Sono triste.confusa tanto quanto poco fa mi sentivo serena e felice.umore variabile,forse incomprensibile,di sicuro agitata. troppi pensieri,troppi progetti,troppi programmi non rispettati.già solo il fatto che adesso sono qui a scrivere invece di studiare spagnolo come dovrei dà un'idea dei fatti.ma sono troppo poco concentrata x farlo.è questo il mio problema.so di avere un milione di cose da fare,e proprio xkè sono troppe mi spavento e non le faccio.non è giusto,non è bene,ma è questo. eppure non faccio che dire che voglio fare bene,che voglio buoni risultati...ma faccio troppo poco x ottenerli. e penso.penso ai regali di natale ancora da fare,e mi angoscio xkè non so che fare... penso alle vacanze giù in sicilia,e mi preoccupo xkè dovrò studiare e non avrò la voglia e la forza di farlo,e dovrò tirarla fuori come un mago tira fuori i conigli dal cilindro.xkè c tengo,ma xkè tengo anke a me stessa,alle persone ke voglio rivedere,alla pace che voglio conquistare e che in un modo o in un altro,x un motivo o x l'altro,so già ke non conquisterò. penso alle discussioni con titti di ieri notte,su tutto e di più...sulla consapevolezza ke siamo troppo complicate,sebbene ci sia ki ritiene,a ragione,che gli sia semplice capirmi... penso al fatto che abbiamo realizzato che abbiamo dell'amore,dei legami un ideale troppo alto,forse xkè noi stesse possiamo raggiungerlo... penso che al tempo stesso ho bisogno di sentirmi protetta ma non idolatrata,di sentirmi al sicuro ma senza troppe certezze,di sentirmi amata senza essere viziata...penso che sono troppo contradittoria,che è un aggettivo con cui amo definirmi perchè mi rispecchia a pieno.penso che ho tanto amore da dare e non trovo il modo di esprimerlo,penso che ho paura di dare troppo e di rimanere scottata,penso di non essere guarita da una scottatura e che non so se succederà,penso che forse penso troppo e dovrei trovare un pulsante x spegnere questo mio cervello in subbuglio e vivere finalmente senza troppi ripensamenti,penso che dovrei smettere di pensare ai se ai ma e alle conseguenze,penso che so tutto e niente e che non smetterò mai di dire invece che so xkè mi fa sentire al sicuro,penso che ho troppe persone al mio fianco e che invece non riesco a gioirne,o forse le valuto troppo in alto..... penso che smetterò di pensare.