Buongiorno....sono un po' di giorni che non tocco il pc....non ne ho avuto la possibilità,non ne ho avuto voglia,non ne ho avuto TEMPO....mancano 5 giorni agli esami e ho ripassato credo 3 materie su 8....devo darmi un po' una mossa...ieri sono usciti i risultati degli scritti:42,esattamente quanto mi aspettavo,nè più nè meno...nessun 45 in classe,solo quattro 43 (anche Sarah...grrr!!!)...ci sono stati voti assurdi,gente che non ha mai fatto un caxxo ke prende molto + di chi qualcosa cmq ci ha sempre capito....fastidio,spero solo che i prof all'orale rimettano un po' di cose a posto...
ieri tardo pomeriggio e sera con Paoletta,mi sono rilassata tantissimo,finalmente è di nuovo qui.... e stamattina è venuta a trovarmi Simona x farmi vedere le foto del suo comple,mi ha fatto piacerissimo anke se ho perso un sacco di tempo....
per il resto...in questi giorni,un po' troppe divergenze di idee...mi hai fatta sentire quasi in colpa alle volte,come se davvero a me importasse meno di zero,ma non è così... ma pensavo che quello che avevo scritto facesse capire un po' chiaramente come sono fatta... io sono una persona problematica,ma soprattutto una persona moooolto indipendente.... che trova complicato dedicarsi ad un'altra in esclusiva,che non trova facile rinunciare alle abitudini e alla routine quotidiana...parlando con Arianna,una volta,avevo descritto con precisione questo mio atteggiamento...ovvero,io so andare oltre ogni mio piccolo ed egoistico desiderio solo per qualcosa che abbia x me un'importanza immensamente superiore a tutto il resto...ed è una cosa difficile,quasi impossibile,soprattutto in poco tempo...una volta soltanto mi è capitato di sentirmi così,e dopo mesi e mesi....
Dici che vuoi "conoscermi e farti conoscere"... non credere che non ci tenga,ma a volte mi sembra che tu voglia avermi tutta per te... ed è una cosa che non mi riesce facile...
oltretutto,all'inizio,io mi esprimo meglio se non sono da sola,perchè sono sicuramente meno tesa....e poi penso...finisco gli esami,e vado a stare da paola,quindi soli non potremo essere...subito dopo arriva Titti,da me,e dopo che non la vedo da sette mesi di sicuro non posso abbandonarla a sè stessa,anche perchè aspetto con ansia di averla a fianco...cosa significa,che x un mese e mezzo non ci vedremo praticamente mai,visto che soli non potremo stare?!?
Chissà se mi capisci...chissà se sbaglio,non lo so,può anche darsi,ma non posso farci nulla se sono fatta così...vorrei solo che non mi dicessi una cosa come quella di ieri, "forse non ti importa granchè"... perchè ti sbagli,è solo che io lo mostro diversamente,e con tempi più lenti.....
Non so se hai scritto qualcosa perchè non ho controllato il blog,volevo solo scrivere questo e darti un'idea....cmq sia,qualsiasi cosa tu possa pensare,tvb...ma....calma....=*

Eccomi di nuovo qui di fronte a questa pagina bianca che aspetta solo di essere riempita... finalmente sono davanti al pc,dopo che stamattina mio padre che lo monopolizzava e io costretta allo studio mi hanno tenuta lontana...aiuto....ho fatto un po' di calcoli e x gli esami ho i giorni contati....mi sono costretta,io che ne sono incapace xkè non li rispetto mai,a farmi un programma di studio che è pressochè preciso al minuto...questa settimana non avrò neanke un momento x me,penso uscirò al max domani x andare alla partita,così posso avere in contemporanea Luca e Paola,e poi spero sabato sera.... poi basta,dovrò studiare....puff,meno male che è solo una settimana,spero di sopravvivere e di avere abbastanza forza di volontà da reggere il ritmo...

Ieri pomeriggio è tornata la mia Paola....quanto mi è mancata,ed è stata via solo tre giorni.....san leone e chiacchiere varie durante tutto il pome,poi partita dell'Italia a casa di Ciccio...che tristezza di partita.....la vittoria + amara che potessimo conquistare... povero Cassano,la sua faccia è stata la cosa + triste che si potesse vedere... convinto di avere all'ultimo momento salvato la partita,e poi gli viene detto che non è servito a niente...tristeSSa.

ieri pomeriggio totalmente SILENZIOSO....temevo fossi rimasto male x quello che avevo scritto,ma x fortuna mi sbagliavo...non avevi ancora letto.... forse sono la persona più strana che conosco.... tu chiedi perchè non riesci a capirmi,cosa io possa avere nella testa.... ma il problema è che io stessa non ne ho idea....sono la persona più contraddittoria che esista,perchè non sono solo razionale,ma al tempo stesso non riesco a fare concordare la mia parte logica con quella istintiva... perchè sono troppo stupida e paranoica,perchè non riesco a pensare in una sola direzione,perchè non sono capace di non farmi mille domande...perchè solo l'idea di stabilizzare un qualsiasi legame mi crea più confusione di qualsiasi cosa... perchè continuo a pensare anche agli altri e non solo a me..... per questo mi sento stupida.... perchè non ho risposte ai miei mille perchè....non un punto fermo...forse ho bisogno di non avere certezze da fuori x capire cosa cerco io DENTRO....

"perchè l'unica certezza è non avere certezze,come una sposa resa vedova nel giornodelle nozze..." Kaos

Salve....non sono ancora riuscita a mettere x iscritto gli avvenimenti di questi ultimi,intensi due giorni....sono successe tante cose,in bene e in male... ieri mattina,terza prova...sono andata lì senza avere fatto nulla o quasi (lucaaaa tutta colpa tua!!!!!!) ma più o meno sapevo tutte le risposte,tranne...la mia croce da due anni...fisica...non so come mi abbia messo 9,io la fisica non la so...sono entrata nel panico + totale,ne sapevo fare solo una...x fortuna Serena da dietro me le ha dettate x intero..non la ringrazierò mai abbastanza,non avrei cmq avuto più la lucidità di farli da sola... poi l'altra brutta notizia a fine prova:Mary non ci sarà.agli orali...la mia Mary,la mia prof preferita,la sola di cui ascoltavo le spiegazioni xkè nessuno come lei sapeva interessarmi a quello che diceva...ke mi ha sempre stimata...non ci sarà.che rabbia... io e le altre appassionate siamo scoppiate in lacrime..non è giusto..ha i suoi ottimi motivi x non esserci,ma io le soddisfazioni più grandi del mio esame le volevo da LEI...tristezza. la giornata si è risollevata nel pomeriggio...sono tornata a casa alle due e mezza,e dopo un'ora ero già fuori....rotta,il mare!!! che bello... siamo stati in un posto splendido ed ero veramente tranquilla e di buon umore,mi sono divertita davvero tantissimo...oltretutto, colonna sonora, i modena e guccini...con un sottofondo così e la compagnia giusta,cosa potevo volere di +?...sono tornata a casa stanchissima,però...tra esame e mare ero distrutta,tanto che già prima delle dieci dormivo,e non mi capitava da tanto...e stamattina mi sveglia Anna x dirmi ke stava venendo da me x studiare mate...io me ne ero del tutto scordata! ma vabbè...ci siamo anke divertite,volendo... e,appena finito,ovviamente,mi sono catapultata in chat... ^^
è una situazione strana... non ci sono ancora abituata... vorrei solo eliminare il mio stupido razionalismo,o almeno dargli una direzione sensata,visto ke non sono capace di farmi guidare solo dall'istinto o da quello che voglio... maledetta me e il mio vizio di riflettere troppo... non nego che a volte sia meglio,visto che,anke se non mi sono pentita delle cose ke spesso mi sono trovata a fare impulsivamente,spesso poi erano scelte sbagliata,x cui meglio essere sicuri di quel che si fa...xò penso anke a quante opportunità ho lasciato andare x troppo pensarci,e a come avrei voluto recuperarle quando è stato troppo tardi...mah...
Spesso lamenti di sentirmi fredda...perchè?io non me ne rendo conto...o forse inconsciamente qualcosa mi frena,la paura di farmi coinvolgere troppo,troppo in fretta,e restarne scottata? non lo so... te l'ho detto,non me ne accorgo... xò cmq,fredda o no,ti voglio bene..e mi fido di te,me l'hai chiesto mille volte ma la risposta resta sempre sì....
Però ancora mi domando...come hai scoperto MdM???? miiiii voglio saperlo!!!
Oggi ero a telefono con tittina...e parlavamo di Jack Frusciante,ke lei ha appena riletto e ke io amo così tanto da saperlo a memoria... e a un certo punto abbiamo riflettuto:è ambientato a Bologna!!!! se davvero vado a studiare lì,voglio andare in tutti i posti del romanzo......
"...regalarti le ali di ogni mio pensiero,oltre le vie chiuse in me voglio aprire il mio cuore a ciò che è vero...."

buongiornoooo......ke stankezza ho dormito 3 ore stanotte...stavo male e poi nevosismi vari....ma non ho nemmeno sonno e poi dovevo trovare una scusa x piantarmi qui già all'alba...ghghgh.... dovrei studiare oggi ma so già ke non avrò la testa di farlo,x ora essa si trova da tutt'altra parte.... rileggerò i questionari e al max filosofia,fisica o me la passano o fuck it....importa zero......il che è grave. Paoletta è partita...fino a mercoledì senza di lei...ma tanto dovrò studiare seriamente x l'orale x cui l'avrei vista poco cmq.... e Tittina mia domani prenota l'aereo...non vedo l'ora che sia qui e potremo dividere ogni cosa,o quasi... oero avrei dovuto telefonarle,ma avevo di meglio da fare...così come avevo di meglio da fare che non studiare filosofia o fisica o andare a comprare il costume nuovo o varie altre cose.... non è strano questo blocco a qualsiasi azione che non fosse un affascinante dialogo? eh già.....ma evidentemente va più che bene così.... sono come canta la mia amata Carmen,stamattina....."confusa e felice"...... =)

......mi mette emozione,ma anke...serenità...una serenità ke ho cercato x tutto il gg senza trovarla prima di adesso....

Buongiorno....dio,è praticamente l'alba,che ci faccio qui??? lo so io che ci sto a fare...a vedere se ci sono fughe di notizie plausibili per la seconda prova di oggi!!!! ehehehe...ieri il tema è andato benissimo,c'era un saggio sull'amicizia splendido e sono molto soddisfatta di come l'ho svolto...comunque andrà,mi va benone!!!ho dato il meglio di me!!!oltretutto non avevo mai fatto un saggio in vita mia!!....continuo a spassarmela i pomeriggi,ma durerà al massimo fino a oggi...da domani si ristudia....lunedì terza prova e il 30 ho gli orali!!!x fortuna finisco presto.... così ho + tempo x scialarmi con paola e tittina!!!......ieri come al solito sono stata in giro con la mia pawy...che mi ha riferito una conversazione col mulo che mi ha delusa da morire... si è gasato troppo x il fatto di sapere di piacermi,e adesso fraintende ogni mio gesto o atteggiamento in funzione di questo....che triste. mi fa quasi pentire di avere dato tanto valore al nostro rapporto...beh,imparerò a guardare oltre...tanto ho una piccola fissazione-distrazione ora... puramente virtuale almeno x adesso,ma esiste.... vedremo se si concretizzerà almeno in una maggiore conoscenza!!beh...ora vado...il greco mi aspetta....aiutoooooooo!!!!! =)))

Domani iniziano gli esami....finalmente inizio....xkè prima si inizia,prima si finisce!! ieri ho visto i quadri...a parte arte ke la troia mi ha dato 8,poi TUTTI NOVE.... non me lo aspettavo nemmeno x sogno....però ora devo fare degli esami stellari...kè si vede ke i prof si aspettano tanto da me,e ho intenzione di non deluderli!!! intanto xò oggi me ne vado a san leone,e stasera al cinema con paola....molto tesa eh?? =))

 

Quello che non c'è- Afterhours

Ho questa foto di pura gioia
è di un bambino con la sua pistola
che spara dritto davanti a sè
a quello che non c`è..

Ho perso il gusto, non ha sapore
quest`alito di angelo che mi lecca il cuore
ma credo di camminare dritto sull`acqua e
su quello che non c`è...

Arriva l`alba o forse no
a volte ciò che sembra alba
non è
ma so che so camminare dritto sull`acqua e
su quello che non c`è..

Rivuoi la scelta, rivuoi il controllo
rivoglio le mie ali nere, il mio mantello
la chiave della felicità è la disobbedienza in sè
a quello che non c`è...

Perciò io maledico il modo in cui sono fatto
il mio modo di morire sano e salvo dove m`attacco
il mio modo vigliacco di restare sperando che ci sia
quello che non c`è..

Curo le foglie, saranno forti
se riesco ad ignorare che gli alberi son morti
ma questo è camminare alto sull`acqua e

su quello che non c`è...

Ed ecco arriva l`alba so che è qui per me
meraviglioso come a volte ciò che sembra non è
Fottendosida sè, fottendosi da me
Per quello che non c`è....

Ancora una volta passano secoli dall'ultima volta ke ho toccato queste pagine virtuali...ma rieccomi qui....ke vita strana ke mi scorre addosso in questi tempi...e non ho scritto "ke faccio" xkè quello ke mi succede non dipende solamente da me... ultimamente ho quasi solo studiato in realtà.. esami in vista,mancano tre giorni all'inizio... sono tranquilla x quanto riguarda la mia preparazione,xkè in fondo riesco più o meno a studiare..ma l'atmosfera in genere mi rende non poco tesa,sono perennemente isterica e  agitata...i miei nervi non reggono +,anke xkè la vita non è fatta solo di esami,ma tanti altri pensieri mi riempiono le giornate,in bene  e in male... ieri x esempio è statat una giornata di opposti...splendida mattina a mare con paola e tutto il resto della comitiva,+ andrea mattia ignazio mauro daniela e poi raimondo e massi ke non mi aspettavo di vedere.... mi sono divertita e rilassata tantissimo a parte un momento di panico....^^'''   pomeriggio invece ero coi nervi a tremila,mi sentivo la persona sbagliata nel posto sbagliato al momento sbagliato,anke se ero semplicemente in spiaggia con ciccio e paola... sera si prospettava spiaggia...programma ke mi allettava quanto mi metteva a disagio,x un paio di motivi...alla fine comunque non si è realizzato...quanto a me,mi sono goduta il mio strano rapporto col Nazgul....ihihihi quanto tempo ke non lo kiamavo così..... non capisco cosa mai ci sia tra noi,se non un particolare legame fisico e affettivo..ma mi sta bene così...finkè regge. per il resto...il tipo taaaanto simpatico,dopo forse un paio di settimane di atteggiamento quasi amikevole,è tornato pressochè gelido come prima..si vede ke davvero non riesce a sostenere un'amicizia,non mi spiego se xkè provi davvero antipatia nei miei confronti o se perchè la maschera pirandelliana ke aveva innalzato nei miei confronti non è ancora caduta...mi dispiace molto,xkè alla fine io vorrei solo tornarci amica,basta... anke se certo non dimentico ancora quello ke provo...ma qualsiasi sia il suo atteggiamento,dovrò riuscire a farlo. che bello....ieri sera verso mezzanotte si è messo a diluviare...l'aster si è affollato improvvisamente....e l'odore ke penetrava dalle finestre era una cosa spettacolare... anke se anke questo,come qualsiasi cosa,mi ha ricordato un momento particolare,e discorsi particolari,con sempre la stessa persona....e bastaaaaaa!!!!neanke con persone ke conosco da una vita ho tante cose "in comune"...o forse non ci penso....    stasera dovevo andare al compleanno di simona,ma credo non andrò...mi spiace,xkè a lei tengo,ma sinceramente la situazione non è delle migliori,visto ke è in un posto lontano e con pokissime xsone ke conosco,e poi...sono stankissima,distrutta,mi sento malissimo....non ne posso +....  stasera parte mauro....e se è stato promosso resterà a lampedusa tutta l'estate..ieri sera non lo avrei + lasciato,avrei voluto abbracciarlo x sempre...anke xkè mi spiace da morire ke se ne vada,gli voglio un bene immenso....dopo tutto,è una delle persone cui tengo di +,tra i ragazzi del mio gruppo.... ke duci...in fin fine!!! ^^

"the more you ignore me,the closer I get,you're wasting your time........."

non scrivo mai su questo blog,forse xkè è qualcosa a cui non riesco ad abituarmi,io sono ancora legata alla cara vecchia carta e penna,ma stasera ho bisogno di un posto in cui sfogare i miei pensieri,... in questo momento sarei dovuta essere a passeggiarmela a san leone con la mia cara paola,ma lei ha avuto un imprevisto in realtà abbastanza previsto e quindi a tenermi compagni aè solo questo muto schermo...sottofondo una versione stranissima di Don't cry... e vago...soggetti tanto stavolta,anke se uno "roxa" come sempre..ma non può essere diverso. certo,va meglio...x fortuna xkè altrimenti non avrei retto a lungo...ma ke fare?non esistiono metodi x convincere una persona ad agire come si vorrebbe che fosse...e indubbiamente anke se fa male è giusto così... ma meglio un dialogo a un gelido saluto sforzato...devo imparare ad accontentarmi anke se,come d'altronde lui mi aveva annunciato,fa male..... non credevo nemmeno io di arrivare a questo punto,non mi aspettavo di starci così,evidentemente non era una semplice fissazione,come ho cercato di credere....mah non so che pensare... mi sta tenendo compagnia Janis Joplin ora....strano,non la ascolto mai...vabbè.. uff....posso scriverlo almeno qui,dove sono sicura ke nessuno tranne al massimo paola verrà a guardare? "ti amo"..... ecco,l'ho scritto...almeno qui lasciatemi libera di farlo.... e ora basta.... passiamo ad altro.... due settimane e...esami....non me ne sta importando nulla davvero il mio unico pensiero è andarmene....vacanza estate Paola e Titti....aaaaahhhhh.....la pace dei sensi....sono stanca ho bisogno di non avere obblighi,orari,regole,impegni,scadenze....voglio godermi le giornate x i caxxi miei dal primo all'ultimo secondo...e non pensare che all'oggi...niente progetti,ninete futuro....basta.... Ora mi accompagnano i placebo con Special Needs...altra canzone delle 5 del mattino con massi sabato notte... ke bello mi è piaciuto troppo stare ore e ore con lui e la sua musica... completamente un altro mondo,indifferenete al bordello ke mi circondava,persino alla presena di Lui..... e poi basta.... ora adrò a dormire,domani in giro con la mia Paoletta...il mio tesoro... meno male che c'è lei! oggi abbiamo aprlato un sacco,di tutto...come sempre del resto....le dicevo quanto sembra strano ke siamo così quando solo un anno fa mi creavo problemi perchè mi sembrava ke non mi volesse bene...e ora guardateci... sempre insieme! =)  buonanotte................ "let my love shine and be your guide on your way through the portals of light"......