Svegliata male,oggi.
Stanca,tanto stanca. e quando sto così,tutto mi sembra senza prospettiva. Un mese intenso,gennaio. Ricco. Dai casini risolti in casa nel migliore dei modi (la coinquilina detestata è andata via...) a 3 esami superati abbastanza brillantemente, alla domanda per la Spagna finalmente inviata, ho conseguito apprezzabili risultati. Alla mia testa non bastano,il mio corpo invece ne ha fin sopra i capelli. E io lo so,che quando sto così voglio solo che qualcun altro mi dia la scusa x mollare tutto e abbandonarmi in panciolle sul divano per un po', dicendomi "te lo meriti". perchè io non ho abbastanza coraggio x farlo da sola,o forse soltanto non penso di meritarmelo. perchè ho dato tanto ma pretendo di più, perchè sono a meno 4 ma vorrei arrivare a meno 3, perchè un'indulgenza adesso significa uno sforzo in più domani,e soprattutto perchè il mio cervello sembra incapace di darsi,e darmi,tregua. Sono stanca,terribilmente stanca. Tutto quello che c'è dopo l'oggi mi sembra lontano,irreale,nonchè una distrazione al rapido conseguimento dei miei obiettivi. E io non capisco più cosa posso davvero fare,e cosa no. Dipende tutto solo da me.... e io non riesco a reggerne il peso,non oggi quantomeno. Domani è un altro giorno,mi sveglierò meglio (forse) e saprò cosa fare di me e di quanto resta.
...è solo che oggi mi pesa tutto... mi pesa lo studio,mi pesa la testa strabordante di "e poi", mi pesa perfino la prospettiva di una serata divertente x il compleanno di una delle amiche più care, mi pesa ogni cosa che mi viene detta perchè non mi importa di nulla, mi pesa ascoltare le lamentele altrui ma non sono abbastanza egoista da pensare solo alle mie, mi pesa non essere abbastanza egoista perchè mi accorgo che a tre quarti di mondo non viene invece niente affatto difficile dimenticare chi ha intorno perchè troppo presi da sè stessi...
...ok,sto delirando...

Domani è un altro giorno,e vaffanculo all'oggi.