ULTIMA sigaretta.

Aaaaaaaaah......sono + tranquilla.pomeriggio sola a casa ma mai da sola...un'ora a telefono con Luca,mezza con mia madre,mezza con Titti....in buona compagnia insomma. Con mia mammy kiakkiere tranquille e confidenziali,la lontananza aiuta pare...perfino con mio padre scherzo e vado d'accordo,strano!!! con mamma abbiamo parlato dell'erasmus,sembra meno contraria di prima,sta a me decidere se lo farò...in realtà il punto è questo...arriverò a sapere il Russo abbastanza decentemente da andare in Russia?^^ mi piacerebbe farlo lì....altrimenti in Irlanda...alla fine va bene ovunque,non saprei,non so nemmeno se sarò abbastanza a posto con gli esami da potermelo permettere...alla fine è un progetto lontano,lontanissimo,calcolavo ke poteva essere fatto nel secondo semestre del secondo anno,l'unica soluzione utile...si vedrà.ma è bello far progetti strampalati al tel con mammy!!! =))) Titti...si deve dare una mossa a prenotare  capodanno...altrimenti la picchio a sangue se non viene ^^ uffaaaaa voglio ke scenda....giù ci divertiamo troppo io e lei!!! ^^ e Luca...una sola esclamazione,viva il crollo delle bilance! -con o senza I al plurale?che vergogna,mai venuti questi dubbi ortografici in 13 anni di scuola....manco alle elementari sbagliavo.... e ora ci penso? mi faccio schifo....spero almeno sia scritto giusto!!ghghghgh  ...Poi...ho finalmente toccato cibo dopo due giorni di quasi astinenza,sono sollevata,non capivo....agitazione varia credo....un po' di insano stress!ghghgh 

.....Waiting for midnight....

Distruzione....distruzione totale oggi.Sono a casa,stanca morta,senza un accidenti di voglia di fare nulla,ke sia studio o altre attività...non tocco quasi cibo da ieri a pranzo,se si esclude un pacco di crackers,una fettina di pizza e due tazze di thè...questo è tutto. non mi spiego xkè....mi sento solo stufa. di cosa poi lo devo ancora capire.... so solo ke sono stanca,stanchissima,non ce la faccio +. Sarei anke tanto allegra,ma evidentemente qualcosa non funziona in me....credo abbia ragione Titti, voglio tornare a casa,voglio avere un attimo di tregua,di relax,un pomeriggio senza pensieri e tutto x me....

Si,voglio tornare a casa. Ma perchè nove giorni sembrano così tremendamente lunghi?!?!? non passano più.......

Ahhh....che serata ieri....è venuta a trovarmi Tittina,e abbiamo deciso di non uscire...io avevo zero voglia e i miei amici non uscivano... x cui siamo rimaste a casa,che però ci offriva tutte le attrattive di cui potevamo avere bisogno...x la cena ordiniamo del riso al cinese qui sotto,affittiamo un dvd alla Blockbuster -"il giardino delle vergini suicide"...che gran cagata,ma ne parlo dopo-  ...e poi ci dedichiamo all'autodistruzione! casa mia metteva infatti a disposizione tutte le cose di cui una studentessa scaxxata può avere bisogno in un sabato sera a casa con la migliore amica... rum,vodka e materiale da pesca.... eravamo non poco distrutte dunque... ci siamo strafogate cn tutte queste belle cose,due razione a testa di tutto,e poi ci siamo ben disposte a vedere il film,ke si è rivelato una CAGATA MAGISTRALE.... siamo arrivate alla fine solo x capire se potesse avere un senso,e l'ovvia risposta è ke non lo aveva...e non era a noi ke mancava la lucidità mentale x capirlo,lo giuro! =) stamattina ho poi accompagnato titti da luca e sono andata a caccia di altri regali di natale,ho quasi finito,mi mancano solo Gianlu,Biccio e Mauro... alleluja!!!! stavo diventando alquanto isterica!!! e sottolineo ALQUANTO.... =D A parte questo....tra dieci giorni sono già a casa mia a quest'ora... si avvicina sempre più il mio rientro... sarà alquanto impegnativo,ma non vedo l'ora,x tutto... e intanto mi ha chiamata Lalla x dirmi ke domani lei e Enzo partono x andare dalla sorella di Enzo a Perugia,e poi passano a trovare me.... che belloooo sono contentissima se davvero vengono qui,e poi ho davvero voglia di una giornata di caxxeggio con loro!!! =))) e....basta....nessuna grande novità si è affacciata sulla mia vita in questo fine settimana..... e devo ricordarmi che DEVO STUDIARE. -.-

Sadness... ero tanto felice e sono riusciti a farmela passare tutta...serata mogia depressa e casalinga.

VOGLIO TORNARE A CASA....lì di sicuro non sono così sola. =(

"..quando la porta della felicità si chiude, un'altra si apre, ma tante volte guardiamo così a lungo a quella chiusa, che non vediamo quella che è stata aperta per noi.." (Paulo Cohelo)

 

Sono triste.confusa tanto quanto poco fa mi sentivo serena e felice.umore variabile,forse incomprensibile,di sicuro agitata. troppi pensieri,troppi progetti,troppi programmi non rispettati.già solo il fatto che adesso sono qui a scrivere invece di studiare spagnolo come dovrei dà un'idea dei fatti.ma sono troppo poco concentrata x farlo.è questo il mio problema.so di avere un milione di cose da fare,e proprio xkè sono troppe mi spavento e non le faccio.non è giusto,non è bene,ma è questo. eppure non faccio che dire che voglio fare bene,che voglio buoni risultati...ma faccio troppo poco x ottenerli. e penso.penso ai regali di natale ancora da fare,e mi angoscio xkè non so che fare... penso alle vacanze giù in sicilia,e mi preoccupo xkè dovrò studiare e non avrò la voglia e la forza di farlo,e dovrò tirarla fuori come un mago tira fuori i conigli dal cilindro.xkè c tengo,ma xkè tengo anke a me stessa,alle persone ke voglio rivedere,alla pace che voglio conquistare e che in un modo o in un altro,x un motivo o x l'altro,so già ke non conquisterò. penso alle discussioni con titti di ieri notte,su tutto e di più...sulla consapevolezza ke siamo troppo complicate,sebbene ci sia ki ritiene,a ragione,che gli sia semplice capirmi... penso al fatto che abbiamo realizzato che abbiamo dell'amore,dei legami un ideale troppo alto,forse xkè noi stesse possiamo raggiungerlo... penso che al tempo stesso ho bisogno di sentirmi protetta ma non idolatrata,di sentirmi al sicuro ma senza troppe certezze,di sentirmi amata senza essere viziata...penso che sono troppo contradittoria,che è un aggettivo con cui amo definirmi perchè mi rispecchia a pieno.penso che ho tanto amore da dare e non trovo il modo di esprimerlo,penso che ho paura di dare troppo e di rimanere scottata,penso di non essere guarita da una scottatura e che non so se succederà,penso che forse penso troppo e dovrei trovare un pulsante x spegnere questo mio cervello in subbuglio e vivere finalmente senza troppi ripensamenti,penso che dovrei smettere di pensare ai se ai ma e alle conseguenze,penso che so tutto e niente e che non smetterò mai di dire invece che so xkè mi fa sentire al sicuro,penso che ho troppe persone al mio fianco e che invece non riesco a gioirne,o forse le valuto troppo in alto..... penso che smetterò di pensare.

Non sono ancora riuscita a postare sul blog una pagina che sia di scrittura personale,sono andata con test e frasi che per quanto sentite sono frasi fatte… forse è perché non scrivendo da due mesi e mezzo non so più bene da dove iniziare…è strano,sono successe così TANTE COSE in questo arco di tempo che non è facile sintetizzare!mi sono trasferita a Bologna, sono tornata in Sicilia e ora sono di nuovo qui fino al 22 di dicembre… è bello,splendido vivere a Bologna,e devo dire che io sono stata non poco fortunata:ho trovato una casa bella,non centralissima ma la cosa non è un ostacolo,delle compagne di casa con cui vado più che d’accordo,e anche questa è una grande conquista, la mia facoltà mi piace anche se è molto impegnativa…ma d’altronde non pensavo il contrario…. Ho degli amici che conosco da due mesi e mi pare di conoscere da sempre, un quartetto in cui ognuno sa tutto dell’altro e in cui ci accorciamo reciprocamente la vita,fedeli trasgressori della famosa legge di vita “chi si fa i cazzi suoi campa cent’anni”… ma è divertente così^^ Ho la mia  Joey da dawson’s creek,Ticcy,tesoro…ho Gianlu,l’amico più splendido che si possa desiderare,anche se fa danno ogni tanto…e ho Biccio..che definisco come un carissimo amico,anche se questa definizione qualche giorno fa non sarebbe stata esattamente la stessa… ma questa è un’altra storia… ho tanti colleghi di università divertenti- sebbene ci siano i soggetti monotematici…i Blink182 mi fanno venire i brividi ormai….aiuto… - e amici fuori dall’uni con cui andare a ballare fino al mattino….ho la possibilità di spostarmi x andare a trovare le mie amiche più o meno in ogni parte d’Italia… Ari&Titti,finalmente siamo davvero vicine… l’avevamo tanto desiderato x quasi tre anni…e adesso ci siamo!^^

Sono felice insomma quassù,la vita scorre intensa,fin troppo…non riesco a studiare,sono sempre in facoltà e quando torno la sera sono distrutta…come li preparo i QUATTRO ESAMI di gennaio/febbraio…? Bella domanda… a cui una risposta la darò rispettivamente l’undici gennaio,il 24 gennaio,il 9 e il 14 febbraio….vedremo cosa sarò riuscita a fare!!!!

Quotidianità varie….ho avuto una intensa attività emotiva negli ultimi tempi… mi sono trovata a dovere dare un esito,non esattamente un lieto fine ma nemmeno una tragedia,alla situazione con Biccio che era nata poco prima che partissi x la Sicilia a novembre… e che mi aveva lasciata abbastanza spiazzata…ma ora ha un senso.So che lui c’è rimasto malino-x usare un eufemismo- ma siamo riusciti a mantenere un rapporto decente…la cosa più bella è quello che mi ha detto: “con tutte le ragazze con cui mi sono lasciato mi sono comportato sempre malissimo,non le ho più cagate..e volevo comportarmi così anche con te,ma ci ho riflettuto e ho capito che con te non ne vale,sei troppo speciale,in gamba,xkè io ti tratti così….” /me autostima alle stelle *_*

Altre belle scosse emotive…Paoletta si è messa con Sergio!anche se era nell’aria,chi se lo aspettava?? Ma soprattutto…ho parlato con Sergio,di nuovo….non lo facevo realmente da un anno…non così,non con una confidenza e una tranquillità di questo tipo… sono felice!

E poi….altre novità….beh non penso sia da tutti i giorni che con una persona che conosci da due anni vi riveliate di essere stati l’uno interessato all’altro,in diversi momenti della vostra vita,no? Almeno,quando è successo x me è stata una sorpresa anche questa piuttosto destabilizzante!!! La mia razionalità è stata messa a dura prova!!! Fortunatamente dopo un attimo di sconvolgimento totale tutti i pezzi del puzzle hanno assunto una forma,e sono molto più tranquilla di quanto sia stata nelle ultime due settimane…anche troppo tranquilla forse,sono di una freschezza quasi disarmante,credo……ghgh^^ A parte riflessioni profonde e malinconiche al telefono con titti….

Venerdì sera sono andata con Luca a vedere il concerto di Guccini!!!!!! Siamo andati praticamente alla cazzo,senza speranza reale perché i biglietti in prevendita erano esauriti… invece li abbiamo trovati,e siamo entrati x godere di uno spettacolo x me unico ed emozionantissimo… un Guccini in forma smagliante ha unito sotto di sé gente di ogni tipo ed età, riuscendo a tenerla a bada e seduta solo fino alle note di Cyrano,non per nulla la mia canzone preferita,quando una folla è scattata in piedi quasi in simultanea… un misto di pezzi vecchi e nuovi intervallati da commenti più o meno satirici (lo sapevate che MENO TASSE PER TUTTI è un settenario??? Berlusconi è un poeta!!!), per poi finire sulle note della Locomotiva,che non poteva assolutamente mancare,dopo una struggente Bologna che nel contesto in cui ci trovavamo ci stava a pennello…. Questo è stato due ore di concerto entusiasmante… ho rimpianto di non conoscere tutte le canzoni-e ho immediatamente rimediato- ma la prossima volta non mi troverà impreparata… e questo è solo il primo dei miei concerti da bolognese…e non poteva essere più adeguato,in effetti… sono felice!!!!! E ora torno a studiare letteratura inglese…l’unico esame che ho quasi finito di preparare…. Ma ce la farò. Li farò e passerò tutti,e bene…in nome del mio “DON’T GIVE IN….WITHOUT A FIGHT”.

quando

quando la mattina ti svegli ed è sempre troppo presto
quando mangi in fretta perchè non sai che fare
quando anche le sigarette non hanno più lo stesso sapore e le lasci lì a consumarsi sul bordo del posacenere
quando msn non ti elettrizza più
quando non trovi una canzone che davvero vuoi sentire
quando non vedi l'ora di arrivare a casa solo per metterti sotto le coperte
quando non ci fai nemmeno più caso se il telefono oggi ha squillato poco o tanto
quando hai l'armadio pieno di vestiti e alla fine ti metti sempre la stessa cosa perchè in fondo non hai voglia di cercare
quando pensi con entusiasmo all'uscita di domani e poi, domani, all'ultimo momento non hai più voglia di andarci
quando non ci vai
quando ci vai e pensi, avrei fatto meglio a starmene a casa
quando in realtà non esci perchè non hai niente da dire a nessuno
quando in realtà non esci perchè non ti frega di ascoltare nessuno
quando il ricordo di lui è sbiadito così tanto da essere ormai un ricordo che non hai mai avuto
quando rinunci a un primo appuntamento, mentre prima pensavi, vediamo che ne esce
quando ti svegli piena di entusiasmo per le cose da fare, e al momento di farle ti passa la voglia
quando non lo sai perchè ma ti senti un piccolo straccetto brutto e stupido e dentro di te sei stufa di farti mettere i piedi in testa e appena apri bocca per farti valere ti si bloccano le parole e ti si strozza la voce

..........................