...Ho l'impressione che quello che mi sta succedendo adesso...che sto subendo, senza riuscire a reagire in nome di nulla... sarà qualcosa ke mi porterò dietro probabilmente x sempre... che cmq stia cambiando qualcosa in me... e che posso superare,ma non so se risolvere in modo permanente... anche se me lo auguro... ma è come se la leggerezza d'animo che prima avevo si sia sgretolata...

Un piccolo sole... coperto da un'eclissi...

Tornerò a splendere?

Credevo di essermele riuscita a dimenticare,queste scene. Credevo potessimo considerarle un capitolo chiuso. E invece rieccole, puntuali come un orologio proprio quando speravi di non saperne più niente.
Ci sono i lati positivi,forse: quello di non sentire più rabbia x una assenza, di non sentirmi più in colpa se i suoi tentativi di avvicinarsi mi mettono a disagio xkè non ci sono abituata. Perchè tanto non è cambiato nulla, e sono bastati dieci giorni a ricordarmelo.
E l'alternanza di moine e silenzi non mi ingannerà più, non mi farà sperare di vedere dietro le quinte un uomo diverso... perchè è sempre lo stesso. Che comanda e non si guarda intorno, che fa la vittima credendo che sia un suo diritto, che non ascolta nessuno finchè non sente che l'errore non è il suo ma di altri, che ripete a pappagallo gli insulti altrui invece di chiedersi se è normale che gli si urlino contro parole simili... perchè non ho 14 anni e la crisi dell'adolescenza, ne ho 22 e quello che dico lo penso da anni.
Ed è triste pensare che chi ti ha dato la vita si è guadagnato solo il tuo disprezzo.

Bilancia (23 settembre - 22 ottobre)

Anche se non sei malato, hai bisogno di una medicina. Di che tipo? Ti serve un farmaco che trasformi quello che c'è di abbastanza buono nella tua vita in qualcosa di veramente eccezionale; un farmaco che ti permetterà di andare oltre i tuoi sforzi mediocri e di scuoterti di dosso l'apatia, che ormai consideri ragionevole. Questa medicina non ha la forma di una pillola o di una pozione, ma sarà prodotta dal tuo stesso corpo quando deciderai di abbandonare la tua zona di sicurezza e andrai a giocare oltre la frontiera. Cerca di essere il medico di te stesso, Bilancia. Esci dal tuo stato di trance. Vìola il tuo codice. Fuggi dai tuoi giochi mentali.

...Me lo dice pure l'oroscopo...

A volte mi odio. Per la mia capacità innata di perdonare, di sotterrare, di dimenticare, di dare fiducia anche quando le carte mostrano sul tavolo oscuri presagi. Che puntualmente ignoro,deliberatamente,scegliendo di riprovare.
Stupida? Ingenua,semmai. Ok,non cambia tanto.
...ma se in questo momento mi sento così,e mi può far bene... perchè me lo si deve togliere x forza?

E se cadessi...potrò sempre dire che era prevedibile,e non sarà da tanto in alto.
E intanto me lo godo.

E alla fine ormai è quasi sicuro,sarò la sola a non veleggiare sulla barca delle DottoresseDiLuglio, o almeno la sola del mio piccolo circolo...

"non cambia nulla,ai fini pratici"
"è per un buon motivo,non sto bene,così non ce l'avrei fatta comunque"
"non posso pretendere l'impossibile da me stessa"

Aha...
Peccato che queste frasi virgolettate significhino qualcosa solo sulla carta... quando x avere senso dovrei averle marcate a fuoco nel cervello...

Uff. e continuo a non avere voglia, a studiare a rilento, a sentirmi inutile.

...Strana. Distante. In un mondo tutto mio, dove tutti gli altri sono solo comparse. Senza offesa,eh. Mica dico che non mi importa davvero. Dico solo che mi sento... sotto una campana di vetro. piena di me, dentro e tutt'intorno.
Sarà questa fase strana. Sarà questa paura di vivere che si porta dietro la mia crisi attuale. Sarà la paura che sciogliere i nodi che mi tengono in piedi in questo tormentato momento mi lasci a terra, e con scoperte che non mi piacciono.
Sarà l'eterna paura di ritrovarmi sola, di dover ricominciare da zero.

Sarà che non lo so proprio.

Ora che sono qui non so da dove cominciare... è tutto così complicato da spiegare...
Andiamo con ordine...
Il mio ultimo rientro a bologna,due settimane fa, è stato segnato da un evento decisamente poco piacevole... io e Rosi siamo scese, verso le undici, alla panetteria sotto casa a prendere qualcosa x cena... tornando indietro, un tizio ci ha seguite senza che ci accorgessimo di nulla...fino a davanti il cancello,quando girandomi verso Rosi x aspettare che aprisse ho visto questo tipo incollato dietro di lei...ci ho messo quei 3 secondi x chiedermi se era tutto normale o se qualcosa non andava, e in quell'attimo in cui l'ho guardato lui ha strappato la borsa dal braccio di Rosi ed è scappato... la cosa in sè risulta già parecchio fastidiosa,ma quello che davvero mi ha traumatizzata è stato il vedere tutta la scena... il momento in cui inconsciamente ho pensato che qualcosa non andasse... tutto troppo veloce x poter dire qualcosa... e poi,il fatto che fosse davanti al portone di casa... a casa,dove dovresti essere al sicuro... insomma proprio un brutto brutto momento...
Ma non è finita qui... la notte successiva sono di nuovo stata male, un'altra crisi di panico dopo quelle già viste nei due mesi scorsi... ma stavolta sembrava non passare più,i due giorni successivi li ho vissuti con una costante tensione al petto e un'ansia che non se ne andava... finchè esasperata da questo stato di cose,e incapace soprattutto di restare da sola, ho chiesto a mamma di venire su da me... è arrivata in fretta x fortuna... e a poco a poco ho iniziato a calmarmi, ho ricominciato a dormire...e valutato che avevo bisogno di un periodo in cui sentirmi al sicuro e rilassarmi...e prenotato il biglietto x tornare a casa con lei,ieri...
Nel frattempo avevo prenotato anche un consulto da una psicologa,x cercare di chiarirmi un po' le idee o quantomeno farmi suggerire qualcosa x stare + tranquilla... peccato che quello che alla fine è risultato è che la Dott. aveva più bisogno di aiuto di me,visto che sembrava non capire quello che le dicevo... ma vabbè,dettagli... certo,lei mi raccomanda di avere fede nella psicologia e l'unica cosa ke mi passa x la testa in questo momento è che se sono lì è xkè ce l'ho,e semmai me la sta facendo passare lei... ma vabbè... i pazzi sono dove meno te li aspetti... =)
Cmq... mò sono appena tornata a casa... dovrei restare qui x un mesetto,alla fine,xkè un colpo di fortuna ha fatto sì che i miei esami si conciliassero in due giorni attaccati a metà di giugno... e intanto spero di rimettermi in sesto... di rilassarmi,di studiare con calma...e di arrivare a giugno + serena e pronta a godermi a cuor leggero delle meritate vacanze...

Aggiornamenti sulle mie condizioni di follia nelle prox puntate ^^

...A BEN PENSARCI...

...ma io dico... a me chi me lo ha fatto fare di sbattermi tanto x studiare... quando potevo impegnarmi a realizzare il mio sogno di carriera infantile... fare la PASTORELLA????
Altro che russo... a quest'ora sarei in mezzo ai prati... coi fiorellini... sotto il sole... con le mie pecorelle morbidose e il mio timido gridolino AHHHHHHHLIPEEEEEEEEEEEEECURIIIIIIIIIIIIIIII.....
un sogno che diventa realtà....
nessuno ha bisogno di una pastorella che occasionalmente parla anche tre lingue?!?