Un paio di giorni ke non scrivo... ieri in realtà ci avevo provato,ma poi ero uscita di corsa e non avevo fatto in tempo... ^^ Ho passato due serate carinissime negli ultimi due giorni... Non ke abbia fatto nulla di eccezionale,ma sono stata l'altroieri a cazzeggio totale con Paola,Ily e Aly...tutta la sera a sparare le peggio cazzate, a fare le deficienti coi leccalecca,insomma... 4 amiche in piena crisi estiva da serata fancazzista... =) cosa ci trovo di tanto entusiasmante? detto così sembrerebbe NULLA...e invece sono stata troppo bene! Momento NO della serata,il saluto a Mr. NonSiPuò,alias Raperonzolo... siiiiigh le nostre serate non hanno più senso senza questa meravigliosa visuale da cercare almeno una volta... =D e... La mia è più bella!!!! =PPPP
Ieri,invece... sono uscita di casa alle undici di mattina e ci sono tornata alle tre passate... pranzo da mia zia,sono uscita con lei e poi con Ily&Aly... cazeggio totale alla villa con Ciccio,fantasticando di questo paese di nome Milena dove tutto e tutti si chiamano Milena... "ciao,Milena! Ciao,Milè! Ma lo sai ke è morta Milena?? Mischina...aveva solo quindici anni.... Ma quale,ne aveva 55!!! Ma nemmeno,ch dite? ne aveva 82!!!" .... il sivo scorre potente in noi... =D Poi cena al McDonald e a san leo...cazzeggio con ciccio e ilaria,un paio di partite a Uno,un po' di canzoni inventate sul ritmo dei Passeri Assiepati (o Assetati?) e tanti giri in giro xkè ieri sembravo una trottola...carenza di gente... poi + tardi è scesa anche Paola,tornata da Milena (perchè,ebbene si,questo posto esiste davvero) e siamo stati a cazzeggiare fino alle due e un quarto... poi ulteriori stronzate andando tutti a prendere la macchina,giochi con il mattarello di Gabriele (ma xkè tiene un mattarello nel portabagagli??) e poi finally casa alle tre... =D
I discorsi delle ultime giornate,particolarmente assatanati, devono avermi influenzata molto... dopo un bel po' di tempo,ho sognato di nuovo di fare l'amore... era anche una scena molto intrigante,vi dirò...e sono curiosa di sapere se ha qualche significato particolare... perchè ci sono due dettagli interessanti,il secondo più del primo: uno è ke io non ero la ragazza ufficiale,ma una sorta di fidanzata nascosta,x non dire l'amante... il secondo è ke andavamo a farlo in un labirinto,tutto di siepi,tipo quello di Alice nel paese delle Meraviglie,x capirci... e sulle varie panchine di pietra c'erano altre coppie che chiedevano al mio Lui dove fosse l'altra (quella ufficiale..) alla fine ci fermavamo su questa panca nascosta dalle siepi e lì ..."Ti voglio..." (chi dei due l'ha detto? a sorpresa!) ...era un sogno bellissimo... mi è piaciuto da morire... tanto ke stamattina rifiutavo di alzarmi....volevo rimanere nel limbo del dormiveglia e delle sensazioni di questo sogno... =)

Serata a casa,x cause di forza maggiore...e così mi sono ritrovata,un po' giù di morale già a priori,a rivedere un film già noto... "Casomai",con Fabio Volo... lo conoscevo già,in un'altra occasione casalinga di diversi mesi fa mi ero ritrovata a vederlo... è un film terribilmente realistico,lo guardi e vedi ke sono cose ke potrebbero succedere ogni giorno...una coppia,in tutte le sue gioie ma soprattutto con tutte le sue mille difficoltà,dall'incontro al divorzio... è un film che,almeno a me, fa paura. Perchè inibisce l'idea di metterti in gioco facendoti vedere quante possibilità ci sono di sbagliare,quanto non basti solo l'affetto a tenere su tutto,quanto il mondo,il lavoro,le persone ke ci circondano,le circostanze possano cambiare da un momento all'altro le carte in tavola... e al tempo stesso, un'altra sensazione si accavalla alla paura... la voglia di scoprire di poter essere più forti di tutto questo... la voglia di avere qualcosa di più grande,x cui valga la pena di attraversare tutto e svegliarsi ogni giorno sempre e comunque soddisfatti... è un film sull'amore...su come sia facile perderlo,e su come può essere bello nutrirlo... a parte il finale a sorpresa sconcertante,che se riesci a non svenire ti lascia col sorriso sulle labbra...
Sono triste.Sono triste perchè trattengo in me tutta questa tristezza. Sono triste xkè vorrei non dovermi frenare dal dirlo,vorrei non dovere essere sempre forte, xkè mi sto impegnando,ma a volte è davvero dura... Un po',mi manchi. Ecco,l'ho detto.

Ho voglia di urlare.... di urlare a squarciagola.... fino a non avere più fiato in corpo.... fino a buttare via tutto.... non voglio più pensare.... non voglio più non poter dire quello ke vorrei....
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Buongiorno a tutti... scrivo senza avere in effetti molto da dire... ma ormai vado avanti x inerzia!!! Che serata insulsa,ieri...non abbiamo fatto NIENTE... non c'era nulla da fare,nulla di entusiasmante...abbiamo impiegato 40 minuti x trovare parcheggio,e già la cosa è stata estenuante... poi il resto... il vuoto totale,io paola e giusi abbiamo passato la serata praticamente sedute da un motorino a un altro... l'unica cosa diversa ke ho fatto io è fare un giretto con Ily,Alf e Giò... cioè,siamo tornate a casa alle due e mezza,una cosa indecente...!!! e ho dormito da paola...il ke vuol dire ke siamo state sveglie fino alle 5 e mezza... prima ci siamo intrippate a cercare di ricordare le date di compleanno di tutte le persone ke conosciamo... o meglio,io cercavo di stuzzicare paola a ricordarsele =D e poi ci siamo messe a masturbarci la mente con ricordi vari ed eventuali... mamma mia... certo però, quanti bei ricordi... sigh... e questo è tutto!!!!
Entusiasmante,vero? lo penso ank'io... mah... e oggi? boh!!!!! Intanto nemmeno ieri bagno in notturna...e mi deve venire il ciclo,temo ci dovrò rinunciare...
.....Ultima settimana.... angosciaaaaaaa vi amo tutti non me ne posso andare...

Buongiorno... eccomi di nuovo qui... ieri credo di aver passato la serata più salubre dell'estate: a parte l'immonda quantità di pizza ingurgitata (ma sennò cosa sarebbe il giropizza?), sono semplicemente stata a cena con questi amici (vecchi,Luca,vecchi!!! =P) e poi dopo un po' di chiacchiere post cena (a cui io e Luca eravamo abbastanza poco partecipativi in realtà,visto ke su 20 persone ne conoscevamo 4,e ke loro stavano rievocando aneddoti passati) dicevo,dopo una chiacchierata siamo poi tornati direttamente a casa.. secoli che mia mamma non mi vedeva rientrare all'una,si è preoccupata!!! "che è successo,come mai già qui??" rientro presto,niente san leo,niente fumo...serata sanissima!! mi ha fatto troppo piacere rivedere Vale e passare una serata con Luca, quanto al resto della compagnia, sicuramente tra loro si divertono molto,ma x noi nuovi non era molto diverso dall'essere un po' due pesci fuor d'acqua... oltre al fatto ke,Lu capisci...eravamo circondati! =P =P =P

Per il resto...poco + di una settimana alla mia partenza...ke straaaaaano... dicevo ieri a Gianlu,da una parte mi fa effetto andare,e non vorrei,xkè cmq ho costruito/ricostruito delle belle cose... dall'altra so ke cmq allontanarmi di qui mi fa bene... e tornare su,stesso dualismo di sensazioni...un po' mi angoscia perchè sarà tutto strano...un po' proprio x questo è stuzzicante...

Intanto....oggi è il 26 agosto...il ke significa,è passato un mese...inizio a detestare la mia predisposizione naturale x ricordare ore,giorni,minuti,insomma qualsiasi data possibile... una volta di più,mi rendo conto che l'ignoranza rende freschi... E io? Sempre la stessa sensazione brutta al risveglio...un nodo alla gola,un vuoto allo stomaco...ma resta quello,e poi passa anche,e come scrivevo ieri parlando con Giò,la vita scorre,eccome se scorre,e guai se fosse il contrario!!!

Ma salve!!! oggi apro con una notizia sconvolgente e a tratti deprimente,,, ieri gli scienziati hanno deciso ke Plutone NON E' PIU' UN PIANETA!!! è troppo piccolo, quindi ora è un nanopianeta o qualcosa così....ma vi sembra giusto?!?!? dopo tanti anni di onorato servizio!!! ci sono rimasta malissimo.... (e mia mamma mi sfotte xkè me la sono presa tanto a cuore...)

A parte questo...ieri serata tranquilla,in giro,un po' di concerto a piazzale aster...nulla di eclatante... Stasera invece ho ricevuto un graditissimo invito a un giro pizza con vecchi amici...Luca,Valeria... bello bello bello,sono davvero contenta!!!
Una delle cose più belle dell'essere single credo sia proprio il poter andare dove mi pare,con chi mi pare e quando mi pare senza rendere conto a nessuno...senza obblighi nè nulla di simile... certo ancora mi fa un po' strano,tanto ke se esco più di 2 volte di fila con qualcuno e poi la sera dopo cambio giro mi sento un po' in colpa...non sono più abituata alle mie amate SERATE ERRANTI... e poi x ora ho bisogno di cose solide,di punti di riferimento...però a poco a poco ad abituarmi faccio solo bene e mi diverto,soprattutto!!! =D
Altre news? Mmm...diciamo snervanti attese...e giustificazioni delle suddette ancora più fastidiose... motto del giorno (della settimana,del mese,dell'anno) : Fatevi i cazzi vostri ke io mi faccio i miei...e vivremo tutti felici e contenti (o almeno,io!)
.....HAVE A NICE DAY!!!

ERRORE ERRORE!!!! mi ero illusa ke il blog non mi avesse fatta postare,mi aveva ingannata....x cui perdonate se i due post del 22 e del 23 saranno in buona parte molto ma molto simili!!!!

...Ieri il blog mi ha impedito di postare...avevo scritto un bordello e mi ha cancellato tutto... e non avevo voglia di ricominciare da capo ^^'' E così non ho potuto commentare la data di ieri... primo non-mesiversario...ebbene si... doveva arrivare prima o poi,no?
A parte questo...serata dell'altro ieri... in compagnia di Pawelussia e Giusy sono andata a Siculiana Marina x l'ultima tappa del tour di rockeggiando... bella bella serata,anche perchè la sensazione era un po' quella della festa privata...c'erano tutto intorno un po' di indigeni siculianesi,ma sotto il palco del concerto eravamo praticamente tutti noi...una trentina di amici parenti conoscenti... quindi era davvero bello,saltavo e ballavo da una parte all'altra con tutti quanti,Paola,Federica,Claudia e Gianluca... ero abbastanza su di giri....anche perchè l'aver fatto qualcosa,pur sapendo ke ancora non aveva sortito effetti,cmq mi faceva sentire abbastanza svuotata e libera,da poter stare tranquilla...
Le varie esibizioni musicali sono state quasi tutte molto entusiasmanti,a parte un gruppo sperimental-psichedelico ke faceva veramente crollare un po' le braccia e se l'è tirata pure troppo x le lunghe... poi vabbè in effetti devo dire ke sono anke un po' di parte x giudicare,però cmq è stato davvero divertente!!! ho solo maledetto la mia conoscenza dell'inglese...e il comprendere le parole anche di canzoni che non conoscevo già.... ^^''''
Per il resto nulla,la serata post concerto è continuata in chiacchiere pacifiche in zone + frequentate... dopodichè SantaPaola mi ha riportata a casa,visto ke eravamo state abbandonate dal resto del gruppo ke andava a fare una spaghettata... vabbè..
Ieri poi giornata a casa di mia zia a salutare il mio cuginetto ke stanotte è partito x l'Irlanda....e abbiamo deciso di comune accordo ke NON FARO' FIGLI... un pomeriggio con il figlioccio di mia zia è bastato a farci passare la voglia di infanti in giro tra i piedi!!
La sera invece solito giro a san leone...serata + vuota del solito....ci eravamo abituate a cose + attive...concerti,burdelli...invece ieri già all'una c'era la depressione... meno male ke gli indovinelli di marco hanno risollevato un po' la serata,almeno mi sono concentrata su qualcosa!!! anche perchè... attese inutili...
Tra meno di due settimane torno su... ho prenotato x il 4...in funzione di un esame il sei ke non sto minimamente preparando,ma contano le buone intenzioni,vero? =) Sono un po' angosciata all'idea di risalire... tante cose x la testa... ma x fortuna tra arrivi e partenze varie avrò molte cose a cui pensare... e poi ci saranno la vale e la bea con cui ci supporteremo a vicenda nella facoltà semivuota...e, spero, tante novità!!!
....perchè non posso decidere io cosa sia meglio x me? xkè qualcuno crede sempre di saperlo prima e di più? è una cosa ke odio... la vita è mia...la mia testa e il mio cuore,anche... ho dimostrato di essere capace di gestirli... di essere capace di controllarli...di scegliere il male minore,o la soluzione più agevole...posso farlo senza ke nessuno ci metta bocca,o trami nell'ombra? e credo di non essere la sola a poter fare una simile lamentela...

Beh beh beh che dire?
....che vorrei non sapere che giorno è oggi....
E poi? non ho nulla di + intelligente da dire? ma certo che si!!!! che ieri è stata una bellissima serata...Siculiana Marina con Giusy e Paola,x l'ultima tappa di rockeggiando....a parte un gruppo un attimo deprimente poi sono stati tutti davvero bravi,beh il mio giudizio è un po' parziale xkè in massima parte sono amici,però bel concerto davvero!!!
La cosa bella poi era che si,c'erano un po' di indigeni di siculiana ad assistere,però sotto il palco praticamente eravamo solo noi...una trentina di amici parenti e conoscenti...più o meno una sorta di festa privata all'aperto,io ero lì ke saltavo ballavo passando da una persona all'altra...claudia,paola,federica,gianluca,luca... un po' qui un po' lì insomma...era una atmosfera veramente bella bella bella!!!
Parte musicale + nello specifico...emozionante come al solito...e....odio sapere l'inglese....odio capire le parole dei testi...poi mi deprimo....! l'ignoranza rende freschi.... sagge parole...
Resto della serata a san leone,con PIACEVOLI VISUALI  (non si puòòòòòòò) e allegre chiacchiere e brindisi con i vari membri dei gruppi...che poi ci hanno abbandonate in balia di noi stesse x andare a fare una spagettata....vabbè, zzi loro =D La mia santa paoletta che non ringrazierò mai abbastanza mi ha poi depositata a casa... troppo buona!!! ^_^
Mi sentivo....svuotata,ieri. sapevo ke la mia opera non aveva ancora avuto riscontro...ma l'averla compiuta mi faceva cmq sentire + libera... Anche ora il riscontro è stato minimo,eh? ma non so quanto la prospettiva di una evoluzione mi alletti...x come andrà,temo finirà male... fiducia? poca...
Intanto,tra meno di due settimane torno su...non ho studiato nulla...il rientro,beh
all'inizio sarà dura... ma so già ke a poco a poco avrò tante cose a farmi andare avanti...su questo si,sono fiduciosa. E soprattutto,la gestirò IO E SOLO IO... ancora adesso mi ritrovo a non poterlo fare interamente,e mi da un grosso fastidio... vorrei poter decidere x me senza ke nessuno pensi di sapere meglio cosa sia giusto...ma arriverà tutto.
....Show must go on...!!!!

"....il momento in cui ti senti solo è il momento in cui si ha più bisogno di stare da soli."
                                              'Generazione Shampoo'

Due settimane ke non scrivo... avevo intenzione di fare un resconto dettagliato e piuttosto indolore degli ultimi tempi,ma...ho fatto un errore,appena entrata qui...e mi ritrovo a piangere...
Ma passiamo oltre e ritorniamo al proposito iniziale: sono tornata qui 4 giorni fa,e con due giorni di anticipo...cause non esattamente felici,è morta una zia di mia madre,x cui i miei hanno deciso di precipitarsi x il funerale...
la vacanza leccese è stata molto meglio di come non me la fossi aspettata...è vero,ormai non sono più una bambina...x cui non è così inverosimile ke io esca coi miei cugini e i loro amici,seppur più grandi di me...e quindi pub e feste della birra hanno allietato la mia permanenza insieme al mike... mare e cene fuori,quelle con Silvia e Vero... sono troppo contenta di come sono stata con Silvia... mi è stata vicinissima,abbiamo parlato di un sacco di cose,visto film,siamo andate in giro...e poi io adoro parlare con lei...
Ferragosto è stata una po' una serata del czzo... già ero di umore moooolto down,e se poi ci metti che appena decido di provare a cazzeggiare un po' e divertirmi,in trenta secondi netti sprofondo in una candela di citronella fino al polpaccio...no,non era decisamente la mia serata.
Sono tornata il 16,quindi...con che umore? confuso... i giorni di lontananza sono stati strani,all'inizio cercavo di tenermi cmq in contatto... ma mi sono resa conto presto,e inconsciamente in parte...da alcune mancate risposte,da alcune cose ke non mi convincevano troppo...ke non poteva andare avanti così. ke a continuare a cercarlo,facevo su di lui un affidamento ke non esiste più,e ke devo scrollarmi di dosso...x cui ho preferito allentare la cosa,ed entrare in una fase più silenziosa... con tra l'altro aumento di confusione dall'altra parte,visto ke quanto io ho ridotto i contatti,tanto sono stati intensificati...o almeno un po'... fino a una chiamata da un concerto asolutamente eccessiva,x quanto magari con le migliori intenzioni...e a un ambiguo messaggio post-ferragosto... tutte cose ke mi hanno lasciata in confusione... la conclusione? una... io NON SONO CAPACE di fare come se nulla fosse....NON ADESSO...è troppo fresca... io non sto male xkè vorrei tornare indietro,nè nulla di simile...non penso lo farei,se non x le due o tre cose ke vengono a mancare...ma non posso,in meno di un mese,ribaltare tutto con scioltezza e ridimensionare tutto quanto... ci vuole TEMPO...
Intanto,sono tornata qui... due serate all'insegna dei concerti,e concerto inevitabilmente chiama la sua presenza... uno addirittura lo vedeva partecipe in prima persona,all'altro abbiamo assisito assieme,con amici vari... e io? la prima sera ero presa dall'emozione...e più vicina...la seconda,più indispettita...ma cosa può aspettarsi,da me?!? io non ho un equilibrio con lui,non ancora...dicevo, tempo... e non credo x nulla ke lui lo abbia,o non si sentirebbe tanto indispettito da due sillabe,non attaccherebbe casino una cazzata...darebbe una mezza risposta e si chiuderebbe lì....inutile,le discussioni non sono quelle di due persone ke si sono buttate tutto alle spalle...non è possibile,x quanto lui vada tanto fiero del suo "beh sai xkè ho fatto questa scelta,sai come reagisco,cerco di star bene e di gestirmela al meglio"... ma certe cose ke ha detto non ha proprio + il diritto di dirle...le odiavo già quando stavamo insieme...ora hanno ancora meno ragion d'essere... "tieniti il tuo orgoglio,è grazie a questo ke ti sei fottuta...vuoi mandare a puttane ancora qualcosa?" ....un paio di cose,riflettendo,le ho imparate... prima fra tutte,che le cose,tutte le cose,SI FANNO IN DUE... e ke non mi "sono fottuta" proprio nulla...
Cmq....lo sfogo è andato fin troppo oltre....torniamo a dettagli migliori della serata di ieri... concerto della band tributo ufficiale ai Pink Floyd... ke a me sinceramente,nonostante i commenti di una manica di criticoni al mio fianco,è piaciuto molto... tanti bei pezzi,quasi tutti i miei preferiti,una Hey You ke è la mia canzone x eccellenza e ke mi ha portato alle lacrime più sfrenate,e una chiusura con Confortably Numb in cui tremavo...bella,bella serata. Non saranno stati perfetti,ma...qualcuno si ricorda che questi NON SONO I PINK FLOYD??? ke loro si sono sciolti e ke questa era una cover band? manco si aspettassero Gilmour in persona,tutti quanti...x informazione,lui suonava a Venezia....mezza tribuna mi sa ke aveva sbagliato concerto... =/
Per il resto....weekend con Paola... una nottata da lei tra chiacchiere e attesa dell'alba,e insieme anke x tutta la giornata successiva... mi mancava,mi mancava...e poi pochi possono capire come lei cosa sta succedendo x ora...
Altro? beh,si...ke oggi è passato un mese da...una ultima volta... e ke inizio a sapere sempre meno cosa fare. non ho il coraggio di mollare tutto,non lo voglio fino in fondo e quindi non ci riesco...soprattutto vedendolo.... devo reggere altre due settimane...e cercare magari di dare una direzione a tutto questo,almeno nella mia testa...
Stavo x continuare a dire qualcosa,ma mi è sfuggita di mente,x cui la chiudo qui...

Eccomi di nuovo qui...dopo tre giorni di trasferta pugliese...e aver visto,con gioia,l'arrivo in successione dei miei due cuginoni...Bilancio parziale della vacanza,positivo...sono serena,non posso dire ke mi diverto follemente visto ke non si fa nulla di eccezionale,ma sto tranquilla...oggi ho addirittura studiacchiato un po',con piacere...!!!!
Forse si prospetta concerto dei Negramaro...ci starebbe anke...oltretutto sono proprio curiosa,li ho visti in due occasioni diverse e ho visto due esibizioni opposte...voglio una controprova!!!
Ancora niente data dell'esame di russo,quindi ancora non mi angoscio nè mi sento con l'acqua alla gola...ho appena scoperto ke la notte bianca è invece in una data un bel po' scomoda,anke se tirandola molto sarebbe anke fattibile...certo,resta da vedere quanto sia fattibile x altri versi,ma quello è un discorso ke lascerò slittare al mese prossimo...
A proposito...lontano dagli occhi,lontano dal cuore? forse un po'...quantomeno,in assenza di msn,in assenza di posti comuni dove incontrarsi e cose simili,i contatti sono un po' più rari... non ke non ci pensi,sia chiaro...ma cerco di trattenermi dall'esternarlo troppo,almeno ^^''''
Sono invece rimasta piacevolmente colpita e sorpresa da un'altra situazione... non mi capita spesso ke qualcuno mi dica apertamente ke mi trova affascinante, ma al tempo stesso ke la cosa non significa nulla di più,visto e considerato anke ke la persona in questione è già impegnata... a prescindere dal mio ruolo assolutamente marginale in tutto questo,non credo proprio ke le cose sarebbero state diverse se non fosse stato impegnato...io non sono nello stato adatto...ma cmq un complimento gratuito,in un contesto simile,mi ha fatto proprio un bell'effetto. Un punto stima!!! =)
Altre news? non credo,no... a parte il tempo orribile trovato qui...temporaloni e quasi freddo!!! beh no...freddo...ora esagero...diciamo freschetto!!!^^''
Ovviamente non so quando di preciso tornerò a casa... il pronostico va al 17/18... beh vedremo...manca ancora tanto!!! non sarò con gli amici a ferragosto,come non ci sono mai stata.... e credo detesterò sentire i resoconti... mah...
tempo al tempo...x tutto. ormai è il mio motto,sono la maga dell'attesa e del "lasciamo ke le cose facciano il loro corso"!!!! =)

Ed ecco qui... sera prima della partenza...oggi pomeriggio sono riuscita a fare un po' tutto...cazzeggiato con Paola,salutato Ciccio e Ilaria, salutato Calogero...nuova conoscenza estiva ke come da copione viene approfondita troppo tardi...^^''' e,last but not least,salutato e parlato un po' con Luca... alla fine il mio filmino mentale ha avuto una realizzazione abbastanza fedele all'idea...magari le battute sono state lasciate un po' all'improvvisazione...ma tutto il resto c'era... Ho perlomeno tirato fuori con lui un po' delle cose ke sento e ke penso riguardo a tutto questo...e cmq siamo sereni e senza troppe pretese reciproche,nè aspettative troppo alte x il futuro...quel ke viene viene... io temo ke possiamo cambiare troppo e ke le nostre strade si dividano inesorabilmente,lui mi smentisce...lui ha paura ke io possa dimenticarlo,io lo assicuro del contrario...dovremmo essere in una botte di ferro,no? ^^'''
Sono più nostalgica,parto con un briciolo di malinconia addosso...faccio fatica a staccarmi da qui,da casa,dalla vicinanza quantomeno del posto in cui stiamo... a cosa mi servirà andar via? non lo so... riflettere?non faccio altro...rasserenarmi? forse,ma potrebbe anke peggiorare... non so davvero...spero solo ke intanto lui non capisca ke vive meglio senza di me...ke ne può fare tranquillamente a meno...
Mah...si va. E quel ke sarà,sarà. So solo ke sono una povera fanciulla confusa e in fondo ancora innamorata...più libera,meno vincolata, alla disperata ricerca di sè stessa e del sapersi reggere sulle sue gambe...ma con la voglia di non buttare al vento tutto quello ke è stato,in un modo qualsiasi...
Buon viaggio a me...e buona permanenza a lui,e a tutti voi amici miei... a presto...ASPETTATEMI...

Anny  scrive:
e poi ho la testa ke proietta tanti di quei film ke a hollywood mi dovrebbero dare tutti gli oscar dalla notte dei tempi in poi
Grimilde  scrive:
ahahahahahahahaha

Really schizofrenica... un attimo rido e saltello,l'attimo dopo scoppio in singhiozzi... mi basta un pensiero...una paura...
Inutile pensare ke sia tutto passato. Le cose sono meno ovvie di come sembrano, sempre.

Ci si crede? ieri ho passato una giornata/serata meravigliosa...sono stata tutto il giorno in giro con Ciccio,Ilaria,Davide e gli altri...la sera poi un nutrito gruppo di una decina di persone si è infilato in macchina in direzione Cammarata,per andare al Torquemada,ristorante messicano...la cosa sembrava cominciata male a causa di una lite coniugale tra l'altro ancora in corso ke ha diviso la coppia in macchine separate,e ha portato me nell'altra macchina a far compagnia alla parte femminile della contesa...tragitto divisa tra il cercare di calmare Ila e di mantenere il filo della conversazione con Calogero...conversazione molto interessante tra l'altro,ma dividere il cervello a metà non era mica facile!ero pure seduta in mezzo!!! ^^'''
Arriviamo a Cammarata dopo queste vicissitudini allegre,ci inerpichiamo sulla strada x il locale...ma non ci crederete mai...arrivati lì...chiusura settimanale!!!!!!! se si può essere più sfigati di così...vi prego fatemi conoscere chi sono xkè io non lo immagino proprio! Quindi anche lì dopo tentennamenti vari abbiamo optato x una pizzeria casareccia mooooooolto alla buona,e ci siamo rifugiati lì anche xkè alle dieci meno dieci i morsi della fame avevano la meglio sul gusto... =D cena tranquilla,in chiacchiere,io avevo un SIVO addosso inverosimile,sembravo ubriaca e non avevo toccato nulla...^^ mi mancava essere così allegra,non so nemmeno xkè... Una cosa del genere mi ha portato a un'altra intensa conversazione con Calogero,che ha detto ke gli sembravo riservata,proprio xkè pur sapendo ke cmq avevo appena finito una storia non stavo lì a sbandierarlo o a disperarmi come la maggior parte delle ragazze ke ha conosciuto...devo dire ke la cosa sorprende anche me,ma alla fine la mia idea è una...sono stata male,se ci penso in certi modi sto ancora male...ma se ero con loro,ieri sera,c'ero x svgarmi e divertirmi, le condizioni erano favorevoli,xkè buttarmi in crisi? non ho problemi a parlare di quello ke mi succede,ma al tempo stesso non ho motivo di farlo diventare il solo filo conduttore della mia vita... di lì,dibattito sulle varie reazioni,su esperienze passate e presenti e bla bla bla... Dopo la cena,altri dubbi:ke si fa?si torna a san leone o si ci inoltra ancora più su x la montagna? le discussioni si sono protratte troppo a lungo,tra l'altro intervallate da lotte di solletico (che bello soffrire il solletico solo in punti strategici e inarrivabili!!! si,sono strana^^) e quindi poi a mezzanotte non era più il caso di andare nel buio dei monti,e siamo tornati verso lidi conosciuti... Lì ho incontrato Luca,ke tra l'altro inizierà a dubitare ke io lo consideri davvero una bella persona,visto ke è la seconda volta ke me lo trascino al bagno xkè ho la nausea....!!!!! se non avessi il ciclo inizierei a pensare di essere incinta...e se va avanti così,il dubbio mi viene davvero...!!! Luca,stai già scappando lontano lontano,vero? ma ti prenderò,se davvero così fosse... =D X il resto,abbiamo chiacchierato molto tranquillamente,lui dice ke ero un po' acida,ma era un po' x il sivo,un po' x reazione naturale...devo riconquistare un posto ke non sia quello della fidanzata mooooorbida e sdolcinata,e purtroppo x me e x lui passa un po' anche x questa strada... ^^''' Spero di vederlo stasera,ho voglia di parlarci un po'! anche xkè un "come stai" serio non c'è stata occasione di dirlo...e voglio vedere cosa gli passa x la testa... e come vede tutto quanto...sempre se avrà voglia di farmelo sapere... Stavolta sono io ke gli ho mandato un sms ieri notte,con le sensazioni della serata,a cui non ho ricevuto risposta...situazione alternata e scambievole,quindi...mah =)
Intanto...sono davvero dispiaciuta di vedere le discussioni di Ciccio e Ila...più che altro xkè davvero,anche lì,sono cose stupide e intanto logoranti...ho già distrutto la mia,di storia,facendo cose così,lasciandoci trascinare da cose così...mi dispiacerebbe vedere la stessa cosa in un'altra,soprattutto in due persone a cui voglio molto bene... e a cui auguro tutto il meglio... Pare sia un po' periodo di crisi,cmq...molte coppie storiche che conosco o ho conosciuto si sono lasciate o hanno cmq dei grossi problemi...cos'è,eravamo sopravvissuti alla fase critica delle coppie di marzo,ma a quella estiva non abbiamo saputo resistere? ^^''''
Mah. Domani si parte. Non so con ke spirito,non so con ke consapevolezze me ne sto andando e con quali tornerò... Stamattina intanto mi sono svegliata con una sensazione di "mi manchi"... buh! e...xkè nei miei sogni continua a esserci suo fratello? e stavolta,luca non c'era...eravamo a casa sua,in camera di suo fratell ke però era mezza così e mezza come casa di Masalone... e c'era proprio Mas,Ciccia e una ragazza non meglio identificata...dormivamo lì... e nel mio sogno,c'era la composizione del letto di Ivo/Mas ke era una cosa assura...un soppalco tipo con la scaletta a metà tra un letto a due piazze...cioè,coi due materassi divisi...boh...sono schizzata,me ne convinco sempre di più!!!! E ora basta... Il poema di oggi è concluso...
Meno uno...

"carry on smiling and the world will smile with you..."
                                                Ace Of Base,"Love is a Flower"

Nervi.
mi girano un po' quando cerco di mitigare quello ke è sempre stato un mio difetto e ke ha sempre causato tanti macelli,quando cerco,cosa assolutamente non da me,di smorzare con una battuta un "ho ragione io!no,io!" e mi si va con le dita negli occhi.
Due arieti che si scontrano,questo è.

Meno due...

Serata carinissima ieri...e in effetti bella giornata in toto,anche se durante il giorno non ho fatto questo granchè...Cmq,ieri sera sono stata bene,con Ciccio,Ilaria e un bel po' di gente siamo andati in spiaggia vicino cannatello...avevo anche il costume addosso,ma l'acqua era davvero fredda x poter fare il bagno...Così siamo stati prima io e Ilaria tipo un'ora sui teli a parlare e sparlare di tutto un po',specie di tutte le vicissitudini del suo ex gruppo,nonchè mio ex gruppo...insomma l'ex gruppo di luca... poi siamo regrediti di almeno una...quindicina d'anni e ci siamo messi a giocare a 1,2,3,stella! dovevamo essere un bello spettacolo,questo gruppetto di ventenni tutti lì a fare le peggio pose artistiche e a nasconderci uno dietro l'altro x non fare vedere i movimenti...ma non eravamo persone serie? serie a chi?!?!?!
E poi...parte di serata stesi sui teli col naso all'insù a guardare le stelle...era un posto veramente bellissimo,e si vedeva un cielo stellato meraviglioso...e ho visto un bel po' di stelle cadenti...!!!
Qui si ke Luca mi è mancato...penso ke l'unica cosa ke davvero desiderassi da questa estate era passare una notte così...magari non così platonicamente,ma insomma così...sotto le stelle,sulla spiaggia...sdolcinata? ma x me è la cosa + bella del mondo...
Verso le due meno qualcosa abbiamo fatto un giro in zona popolata,ma senza incontrare nessuno...a dire il vero,Gabbriale mi ha detto di avere visto Luca,ma io non l'ho visto... e stanotte/stamattina è stato lui a "spiazzarmi" con un messaggio... e la cosa + buffa? ke io avevo ipotizzato un messaggio praticamente IDENTICO a quello ke mi ha mandato,prima di addormentarmi...ma dicendomi "si,non credo proprio ke me lo scriverà..." beh,e invece...^^'''
Non ci capisco + molto... forse ho bisogno di rivederlo,intanto,e di parlarci un po'... e poi di avere un po' di tempo x capire io cosa cerco... credo ke ultimamente tutti i miei post contengano le parole "non ci capisco + nulla",in effetti..ma è vero...

Ah...sto ascoltando il cd nuovo di neffa... non sembra quasi lui,almeno x il poco ke lo conoscevo prima...e mi piace molto,è molto dolce...ma possibile ke x ora in tutti i testi e le canzoni ke ascolto... c'è qualcosa x Luca? ^^'''''

Pensieri confusi.
Un attimo un'idea sembra stabile e serena,l'attimo dopo mi basta una frase,una nota a farmi tornare quella opposta. chi ci capisce è bravo...
Intanto,stasera mi attende una serata in spiaggia,addirittura forse un bagno in notturna,ma non so,ciclo permettendo.
Buona serata a me... e ke prima o poi questo turbine di pensieri trovi pace!