E invece non è andata...
dopo tanto palpitare, dopo notti insonni, dopo interminabili lezioni... non ho passato il fatidico Russo C...
una delusione notevole, devo dire... ma al tempo stesso non mi piango addosso, + che altro perchè in quel compito ho scritto tutto quel che sapevo in quel momento, se non è bastato non potevo fare di più di così...
adesso devo cercare di mantenere la lucidità x fare almeno l'altro esame, in modo da arrivare cmq a meno uno...
ma tutto adesso è rimandato... la laurea, la specialistica, il trasloco... non so se la sto prendendo in modo non troppo drammatico xkè ancora non mi rendo conto di cosa significa, o perchè quantomeno la tensione si è allentata, e il pensiero di sapere già a cosa andrò incontro,e di avere altri 3 mesi x arrivarci più pronta di adesso, cmq mi fa sentire meno sotto pressione...
alla fine oltre alla terribile sensazione di sprecare il mio tempo (che però in fondo se saprò sfruttarlo bene, non sarà tempo sprecato... ma tempo dedicato a me... alle cose che mi piace fare... magari anke a trovarmi un lavoretto x tenermi attiva e mettere da parte qualche soldino....) la cosa che mi fa più male è l'anno che mi aspetta con Lui... è il passare dalla prospettiva di vederci una volta alla settimana, a quella di vederci meno di prima... perchè lui adesso starà a firenze, io sarò in sicilia quindi senza nemmeno una casa mia dove ospitarlo... e in + le vacanze prima garantite adesso saranno divise tra le due isole, xkè la sua famiglia e i suoi amici sono cmq in Sardegna...
ho paura... non di non resistere, l'ho già vissuto... ma che Lui con tutte le nuove conoscenze e le nuove esperienze ke lo aspettano possa dimenticarmi, o cmq non avere abbastanza spazio anche x me...

COMPLIMENTI AMORE MIO!!!!!

Una nuova avventura ha inizio...e beh, 110 è un buon numero di accesso a questo percorso... secondo me porta bene! =)

Bravo Calo!

Per conto terzi, non di persona, con notizia in leggera differita ma... la burocrazia è stata sbrigata, le tasse pagate, i fogli firmati, i moduli compilati e consegnati...

Sono ufficialmente una laureanda!!!

E grazie a Titti, prolungamento del mio braccio (di circa mille km, altro che op-op gadget-braccio) nel consegnare il tutto alla mia segreteria di facoltà!!!

E speriamo che vedano quei moduli per la prima e ultima volta....!!!

" Se è davvero così, se ti senti tra parentesi, permettimi allora di infilarmici dentro, e che tutto il mondo ne rimanga fuori, che sia solo l'esponente al di fuori della parentesi e ci moltiplichi al suo interno."

 AAAAAAAAAARGH!!!!!!!!!!!!

 Scadenze ravvicinate???? eccome!!!!
 Esami disgustosi???? A me!!!!!
 Tesi pronta in una settimana???? l'idea sarebbe quella...

 Insomma eccovi in poche frasi cosa mi aspetta.... ce la farò?!?
 Se passo russo,si!!!

 Incrociate x me tutte le dita che avete...
...e a novembre avremo una dottoressa in più... (cornine cornine!)

Ed eccomi qui, in questo primo giorno di settembre,a fare il solito punto di una estate che sta scivolando via...
Un'estate che non posso definire se non difficile, costellata di alti e bassi, di delusioni e belle sorprese, di persone più lontane di quanto non avrei voluto (Pawe, dov'eri? per fortuna che quando siamo insieme è tutto sempre bello) ma anche di gente meno intollerabile di quanto sembrasse all'inizio...
L'ho già detto, IO sono stata intollerante,questa estate. Perchè non mi capivo e nessuno mi sembrava in grado di farlo, perchè sommersa dalla paura,dalla noia,dall'apatia... perchè quello che mi attende sembra una scalata insormontabile, invece degli ultimi gradini dopo una lunga salita già superata...
E adesso mi ritrovo a 18 giorni dalla data fatidica...l'esame che più odio e per cui tutto quello che posso fare sembra non bastare mai... e nonostante il terrore di fallire,vorrei poter essere lì domani, davanti a quel foglio, e liberarmi finalmente di questo peso... se poi oltre al sollievo del gesto aggiungiamo quello di un bel 18 stampato sopra, penso di poter urlare il più sentito Alleluja della mia vita...

E dopo questa estate cominciano i nuovi progetti... che saranno lasciati a briglia sciolta dall'esatto momento in cui questo esame sarà fatto... ho voglia di ricominciare, in una città nuova ma piena di vecchi amici, con una facoltà nuova che ho scelto perchè mi piace... e il mio buon proposito è di non lasciarmi nemmeno per un momento trascinare dalla corrente... voglio consapevolezza, voglio essere convinta e fiera di ciò che faccio, non voglio il minimo dubbio, il minimo rimorso nel momento in cui affermerò di aver fatto il meglio che fosse nelle mie possibilità...

Finalmente questo inverno dovrebbe vederci vicini... non nella stessa città, ma in una condizione che ci permetta di vederci almeno ogni settimana... sarà strano...
Inizio a soffrire sempre più i distacchi, tra l'altro....queste ultime volte sono state durissime,nonostante questa sia stata una estate anche troppo piena di contrasti, tu sei sempre tu e io sempre io, qui x te... e ho un piccolo cerchietto metallico a ricordarmelo... a ricordarmi chi siamo e perchè siamo ancora qui nonostante le liti, nonostante le difficoltà... perchè non ci sono solo queste... perchè i momenti in cui mi guardi come solo tu sai fare, i momenti in cui mi sento perfetta solo perchè tu lo pensi... compensano tutto... e mi manca la notte quando salgo le scale sapere di avere i tuoi occhi puntati addosso finchè l'ultimo millimetro del mio c...orpo non è scomparso alla tua vista... ;)

Mah...sarà quel che sarà...spero solo di affrontare tutto quel che mi viene davanti nel migliore dei modi...

Spero che abbia ragione...


Bilancia (23 settembre - 22 ottobre)

"L'apocalisse non sarà terribile come pensiamo", ha dichiarato al Weekly World News lo studioso della Bibbia Parker Creaston. Il disordine sarà attenuato da un breve periodo di quiete, a cui seguiranno "la pace e l'armonia universale". Allo stesso modo, Bilancia, la paura di un imminente caos nella tua sfera personale si rivelerà eccessiva. Per un breve periodo dovrai affrontare carenze, inconvenienti e ingorghi metaforici, ma scordati le montagne di fuoco, il mare che diventa sangue e le orde di cavallette che spuntano da abissi senza fondo. Sono sicuro che non ci saranno.

Voglia d'amore.
Si, d'amore... non di sesso, quantomeno non solo...
Voglia d'amare senza sentire pesi, voglia di essere libera come l'aria, voglia di sorridere e basta senza guardare alle discussioni passate e senza preoccuparsi di quelle future...
Voglia d'amare Lui, ma anche chi mi sta intorno, di sentirmi complice e partecipe in modo pieno e spensierato, di non sentirmi dentro questa rabbia, questa intolleranza continua...
Rivoglio la mia energia...

Tantissimo che non scrivo... mi sono allontanata completamente da qui... e dire che di cose ne ho vissute tante...
Le vacanze sono cominciate con la gita in Sardegna e a Bologna... quando fino all'ultimo minuto un nuovo crollo più angosciante dei precedenti mi stava x convincere a non partire nemmeno... ma x fortuna sono andata, ed è stato bello... una vacanza sarda romantica e rilassante... una gita bolognese super divertente tra lauree,alcol e notti in spiaggia tormentate dalle zanzare...
Al mio rientro, la solita routine sicula...che mi sta più stretta che mai... perchè sono meno tollerante con le persone che secondo me non lo meritano,e non ho voglia di piegarmi sempre quando nessuno abbassa nemmeno lo sguardo x me... non mi trovo a mio agio,nè mi voglio forzare a cose che non mi interessano con gente con cui non condivido granchè (nella migliore delle ipotesi)... Per fortuna è arrivata Ilaria, che porta un po' di sole,e di sincero divertimento e sintonia,nelle mie serate...e che x ora è l'unica Amica con la maiuscola a cui posso affidarmi davvero...
Con Lui... mah... alti e bassi... ok,io sono irritabile, è vero,sono stressata e antipatica... ma anche lui mi sta facendo del male x adesso... e io cerco di avere pazienza, di soprassedere,di non discutere,specie dopo l'orribile serata e la discussione dell'altra sera... ma cavolo... da quando è arrivato il cugino io sembro diventata...superflua... ok,deve stare dietro a lui che è in vacanza...ma questo non significa annullare la mia presenza e le mie eventuali esigenze... mi chiede di programmare e poi fa saltare tutto a volte senza nemmeno avvertire, dando x scontato che mi vada bene...o non chiedendoselo affatto... decide cosa fare sapendo ke non mi entusiasma, e all'obiezione "ma io resto sola tutta la sera" mi invita a trovarmi qualcun altro... che potrebbe essere normale,se non sembrasse che non gli importi...
Io ci sto provando,a essere paziente... forse sono anche più suscettibile del solito a queste cose... ma lo giuro, non è nemmeno gelosia, adoro stefano e sono contenta che sia con noi... ma sostituirlo a me nel ruolo di compagno mi sembra un po' troppo...
evvabbè... va così... e io porto pazienza e cerco di star zitta... purtroppo non ho mai imparato a soffocare le mie sensazioni e i miei stati d'animo,si legge troppo chiaro se qualcosa non mi va giù...a volte vorrei il dono di non parlare troppo...
mah...
sarò troppo paranoica io,ma ci sto male e ti sento lontano...

Ed è proprio di questo che avrei bisogno...

Ti proteggerò dalle paure delle ipocondrie, 
dai turbamenti che da oggi incontrerai per la tua via. 
Dalle ingiustizie e dagli inganni del tuo tempo, 
dai fallimenti che per tua natura normalmente attirerai. 
Ti solleverò dai dolori e dai tuoi sbalzi d'umore, 
dalle ossessioni delle tue manie. 
Supererò le correnti gravitazionali, 
lo spazio e la luce 
per non farti invecchiare. 
E guarirai da tutte le malattie, 
perché sei un essere speciale, 
ed io, avrò cura di te. 

Mi ero dimenticata di dire una cosa fondamentale: il film di SEX AND THE CITY mi è piaciuto da morire!!!!!!


Eternamente tuo
Eternamente mia
Eternamente nostri

...!!!!    *^_^*

Ho le palle un po' girate,oggi. chissà perchè. forse perchè è stata una giornata un po' senza senso. forse perchè sono di nuovo particolarmente nervosa. forse perchè devo partire,dare un esame, finire un trasloco, salutare tutti, il tutto in 4 giorni, e non ne ho nemmeno un po' di voglia. mi sento di nuovo apatica e sono soprattutto spaventata... spaventata da questa mia fragilità, vera o presunta che sia... spaventata che questa sensazione di precarietà, di costante debolezza, di invalidità, non mi abbandoni... perchè nonostante io sappia che è tutto nella mia testa, è il mio corpo che si blocca... facendomi temere di rischiare la vita a ogni sussulto, facendomi sentire sempre troppo stanca,debole, sensibile x qualsiasi cosa... come se fossi invecchiata tutto di colpo...
Passerà?!
Non voglio vivere una estate così...

Solo un Grazie alla mia Pawe... che oggi mi ha detto una cosa stupenda... semplice forse,ma ha capito una cosa importante... e anche solo sentirmelo dire mi è servito a riscaldarmi un po' =)

Ti voglio bene...che bello che ora arrivi...non ti vedo da due mesi, mi manchi!

Mah mah e ancora mah... sono ancora perplessa...
Dopo le discussioni di ieri sembrava tutto un po' più chiaro, e dopo la buona notizia di oggi dell'ammissione all'esame (bravo!) anche questo motivo di tensione dovrebbe essere allentato...
Eppure oggi mezz'ora di telefonata si è conclusa in modo brusco,e in generale parte della conversazione è stata gestita in toni acidi...
Inizio a pensare che tu sia un po' prevenuto...dici A ME che sono aggressiva,sulla difensiva...ma la mia impressione è che sia tu a prendere male ogni mia frase,a vederla sotto la luce sbagliata..a vedere come un attacco delle mie semplici spiegazioni, tra l'altro in risposta a qualcosa di cui avevamo già parlato, e che ti avevo già esposto, x cui mi ero già informata...
Per non parlare dell'altro motivo di discussione... una tirata di lamentela/spiegazione su qualcosa ke tu e solo tu hai tirato fuori,e su cui nessuno ti ha chiesto nulla... o forse è semplicemente che A TE brucia la futura assenza di un certo tipo di "relazioni interpersonali", e cerchi così di convincere te stesso (o...qualcos'altro) della validità della scelta?!?
E ancora, se vogliamo... sono due giorni,praticamente da quando abbiamo iniziato a parlare di nuovo... che sembri fare apposta a tirar fuori scelte e circostanze che possono solo allontanarci... prima il "penso che resterò un po' più in Sardegna dopo gli esami, coi miei amici,visto che poi li saluto a tempo indeterminato"... poi la menata di Dungeons&Dragons... che ieri ti andava bene una volta alla settimana e già oggi è diventato prima tutti i giorni,poi due o tre volte... "perchè io non ho nessuna intenzione di venire al mare tutti i giorni,gioco con Ale Laura e Lanfranco...tu puoi pure andare al mare"... e successivamente "ah quest'estate scende mio cugino"... altro?!? tutto uscito oggi poi...come se ci provassi gusto a tirare fuori solo argomenti che ci dividono inequivocabilmente... guarda che se vuoi puoi anke restare lì eh,nessuno ti obbliga... basta dirlo...
Insomma... la situazione apparentemente migliorata non mi convince affatto...
Cosa ho capito di me,però? che non sono assolutamente in grado di esporti queste cose dimostrando le mie ragioni... ho due strade, o mi incazzo o cedo... niente vie di mezzo diplomatiche, sono diplomatica in tutto meno ke in quello ke mi tocca a fondo... è una mia debolezza, enorme xkè mi impedisce di gestire le cose serenamente,ma ci devo convivere...
E quindi sto zitta, e mi sfogo qui, e aspetto ke le cose procedano cercando di non avere fretta xkè provo a ripetermi che non è una situazione serena e ke magari tutto si sistema...
Ma proprio non mi piace come sta andando...e non mi piace l'atteggiamento con cui si sta ponendo...

E giusto x chiarire... non è assolutamente mio interesse passare "tutto il tempo a parlare di quanto sto male o della nostra situazione"... ma una discussione -anzi,un monologo assolutamente autoprodotto- sulla scomodità e i problemi del condom non mi sembra un argomento valido su cui soffermarsi x più di tre battute, soprattutto quando nessuno pone il problema.

Ok, era messo in conto. Certo non così, non in questa frustrante situazione. Ma si sapeva ke giugno sarebbe stato un grosso ostacolo,un momento di forte tensione. Il punto è: resisteremo?

E non capisco.
Non capisco cosa ci succede, come comportarmi.
Tu dici che a me non va mai bene niente, che tutto quello che provi a dirmi x me è sbagliato.
Io dico che non mi sento capita, che ti sento lontano. Che le coccole e le smancerie, senza null'altro dietro (come adesso dà l'impressione di essere) non servono a nulla, e sono perfino irritanti.
Dopo l'ultima discussione, mi sento...arida. Tu sei "irritato", probabilmente non hai più voglia di starmi a sentire.
Mi dicono che dovrei farti capire che nonostante le cose siano così io ho bisogno che tu ci sia...io penso che riceverei un vaffanculo in cambio. E penso anche che non so come potresti fare ad esserci.

"quando si sta male si tende già di per sè a mettere alla prova chi ci sta vicino... non può cedere"

Non lo sapevo,ma probabilmente è vero. Sono i momenti in cui si avrebbe più bisogno di appoggio, comprensione, dedizione incondizionata.
Non li pretendo, almeno non consciamente, da nessuno.

Ma non ho garanzie da dare in cambio,al momento. Ora che mi sento così vuota e dal vuoto circondata.

Già una volta mi sono ritrovata così,con te... nemmeno troppi mesi fa... senza sapere che dirci, senza nulla a sorreggerci. Lì la cosa è rientrata nei ranghi,siamo tornati uniti. Funzionerà anche stavolta? Me lo chiedo senza sapermi rispondere. E no, non te lo chiederò.

Staremo a vedere.

-Attendo in linea-

[ADESSO]
SONO: annoiata
SENTO: radio capital
CERCO: un motivo x staccarmi dal pc e attivarmi x la giornata
MI SENTO MALE: non troppo
BALLO: no,da molto tempo
CANTO: al karaoke,ieri sera
PIANGO: spesso
TIENI UN DIARIO: un blog,e un ..."diario dei cattivi pensieri"
TI PIACE CUCINARE: siiiiiiiii
HAI UN SEGRETO CHE NON CONOSCE NESSUNO: non lo so...
TI MANGI LE UNGHIE: mai
CREDI NELL'AMORE: si,anche se ultimamente sono un po' demotivata...

[CHI E'?]

LA PERSONA PIU' STRANA CHE CONOSCI: non so,forse la Tina
LA PERSONA PIU' INCASINATA CHE CONOSCI: Titti
LA PERSONA PIU' SEXY CHE CONOSCI: Tizi
L'INSEGNANTE PIU NOIOSO CHE HAI AVUTO: non saprei... forse la prof di diritto del liceo
TI VUOI SPOSARE? nonostante tutto penso di si
TATUAGGI? paura del dolore nel farlo...
TI SENTI BENE IN COMPAGNIA DEI TUOI GENITORI? con mamma si
TI PIACCIONO LE TEMPESTE? se le guardo da dentro casa,magari giocando a qualcosa con gli amici...

[A CHE PENSI SE VEDI QUESTO NOME?]

MARTA: una compagna di corso...che ha appena passato russo3
CLAUDIA: mia cugina/la futura moglie di mio cugino/uno dei miei nomi preferiti
ALEX: un collega di facoltà della mia amica Paola
JUSTIN: Timberlake
DANIELE: il mio "fratellino minore"
ELISA: la grande cantante!!
NUMERO: 7
COLORE: viola,verde,rosso
GIORNATA: ormai sono tutte uguali...
CANZONE: adesso, una a caso di Guccini,diciamo "vedi cara"
STAGIONE: Estate.
SPORT: pallavolo
CIOCCOLATO AL LATTE O CIOCCOLATA CALDA? Cioccolata calda
CIOCCOLATO AL LATTE, FONDENTE O CIOCCOLATA BIANCA? al latte

[NELLE ULTIME 24 ORE]
HAI PIANTO? mi pare di no....
HAI AIUTATO QUALCUNO? no,oggi no
HAI COMPRATO QUALCOSA? no
PARLATO CON UNA/UN EX? No, il simpatico non ha nemmeno risposto agli auguri di compleanno -.-
HAI SCRITTO IN UN GIORNALE? no
TI E' MANCATO QUALCUNO? si, il mio ragazzo sempre + lontano
HAI ABBRACCIATO QUALCUNO? si,aly e andre
HAI LITIGATO CON I TUOI GENITORI? no...strano!
HAI LITIGATO CON UN AMICO/A? No

[VARIE ED EVENTUALI]
COSA VORRESTI SCRITTO SULLA TUA LAPIDE? "ha avuto una vita piena,soddisfacente e ricca d'amore"
COSA PENSI DEI REALITY? li ignoro
GUARDI LE STELLE? a san lorenzo,aspettando ke cadano
QUANDO PARLI CON UNA PERSONA LA GUARDI NEGLI OCCHI? in genere si
SE TI UBRIACHI PERCHE' LO FAI? perchè sono in compagnia,allegra e mi lascio prendere un po' la mano
SEI SEMPRE CONVINTO DELLE SCELTE CHE FAI? no, ma ci provo
ODI QUALCUNO? non mi pare
COSA PENSI DI FARE SE QUALCUNO TI SPUTTANA? se è una persona che mi conosce,che frequento, ci parlo x capire xkè sta dicendo certe cose di me...
DOVE ANDRAI IN VACANZA QUEST'ESTATE?non so ancora... in teoria una settimana in sardegna... poi boh
STRACCHINO O PHILADELPHIA? Stracchino,anche se non impazzisco x nessuno dei due
STORIA O MATEMATICA? non saprei... forse matematica...a me la storia proprio non piace
PISCINA O MARE? mmm nn so... mi piacciono entrambi
SOLE O LUNA? Sole
INIZIO O FINE? inizio

...Ho l'impressione che quello che mi sta succedendo adesso...che sto subendo, senza riuscire a reagire in nome di nulla... sarà qualcosa ke mi porterò dietro probabilmente x sempre... che cmq stia cambiando qualcosa in me... e che posso superare,ma non so se risolvere in modo permanente... anche se me lo auguro... ma è come se la leggerezza d'animo che prima avevo si sia sgretolata...

Un piccolo sole... coperto da un'eclissi...

Tornerò a splendere?

Credevo di essermele riuscita a dimenticare,queste scene. Credevo potessimo considerarle un capitolo chiuso. E invece rieccole, puntuali come un orologio proprio quando speravi di non saperne più niente.
Ci sono i lati positivi,forse: quello di non sentire più rabbia x una assenza, di non sentirmi più in colpa se i suoi tentativi di avvicinarsi mi mettono a disagio xkè non ci sono abituata. Perchè tanto non è cambiato nulla, e sono bastati dieci giorni a ricordarmelo.
E l'alternanza di moine e silenzi non mi ingannerà più, non mi farà sperare di vedere dietro le quinte un uomo diverso... perchè è sempre lo stesso. Che comanda e non si guarda intorno, che fa la vittima credendo che sia un suo diritto, che non ascolta nessuno finchè non sente che l'errore non è il suo ma di altri, che ripete a pappagallo gli insulti altrui invece di chiedersi se è normale che gli si urlino contro parole simili... perchè non ho 14 anni e la crisi dell'adolescenza, ne ho 22 e quello che dico lo penso da anni.
Ed è triste pensare che chi ti ha dato la vita si è guadagnato solo il tuo disprezzo.

Bilancia (23 settembre - 22 ottobre)

Anche se non sei malato, hai bisogno di una medicina. Di che tipo? Ti serve un farmaco che trasformi quello che c'è di abbastanza buono nella tua vita in qualcosa di veramente eccezionale; un farmaco che ti permetterà di andare oltre i tuoi sforzi mediocri e di scuoterti di dosso l'apatia, che ormai consideri ragionevole. Questa medicina non ha la forma di una pillola o di una pozione, ma sarà prodotta dal tuo stesso corpo quando deciderai di abbandonare la tua zona di sicurezza e andrai a giocare oltre la frontiera. Cerca di essere il medico di te stesso, Bilancia. Esci dal tuo stato di trance. Vìola il tuo codice. Fuggi dai tuoi giochi mentali.

...Me lo dice pure l'oroscopo...

A volte mi odio. Per la mia capacità innata di perdonare, di sotterrare, di dimenticare, di dare fiducia anche quando le carte mostrano sul tavolo oscuri presagi. Che puntualmente ignoro,deliberatamente,scegliendo di riprovare.
Stupida? Ingenua,semmai. Ok,non cambia tanto.
...ma se in questo momento mi sento così,e mi può far bene... perchè me lo si deve togliere x forza?

E se cadessi...potrò sempre dire che era prevedibile,e non sarà da tanto in alto.
E intanto me lo godo.

E alla fine ormai è quasi sicuro,sarò la sola a non veleggiare sulla barca delle DottoresseDiLuglio, o almeno la sola del mio piccolo circolo...

"non cambia nulla,ai fini pratici"
"è per un buon motivo,non sto bene,così non ce l'avrei fatta comunque"
"non posso pretendere l'impossibile da me stessa"

Aha...
Peccato che queste frasi virgolettate significhino qualcosa solo sulla carta... quando x avere senso dovrei averle marcate a fuoco nel cervello...

Uff. e continuo a non avere voglia, a studiare a rilento, a sentirmi inutile.

...Strana. Distante. In un mondo tutto mio, dove tutti gli altri sono solo comparse. Senza offesa,eh. Mica dico che non mi importa davvero. Dico solo che mi sento... sotto una campana di vetro. piena di me, dentro e tutt'intorno.
Sarà questa fase strana. Sarà questa paura di vivere che si porta dietro la mia crisi attuale. Sarà la paura che sciogliere i nodi che mi tengono in piedi in questo tormentato momento mi lasci a terra, e con scoperte che non mi piacciono.
Sarà l'eterna paura di ritrovarmi sola, di dover ricominciare da zero.

Sarà che non lo so proprio.

Ora che sono qui non so da dove cominciare... è tutto così complicato da spiegare...
Andiamo con ordine...
Il mio ultimo rientro a bologna,due settimane fa, è stato segnato da un evento decisamente poco piacevole... io e Rosi siamo scese, verso le undici, alla panetteria sotto casa a prendere qualcosa x cena... tornando indietro, un tizio ci ha seguite senza che ci accorgessimo di nulla...fino a davanti il cancello,quando girandomi verso Rosi x aspettare che aprisse ho visto questo tipo incollato dietro di lei...ci ho messo quei 3 secondi x chiedermi se era tutto normale o se qualcosa non andava, e in quell'attimo in cui l'ho guardato lui ha strappato la borsa dal braccio di Rosi ed è scappato... la cosa in sè risulta già parecchio fastidiosa,ma quello che davvero mi ha traumatizzata è stato il vedere tutta la scena... il momento in cui inconsciamente ho pensato che qualcosa non andasse... tutto troppo veloce x poter dire qualcosa... e poi,il fatto che fosse davanti al portone di casa... a casa,dove dovresti essere al sicuro... insomma proprio un brutto brutto momento...
Ma non è finita qui... la notte successiva sono di nuovo stata male, un'altra crisi di panico dopo quelle già viste nei due mesi scorsi... ma stavolta sembrava non passare più,i due giorni successivi li ho vissuti con una costante tensione al petto e un'ansia che non se ne andava... finchè esasperata da questo stato di cose,e incapace soprattutto di restare da sola, ho chiesto a mamma di venire su da me... è arrivata in fretta x fortuna... e a poco a poco ho iniziato a calmarmi, ho ricominciato a dormire...e valutato che avevo bisogno di un periodo in cui sentirmi al sicuro e rilassarmi...e prenotato il biglietto x tornare a casa con lei,ieri...
Nel frattempo avevo prenotato anche un consulto da una psicologa,x cercare di chiarirmi un po' le idee o quantomeno farmi suggerire qualcosa x stare + tranquilla... peccato che quello che alla fine è risultato è che la Dott. aveva più bisogno di aiuto di me,visto che sembrava non capire quello che le dicevo... ma vabbè,dettagli... certo,lei mi raccomanda di avere fede nella psicologia e l'unica cosa ke mi passa x la testa in questo momento è che se sono lì è xkè ce l'ho,e semmai me la sta facendo passare lei... ma vabbè... i pazzi sono dove meno te li aspetti... =)
Cmq... mò sono appena tornata a casa... dovrei restare qui x un mesetto,alla fine,xkè un colpo di fortuna ha fatto sì che i miei esami si conciliassero in due giorni attaccati a metà di giugno... e intanto spero di rimettermi in sesto... di rilassarmi,di studiare con calma...e di arrivare a giugno + serena e pronta a godermi a cuor leggero delle meritate vacanze...

Aggiornamenti sulle mie condizioni di follia nelle prox puntate ^^

...A BEN PENSARCI...

...ma io dico... a me chi me lo ha fatto fare di sbattermi tanto x studiare... quando potevo impegnarmi a realizzare il mio sogno di carriera infantile... fare la PASTORELLA????
Altro che russo... a quest'ora sarei in mezzo ai prati... coi fiorellini... sotto il sole... con le mie pecorelle morbidose e il mio timido gridolino AHHHHHHHLIPEEEEEEEEEEEEECURIIIIIIIIIIIIIIII.....
un sogno che diventa realtà....
nessuno ha bisogno di una pastorella che occasionalmente parla anche tre lingue?!?

Buongiorno...
rieccomi dopo alcuni giorni di inevitabile assenza, giornate piene e un ospite in giro x casa di sicuro non mi lasciano il tempo di aggiornare un blog...
Cosa dire... è stata una settimana intensa... l'arrivo del mio more ha portato uno splendido sole su questa terra...in senso metaforico ma soprattutto letterale, visto che siamo stati accompagnati da giornate luminosissime e calde,finalmente... e,bizzarra coincidenza, o forse no?, oggi,primo giorno senza di lui,cielo cupo e diluvio... =/
Sono state giornate ricche...iniziate con una ritrovata luce negli occhi... solo il primo giorno che ti ho riavuto qui sono riuscita forse a vedermi di nuovo bella e raggiante... riempite da chiacchiere, da uscite con gli amici (grazie,Gianlu,Dona,Tizi!), da pranzi,cene, film, colazioni in compagnia in casa, gare un po' anomale (ma io non sono convinta che siamo stati sconfitti!!!!)... e purtroppo anche piccoli e meno piccoli momenti bui, dettati da stupidi fraintendimenti o crisi difficili da capire e da gestire... ma dobbiamo farci coraggio,è un periodo complicato x entrambi, però per fortuna siamo sempre noi... e avremo momenti migliori,come già li abbiamo avuti... =) nonostante la mia anima tendenzialmente dubbiosa,ho fiducia in questo.
Abbiamo anche scongiurato una situazione scaramantica... che oltre a mettermi il cuore in pace, ci ha anche permesso di passare una bella mattinata a rotolarci nell'erba in un posto meraviglioso *^_^*
E adesso..? tu sei andato,e domattina vado io... per qualche giorno a casa in occasione della maggiore età del mio cuginetto del cuore... insomma i miei studi vengono interrotti x due settimane,e ciò è piuttosto destabilizzante... la fiducia nelle mie possibilità di riuscita è abbastanza sotto le scarpe,ma ciò non mi impedisce cmq di tentare, forte dell'appoggio di poche ma importanti persone, e del fatto che cmq presto o tardi è un risultato da inseguire...
Non vedo l'ora di mettermi il cuore in pace e sentirmi davvero in vacanza...senza più pensieri,senza ansie,senza il panico ad assalirmi... e con la prospettiva di una nuova vita che incomincia...

Mi manchi... come sono vuoti questo letto...questa stanza...questa casa,questa città...senza di te...

Per una volta vengo a lasciare una buona notizia: oggi Gino mi ha restituito le prime paginette di tesi corrette... e mi ha detto che gli sono piaciute molto,che scrivo bene e non dovrei avere grossi problemi con questo lavoro...
E' un piccolo passo... ma io sono tanto soddisfatta!!! Perchè a me piace come sta venendo fuori...e se lui approva è un bel risultato!
Insomma... Continuiamo così! =)


E domani arriva mio amore... questa si prospetta essere una buona settimana!!!! =)


[e si ho scritto rosa xkè...vedo tutto rosa^^]