Credo di avere dei problemi con questa pagina bianca ultimamente. Spasimo per trovare il tempo di scriverci sopra, e non appena mi ritrovo davanti allo schermo, io e lui lui e io... perdo l'ispirazione.
A questo punto cercherò di andare con ordine...
Ieri serata davvero piacevole: concerto PFM canta De Andrè a cui siamo andate io e la Z... quanto di più vicino a un concerto di De Andrè io potessi ottenere senza macchina del tempo che purtroppo non hanno ancora inventato ;) Avevo già visto uno spettacolo simile con Pawemia due anni fa, e devo dire che è stato davvero entusiasmante... loro sono bravissimi e nonostante l'età ancora veramente carichi, certo i pezzi solo Pfm non sono proprio il mio genere a parte due o tre, ma la conclusione con E' festa ci ha fatti saltare e ballare tutti...
Il resto della serata è stato emozionante ed entusiasmante per altre ragioni, siamo rientrate a pezzi ma soddisfatte, e ce n'era ben donde =)
Oggi poi è arrivato anche cuginomaggiore con la moglie... altro incontro stra-atteso dopo due anni di lontananza... =)

Per il resto... note belle e note meno belle.
Mi sono scontrata con fatti della realtà che davvero non riesco a capire... a prescindere dal fatto che siano tuttora oscuri e ambigui nel loro stesso modo d'essere, quale che sia il verso giusto... mi chiedo davvero come possano succedere certe cose... come ci si possa spingere verso qualcosa che va così oltre gli umani limiti... dove si possa trovare la pazzia, o il coraggio... e quali dinamiche vengano alla luce dopo eventi simili...
Non posso non scriverne e non posso scrivere di più... solo, a intervalli sparsi, mi torna in mente una frase, una immagine...e continuo a pensare, a chiedermi Come...

Assumo sempre più consapevolezza di me come donna. E in quanto tale, assumo consapevolezza di quello che mi piace o meno nei miei simili (nelle mie simili). E cazzo... se non mi piace, penso si veda lontano mille miglia! Per certe cose non sono più una bambina, posso avere tolleranza ma non comprensione, e men che meno il prosciutto sugli occhi che mi faccia vedere certe cose in modo idilliaco... L'idillio è finito, e forse se per certe cose c'è stato, lo era più per riflesso di altro... lo so che sono chiara solo a me in quel che sto dicendo, in queste ultime righe... ^^''
Al tempo stesso, so cosa ammiro. Ammiro il coraggio, ammiro l'indipendenza, ammiro la capacità di scegliere per sè ma pensando agli altri.

Ho una data. Ho delle compagne di viaggio ben note ma non per questo meno gradite, anzi. Ho degli incontri già programmati, degli ospiti già prenotati. Ho un esame fissato e uno da fissare. Ho una iscrizione da fare. Ho dei pacchi da preparare, delle cose da comprare. Ho due valigie da preparare. Ho da studiare.
...Ho da fare i conti con me. Ho da prendere il coraggio a 4 mani, guardarmi allo specchio e dirmi "Tu, da sola, ce la puoi fare". E lo so, che non sono da sola. Ma il mio limite più grosso lo posso sconfiggere solo da sola.
Oggi un biscotto della fortuna mi ha detto che adoro le sfide, e che riesco meglio quando sfido me stessa. Sulle prime ero perplessa. Adesso però, a ben pensarci, il mio obiettivo è non smentirlo.

...tanti piccoli segni di quanto nonostante tutto in questi giorni io stia bene. Continuo a rimirarmi allo specchio sorridendomi, compro cose da indossare essendo fiera di come mi stanno, fiera ai limiti della sboronaggine oserei dire. Sono di una positività che non mi riconosco. A me il ragionamento "easy life" non è mai appartenuto, e invece adesso cerco un lato positivo, un lato giusto, un lato meno peggio. E spesso lo trovo, certo non in tutto. Combatto le mie piccole battaglie. Ma soprattutto SORRIDO. E, come direbbe Z, sticazzi.

Qualche piccolo pensiero ancora, ma quelli... li tengo per me. Troppe volte sono stata accusata di poca riservatezza. Troppe volte mi sono chiesta se questa poca riservatezza fosse un bene o un male. E così ora, forte del mio stare a posto, questi ultimi dettagli li tengo sotto chiave, in un angolo. Ma ogni tanto li guardo, e sorrido ancora, anche lì.

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