Finalmente il mio pc proietta di nuovo musica...sono costretta alle cuffie,causa vicini del piano di sopra ke martellano e trapanano,ma forse è meglio,sono ancora più...tra me e me =)
Meno tre...e poi un paio di settimane lontana da tutto...un paradiso infantile ke stavolta sarà purgatorio...x depurarmi dai brutti pensieri,dalla nostalgia,dal dolore,o forse solo x riflettere su cosa c'è ancora di buono,su cosa tenere e cosa buttare via... o forse ancora,x fermarmi al via,prendere le ventimila e ripartire il mio giro...inseguo,vengo inseguita,cammino mano nella mano? in vantaggio,arrancando,o è solo una passeggiata su una spiaggia,senza nulla intorno? non so come continuerà qualcosa ke è finito...ke inizia...ke era solo stato interrotto... voglio scoprire come gestire tutto quanto...
Intanto,le serate da qui alla partenza sono già organizzate,grazie a un paio di amici ke non mi lasciano soli (e ricambierò,sappiatelo,ci sono x voi tanto quanto voi x me) e un ex ragazzo a cui ho strappato la promessa di un saluto... Non faccio altro ke pensare,intanto...e sono pensieri molto contrastanti,ma forse non così confusi...di confuso davvero c'è solo quello ke non dipende esclusivamente da me...
Intanto ieri giornata totalmente casalinga...stranamente meno pesante del previsto...anke la serata film è stata serena... e anke se ho scelto di vedere il film con la scena autodistruttiva (...la scena d'amore ke ho sempre idealizzato come MIA...con la canzone di sottofondo ke è sempre stata altrettanto MIA...) alla fine la mia solita sonnolenza da film in notturna mi ha fatto decidere ke era ora di nanna prima di arrivare a vederla... ^^''''
Stanotte altro sogno...in cui eravamo tornati insieme... stavolta era camera sua lo scenario,non facevamo nulla di che,eppure (perdonate se scrivo cose ke vi scandalizzeranno,ma è così...ma poi,"vi",a chi lo dico?chissà chi legge...)... dicevo,eppure la sensazione di eccitazione,l'emozione era fortissima... cosa strana,così come nel sogno precedente,anche stavolta c'era qualcuno con noi...nella stanza,o che passava davanti la porta mentre eravamo insieme...curioso,vero? mah...cmq non mi ha lasciato la stessa morsa al petto del sogno di qualche notte fa... e ho anche dormito + serena... sto metabolizzando? sto semplicemente fingendo ke sia tutto bene? a volte non riesco a capire se mi sento davvero di nuovo single,o se semplicemente mi sembra di nuovo come quando siamo a distanza...vicini,ma ognuno x sè...o forse è una via di mezzo tra le due impressioni...non lo so...

Oggi,tutto in un pomeriggio,ho letto un libro carinissimo... "Tutto accadde in una notte"...Pawe,te lo consiglio vivissimamente,lo adoreresti... una storia finita,tra un bassista(!) punk e una ragazza facile ke l'ha smollato...lui vede la ex nel locale e chiede a una ragazza vicina di "essere la sua ragazza,solo x 5 minuti"...lei risponde con un bacio...peccato ke poi i cinque minuti si trasformino in una strana e straordinaria notte,e...c'è solo da leggere e sognarci su...

Non riesco a fare la valigia x la partenza...normalmente a 3 giorni dal viaggio sarebbe già prontissima...invece non riesco a decidere cosa portare...cosa mi crea dubbi? un vestito verde indossato due volte soltanto e ke mi sembra sprecato,e una gonna dai mille colori...tutto xkè sono indecisa se trascinarmi dietro qualche traccia di...quello ke dovrei quantomeno,se non dimenticare...almeno ridimensionare... mah...non capisco nulla...deciderò all'ultimo minuto,cosa assolutamente non da me...

Chissà...cosa ne sarà...di me...di te...di noi...di tutto questo...
ma non sto male,adesso.sono stranamente serena.  Show must go on...anyway.

Ed eccomi di nuovo qui...sono passati due giorni,in effetti piuttosto diversi tra loro... l'altroieri,dopo aver chiesto mille rassicurazioni sulla decisione presa di continuare a vederci,a cui ho ricevuto in risposta un "se lo faccio è xkè lo voglio....vorrei solo ke anke tu lo facessi x scelta,e non x bisogno" mi ero un po' tranquillizzata,e la sera sono uscita con Luca...la serenità però è stata presto minata dalla domanda "ma nn è ke hai modo di tornare con qualcun altro?no,xkè fare sali e scendi mille volte è un po' scomodo...non ke non lo farei...ma..." come se non sapesse qual è la situazione... come se non sapesse ke non vedevo alternativa... mi sono ritrovata in un pesante imbarazzo,e non xkè,come dice lui,me la prendo se dice appena qualcosa ke non mi va...ma semplicemente xkè la situazione era molto spinosa...se mi faccio accompagnare,è scomodo...se resto tutta la sera,"allora dove sono gli spazi?"... difficile andare incontro a un dilemma così...
In +,la serata è proseguita decisamente non meglio...non c'era NESSUNO in giro,altro ke alternativa...nessuno... siamo stati un po' a guardare il contest di basket,praticamente ognuno x i fatti suoi,anke xkè lui poi si è allontanato a salutare non so ki e non è nemmeno tornato nello stesso posto di prima,dove io ero rimasta...e mica xkè ci fosse qualcun altro... Poi nulla,arriva suo fratello con gli amici,si lanciano a giocare a calcetto e simili... e io?tre quarti d'ora di bella statuina,a disagio come mai... in conclusione,ci saremo scambiati uno sguardo e tre frasi,in tutta la sera... e mi si chiede come mai sono spenta,e non parlo? ...non volevo nemmeno dirlo,so ke non posso avanzare pretese ke si dedichi esclusivamente a me,non voglio questo,anche se pare io sia l'unica a esserne convinta...ma dal tutto al niente nemmeno...ero davvero al livello di un soffio di vento,anzi quello forse col caldo ke c'era sarebbe stato più apprezzato... Alla fine mi ha costretto a dire xkè ero stata così abbuttata...e ovviamente il concetto,ke grazie ma lo so da me,è stato ke,ok,forse è stato un po' egoista,ma ke sentiva il bisogno di stare un po' x i fatti suoi,ke altrimenti xkè saremmo nella situazione in cui siamo? ...avrà voluto aiutarmi a essere un minimo indipendente...ma ha proprio sbagliato serata,avendo scelto una delle pochissime in cui in giro non c'era nessuno con cui potersi fermare x un saluto,nemmeno x sbaglio...
Insomma,la cosa è complessa,io sono stata malissimo,e non voglio si ripeta,non così... x cui ho fatto l'unica cosa intelligente da fare...pur non sapendo al 100% cosa aspettarmi,ho chiamato la sola persona su cui speravo di poter fare affidamento...Ciccio...gli ho raccontato la cosa,spiegato la situazione e...l'sos è stato raccolto,ieri ero con lui e gli altri a vedere un film...almeno non ho passato una intera serata in crisi solitaria,anzi...rivedere gli altri,specie ciccio,ilaria e massi,mi ha fatto piacere...oltretutto,dopo aver passato un bel pomeriggio di cazzeggio con paola a giocare a biliardo,hockey e photoplay,in cui cmq già mi ero sciolta un po'...
Inizio a fare discorsi razionali...in pratica espongo la situazione,i problemi,e mi rispondo da sola....cosa ke ciccio mi ha anke rimproverato "come faccio a darti un consiglio se prima ke ne abbia il tempo ti sei già risposta?e io allora a ke servo?" ... =°) ...peccato ke molte cose siano + facili a dirsi ke a farsi...e ke anke se so ke sono normali,ke ci vorrà del tempo...è dura...così come è stato troppo strano vederlo ieri in giro come posso incontrare un semplice conoscente...uno tra i tanti,quando prima era IL... è ancora un attimo imbarazzante,lo so ke passerà,ma fa un po' male... Gli ho detto anke un po' tutto questo,in un messaggio,ieri...e mi è spiaciuto ke non abbia risposto,proprio xkè alla fine era un messaggio sereno...non stavo male,quando l'ho scritto...
Cmq...adesso almeno,devo cercare,almeno fisicamemte,di diminuire la..."dipendenza" fisica ke ci lega...
[L'abitudine a stare sempre con un ragazzo può dare dipendenza,provoca effetti collaterali:usare con cautela...e se ormai è troppo tardi,il tuo medico o il tuo farmacista possono aiutarti a smettere] =D
Una cosa è sicura,però...voglio rivederlo prima di partire,voglio uscire con lui una volta e parlare di tutto questo...di tutto quello ke sto pensando x adesso... e magari spillargli cosa sta pensando lui,cosa ke non oso chiedere...^^'''
E di sicuro lo rivedrò al mio ritorno,abbiamo un concerto in programma... nonchè un altro paio di promesse in sospeso....sperando ke nel frattempo la tensione si sciolga un po',e riusciamo a godere del fatto di rivederci piuttosto ke preoccuparci di ogni singola parola...
io intanto,x parte mia...posso solo cercare di lottare contro tristezza e malinconia,cercare di riprendere anch'io qualcosa di mio...non sarà facile,ma forse basta solo iniziare...
Mah!...staremo a vedere... Intanto,tra le altre cose,ieri ho sentito titti...a parte aver chiarito il piccolo malinteso creatosi da un "reported speech",abbiamo parlato un casino...e forse riusciamo a passare un paio di giorni insieme in puglia..ci spero,intanto xkè non la vedo da inizio giugno,e poi xkè sarebbe un piacevolissimo diversivo alla monotonia ke rischio di trovare...
Basta adesso,ho scritto troppo... bye...

Ah....sono davvero tanto grata a Ciccio x ieri,e x tutto...non è una cosa ke mi scordo...speravo di poter contare su di lui... e ne sono davvero felice...

Vorrei ke qualcuno mi dicesse qual è la cosa giusta da fare... le parole "cuore spezzato" mi sono sempre sembrate una romantica metafora... non immaginavo ke avrei davvero sentito qualcosa dentro il petto ke faceva male...lacerato...
Vorrei davvero vederlo,continuare a uscire,a svagarmi con lui e con tutto il mondo intorno...ma ho paura ke x quanto la sua proposta fosse in buona fede,in realtà alla fine gli pesi... d'altronde,scelta sua quella di chiudere,d'accordo...ma voglio immaginare ke nemmeno lui stia proprio al settimo cielo...(e se non avessi ragione?)... ha detto di aver bisogno di stare da solo,di prendersi cura di se stesso...può farlo con me accanto,o ha bisogno ke io mi faccia da parte? e non riesco a chiederglielo...nè a capire se anke x me è meglio così....

Il mondo nuovo - Neffa

E' meglio una delusione vera di una gioia finta
Ma quando la delusione cresce la pressione aumenta
Sarà che la pioggia batte forte sulla mia finestra
Sarà che alla fine della notte mi chiedo cosa resta
Però poi arrivi tu ti siedi dove vuoi e butti giù
La mia malinconia di vivere e tutto sembra già
Possibile per me
Preso dentro al buio che avanza
Vieni tu a dare luce al mio giorno
Trascinato sotto dall'onda
Ho rincorso il mondo nuovo
La tua mano tesa mi è apparsa
E adesso sto risalendo
Per favore non fermarti ora
Mio padre ha visto il primo uomo andare sulla luna
E ora che è gia il futuro più nessuno se ne cura
Capita che mi sveglio all'alba quando l'aria è fresca
Pensando alle mie illusioni di un'estate ormai persa
Però poi arrivi tu ti siedi dove vuoi e butti giù
La mia malinconia di vivere e tutto sembra già
Possibile per me
Preso dentro al buio che avanza
Vieni tu a dare luce al mio giorno
Trascinato sotto dall'onda
Ho rincorso il mondo nuovo
La tua mano tesa mi è apparsa
E adesso sto risalendo
Per favore non fermarti ora
Quasi mille miglia più lontano io sono
Bella mia sogna fino a quando io tornerò
Preso dentro al buio che avanza
Vieni tu a dare luce al mio giorno
Trascinato sotto dall'onda
Ho rincorso il mondo nuovo
La tua mano tesa mi è apparsa
E adesso sto risalendo
Per favore non fermarti ora

Scrivo senza nemmeno sapere bene cosa,stamattina...non so come sto. ieri prima giornata assolutamente da sola,e x da sola intendo senza ragazzo nè ex-ragazzo... causa varie circostanze... e devo dire ke alla fine finchè mi tengo impegnata vado anke avanti...la mattina casa e poi pranzo da mia zia,il pomeriggio in giro con paola a raccontarci cazzi e mazzi delle nostre ultime situazioni,la sera a cena in campagna da un'altra zia...cosa ke sarebbe potuta risultare non poco sgradevole,ma ke x fortuna è stata risollevata dalla presenza di Donatella,cugina di mia cugina,con cui siamo state a parlare x tutta la sera...
sarei dovuta uscire,dopo...ma tra la stanchezza e il primo gjorno di ciclo,tra l'altro arrivato con tre giorni di anticipo,ho preferito restare a casa...x parte sua,quando io stavo tornando a casa,Luca stava iniziando a vedere un film con fratello e amici,quindi sarebbe uscito piuttosto tardi...e così infatti è stato..come mi ha confermato il suo messaggio di buonanotte (!),alle cinque e mezza....ora in cui ero sveglia in preda a dolori devastanti...ahiiiiiii
Non me l'aspettavo,il messaggio...boh... continuo ad avere pensieri molto contrastanti al momento su questa situazione,o meglio continuo a non riuscire a far un pensiero coerente....x cui,fino a quel momento,va bene così. tanto,entro una settimana parto... non so nemmeno se e quanto ci sentiremo quando sarò via,questa sarà una cosa da valutare...quel ke è certo,almeno spero,quando sarò tornata,prima di ripartire x le rispettive città,faremo almeno un minimo di punto della situazione....nonchè una sorta di programmazione di cosa fare dopo... almeno,vorrei fosse così,dopo una tregua in cui non ci vediamo affatto,penso sarà indispensabile tirare un po' le fila...non ke mi aspetti che ci saranno grandi novità da esporre...
mah...bastaaaaaaaaa tempo al tempo! x ora lasciamo ke tutto ci scorra adosso!!!

The day after...
...ed eccoci al risveglio del mio primo giorno da single... devo dire,la serata di ieri è stata piuttosto tranquilla...a parte le apparenze ancora poco evidenti ke ci fanno essere single x noi,ma non apparire così al resto del mondo...beh,finchè è chiaro come stanno le cose,cosa pensano di sapere gli altri poco importa... alla fine è mio interesse spiegare la situazione alle persone x cui può essere utile farlo...lo sanno le mie amiche,paola,ilaria...alcune amiche lontane...ma x il resto,non ho motivo di dare da parlare al simpatico paesino sparlittero di Agrigento...
Vedremo se dura...vorrei ke così fosse,ma al momento non sono ancora abbastanza lucida da capire bene cosa sia meglio x me...e anke x noi... allo stato attuale,mi sta bene continuare a vederci e cercare di ridimensionarci l'un l'altro come amici...poi a poco a poco il tempo chiarirà cosa è davvero possibile,come ci evolveremo...
Certo,il risveglio oggi è stato duro...duro non aspettarmi un messaggio di buonanotte,o di buongiorno...e se anke fosse arrivato,di sicuro non ha lo stesso valore di prima...ancora più duro,poi...svegliarmi dopo un sogno non esattamente tranquillo... dev'essere un must delle separazioni,anke la prima volta ke ci siamo lasciati è successo,ho sognato ke facevamo l'amore... e anke se poi arrivava suo fratello ke ci sorprendeva a cercare di rivestirci,x cui la scena era piuttosto comica...cmq quello ke stavamo facendo non lo era così tanto...
Ancora non l'ho sentito,oggi...e sto cercando di trascorrere la giornata senza aspettare il momento di sentirlo/vederlo...in maniera un attimo + indipendente...certo voglio vederlo stasera,voglio uscire... ma intanto,specie visto ke lui oggi aveva da fare,e ke così sarà anke domani...io devo sbrogliarmela x conto mio... xkè le cose adesso stanno così... ognuno x sè,e quando si può e si vuole,insieme...
vorrei fosse lui il primo a scrivermi...non so se non lo fa xkè pensa sia + rispettoso,o xkè ancora dorme (probabile!!)... io non l'ho ancora fatto xkè cerco di sradicare un po' l'abitudine ke sentirci sia il primo (o quasi) gesto della mattina... a poco a poco si fa tutto...e si cerca di mantenere intatto tutto il possibile...
...The show must go on...

...Come gestire pacificamente una situazione di coppia scoppiata...

- abituarsi all'idea ke certi piccoli gesti non sono + ammessi nè si può aspettarseli
- ridimensionare il ruolo dell'ex ragazzo in modo ke non sia l'unico punto di riferimento
- cercare di non pensare ogni momento ke "una volta era..."
- gestire la propria vita e le proprie giornate in maniera indipendente...vogliamo
  vederci?ottimo,ma se tu o io abbiamo un impegno,trovare qualcos'altro da fare ke
  non sia ciondolare x casa aspettando che l'altro finisca
- non vivere ogni giornata aspettando il momento in cui torneremo insieme:anzi,
  convincersi ke non succederà,tanto se poi succede è una bella sorpresa lo stesso

....mmm...altro di fondamentale?qualcuno vuole aggiungere consigli?già sarà difficile,ma....ci vuole calma e sangue freddo,calma...eheehhh....

Ok...questa rottura ha danneggiato gravemente i miei gusti musicali...prima paola&chiara...ora questo... ^^''

.....é finita.
alla fine una decisione è stata presa...e sono sicuramente più serena adesso che non in questi ultimi due tre giorni di tentennamenti,di illusione e delusione,di incertezza...almeno adesso so. e so ke se vogliamo,non ci perderemo adesso. al momento,almeno,lo voglio. voglio continuare a vederlo,voglio provarci,voglio che ci teniamo compagnia l'un l'altro,xkè non ci siamo mai persi di vista...non so se mi farà + male questo,o se sarà invece una soluzione + morbida...al momento non sono abbastanza lucida da rifletterci bene,ma sono sicura ke è una cosa di cui non sarà difficile rendermi conto...
credo che la cosa più dura sarà la mancanza di certi gesti,o quantomeno il loro svuotarsi di un certo significato...sarà dura scendere dal piedistallo su cui sono stata x un anno,quattro mesi e quattro giorni,e ritornare ad essere una amica,x quanto una persona speciale,pur sempre affiancata a molte altre.
avrò bisogno di tutte le mie forze x impormi di realizzare ke adesso,almeno sotto l'aspetto coppia,sono da sola...e riprendere in mano le redini della mia vita. forse mi servirà...ad essere più sicura di me,a non sentirmi in competizione...o forse invece quello è il mio carattere e nessuno ci può nulla...sarà una riscoperta di me stessa e delle mie possibilità...
il dolore c'è,certo...sarebbe strano il contrario... ma vedremo quale sarà la strada giusta x superarlo... ci ritroveremo?no?come amici?come coppia?...chi lo sa... intanto è cosi...

Scrivo qui perchè ho bisogno di uno sfogo,ma non voglio ke sia così facile x te leggerlo...sono sempre + combattuta...non capisco più cosa succede,dici ke hai deciso,poi aggiungi un "forse",un "non lo so" ke mi rimanda in crisi...non lo sai xkè ti fa paura ammetterlo,non lo sai xkè sai ke fa male a entrambi,non lo sai xkè non vuoi farmi soffrire...o non lo sai xkè in fondo in fondo anke tu ancora una piccola scintilla di desiderio di non mollare ce l'hai? ...con tutto quello ke mi hai detto,faccio fatica a sperarci.. fatico a credere ke tu abbia ancora interesse... mi confondi,un po' mi abbracci un po' mi ignori,un po' mi scrivi come se niente fosse un po' fai come se la vita fosse già ormai solo ed esclusivamente tua... io non so più qual è il mio posto...e piango,e mi dispero,e nn so se sia peggio continuare così o dare un taglio definitivo...e al tempo stesso non riesco a decidermi a starti lontana...
una cosa è sicura:voglio ke tu veda il meno possibile quanto soffro. voglio cercare di non gettarti addosso il mio dolore,di tenerlo per me e mostrare una facciata quanto meno normale,se non felice o serena... xkè renderei tutto + difficile,xkè lascerei a te il compito di fare e disfare tutto,e non mi va...
Vorrei gettarmi a supplicarti di crederci ancora quanto basta da darmi un'ultima possibilità...ma a cosa servirebbe,se a te non viene naturale? lo farei ugualmente...ma avrei bisogno quantomeno di sapere ke un minimo viene apprezzato...non ke si è pronti a buttare tutto ancora + giù alla prima spina...
E poi...inizio a pensare ke a te qualcosa non vada,a priori... se hai mostrato ke cose secondo me minime,come lo stare a telefono un po',o il mio desiderio ke tu mi scriva una volta tornato a casa,x farmi stare tranquillo...iniziano a pesarti... forse cmq qualcosa non quadra...xkè a me nn sembrano queste incombenze devastanti...non ho mai avuto grandi pretese da te...ma,come non hai fatto altro ke ripetere tu stesso...noi stiamo lontani,a parte i 5 giorni al mese in cui ci vediamo,possiamo essere l'uno con l'altro solo grazie a quella cornetta rumorosa... se sei stanco anke di quel minimo ke serve a esserci,il rischio è ke significhi che sei stanco di tutto... mi hai chiesto una volta se avrei mai ricominciato una storia a distanza...io ho risposto si,tu hai risposto no... anche questo mi da da pensare...
e intanto non riesco ad accettare ke tu ti sia stancato...dei litigi,dei casini,d'accordo...ma anche di tutto il resto? di noi? non vale + nulla tutto quello ke c'è stato? non voglio vivere di ricordi...ma semplicemente pensare,come ti ho già anche detto...ke noi,alla fine,sappiamo funzionare...
forse un periodo di distanza servirebbe a entrambi...forse tornare padroni delle nostre vite ci farebbe bene...è il x sempre,ke in questo momento non riesco a concepire... è l'idea di non avere più tante piccole cose...lo svegliarsi insieme la mattina (tuturuturututtu....),l'andare trepidante a prendere un treno....il condividere successi e insuccessi,soddisfazioni e incazzature...
Amo ancora tutto di te,anche se forse a volte non te l'ho dimostrato a dovere...
Hai detto,qualche sera fa,che in ogni caso speri ke da questa esperienza io possa aver imparato qualcosa... se davvero ho imparato...mi piacerebbe,se si potrà,se lo vorrai,che fossi tu a beneficiarne...quantomeno,come giusta ricompensa dei sacrifici fatti...e se ancora sapremo stare insieme...

"la tua mano tesa è scomparsa,ma adesso sto risalendo....ti prego,non fermarti ora..."

Yes....it seems so...the green dress has lucky powers...hope they'll go on... =)

I'm wearing a new dress now,a wonderful green dress. I really love it. My boyfriend hasn't seen it yet,because there was no special occasion to wear it before. Since I arrived home,I've planned to put it on only in a relly happy moment,or in a terrible sad moment. Now I'm wearing it, and I'm not happy. To be sincere,I wear it now 'cause tonight may be the last time my boyfriend can see it,being my boyfriend. Hope it won't be true...But I prefer acting like this.
Even the rest of how I'm dressed has something special: the shoes are his favourite ones,the underwear...one is his present,the other one is the first he saw... the bag is another present,and...I'm putting on MY wooden ring... Everything has a meaning tonight. Hope it may be a good wish,and not a sign of ending...

Actually I know nothing of these things means something or can change something... but I like doing silly things like these,they make me feel a weird emotion...

Perchè è il 23 luglio e io mi sento come se già fosse finita l'estate(con tutto quel ke ne consegue)? Mi sembra di avere così poco tempo davanti...così poco tutto...e sono qui da meno di due settimane...

Giusto x non raccontare una volta in più di una ennesima discussione,passo subito oltre...ieri ultima serata con le amiche spagnole... ke bello ke è stato....mi dispiace troppo ke siano andate via!!!! siamo state tutta la sera in giro,e a fine serata,grazie anche ad....aiuti esterni^^,siamo arrivati tutti un po' devastati...Alana non si reggeva più in piedi!!!! e così siamo stati in giro fino alle quattro... :) bello bello,spero di sentirle ancora ora ke tornano a casa!!!mi sono affezionata troppo!!!
Quanto al resto...nulla di veramente nuovo sul fronte,dopo un ennesimo dibattito cercheremo di mettere da parte la cosa e guardare oltre,almeno finchè non arriva qualcosa ke ci faccia cambiare idea...è l'unica cosa da fare...anche se,nonostante tutto,mi sento un po' come se avessi addosso una data di scadenza...e nemmeno troppo lontana...come un prodotto senza conservanti aggiunti (ma ke metafore poetiche oggi!!!) ...beh....magari però mi salvano in extremis e mi ibernano...chi lo sa?? intanto x oggi non voglio stare qui a scrivere"come sono triste come sono affranta"...e anche se al risveglio questi pensieri cmq x un attimo mi toccano...vediamo di guardare oltre e nn abbatterci...
Unico dramma...a me tra una settimana viene il ciclo...io cercherò in tutti i modi di trattenere i miei skleri galoppanti...ma...se non ce la facessi???non posso mandare a puttane tutto x questo... sarebbe una beffa bella e buona....ci mancano solo guai aggiuntivi...
Intanto veramente,in questo momento mi sento della serie "godiamo ogni giorno come se fosse l'ultimo"...almeno finchè ritrovo un minimo di equilibrio...cosa mi succede? ....ieri dopo l'ennesima discussione ho fatto anche due chiacchiere con la mamma di Luca....ke tenera ke è stata...si vedeva che era dispiaciuta di vederci stare così... ^^'''
Altra cosa scomoda affiorata dalla discussione...una frase con un retroscena ke mi ha deluso... nella rabbia mi sono sentita dire: "ti comporti da bambina... e se ti fai un giro,scoprirai ke non sono l'unico a pensarlo" ...ad acque più calme,ho voluto sapere di cosa si trattasse....aspettandomi ke fosse un commento che ne so,di suo fratello,di sergio... e invece,l'ultima persona da cui me lo sarei potuto aspettare... sono infantile?è difficile parlare con me? ...beh...a prescindere da quanto di vero possa esserci,magari se provassi a farlo con ME,invece che lamentarti con chiunque altro,potresti ottenere qualcosa... Sono rimasta malissimo,mi sono sentita tradita...

Ieri sera ho fatto qualche passo in spiaggia. ero triste,avevo gli occhi gonfi di pianto. e su di me c'era un cielo stellato come solo in spiaggia,al buio,si può vedere. desideravo una stella cadente. x rendere magico,e x un attimo soltanto mio,quel momento. x affidarle la mia tristezza,e la speranza di andare oltre. xkè quella stessa stella,cadendo,passasse di lì e mi abbracciasse...

Quanti ricordi....quante cose....rileggevo il blog,accorgendomi con gran dispiacere che però molti dei momenti + belli dell'ultimo anno non vi sono annotati,causa scarsa assiduità nell'aggiornarlo...caso vuole ke io ultimamente l'abbia usato più come sfogo dei miei drammi ke come agenda dei bei momenti...forse proprio xkè i bei momenti ce li ho abbastanza ben annotati in testa... e al tempo stesso preferisco pensare di fissarli almeno un po',quelli ke mi passano x la testa...xkè ho bisogno di saper di poterli ritrovare...ke non svaniscano col tempo...d'altronde basta una parola,e le sensazioni riemergono...
e tuttavia certe cose sono troppo mie x essere scritte qui...in pubblico,x quanto il mio pubblico sia ben modesto...ma so io cosa vuol dire,se ricordo di quella prima notte in spiaggia del 4 gennaio 2005...se ricordo della prima volta in cui quel nome ricomparve sul mio display dopo un periodo di silenzio...se ancora penso alla prima sera del mio ritorno pasquale,e alla consapevolezza che non volevamo rinunciare l'uno all'altra... se penso alle mie prime timidezze,combattute a poco a poco...a tutte le volte che due giorni liberi di fila erano la scusa buona x fiondarmi su un aereo... se penso a quella notte in spiaggia a aspettare l'alba,tra l'altro esattamente un anno e due giorni fa... se penso alla prima volta che ho preso quel treno, Intercity delle ore 14.38 da Bologna Centrale a Roma Termini,il 17 ottobre dello scorso anno...e alla faccia raggiante ke ho avuto quel giorno,dal primo minuto la mattina fino al mio arrivo....tutti me l'avevano detto,sei più bella che mai oggi... E ancora,alle più grandi novità arrivate in quei cinque giorni...e alla sensazione costante ke si trattasse di una sorta di Luna di Miele... Ancora,ancora,ancora... Alla mia vacanza successiva,e a quel 7 dicembre in cui arrivarono anche x noi le parole + belle del mondo (e quanto tempo ke non riusciamo ad essere tanto sereni da dirle...)... alla mia gioia entusiastica nel cercare i tuoi mille regali di natale...ormai diventati leggendari... a cosa,ancora??? a quanto mi hai coccolato,accudito e...dimostrato le proprietà curative di una certa cosa^^ quando tornando dalle vacanze di natale sono stata a casa tua 5 giorni con la febbre altissima...a tutte le volte ke arrivavo,ke ti vedevo arrivare...alla mia commozione nel rileggere le nostre prime conversazioni su msn,da cui è partito tutto... a tutte le volte ke ho cercato di sostenerti e farti capire che c'ero,ke ci sono....quando gli "amici" ti trattano a pesci in faccia,quando persone + importanti ti fanno capire che così non va.. A un concerto di Carmen Consoli di nuovo insieme,dopo quel primo di tre anni fa....allora la mia testa era altrove,e avevo voluto a tutti i costi questo replay xke stavolta volevo essere sola con te... e alla mia faccia sconvolta ed entusiasta x averti trovato sotto casa alle sette e mezza del mattino,a sorpresa assoluta....e a un altro degli eventi che più desideravo in vita mia,il concerto del primo maggio...anche questo,con te... A giugno,ke dopo un inizio devastato è stato il mese + bello,tranquillo e complice degli ultimi tempi... Alla notte più bella di tutte,durante la tua ultima visita in casa mia a Bologna... al romanticismo di un bacio e di una "mezza dedica" al concerto di Sting...  cosa ancora???
Siamo ormai arrivati quasi qui...e gli ultimi dieci giorni non mi offrono molti spunti di momenti memorabili...sebbene ancora,quando siamo più sereni,si riesce a cogliere quella complicità che ci ha sempre contraddistinto e che ci ha fatto essere quello ke siamo...

Bene....tutto questo ke ho scritto,su di me ha causato l'effetto ke volevo....farmi ricordare di quanto di bello abbiamo avuto,e farmi sperare,e volere,che possa esserci ancora... Lo sarà?non lo sarà? combatteremo o siamo troppo stanchi??? La mia frase guida è sempre stata una... "don't give in...without a fight" [cosa ke tra l'altro mi rimanda a un altro ricordo molto + antico,ma se elenco anche tutte le cose belle di quando eravamo amici,non finisco più...] ...beh dicevamo... se ancora c'è una battaglia da combattere,penso sia l'ultima.... Tentiamo....

Ancora una volta.sempre una in più,sempre una di troppo. Ennesima discussione sempre uguale,sempre allo stesso modo. E ogni volta è peggio. Le frasi,poi...sempre le stesse: "te la prendi x delle cazzate... rocordati ogni tanto chi sono... se davvero ci tieni fai uno sforzo anche tu invece di fare risollevare a me la merda ke mi butti addosso...mi hai deluso...dicevi ke non volevi anche tu far parte di tutte quelle persone ke si approfittano di quanto so essere buono"... non penso mi serva continuare...alla fine è giusto x chiarire la situazione...e se due giorni fa si potevano vedere di fronte due volti addolorati,preoccupati ma al tempo stesso complici...ieri erano due volti distrutti,ma in modo diverso...l'uno stanco,ke non pregava altro se non di poter star calmo...l'altro sfigurato dal pianto,disperato,e senza riuscire a pensare,a dire qualcosa di utile x nessuno dei due...
Così non si può. Così ci accoltelliamo a vicenda...e basta. Stamattina mi ero svegliata piena di buoni propositi,di dimostrare ke abbiamo ancora qualcosa,ke non sono così orribile... Il mio entusiasmo è stato smorzato abbastanza in fretta... c'è ancora la voglia di farci qualcosa? io potrei dire di si... ma la porta me la devo aprire da sola,ed è pesante...e inizio a non essere più tanto sicura ke dietro la porta ci sia qualcuno ad aspettarmi...

Serata bellissima,ieri...in giro con le amiche straniere e non,fino alle tre del mattino...con passaggio x le giostre dove abbiamo giocato sugli autoscontri,tante chiacchiere al bar con tutti che restavano affascinati da queste presenze "estere"... e risate alle spalle di un amico un po' tonto ke ci provava,pur avendo più volte vantato di avere una ragazza... FUNNY!!!
Peccato che non duri oltre il momento stesso in cui stava succedendo...al rientro in casa,infatti,immediata accoglienza dei cattivi pensieri,che mi hanno anche portato la colazione a letto al risveglio....ke gentili,vero?dovrei davvero ringraziarli...
Ho voglia di urlare...non riesco a tenermi dentro tutto quello ke sta succedendo,prova ne è l'appena avvenuto monologo con Arianna.... cosa si fa? ho bisogno di essere stretta forte forte fortissimo,,,,che mi si dica che andrà tutto bene...
Sono immatura,forse....questa è una cosa ke non si dovrebbe trascinare così... ma come si fa a prendere una decisione drastica,quando delle due alternative una è "ognuno x sè"....e ci si vuole troppo bene x lasciarsi andare via??

                               Un test diverso


Parli ancora con la persona a cui hai dato il tuo primo bacio?
Non ci siamo parlati x un bel po',ma ora siamo di nuovo ottimi amici

Che musica sentivi quando facevi le elementari?
più o meno lo "zecchino d'oro"....e la musica che piaceva ai miei genitori

I dischi di mio padre:
di tutto e di più,al momento la prima cosa che penso è Vecchioni

Sei contro i matrimoni tra persone dello stesso sesso?
sono x il farsi ognuno i cazzi propri,quindi a favore,se a loro va bene così

Sei triste in questo momento?
come non ero da parecchio tempo...

La maggior parte degli amici che hai ora sono vecchi o nuovi?
in massima parte vecchi

Possiedi mobili di Ikea?
praticamente tutta casa mia a bologna


Hai mai fatto qualcosa di vendicativo nei confronti di qualche collega?
non mi pare....

Sei mai stato in terapia?
no...

Hai mai giocato al gioco della bottiglia?
ma certo,è un must adolescenziale!!!

Ti è mai piaciuto qualcuno senza che tu glielo abbia detto?
oh,non so quanti...

Sei mai stato in campeggio?
no,questo ancora mi manca...

Hai mai avuto una cotta per un amico di tuo fratello/sorella?
difficile,essendo figlia unica


Sei mai stato in una spiaggia per nudisti?
no,mai

Hai mai mentito ai tuoi genitori?
beh chi non lo ha mai fatto?

Hai mai avuto un taglio di capelli così brutto da dover indossare il cappello per un mese di fila?
no,e anche se l'avessi avuto,odio i cappelli...

Qual è l’ultima volta che hai dormito per più di 12 ore?
boh,non mi ricordo...

Dov’eri il Capodanno del 2006?
a spaccarmi le palle a casa di un "amico"....

Da dove hai preso l’idea per il tuo nickname?
da un fumetto

Hai mai pianto per la morte di una celebrità?
no.

Di che colore è la biancheria che hai addosso?
perizoma a fiori arancioni e viola

Indossi sempre il reggiseno?
si,tranne di notete

Cos’hai fatto stamattina?
un cazzo di nulla,sola a casa davanti al pc

Cosa ha posto fine alle tue ultime amicizie?
sgarbi ricevuti,o allontanamenti e mancanza di intimità

Hai mai spiato qualcuno per cui avevi una cotta?
ma certo!

Qual è stato l’ultimo concerto a cui sei andato?
mmm...non mi ricordo...credo il cornetto free music di milano

Qual è stato l’ultimo programma che hai visto in televisione?
stavo giusto guardando About A Boy

Cosa ti ferisce?
mmm....l'essere lasciata sola...

Prendi medicine?
cerco di non abusarne...

Che maglietta hai addosso?
un top giallo scuro di H&M

Qual è il tuo negozio preferito?
il Disney Store

Qualcuno che non vedi da un po’ e che ti manca?
Gianlu,Tizy,Vale,Bea,Titti,Ari...

Ti importa cosa pensano le persone di te?
se mi importa delle persone in questione si,molto

Usi un PC o un Mac?
pc

Usi il mouse o la tavoletta grafica?
assolutamente touchpad

Qualche sito dove vai ogni giorno?
i blog mio e dei miei amici

Sei un esperto di computer?
ma proprio no

Che tipo di carne preferisci mangiare?
tutta!!! pollo,vitello,maiale,cavallo....

Quale scarpa infili per prima?
boh,quella ke capita

Parlando di scarpe, ne hai mai tirato una a qualcuno?
sisi,ma x scherzare

Quali gioielli indossi 24 ore su 24?
non 24h su 24,ma spessissimo due anelli e due collanine

Hai dei cereali in casa?
no

Hai mai molestato sessualmente qualcuno?
no,direi di no

Sei mai stato molestato?
no no no!

Hai mai visto la tua migliore amica/o nuda?
beh si,e pure spesso visto ke viviamo nella stessa stanza


Cosa ami fare nel tempo libero se rimani a casa?
stare al pc a ascoltare musica e chattare su msn,o altrimenti leggere

Oggi andiamo per frasi fatte.
Sembrava meglio...ma a quanto pare si trattava di una sorta di "calma prima della tempesta"...e se anche così non fosse,io una mini tempesta,o diluvio se volete,l'ho generato,con tanto di tuoni... com'è ke si dice? "non finisce davvero finchè non è finita" [non ricordo la frase in inglese,e piuttosto ke sbagliare mi lancio sulla libera traduzione] ... io ho idea ke così riesca solo a finire + in fretta,se a intervalli regolari ci angosciamo...
Come si fa a scegliere cos'è meglio,quando tieni immensamente a una persona,ti rendi conto ke qualcosa non va ma al tempo stesso non hai nessun motivo sufficientemente valido x odiarla e dire "talè,vafanculo"... Succede così che ci si ritrova in un eterna altalena di "stiamo male-non vogliamo perderci-ma non so se ce la faccio-ma cosa facciamo allora".... et simili...
Si aspetta il momento in cui la soluzione giusta non lampeggi in un'insegna al neon sopra le nostre teste....forse solo allora prenderemo atto ke una via c'è,e quale ke sia,cominceremo a camminare...

Che serata troppo carina,ieri...."serata erasmus",direi!!! prima infatti a san leone insieme ai miei amici di sempre c'erano due ragazze,la cugina di Mauro con una amica... l'una spagnola,l'altra mezza spagnola mezza californiana...pane x i miei denti!!ho messo alla prova le mie capacità di dialogo e interpretazione,e ho fatto nuove amicizie....mi sono davvero scialata,era troppo bello!!!! mi sono ricordata quanto mi piace parlare in inglese...e xkè faccio quello ke faccio =) poi,poi...in seconda serata ci chiama il padre di Luca xkè al suo locale c'erano dei musicisti del Blues&Wine...così siamo andati lì,luca si è fiondato a prendere il basso e insomma ci siamo ritrovati in una improvvisata jam session ^^ anche lì,fino alle 4 in chiacchiere...in effetti io ascoltavo e basta,sorpresa e affascinata dai lunghi dialoghi in francese del padre di Luca,di cui capivo la metà (ma x chi non lo sapesse,è già tanto visto ke NON STUDIO FRANCESE!!!!) insomma,bello bello...
Oggi poi,ennesima meravigliosa giornata di mare,con i 2 Luca,Fabio e Ester....siamo entrati in acqua alle 16.40 e ne siamo usciti più di un'ora e mezza dopo,in seguito a estenuanti partite a Schiacciasette in cui noi ragazze siamo state vergognosamente umiliate... alla prossima,rivincita del GirlPower!!!
Sembro più serena?beh....una cosa è certa,mi sono divertita. allo stato attuale,preferisco non farmi domande + profonde,e ascoltare il meno possibile ogni estemporaneo pensiero in materia...lascio scorrere le cose,altrimenti non riuscirei ad essere naturale....tanto se le cose vanno bene,o male,a un certo punto diventa più che evidente...almeno,io sono convinta ke sia sempre stato così...insomma....sarà quel ke dev'essere.... non spero,non penso e non credo più in nulla,o mi angoscio. faccio e basta.

Non vengo con te nel deserto, scusami se diserto ma preferisco...
Io preferisco ammazzare il tempo,
preferisco sparare cazzate,
 preferisco fare esplodere una moda,
preferisco morire d'amore,
preferisco caricare la sveglia,
preferisco puntare alla roulette,
preferisco il fuoco di un obiettivo,
preferisco che tu rimanga vivo.

Caparezza - "Follie Preferenziali"

Sadness.
Giornate tristi...triste è accorgeresi di qualcosa che non va,ancora più triste dirlo ad alta voce,perchè lo fa sembrare ancora più vero...triste è rendersi conto di avere di fronte un bivio,ke manca poca strada e poi...tirare dritto o girare all'incrocio,e quel ke sarà sarà... Si sta male,senza nemmeno sapere bene xkè...."per colpa di chi,chi chi..." o se di colpe non ce ne sono,ed è semplicemente il corso delle cose ke va avanti...vogliamo cambiarlo?decidiamo noi,decide lui?e chi lo sa... possiamo solo provare a capirlo...e poi agire di conseguenza. e le conseguenze possono bruciare... brucia già adesso.brucia sentirsi in bilico...brucia non capire,o capire troppo...brucia stare male,brucia il rischio che ogni scelta sia quella sbagliata.
non so bene cosa c'è...so solo ke da un momento all'altro,che io lo voglia o no,scoppio in lacrime
so solo ke mi sento un peso dentro,e al tempo stesso un vuoto...
so solo ke ogni momento ke anche solo una frase,detta o non detta,mi fa sentire sola...

DOVE ANDREMO A FINIRE?

Faccio così schifo o cosa? io non lo so più..... fanculo..... tutto e tutti.....

Ma xkè va tutto storto? sono a casa,dovrei essere felice e contenta....e invece litigare,litigare,litigare. la colpa è sempre mia...ke mi incazzo,ke faccio la stronza,ke qui e che là....ma soprattutto ke non capisco.... io non lo so più cosa cazzo succede....so solo ke stiamo uno peggio dell'altro.... e non so ke cazzo fare...odio questa situazione.... odio litigare,odio star male e vederlo star male,odio capire ke è colpa mia,odio sentire ke non lo è.... ODIO.........

VA SEMPRE PEGGIO.

triste. depressa,scazzata,oppressa.strizzata come un leone in gabbia.da una voglia di studiare che ormai non c'è più,da un esame che mi attende ma che non sto preparando,dalla errata sensazione di essere già in vacanza,dalla nostalgia di casa,dei vecchi amici,della mia vita,da un'estate che mi attende e che resta un enorme buco nero. che ne sarà di me?