
I can see through you
See to the real you

 

Cuore Blindato-Modena City Ramblers

Non ho paura
non sento più il dolore
fatevi sotto, io sono qua che aspetto
Non sono preoccupato
ci sono già passato
ma sono ancora in piedi, ho un cuore blindato
Io posso stare nudo
sotto i riflettori
e poi non abbassare mai lo sguardo
Io posso camminare
sul filo della lama
niente mi confonde, ho un cuore blindato
 Voglio un cuore blindato
a custodire le intuizioni
 a difenderle dall'odio e dal rumore
Voglio uno sguardo tagliente
puntato sul bersaglio
come un mirino
Voglio un cuore blindato
Sono calmo, sicuro
sereno come un lago
so chi sono, so dove voglio andare
Insultate, gridate
schernite, minacciate
ma non potete toccarmi, ho un cuore blindato
Lo so che verrà un giorno
un giorno non lontano
in cui vi metteranno sotto tiro
E allora griderete
e chiederete aiuto
ma nessuno è interessato ad aiutarvi
 Voglio un cuore blindato
a custodire le intuizioni
a difenderle dall'odio e dal rumore
voglio uno sguardo tagliente
puntato sul bersaglio
come un mirino
Voglio un cuore blindato
 Blindami il cuore
Voglio un cuore blindato

Tornata a casa....sono in preda ai deliri della febbre^^ visto ke Titti mi ha lasciato tutto ma proprio tutto di lei,febbre compresa....=) Cinque giorni via da qui.... e mille cose mi sento diverse...dentro e fuori. E il mio blog mi segue.... è la prima volta da quando l'ho fatto che lo cambio....dal principio alla fine,in ogni sua parte estetica... ma mi piace molto di più così.

E ora veniamo a noi....Bologna. Alla fine non ho raggiunto granchè dei miei obiettivi,visto ke x le case non c'era praticamente nessuno e in facoltà mi hanno comunicato l'assurda notizia che l'iscrizione andava fatta solo via internet...cioè,uno arriva fino a lì e ti dicono una cosa del genere???!?!da strozzarli!!! A parte questo....ho avuto modo di assicurarmi che la scelta che ho fatto non poteva essere più giusta.Ho amato Bologna,in due giorni che sono stata lì mi sono sentita a casa mia,mi sono trovata benissimo con i posti,le strade,tutto insomma....mi ha rassicurato immensamente,significa che ci potrò,ci saprò vivere.Mi rende felice.... Ho oltretutto già avuto modo di sperimentare pomeriggi bolognesi con Titti,che diventeranno,spero,una abitudine almeno settimanale... non potrei stare così vicina a lei e stare a lungo senza vederla...ormai anzi ci siamo programmate la vita in comune!!! Anche perchè....dopo 18 giorni meravigliosi come gli ultimi trascorsi...18 giorni di simbiosi assoluta...non sopporto di stare senza di lei.Ieri tornare nella mia stanza e vedere il suo letto smontato.stamattina svegliarmi ed essere sola,e poi vedere la tavola apparecchiata e il suo tovagliolo ancora nel cassetto...e saperla però a più di mille chilometri di distanza...è vagamente distruttivo.Ho letto il tuo blog oggi,Tittina...e sono scoppiata in lacrime.nostalgia......tanta..... 

Per il resto....giornate strane quelle di bologna... mi sentivo tanto tanto lontana da qui....x fortuna valeria mi manteneva in contatto col mondo...mi raccontava cosa facevano...è la persona siciliana che ho sentito di più...insieme,non lo avrei immaginato,a Ilaria...cosa che mi ha fatto abbastanza piacere xkè abbiamo parlato molto bene.... oggi mi aveva anche detto se volevo andare con lei da pardo,ma....son costretta a casa dalla febbre...o cmq raffreddore o qualsiasi cosa sia...ma non ho intenzione di sprecare a casa la mia settimana qui...visto ke poi parto x lecce.....ModenaCityRamblers,arrivo!!!!

Beh...questo post è piuttosto confuso visto ke non mi ricordo nemmeno cosa ho scritto.....mah....lasciamolo così.......non ho voglia di sklerarci su...quando sarò più sana di mente magari scriverò qualcosa di sensato.....

 

 

Troppo tempo che non torno qui a scrivere...lo faccio ora,all'una e mezza di notte quando tra quattro ore dovrò essere in piedi e pronta alla partenza,e di sicuro non sono di un umore eccessivamente festoso...28 luglio.....si parte....io,e titti.Non riesco a crederci,o forse ci credo troppo...mi fa paura questa partenza. la mia,e la sua.La sua,perchè la nostra simbiosi è diventata così perfetta che non sopporto mi venga meno....non mi sembra naturale. Ho cambiato vita nei venti giorni con lei...compagnie diverse,attività diverse,diversi i modi di sentire e di mostrarmi,diverse le sensazioni condivise nelle loro massima accezione...non è possibile che una cosa del genere svanisca.E anche se può farmi in parte piacere riavere la mia vita...ormai la sua presenza è diventata quotidiana.non sembra vero.ma lo è.e mi fa paura.paura che cambi tutto...paura di perdere abitudini che negli ultimi tempi ho conquistato...paura che una parte di me vada via con lei. E al tempo stesso è la mia stessa partenza che mi fa paura...non per la partenza in sè,sto via quattro giorni,non è nulla...ma per quello che l'essenza di essa comporta. Era facile parlare...dire  farò questo,farò quello,andrò a bologna, mi iscriverò in lingue,starò da sola e tanto che mi importa,ho trovato quello che voglio fare e intendo raggiungerlo a ogni costo...le parole,per quanto sincere,restano astratte ed eteree.domani saranno verità.certezza.realtà a cui dovrò abituarmi.E sarò sola.Simona mi ha lasciato tempo fa.ormai sono rassegnata. Tu....ieri mi hai negato la certezza di un tuo appoggio fisico,su cui in qualunque forma contavo....so che non è colpa tua,che non è una tua scelta o un tuo volere...ma davvero temo di ritrovarmi sola.nonostante tutte le persone vicine....sola,costretta mio malgrado a una indipendenza anche superiore a quella che io stessa miravo ad ottenere.
Continuo a dire tu....te....continuo a rivolgerti le parole del mio blog,più per abitudine che per altro...visto che queste pagine virtuali hanno smesso di essere un mezzo di comunicazione personale...ma è normale.
Continuo a pensare a quanto sono stati strani questi venti giorni... un continuo cambiamento,in bene o in male...ma alla fine inizio a pensare che sia impossibile dare un giudizio obiettivo e reale ai cambiamenti immediati,contemporanei....troppo sentiti per essere oggetti di critica. Mai stata così emotiva come in questi giorni,io...così capace di ridere e piangere,di tremare di gioia o di terrore.... in certi momenti non mi sono quasi riconosciuta.ma alla fine impossibile non abbandonarsi ai sensi,quando mandano sensazioni tanto forti....Sono stata capace di gioire e soffrire x le stesse cose,di ritrovarmi in una contraddizione totale scoprendomi in mezzo a due affetti inconciliabili....ancora una volta sono stata male x un male altrui....segno di affetto più che incalcolabile....anche se tristemente ho pensato a questa frase..."voglio troppo bene agli altri,x questo motivo sarò sempre sola".
Serata splendida,oggi....con le persone più importanti di questa vacanza...Vale,Agata^^ e tu....nostalgica e malinconica,ma non poteva andare in maniera diversa da come è stata....
Beh....ci vediamo domenica. =* buonanotte mondo.

Un semi-rimprovero,più una riflessione che altro...ho ripensato oggi alla mia "teoria della scrittura"-....ho sempre sostenuto una cosa:mai cancellare nulla di scritto...se sta lì,vuol dire che quando vi è stato impresso era qualcosa che si pensava...sentiva...è lecito ritrattare,è più che comprensibile,ma cancellare....sciocco.Beh...giusto una opinione...una mia filosofia- o foolosophy- di vita.....

Ramblers Blues-McR
C'è bisogno di aguzzare la vista
Per capire quali sono gli amici
Bisognerebbe restare svegli
Per scoprire tutti i nemici
Ci vorrebbe un paio di scarpe nuove
Per partire, per scappare lontano
E poi seguire una traccia sbagliata
Perdersi meglio e non tornare più indietro
Non c'è bisogno di una foto ingiallita
Per vedere quanto siamo cambiati
Non c'è bisogno...no!
Bisognerebbe fermarsi in tempo
Non aver fretta ma rallentare
Bisognerebbe solo ascoltare
o ancora meglio, cambiare canale
C'è bisogno di stare attenti
Nell'osservare la nostra storia
Guardarsi indietro e poi capire
Che c'è bisogno di più memoria
Si, c'è bisogno!
Ci vorrebbe una muta di corde nuove
Per suonare sempre scordati
C'è bisogno di nuove canzoni
Con parole per sognare più forte
Bisognerebbe fare sogni grandiosi
Oltre la noia e le nevrosi
Avere cura, avere pazienza
Di tutta quanta l'intelligenza...
Si, c'è bisogno!
C'è bisogno!
Si, c'è bisogno!

"oh,my life,is changing every day,in every possible way....and all my dreams,are never quite as it seems,never quite as it seems....." ---> Dreams, cranberries

"suddenly I was feeling depressed,I was utterly and totally stressed,do you know you make me cry,oooh,do you know you make me die...." Animal instinct,Cranberries

"mostrare falsa ipocrita perplessità,quando le parole si ribellano,favole fiumi mari di perplessità,non c'è una ragione x non provare...quello che sento...dentro...un cielo immenso...dentro....quello che sento......ho bidogno di stare con te,regalarti le ali di ogni mio pensiero,oltre le vie chiuse in me,voglio aprire il mio cuore a ciò che è vero...." Quello che sento,Carmen Consoli

"volevo essere più forte di ogni tua perplessità,ma io non posso accontentarmi se tutto quello che sai darmi è un amore di plastica" Amore di plastica,Carmen Consoli

....ecco la mia colonna sonora di oggi....peccato che sia.....puramente mentale......devo ancora mettere i cd!!!! ma la mia testa a volte è il migliore stereo che ho....

Ieri è stata la serata peggiore della mia estate.....ho ricevuto l'allegra notizia che simona non verrà a bologna,cosa che non mi cambia la scelta ma che mi ha gettato nello sconforto più totale...perchè di certo non sarebbe stato facile con lei,e senza è ancora peggio.... poi,con le altre due tipe,abbiamo fatto una merdata assurda.....i sensi di colpa ci hanno sovrastato x tutta la sera,e addirittura forse a me meno che a loro,il che è grave....ma quel che è peggio è stato scoprire che non ne valeva la pena.....che potevamo anche risparmiarcelo....tanto,alla fine....serata pessima sarebbe stata alla festa,ma serata pessima è stata comunque....a che pro,allora,aver fatto quello che abbiamo fatto?ingiustizia gratuita.... e poi.....pessime scoperte,ieri..... e ora non so più cosa pensare....cosa credere.....sincerità,se ci sei,fatti viva........

=°°°°°°°°°°°°°°°°°............

Remedios La Bella- McR

Era nata racchiusa in un raggio di sole
E in un volo di farfalle dorate
E i suoi occhi di brace e i capelli d'argento
Illuminavano la notte antillante
L' indovino diceva che Remedios la bella
Era un dono mandato dal cielo
Dopo anni di fame e di schiene piegate
Per la gente di Santa Maria.

La lala lala il cielo ha portato Remedios la bella
La lala lala il cielo l'ha presa e l'ha portata qui

Il tempo passava, perduto tra i filtri
E gli unguenti di Melchiade il gitano
Nella piazza affollata di gabbie di uccelli
Di frittelle e di uova d'iguana
Remedios la bella camminava leggera
Come un angelo caduto per caso
Fra i turisti stranieri e le grida dei galli
Nel mercato di Santa Maria

Lalalalala il cielo ha portato Remedios la bella
Lalalalala il cielo l'ha presa e l'ha portata qui
Un raggio di luce ha accecato il Caribe
E Remedios la bella è volata
Col vestito di stracci gonfiato dal vento
E una pioggia di farfalle dorate
E la gente guardava il buco nel cielo
Mentre donna Esperanza pregava
"Non è posto per gli angeli un banco di spezie
Nel mercato di Santa Maria"

Lalalalala il cielo ha rapito Remedios la bella
Lalalalala il cielo l'ha presa e l'ha portata qui

iniziamo così...........CENTO!!!!!eh già oggi ho visto i quadri....con un giorno di ritardo dall'usicta,ma avevo un buon motivo x farlo ghghgh =) e poi la soddisfazione è cmq grandizzima....non dico ke non me lo aspettassi,ma vederlo scritto lì davanti fa tutto un altro effetto.......EVVIVA!!!!!! beh,non scrivo da un sacco di tempo e dunque mancano un mare di resoconti....il giorno dell'esame mi sono infatti trasferita a casa di paola x una settimana,e ci siamo divertite un sacco...praticamente facevamo vita da animale notturno,dormivamo la mattina fino alle 12.30, il pome dalle tre alle cinque e dalle sei alle tre di notte eravamo socialmente attive!!!! ghghhghgh che bello..... =) siamo state benissimo,a volte la lunga convivenza ^^ fa male a un'amicizia xkè fa litigare di più,noi invece ci siamo scialate a tremila davvero....specialmente a fare gli animali....il pipistrello svulazz svulazz,il gabbiano che fa squeck e il gatto a striscie rosa e viola ke diventa invisibile....ok sto sklerandooooooooooo!!!!!! poi...tornata a casa....due gg di preparativi ed è arrivata la mia titti! ke è qui solo da 4 giorni e sembra un mese!e ci divertiamo un sacco.... ogni sera in giro (chissà con chi?? =PPP ) fino a tardi (mamma:a che ora siete tornate? ....mah....intorno all'una...... ghghghgh) e.....sono feliceeeeeeeeeee! anke se.....un paio di cose sono cambiate.....ed è tanto strano....ma non è male.....ghghg...... basta ora stasera si dorme di nuovo da paoletta,festeggiamo il voto!!evviva!!!  la,la,la la la la ....il cielo ha rapito remedios la bella...... aaaaaaah mia cugina mi porta al concerto dei modenaaaaaa!!!! 10 agosto....aspettami!!!

Buongiorno....sono un po' di giorni che non tocco il pc....non ne ho avuto la possibilità,non ne ho avuto voglia,non ne ho avuto TEMPO....mancano 5 giorni agli esami e ho ripassato credo 3 materie su 8....devo darmi un po' una mossa...ieri sono usciti i risultati degli scritti:42,esattamente quanto mi aspettavo,nè più nè meno...nessun 45 in classe,solo quattro 43 (anche Sarah...grrr!!!)...ci sono stati voti assurdi,gente che non ha mai fatto un caxxo ke prende molto + di chi qualcosa cmq ci ha sempre capito....fastidio,spero solo che i prof all'orale rimettano un po' di cose a posto...
ieri tardo pomeriggio e sera con Paoletta,mi sono rilassata tantissimo,finalmente è di nuovo qui.... e stamattina è venuta a trovarmi Simona x farmi vedere le foto del suo comple,mi ha fatto piacerissimo anke se ho perso un sacco di tempo....
per il resto...in questi giorni,un po' troppe divergenze di idee...mi hai fatta sentire quasi in colpa alle volte,come se davvero a me importasse meno di zero,ma non è così... ma pensavo che quello che avevo scritto facesse capire un po' chiaramente come sono fatta... io sono una persona problematica,ma soprattutto una persona moooolto indipendente.... che trova complicato dedicarsi ad un'altra in esclusiva,che non trova facile rinunciare alle abitudini e alla routine quotidiana...parlando con Arianna,una volta,avevo descritto con precisione questo mio atteggiamento...ovvero,io so andare oltre ogni mio piccolo ed egoistico desiderio solo per qualcosa che abbia x me un'importanza immensamente superiore a tutto il resto...ed è una cosa difficile,quasi impossibile,soprattutto in poco tempo...una volta soltanto mi è capitato di sentirmi così,e dopo mesi e mesi....
Dici che vuoi "conoscermi e farti conoscere"... non credere che non ci tenga,ma a volte mi sembra che tu voglia avermi tutta per te... ed è una cosa che non mi riesce facile...
oltretutto,all'inizio,io mi esprimo meglio se non sono da sola,perchè sono sicuramente meno tesa....e poi penso...finisco gli esami,e vado a stare da paola,quindi soli non potremo essere...subito dopo arriva Titti,da me,e dopo che non la vedo da sette mesi di sicuro non posso abbandonarla a sè stessa,anche perchè aspetto con ansia di averla a fianco...cosa significa,che x un mese e mezzo non ci vedremo praticamente mai,visto che soli non potremo stare?!?
Chissà se mi capisci...chissà se sbaglio,non lo so,può anche darsi,ma non posso farci nulla se sono fatta così...vorrei solo che non mi dicessi una cosa come quella di ieri, "forse non ti importa granchè"... perchè ti sbagli,è solo che io lo mostro diversamente,e con tempi più lenti.....
Non so se hai scritto qualcosa perchè non ho controllato il blog,volevo solo scrivere questo e darti un'idea....cmq sia,qualsiasi cosa tu possa pensare,tvb...ma....calma....=*

Eccomi di nuovo qui di fronte a questa pagina bianca che aspetta solo di essere riempita... finalmente sono davanti al pc,dopo che stamattina mio padre che lo monopolizzava e io costretta allo studio mi hanno tenuta lontana...aiuto....ho fatto un po' di calcoli e x gli esami ho i giorni contati....mi sono costretta,io che ne sono incapace xkè non li rispetto mai,a farmi un programma di studio che è pressochè preciso al minuto...questa settimana non avrò neanke un momento x me,penso uscirò al max domani x andare alla partita,così posso avere in contemporanea Luca e Paola,e poi spero sabato sera.... poi basta,dovrò studiare....puff,meno male che è solo una settimana,spero di sopravvivere e di avere abbastanza forza di volontà da reggere il ritmo...

Ieri pomeriggio è tornata la mia Paola....quanto mi è mancata,ed è stata via solo tre giorni.....san leone e chiacchiere varie durante tutto il pome,poi partita dell'Italia a casa di Ciccio...che tristezza di partita.....la vittoria + amara che potessimo conquistare... povero Cassano,la sua faccia è stata la cosa + triste che si potesse vedere... convinto di avere all'ultimo momento salvato la partita,e poi gli viene detto che non è servito a niente...tristeSSa.

ieri pomeriggio totalmente SILENZIOSO....temevo fossi rimasto male x quello che avevo scritto,ma x fortuna mi sbagliavo...non avevi ancora letto.... forse sono la persona più strana che conosco.... tu chiedi perchè non riesci a capirmi,cosa io possa avere nella testa.... ma il problema è che io stessa non ne ho idea....sono la persona più contraddittoria che esista,perchè non sono solo razionale,ma al tempo stesso non riesco a fare concordare la mia parte logica con quella istintiva... perchè sono troppo stupida e paranoica,perchè non riesco a pensare in una sola direzione,perchè non sono capace di non farmi mille domande...perchè solo l'idea di stabilizzare un qualsiasi legame mi crea più confusione di qualsiasi cosa... perchè continuo a pensare anche agli altri e non solo a me..... per questo mi sento stupida.... perchè non ho risposte ai miei mille perchè....non un punto fermo...forse ho bisogno di non avere certezze da fuori x capire cosa cerco io DENTRO....

"perchè l'unica certezza è non avere certezze,come una sposa resa vedova nel giornodelle nozze..." Kaos

Salve....non sono ancora riuscita a mettere x iscritto gli avvenimenti di questi ultimi,intensi due giorni....sono successe tante cose,in bene e in male... ieri mattina,terza prova...sono andata lì senza avere fatto nulla o quasi (lucaaaa tutta colpa tua!!!!!!) ma più o meno sapevo tutte le risposte,tranne...la mia croce da due anni...fisica...non so come mi abbia messo 9,io la fisica non la so...sono entrata nel panico + totale,ne sapevo fare solo una...x fortuna Serena da dietro me le ha dettate x intero..non la ringrazierò mai abbastanza,non avrei cmq avuto più la lucidità di farli da sola... poi l'altra brutta notizia a fine prova:Mary non ci sarà.agli orali...la mia Mary,la mia prof preferita,la sola di cui ascoltavo le spiegazioni xkè nessuno come lei sapeva interessarmi a quello che diceva...ke mi ha sempre stimata...non ci sarà.che rabbia... io e le altre appassionate siamo scoppiate in lacrime..non è giusto..ha i suoi ottimi motivi x non esserci,ma io le soddisfazioni più grandi del mio esame le volevo da LEI...tristezza. la giornata si è risollevata nel pomeriggio...sono tornata a casa alle due e mezza,e dopo un'ora ero già fuori....rotta,il mare!!! che bello... siamo stati in un posto splendido ed ero veramente tranquilla e di buon umore,mi sono divertita davvero tantissimo...oltretutto, colonna sonora, i modena e guccini...con un sottofondo così e la compagnia giusta,cosa potevo volere di +?...sono tornata a casa stanchissima,però...tra esame e mare ero distrutta,tanto che già prima delle dieci dormivo,e non mi capitava da tanto...e stamattina mi sveglia Anna x dirmi ke stava venendo da me x studiare mate...io me ne ero del tutto scordata! ma vabbè...ci siamo anke divertite,volendo... e,appena finito,ovviamente,mi sono catapultata in chat... ^^
è una situazione strana... non ci sono ancora abituata... vorrei solo eliminare il mio stupido razionalismo,o almeno dargli una direzione sensata,visto ke non sono capace di farmi guidare solo dall'istinto o da quello che voglio... maledetta me e il mio vizio di riflettere troppo... non nego che a volte sia meglio,visto che,anke se non mi sono pentita delle cose ke spesso mi sono trovata a fare impulsivamente,spesso poi erano scelte sbagliata,x cui meglio essere sicuri di quel che si fa...xò penso anke a quante opportunità ho lasciato andare x troppo pensarci,e a come avrei voluto recuperarle quando è stato troppo tardi...mah...
Spesso lamenti di sentirmi fredda...perchè?io non me ne rendo conto...o forse inconsciamente qualcosa mi frena,la paura di farmi coinvolgere troppo,troppo in fretta,e restarne scottata? non lo so... te l'ho detto,non me ne accorgo... xò cmq,fredda o no,ti voglio bene..e mi fido di te,me l'hai chiesto mille volte ma la risposta resta sempre sì....
Però ancora mi domando...come hai scoperto MdM???? miiiii voglio saperlo!!!
Oggi ero a telefono con tittina...e parlavamo di Jack Frusciante,ke lei ha appena riletto e ke io amo così tanto da saperlo a memoria... e a un certo punto abbiamo riflettuto:è ambientato a Bologna!!!! se davvero vado a studiare lì,voglio andare in tutti i posti del romanzo......
"...regalarti le ali di ogni mio pensiero,oltre le vie chiuse in me voglio aprire il mio cuore a ciò che è vero...."

buongiornoooo......ke stankezza ho dormito 3 ore stanotte...stavo male e poi nevosismi vari....ma non ho nemmeno sonno e poi dovevo trovare una scusa x piantarmi qui già all'alba...ghghgh.... dovrei studiare oggi ma so già ke non avrò la testa di farlo,x ora essa si trova da tutt'altra parte.... rileggerò i questionari e al max filosofia,fisica o me la passano o fuck it....importa zero......il che è grave. Paoletta è partita...fino a mercoledì senza di lei...ma tanto dovrò studiare seriamente x l'orale x cui l'avrei vista poco cmq.... e Tittina mia domani prenota l'aereo...non vedo l'ora che sia qui e potremo dividere ogni cosa,o quasi... oero avrei dovuto telefonarle,ma avevo di meglio da fare...così come avevo di meglio da fare che non studiare filosofia o fisica o andare a comprare il costume nuovo o varie altre cose.... non è strano questo blocco a qualsiasi azione che non fosse un affascinante dialogo? eh già.....ma evidentemente va più che bene così.... sono come canta la mia amata Carmen,stamattina....."confusa e felice"...... =)

......mi mette emozione,ma anke...serenità...una serenità ke ho cercato x tutto il gg senza trovarla prima di adesso....

Buongiorno....dio,è praticamente l'alba,che ci faccio qui??? lo so io che ci sto a fare...a vedere se ci sono fughe di notizie plausibili per la seconda prova di oggi!!!! ehehehe...ieri il tema è andato benissimo,c'era un saggio sull'amicizia splendido e sono molto soddisfatta di come l'ho svolto...comunque andrà,mi va benone!!!ho dato il meglio di me!!!oltretutto non avevo mai fatto un saggio in vita mia!!....continuo a spassarmela i pomeriggi,ma durerà al massimo fino a oggi...da domani si ristudia....lunedì terza prova e il 30 ho gli orali!!!x fortuna finisco presto.... così ho + tempo x scialarmi con paola e tittina!!!......ieri come al solito sono stata in giro con la mia pawy...che mi ha riferito una conversazione col mulo che mi ha delusa da morire... si è gasato troppo x il fatto di sapere di piacermi,e adesso fraintende ogni mio gesto o atteggiamento in funzione di questo....che triste. mi fa quasi pentire di avere dato tanto valore al nostro rapporto...beh,imparerò a guardare oltre...tanto ho una piccola fissazione-distrazione ora... puramente virtuale almeno x adesso,ma esiste.... vedremo se si concretizzerà almeno in una maggiore conoscenza!!beh...ora vado...il greco mi aspetta....aiutoooooooo!!!!! =)))

Domani iniziano gli esami....finalmente inizio....xkè prima si inizia,prima si finisce!! ieri ho visto i quadri...a parte arte ke la troia mi ha dato 8,poi TUTTI NOVE.... non me lo aspettavo nemmeno x sogno....però ora devo fare degli esami stellari...kè si vede ke i prof si aspettano tanto da me,e ho intenzione di non deluderli!!! intanto xò oggi me ne vado a san leone,e stasera al cinema con paola....molto tesa eh?? =))

 

Quello che non c'è- Afterhours

Ho questa foto di pura gioia
è di un bambino con la sua pistola
che spara dritto davanti a sè
a quello che non c`è..

Ho perso il gusto, non ha sapore
quest`alito di angelo che mi lecca il cuore
ma credo di camminare dritto sull`acqua e
su quello che non c`è...

Arriva l`alba o forse no
a volte ciò che sembra alba
non è
ma so che so camminare dritto sull`acqua e
su quello che non c`è..

Rivuoi la scelta, rivuoi il controllo
rivoglio le mie ali nere, il mio mantello
la chiave della felicità è la disobbedienza in sè
a quello che non c`è...

Perciò io maledico il modo in cui sono fatto
il mio modo di morire sano e salvo dove m`attacco
il mio modo vigliacco di restare sperando che ci sia
quello che non c`è..

Curo le foglie, saranno forti
se riesco ad ignorare che gli alberi son morti
ma questo è camminare alto sull`acqua e

su quello che non c`è...

Ed ecco arriva l`alba so che è qui per me
meraviglioso come a volte ciò che sembra non è
Fottendosida sè, fottendosi da me
Per quello che non c`è....

Ancora una volta passano secoli dall'ultima volta ke ho toccato queste pagine virtuali...ma rieccomi qui....ke vita strana ke mi scorre addosso in questi tempi...e non ho scritto "ke faccio" xkè quello ke mi succede non dipende solamente da me... ultimamente ho quasi solo studiato in realtà.. esami in vista,mancano tre giorni all'inizio... sono tranquilla x quanto riguarda la mia preparazione,xkè in fondo riesco più o meno a studiare..ma l'atmosfera in genere mi rende non poco tesa,sono perennemente isterica e  agitata...i miei nervi non reggono +,anke xkè la vita non è fatta solo di esami,ma tanti altri pensieri mi riempiono le giornate,in bene  e in male... ieri x esempio è statat una giornata di opposti...splendida mattina a mare con paola e tutto il resto della comitiva,+ andrea mattia ignazio mauro daniela e poi raimondo e massi ke non mi aspettavo di vedere.... mi sono divertita e rilassata tantissimo a parte un momento di panico....^^'''   pomeriggio invece ero coi nervi a tremila,mi sentivo la persona sbagliata nel posto sbagliato al momento sbagliato,anke se ero semplicemente in spiaggia con ciccio e paola... sera si prospettava spiaggia...programma ke mi allettava quanto mi metteva a disagio,x un paio di motivi...alla fine comunque non si è realizzato...quanto a me,mi sono goduta il mio strano rapporto col Nazgul....ihihihi quanto tempo ke non lo kiamavo così..... non capisco cosa mai ci sia tra noi,se non un particolare legame fisico e affettivo..ma mi sta bene così...finkè regge. per il resto...il tipo taaaanto simpatico,dopo forse un paio di settimane di atteggiamento quasi amikevole,è tornato pressochè gelido come prima..si vede ke davvero non riesce a sostenere un'amicizia,non mi spiego se xkè provi davvero antipatia nei miei confronti o se perchè la maschera pirandelliana ke aveva innalzato nei miei confronti non è ancora caduta...mi dispiace molto,xkè alla fine io vorrei solo tornarci amica,basta... anke se certo non dimentico ancora quello ke provo...ma qualsiasi sia il suo atteggiamento,dovrò riuscire a farlo. che bello....ieri sera verso mezzanotte si è messo a diluviare...l'aster si è affollato improvvisamente....e l'odore ke penetrava dalle finestre era una cosa spettacolare... anke se anke questo,come qualsiasi cosa,mi ha ricordato un momento particolare,e discorsi particolari,con sempre la stessa persona....e bastaaaaaa!!!!neanke con persone ke conosco da una vita ho tante cose "in comune"...o forse non ci penso....    stasera dovevo andare al compleanno di simona,ma credo non andrò...mi spiace,xkè a lei tengo,ma sinceramente la situazione non è delle migliori,visto ke è in un posto lontano e con pokissime xsone ke conosco,e poi...sono stankissima,distrutta,mi sento malissimo....non ne posso +....  stasera parte mauro....e se è stato promosso resterà a lampedusa tutta l'estate..ieri sera non lo avrei + lasciato,avrei voluto abbracciarlo x sempre...anke xkè mi spiace da morire ke se ne vada,gli voglio un bene immenso....dopo tutto,è una delle persone cui tengo di +,tra i ragazzi del mio gruppo.... ke duci...in fin fine!!! ^^

"the more you ignore me,the closer I get,you're wasting your time........."

non scrivo mai su questo blog,forse xkè è qualcosa a cui non riesco ad abituarmi,io sono ancora legata alla cara vecchia carta e penna,ma stasera ho bisogno di un posto in cui sfogare i miei pensieri,... in questo momento sarei dovuta essere a passeggiarmela a san leone con la mia cara paola,ma lei ha avuto un imprevisto in realtà abbastanza previsto e quindi a tenermi compagni aè solo questo muto schermo...sottofondo una versione stranissima di Don't cry... e vago...soggetti tanto stavolta,anke se uno "roxa" come sempre..ma non può essere diverso. certo,va meglio...x fortuna xkè altrimenti non avrei retto a lungo...ma ke fare?non esistiono metodi x convincere una persona ad agire come si vorrebbe che fosse...e indubbiamente anke se fa male è giusto così... ma meglio un dialogo a un gelido saluto sforzato...devo imparare ad accontentarmi anke se,come d'altronde lui mi aveva annunciato,fa male..... non credevo nemmeno io di arrivare a questo punto,non mi aspettavo di starci così,evidentemente non era una semplice fissazione,come ho cercato di credere....mah non so che pensare... mi sta tenendo compagnia Janis Joplin ora....strano,non la ascolto mai...vabbè.. uff....posso scriverlo almeno qui,dove sono sicura ke nessuno tranne al massimo paola verrà a guardare? "ti amo"..... ecco,l'ho scritto...almeno qui lasciatemi libera di farlo.... e ora basta.... passiamo ad altro.... due settimane e...esami....non me ne sta importando nulla davvero il mio unico pensiero è andarmene....vacanza estate Paola e Titti....aaaaahhhhh.....la pace dei sensi....sono stanca ho bisogno di non avere obblighi,orari,regole,impegni,scadenze....voglio godermi le giornate x i caxxi miei dal primo all'ultimo secondo...e non pensare che all'oggi...niente progetti,ninete futuro....basta.... Ora mi accompagnano i placebo con Special Needs...altra canzone delle 5 del mattino con massi sabato notte... ke bello mi è piaciuto troppo stare ore e ore con lui e la sua musica... completamente un altro mondo,indifferenete al bordello ke mi circondava,persino alla presena di Lui..... e poi basta.... ora adrò a dormire,domani in giro con la mia Paoletta...il mio tesoro... meno male che c'è lei! oggi abbiamo aprlato un sacco,di tutto...come sempre del resto....le dicevo quanto sembra strano ke siamo così quando solo un anno fa mi creavo problemi perchè mi sembrava ke non mi volesse bene...e ora guardateci... sempre insieme! =)  buonanotte................ "let my love shine and be your guide on your way through the portals of light"......

Ke giornata quella di ieri.....finalmente la festa della musica....è stata spettacolare...io e paola siamo state due pazze fanatiche sfegatate....si tappavano le orecchie per quanto urlavamo ihihihihihihihihih =)  e lui..... assurdo....bravissimo.troppo grande...stavo impazzendo avevo le lacrime agli occhi.... ero emozionatissima,era la prima volta ke lo vedevo suonare,ebbene si....dopo un anno ancora non lo avevo visto...mi sentivo troppo strana,mi sentivo orgogliosa di lui,non so con che diritto.... davvero,come gli ho detto,non poteva essere meglio. e sono felice ke abbia accettato i miei complimenti tranquillamente e che anzi mi abbia detto ke non dovevo dubutare che gli facessero piacere....ma ora basta xkè non devo farmi illusioni...solo,stasera sarò di nuovo a vederlo suonare... aiuto.... meno male che avrò paola accanto...se ieri x un paio di pezzi ero tanto scossa,non oso immaginare come starò stasera.....aiuto......

"music is the reason why I know time still exist....."

 

 

Salve a tutti!!!! non ci credo...sono riuscita a capire come si scrive su questo "coso"!!!!! wooooow sono un genio!!! beh però ora ke ho iniziato non so + cosa scrivere....è grave.... sono allegra oggi,wow un miracolo!!! sarà ke per ora mi diverto... e mi si prospetta uno splendido fine settimana,sabato mattina festa della musica,sabato sera san leone con la mia pawy e domenica sera sempre cn pawelussia concerto del batterista mulo e amici vari....aiuto salvatemi....non vedo l'ora ma penso sverrò sul colpo!!!! e vabbè.....certi riski si possono correre!!! =))) basta vado ke non sono ispirata....chiudo con una frase della mia amata carmen... "non hai mai sentito dire...che la bellezza delle cose...ama nascondersi...."