Buongiorno...
rieccomi dopo alcuni giorni di inevitabile assenza, giornate piene e un ospite in giro x casa di sicuro non mi lasciano il tempo di aggiornare un blog...
Cosa dire... è stata una settimana intensa... l'arrivo del mio more ha portato uno splendido sole su questa terra...in senso metaforico ma soprattutto letterale, visto che siamo stati accompagnati da giornate luminosissime e calde,finalmente... e,bizzarra coincidenza, o forse no?, oggi,primo giorno senza di lui,cielo cupo e diluvio... =/
Sono state giornate ricche...iniziate con una ritrovata luce negli occhi... solo il primo giorno che ti ho riavuto qui sono riuscita forse a vedermi di nuovo bella e raggiante... riempite da chiacchiere, da uscite con gli amici (grazie,Gianlu,Dona,Tizi!), da pranzi,cene, film, colazioni in compagnia in casa, gare un po' anomale (ma io non sono convinta che siamo stati sconfitti!!!!)... e purtroppo anche piccoli e meno piccoli momenti bui, dettati da stupidi fraintendimenti o crisi difficili da capire e da gestire... ma dobbiamo farci coraggio,è un periodo complicato x entrambi, però per fortuna siamo sempre noi... e avremo momenti migliori,come già li abbiamo avuti... =) nonostante la mia anima tendenzialmente dubbiosa,ho fiducia in questo.
Abbiamo anche scongiurato una situazione scaramantica... che oltre a mettermi il cuore in pace, ci ha anche permesso di passare una bella mattinata a rotolarci nell'erba in un posto meraviglioso *^_^*
E adesso..? tu sei andato,e domattina vado io... per qualche giorno a casa in occasione della maggiore età del mio cuginetto del cuore... insomma i miei studi vengono interrotti x due settimane,e ciò è piuttosto destabilizzante... la fiducia nelle mie possibilità di riuscita è abbastanza sotto le scarpe,ma ciò non mi impedisce cmq di tentare, forte dell'appoggio di poche ma importanti persone, e del fatto che cmq presto o tardi è un risultato da inseguire...
Non vedo l'ora di mettermi il cuore in pace e sentirmi davvero in vacanza...senza più pensieri,senza ansie,senza il panico ad assalirmi... e con la prospettiva di una nuova vita che incomincia...

Mi manchi... come sono vuoti questo letto...questa stanza...questa casa,questa città...senza di te...

Per una volta vengo a lasciare una buona notizia: oggi Gino mi ha restituito le prime paginette di tesi corrette... e mi ha detto che gli sono piaciute molto,che scrivo bene e non dovrei avere grossi problemi con questo lavoro...
E' un piccolo passo... ma io sono tanto soddisfatta!!! Perchè a me piace come sta venendo fuori...e se lui approva è un bel risultato!
Insomma... Continuiamo così! =)


E domani arriva mio amore... questa si prospetta essere una buona settimana!!!! =)


[e si ho scritto rosa xkè...vedo tutto rosa^^]

...Giusto perchè oggi è il giorno della malinconia e dei tuffi nel passato...stavo rileggendo le prime pagine di questo blog...che tra meno di un mese compie QUATTRO ANNI... cavoli che fedeltà!
Cmq,ho ritrovato una cosa... una vecchia promessa fatta a me stessa e con la Titti...quella che,quando fossi venuta a studiare a Bologna, avremmo fatto il tour di tutti i luoghi di Jack Frusciante...
L'ho mica ancora fatto secondo voi?! ...ma sono ancora in tempo x rimediare... e a giugno... alla prima giornata libera e soleggiata... si parte dalla FeltrinelliSottoLeTorri... e magari si noleggia una bici x fare tutta via Saragozza...e poi si va sui colli a casa di Aidi...

Qualche appassionato vuole partecipare?

...Tuffo nel passato stamattina... non so bene a che pro... semplicemente ho ritrovato una vecchia mail,ed è successo... nulla di significativo in realtà,ho solo rivissuto in parte dei momenti che a suo tempo sono stati parecchio duri... [ok,è assodato che me le vado a cercare,come se non fossi abbastanza malinconica x ora] ...non che mi abbiano fatto questo effetto devastante... è qualcosa che c'è stato,è ke è passato... e va benissimo così =)

...certo sono davvero fragile x ora... ieri sono riuscita a scoppiare in lacrime x una stronzata clamorosa... ma si può?! ...prima o poi passa...vero?!

Dimenticavo quasi... ho l'autostima di un cobra in decomposizione... mi vedo grassa,brutta,goffa... sto praticamente attraversando quella crisi adolescenziale che avevo quasi scansato... ero sempre quella invidiata perchè pur non essendo perfetta aveva sempre avuto un rapporto sereno col suo corpo...e ora non riesco a guardarmi allo specchio senza disprezzo...e mi passa la voglia di curarmi un po' di più...di apparire bene,come ho sempre tenuto a fare...

senza contare che.. mi hanno dato x l'ennesima volta 15 anni... cazzo tra meno di sei mesi ne faccio ventidue... possibile sembrare così piccola? non mi prenderà mai sul serio nessuno così...

e poi... certi confronti a cui sono sottoposta...e a cui io stessa mi sottopongo... fanno ancora più decadere la mia opinione di me... non mi vedrò mai all'altezza... o meglio...x un periodo in qualcosa ero riuscita... ma ora no...

ALLEGRIA...

Oggi ho bisogno di un momento di sfogo prima di provare a darmi da fare con qualcosa... (le trovo tutte,direte voi...)
Ma veramente è un periodo strano...non so come controllarlo... ho ben fisso in testa quello che dovrei fare...ma la volontà di farlo,il momento in cui dovrei passare all'atto pratico...sfugge sempre...non ci riesco...un po' perchè non so cosa fare prima...un po' perchè non so come organizzare questa cazzo di tesi (e il maledetto gino non c'era martedì...ancora attesa...)... un po' perchè sostanzialmente avrei solo voglia di stare in panciolle a prendere il sole al parco,a fare shopping, ad andare in giro x l'Italia... e ovviamente è l'unica cosa che non posso fare... o meglio,potrei anche...ma tanto la tesi e i tre esami sono sempre lì che mi aspettano... non spariscono nel frattempo,nè compaiono magicamente già fatti sulla scrivania e sul libretto... peccato,eh?
Emotivamente sono un vero straccio... in più questo tempo cangiante non aiuta proprio,un giorno sole ke spacca le pietre e quello dopo diluvio e gelo...che nervoso... ho bisogno di trovare pace e non so come... hai voglia a dirmi "devi calmarti...non c'è nulla di così grave...devi rasserenarti e fare tutto pezzo x pezzo..." solo questa frase mi fa agitare il doppio,anche solo adesso che ci ripenso... amici genitori fidanzato conoscenti vari...se fosse così ovvio e facile credete che io invece ci terrei  a consumarmi l'esistenza x puro spirito di autolesionismo?! se non mi calmo vuol dire ke non è così immediata come soluzione...
Avrei bisogno di rifugiarmi in un caldo abbraccio e dimenticarmi di tutto questo...anche solo x cinque minuti... non ne posso più di vivere ogni secondo con questo chiodo fisso... e purtroppo non sono capace di CHIUDERE,di staccare....magari rigenerarmi e riuscire finalmente ad alzarmi con un sorriso e un po' di voglia di fare...

Passando a news di aggiornamento vario... scorso weekend,a Milano da Paola... tre giorni frenetici e impegnati,tra mostre d'arte,cinema,teatro,shopping... tutto molto bello e intenso,divertente... sarebbe poi stato ancora meglio se Paola non avesse passato un terzo del tempo a telefono col tipo... =_= cazzo poi dicevano a me che ero eccessiva....!
Tra due settimane Calo è qui...spero di essere un po' messa meglio x quella data,in modo da potermi godere quei cinque giorni...

Ieri io e Rosi ci siamo iscritte in palestra...abbiamo fatto una buona oretta e mezzo di allenamento,tra cyclette,macchine varie... pensavo di alzarmi più sciancata oggi,in realtà non sono così distrutta e anzi sono molto soddisfatta e ho solo voglia di continuare...spero che almeno questo mi aiuti a scaricarmi e darmi un po' di energia x affrontare il resto...

Stanno cominciando a uscire le graduatorie del concorso x assistenti di italiano all'estero...hanno già pubblicato Germania e Regno Unito... ansiaaaaaa anche x quello... in questo momento non capisco nemmeno se mi farebbe piacere vincerlo o no... lo vedo solo come un pensiero in più da aggiungere,e sinceramente ne ho abbastanza...

Che post simpatico,eh? scusate... non ho davvero molto di positivo nella testa x ora...

Vorrei tornare bimba...quando mi bastava fare i compitini e prendere una A,un Ottimo...un 9...e tutto era risolto facilmente...e il trentun maggio ero in vacanza...senza più pensieri x tre mesi e mezzo...

E domani si rientra... dopo la partenza di Calo mi sono come anestetizzata... a parte uscire la sera successiva x salutare Paola e Lani, sabato sera tra l'altro piacevolissimo,tra cinema ("27 volte in bianco"... amooooooore ci sposiamo???) e giro a san leone,con una atmosfeta piuttosto piacevole... fatta eccezione di una scena abbastanza angosciante di litigata uomo-donna che mi ha fatta stare piuttosto male... ma vabbè...sono affari miei fino a un certo punto...
dicevo,dopo questa gradevole serata ho lasciato ke si premesse il tasto OFF... e gli ultimi tre giorni sono trascorsi tra pranzi familiari,sonnellini e piccole commissioni... con isolamento quasi totale dal resto del mondo e fastidio nei confronti di chiunque cercasse di rapportarsi con me...
Stamattina ho poi incontrato Luca...caso volle quindi che abbiamo deciso di colazionare insieme... e trascorso così una ridente mezz'ora ad ascoltare lui parlare di cazzi e mazzi della sua vita...
Pomeriggio piacevole in realtà...ho aiutato il mio cuginetto preferito a comporre una bizzarra analisi del testo su una delle più scognite e incagabili poesie di Quasimodo (ma uno che si chiama come il Gobbo di Notre Dame,chi lo prende sul serio?) ...ciò nonostante,è venuta fuori una critica apparentemente seria e credibile... peccato che probabilmente nemmeno il buon Salvo Q. sapeva che con quelle poche righe aveva voluto dire tante stronzate...

Quanto a me... nulla di nuovo sotto il sole (e nemmeno sotto la pioggia,in verità)... ho la testa che rimbomba di pezzetti di una ipotetica tesi,ma senza nulla che riesca a fiorire su carta... o su pc... ho mille pensieri,mille progetti,mille paure... ma una costante apatia e una inesistente voglia di darmi da fare x realizzarli... ma dico,dopo tanti sforzi e trentanove esami,sti ultimi tre non me li possono abbuonare e basta? mi dicono "brava,ti sei laureata"... io ringrazio e proseguo... mi sono stufata!

Rieccomi qui tra queste pagine, è inutile il periodo vacanziero fa sempre sì che la mia scrittura sia più frequente...vuoi per un po' di tempo vuoto da riempire, vuoi per una connessione 24 ore su 24 che mi rende Blogghino più accessibile...
Ieri sono stata a Palermo ad accompagnare mio amore che rientrava a casettasua... nonostante la pioggia tremenda che ci ha accolti (e me vestita primaverile,causa apparente giornata di sole al risveglio) abbiamo passato una bellissima giornata... già dalla mattina in cui il mio risveglio acido mi ha resa particolarmente divertente (perchè tanto lo sai,che non sono acida sul serio...),a un viaggio in bus che ha fatto da sfondo ad un po' di chiacchiere serie...e una passeggiatina romantica (sotto un ombrello) x  il centro , con pranzo da Spinnato e tappa improrogabile alla Feltrinelli... =)
Ovviamente i saluti finali sono stati l'unica parte antipatica di una giornata che altrimenti sarebbe stata perfetta,nonostante le intemperie... se tutto va bene dovremmo rivederci tra meno di un mese...spero non ci siano imprevisti...
Quanto a me,oggi probabilmente ultima serata agrigentina... non credo di uscire le prossime sere,visto che Lani va via domani,e Paola lunedì...e gli altri sono già andati...incredibile ma penso a questa prospettiva non tanto con rammarico quanto con sollievo... non ho nessuna voglia di notti brave,nè ne ho avuta in realtà durante tutte queste vacanze...
Sono stati giorni piuttosto apatici,con l'esclusione di alcune parentesi piacevoli e ovviamente della presenza di Calo... e devo dire che il fatto che siano finiti non mi accompagna alla partenza nè rilassata,nè ricaricata come invece speravo... torno su uguale a prima,e forse ancora più angosciata dal tempo che inevitabilmente scorre e diminuisce... paura di non farcela,poca voglia di dare il massimo x annullare questa paura... apatia generale e noia all'idea dei giorni che mi aspettano su...spero in realtà di essere in grado di riempirli,contro ogni previsione... sono anche intenzionata a iscrivermi in palestra,visto che l'azione combinata pillola+schifezze alimentari ha fatto ulteriormente lievitare quelli che già erano punti critici...la mia volontà si smorza all'idea di andarci da sola,ma spero che la prospettiva di una distrazione dallo studio e dal vuoto,con l'aggiunta della possibilità di sorridere di nuovo davanti allo specchio,fiera di me e del mio corpo,mi diano la motivazione necessaria...
A parte tutto... boh,mi sento...vuota...spenta... come se la mia proverbiale allegria,gioia di vivere,fossero state smarrite chissà dove...

Che strane vacanze sono queste...
E che strana sono io in queste vacanze...
Sono arrivata qui piena di voglia di dare un taglio a tutte le fatiche,lo stress e la noia che mi hanno tormentata nell'ultimo mese e mezzo...e invece,che simpatici,tutti questi minuscoli esserini mi hanno assalita a sorpresa sotto forma di attacco di panico,che mi ha terrorizzato facendomi alzare nel cuore della notte con una folle tachicardia,e mi ha fatto chiamare disperata mia madre alle 5 del mattino xkè non capivo più cosa mi stava succedendo... rovinando,e rovinandomi,quella che avrebbe dovuto essere una delle piacevoli e consuete nottate con le mie amiche...
Non si può dire che sia stato un buon inizio...ma certo non è stato dei migliori nemmeno il seguito... il nostro gruppo ridotto ai minimi termini e nonostante questo,o forse proprio x questo,ancora più sfaldato,ha fatto si che organizzarsi x uscire sia stato complicato... uniche consolazioni,la presenza di mia Illy e di mio More... ma nemmeno queste sono state godute appieno,come avrei voluto... vuoi un contesto poco entusiasmante,vuoi i rispettivi pensieri e preoccupazioni che sono inevitabili quando si giunge alla fine di un anno faticoso quanto importante...
Insomma,mi sento spenta...faccio poco e sono stimolata a fare ancora meno... e mi sembra terribilmente sprecato... la settimana con Calo sta passando,e nonostante siano stati momenti tranquilli,non c'è stato nulla di idilliaco o memorabile... e anche le cose + carine,come la cenetta di ieri sera,non sono state serene e romantiche come ci si poteva aspettare...
In più,non ho la più pallida idea di dove mettere le mani x ricominciare a studiare,x scrivere una tesi,finire gli esami... nonostante stanotte abbia sognato di essere iscritta nelle convocazioni delle lauree di luglio.... i sogni son desideeeeeeriiiiiiii =D

Beh... bilancio pasquale fino a ora piuttosto incerto,direi... è inutile,quello ke continuo a sentirmi girare in testa è che giorni preziosi siano stati sprecati...

Buongiorno...
un giallo sole serve a testimoniare il mio avvenuto rientro nella ridente Sicilia... ebbene sì,sono atterrata da queste parti appena ieri... mi ha accolto un tempo non meraviglioso ma cmq caldo e gradevole... la mia mamma e il mio papà ad aspettarmi al pullmann... la mia (quasi mia) micra rossa di cui ho immediatamente preso possesso... un adorabile cuginetto con cui ho trascorso il primo pomeriggio... il mio letto dove mi sono buttata distrutta subito dopo cena (e scusate ancora tutti per il pacco!!!)... e stamattina,colazione con Lani... e stasera c'è in progetto una nottata al femminile ^^
...Prima di tutto questo... un esame faticoso superato brillantemente (29 in greco... meno treeeeeeee)... un concerto dei Modena,dopo 2 anni di mia assenza alle loro date,in compagnia della fedele Titti... una riappacificazione dopo una situazione difficile e molto tesa -Gianlu,ti voglio bene,e voglio che questi ultimi mesi possano essere all'insegna della nostra amicizia...- e insomma... dopo un periodo di buio,in qualche modo a vedere la luce ci torno sempre...
E adesso sono in attesa di un arrivo... x una nuova settimana insieme...e qualche brutto anniversario da sostituire con qualcosa di + bello... promesso,te ne farò dimenticare!!!
Le vacanze in realtà non partono con i migliori presupposti,visto ke parte del gruppo è assente e di conseguenza siamo un po' smembrati...ma spero di saper trovare una soluzione alternativa x una pasquetta cmq piacevole...

Detto questo,gente... vi auguro che il coniglio pasquale vi riempia di uova... e Buone Vacanze a tutti!!!!!

"Anime sole" - Giorgia

Le cose che amo di te
sono nascoste
tutto intorno a me.
Le cose che amo di te
sono parte di me
che non riesco a comprendere.
Ed io non posso non pensare
alle ore dell'amore
alle cose di me
che hai saputo prendere
Ed io non so dimenticare
nessun gesto nel calore
e le cose di te
che ho saputo perdere.
Le cose che amo di te
sono nascoste
dentro me.
Le cose che odio di te
sono parte di me
che non voglio comprendere.
Ed io non posso
non pensare
che c'è un prezzo nell'amore
ed io lo pago con te
ma non riesco a vincere.
Troppe bugie
a cui ho creduto
e delusioni
a cui ho ceduto
hanno fatto di me
una persona fragile.
Immagina che
qui si blocca il tempo
e non c'è rimpianto
e si alza il vento
su di noi
e sulle cose che ci separano
nell'onda che lega
le nostra anime sole.
Le cose che amo di te
non le conosci
sono invisibili, inspiegabili, indescrivibili.
Ed io non posso
non pensare
alle ore dell'amore
alle cose di me
che hai saputo prendere.
Ed io non so dimenticare
nessun gesto nel calore
e le cose di te
che ho saputo prendere.
Come ti chiami
che cosa vuoi per domani
mentre il mondo ti cerca
devi scegliere.
Ascolta il respiro
che ti guida sul sentiero
perchè tutto
dipende anche da te.

Sto iniziando a odiarvi tutti. Persone brave a sparire x tempi illimitati,a glissare su qualsiasi invito,su qualsiasi richiesta di compagnia,su qualsiasi tentativo di ricordarvi che un messaggino simpatico ogni tanto non basta a dire di essere amici,e a mantenersi tali.
Sto cominciando a stufarmi di questo posto e della gente che lo abita... e a pensare che nonostante tutto,non posso scommettere nulla sul fatto che cambiare habitat servirà a cambiare le cose.
Mi sto trovando a dubitare della mia capacità di scegliere le persone, o quantomeno mi riconosco in una ingenuità che mi fa vedere in loro più di quello che c'è,e soprattutto mi fa credere sia normale dedicare una fetta abbondante di vita a chi mi sta a cuore, e stupirmi tutte le volte che la reciprocità ci sia solo a parole.
Stupitevi poi che io sparisca,continuate a chiedervi "ma come mai non si fa più sentire come prima?" o meglio ancora,più realistico,non ve lo chiedete affatto... tanto è questa la norma,no? tanto sapete che vi basta poi chiamare x la cosa più stupida, disperarvi anche solo perchè vi si è spezzata un'unghia, e troverete in me un'infermierina premurosa,una ascoltatrice leale, un giullare di corte pronto a farvi ridere, una guida turistica e un B&b pronti a ospitarvi e portarvi in giro a trovare svago lontano dal nido di casa...
Tanto è la legge dell'ironia del mondo,che fa sì che proprio chi è disposto a tutto x gli altri è chi riceve meno in riscontro...
Te la senti,hai il carbone bagnato?pensi che stia parlando proprio con te? si vede che qualcosa che non va c'è o c'è stato,e che in qualche modo parte di questo sfogo ha anche te come destinatario... e se ti importa,sei sempre in tempo a recuperare... non si è mai visto che sbatto la porta in faccia a nessuno... ma sono stufa di fare il primo passo,e il secondo,e il terzo,e infine di mettermi a correre x inseguire chi ho davanti...

Svegliata male,oggi.
Stanca,tanto stanca. e quando sto così,tutto mi sembra senza prospettiva. Un mese intenso,gennaio. Ricco. Dai casini risolti in casa nel migliore dei modi (la coinquilina detestata è andata via...) a 3 esami superati abbastanza brillantemente, alla domanda per la Spagna finalmente inviata, ho conseguito apprezzabili risultati. Alla mia testa non bastano,il mio corpo invece ne ha fin sopra i capelli. E io lo so,che quando sto così voglio solo che qualcun altro mi dia la scusa x mollare tutto e abbandonarmi in panciolle sul divano per un po', dicendomi "te lo meriti". perchè io non ho abbastanza coraggio x farlo da sola,o forse soltanto non penso di meritarmelo. perchè ho dato tanto ma pretendo di più, perchè sono a meno 4 ma vorrei arrivare a meno 3, perchè un'indulgenza adesso significa uno sforzo in più domani,e soprattutto perchè il mio cervello sembra incapace di darsi,e darmi,tregua. Sono stanca,terribilmente stanca. Tutto quello che c'è dopo l'oggi mi sembra lontano,irreale,nonchè una distrazione al rapido conseguimento dei miei obiettivi. E io non capisco più cosa posso davvero fare,e cosa no. Dipende tutto solo da me.... e io non riesco a reggerne il peso,non oggi quantomeno. Domani è un altro giorno,mi sveglierò meglio (forse) e saprò cosa fare di me e di quanto resta.
...è solo che oggi mi pesa tutto... mi pesa lo studio,mi pesa la testa strabordante di "e poi", mi pesa perfino la prospettiva di una serata divertente x il compleanno di una delle amiche più care, mi pesa ogni cosa che mi viene detta perchè non mi importa di nulla, mi pesa ascoltare le lamentele altrui ma non sono abbastanza egoista da pensare solo alle mie, mi pesa non essere abbastanza egoista perchè mi accorgo che a tre quarti di mondo non viene invece niente affatto difficile dimenticare chi ha intorno perchè troppo presi da sè stessi...
...ok,sto delirando...

Domani è un altro giorno,e vaffanculo all'oggi.

 

Un resoconto proprio agli sgoccioli di queste settimane di festa, giusto all'Epifania che tutte le feste porta via...
Una triste Epifania,con la lacrima sempre pronta... Sempre stato un duro colpo per me le partenze,e proprio oggi è andato via il mio Amore...
Vacanze abbastanza serene dopotutto,all'insegna dello stare insieme,di nuovi e vecchi amici,di amicizie ritrovate e anche di qualche litigata... Ma in fondo il bilancio non può che essere positivo,e te ne accorgi anche e soprattutto quando non riesci a fermare la fontanella al solo sentire la parola Partenza...
Perchè le nottate in giro, i tavoli di poker da fare invidia a una bisca clandestina,le sfide più o meno corrette a Bang!, i dolci al limone,le candele arancioni, un capodanno travagliato ma compensato da una cenetta romantica, i pomeriggi interminabili in mansarda e le tavolate sterminate di caffè pomeridiani al bar hanno dato un senso a queste quattro lacrime... e rientrare,calando la testa sui libri e cercando di mantenere la calma davanti a una situazione poco serena,è una prospettiva tutt'altro che allettante... ma ci tocca...
Amore,domani a quest'ora avrò in mano un biglietto x la Sardegna, sperando che il servizio clienti Ryanair mi dia retta... e presto sarò con te per festeggiare San Valentino e cominciare le prime bozze di progetti per il futuro...
Progetti x il futuro...parole che ora come ora mi mettono tanta angoscia... ma che spero,col tempo,e grazie a un sentimento che può ancora rafforzarsi,a poco a poco saranno meno drammatiche...
Buon rientro alla normalità...a me,a te e a voi tutti...e un grazie a tutti i miei compagni di vacanze...
Happy new year...

Farfalla

Qualità - Ottimismo
Difetti - Volubilità e capriccio
Stagione - Inizio primavera
Pianeta Zodiacale - Venere
Colore - Rosso scarlatto
Habitat - tutti i paesi (escluse le zone artiche) e tutti i climi


SIMBOLOGIA

La tradizione occidentale associa simbolicamente alla Farfalla la leggerezza e l'incostanza, invece in oriente il colorato insetto rappresenta l'emblema della felicità coniugale.

PERSONALITA'

La tipologia farfalla è caratterizzata da individui solari, gioiosi e ottimisti. Essi sanno sempre dare al prossimo un adeguato conforto con parole e manifestazioni affettuose che non possono fare a meno di suscitare una reazione positiva e fare apparire il sorriso là dove c'è bisogno. Il loro atteggiamento spesso viene confuso con la superficialità e la svogliatezza; in realtà tutti dovrebbero prendere esempio da questo comportamento dando così spazio all'ottimismo e alla gioia di vivere. L'individuo Farfalla è molto sensuale e il suo desiderio di formare una coppia è legato all'intima pulsione di diventare genitore.

MODO D'AFFRONTARE LA VITA

L'uomo Farfalla è un instancabile corteggiatore, ma è incostante negli affetti. La donna Farfalla è caratterialmente una persona molto aperta, quindi é sempre circondata d'amici.     

Sono finalmente tornata a casa...
Ma prima ancora di parlare di quello che è successo finora,e pronosticare quello che succederà dopo,voglio dedicare un attimo di tempo a questo Natale,e al concetto di Natale in genere.
La nuova moda del momento è deprecare il natale,i regali,le feste,l'atmosfera come qualcosa di unicamente consumistico e utile solo a un aumento della circolazione del denaro nei negozi e nei supermercati... al motto di "non ha senso questo siamo tutti più buoni,questi milioni di regali a tutti i costi,se voglio fare un regalo lo posso fare in qualsiasi momento dell'anno solo perchè vedo qualcosa che mi piacerebbe regalare..."
Considero questo atteggiamento ancora più ipocrita di quello di tutti i nataliziomani (categoria che porta all'eccesso la frenesia natalizia,e quindi come tutti gli eccessi biasimabile anche questa)...
Voglio spiegare cos'è il MIO natale... il natale,per me, a prescindere dalla magia che colgo nelle tanto schernite lucine colorate,negli alberi addobbati,nelle vetrine decorate e in quella particolare aria che si respira andando semplicemente a passeggio per strada... il natale è quell'occasione in cui,lungi dall'essere un dovere,mi viene data la scusa x poter pensare a tutte le persone a cui tengo e sorprenderle con un pensierino azzeccato,con una cosa che può essere minuscola o enorme ma che so di avere scelto ad arte perchè proprio quella persona,che conosco e che amo,possa averla e gradirla... sono capace di macinare chilometri x trovare anche solo la matita che avevo visto due mesi prima e che avevo pensato pefetta per... e non mi importa di ricevere necessariamente qualcosa in cambio,x quanto certo il gusto di un pacchetto a sorpresa da spacchettare è sempre qualcosa di speciale... ma la cosa più bella del mondo è vedere il sorriso sui volti di chi apre il pacchetto,gustare la loro sorpresa,la gioia nell'avere ottenuto qualcosa di sconosciuto ma adatto o qualcosa ke desideravano da tempo...
Lo si può fare in ogni momento dell'anno,è vero...ma,cari amici che affemate ciò,quante volte vedendo qualcosa in una vetrina "che era perfetto per..." vi siete precipitati dentro a comprarlo...e quante altre invece l'avete lasciato lì rimandando alla prima occasione utile?!
...è in nome di tutto questo che difenderò fino alla morte il MIO natale... la mia allegria natalizia,i miei scatoloni pieni di regali,le mie giornate di devastante vagabondaggio alla ricerca del regalo perfetto e la gioia di questi momenti...alla faccia di chi non sa godere di queste piccole cose e deve per forza trovarci il lato squallido....
VIVA LA MAGIA NATALIZIA...

Non ho tempo. Devo scappare a fare la spesa,a pranzo,a fare milioni di altre cose.
Ma voglio giusto un attimo x lasciare due parole.

SONO FELICE.

Nonostante la testa che straborda di pensieri,nonostante gli esami in sospeso,nonostante gli impegni,la frenesia natalizia,i soldi che non bastano mai,la coinquilina puzzona,una persona importante con cui non parlo da più di un mese... nonostante tutto sto bene.

e dico grazie a TE.

 

Eccomi qui...a un'ora dalla mia partenza dalla Sicilia... si torna alla vita universitaria un po' atipica di questi ultimi mesi...
Serata piacevolissima,ieri,nonostante un inizio burrascoso in casa... sono stata a san leone con lany,alice e i miei fratellonzi Andre e Daniele...siamo stati benissimo,abbiamo giocato a biliardo -ho fatto un po' cagare ma vabbè... sono fuori allenamento...e poi non c'è quel mulo del mio zito a stimolare il mio spirito competitivo^^- e fatto tante chiacchiere e barzellette stupide... poi dopo aver portato Aly a casa io e Lani siamo passati dal viale e abbiamo beccato Ale e Laura con cui siamo rimasti a chiacchiere ancora un po'...e infine,non contenti,quando Lani ha riportato a casa me all'una,siamo rimasti lì a parlare fino alle tre... come non ci capitava da secoli... delle cose + disparate,dalla situazione in casa -ieri sera stavo scoppiando...- alle relazioni,alle persone che ci circondano... a vecchi aneddoti che ci riguardano... bello bello bello... se non fossi stata distrutta avrei continuato a parlare fino all'alba... Mi mancherà,lani. Mi mancheranno un po' tutti,nonostante sia contenta di tornare su...

La patente... l'ho sfuttata al massimo in questi due giorni,nonostante le isterie di mia madre che mi hanno accompagnato in tutti i miei tragitti... "Rallenta!!!! Vai pianoooo (andando a 40...) Frenaaaaaaa" nelle situazioni meno appropriate... ma vabbè... spero ke entro capodanno si abitui a lasciarmi andare in giro da sola... anke perchè finalmente così avrò l'occasione di scarrozzarmi io mio more e i miei amici...anche x ricambiare tutti quelli che mi hanno portato in giro finora -alla faccia di chi dice che cerco le persone solo x avere un passaggio...-

Si torna al lavoro... nuova compagna di stanza,ma anche vecchi amici che mi aspettano a braccia aperte... ho già un paio di prenotazioni x domani =D Sperando di fare andare tutto nel verso giusto...

Un po' di amarezza x certe cose... x persone che mi sento cadere sempre più in basso... x un padre che non fa il padre... tante cose che prima o poi mi vedranno scoppiare... ma intanto tengo duro... perchè almeno io voglio non dover rimpiangere nulla...

Amore... mi manchi... tutto sembra essere andato a posto dopo la tempesta di poco tempo fa... e adesso conto alla rovescia x quando ci ritroveremo... cosa ke non vedo l'ora succeda -adesso che ho superato le crisi premestruali^^-

Buon viaggio a me...arrivederci a Natale...

PATENTEEEEEE!!!!!!!

Sensazione agrodolce...
Domani finalmente il tanto sofferto esame di guida... sono abbastanza tranquilla,certo potrebbero risultare le ultime parole famose,ma di certo mi sento un po' più sicura di me e delle mie capacità... vedremo quanto a ragione!!! ^^
Sabato si torna a casa... all'altra casa... mi sono mancate le ragazze,mi sono mancati i miei amici -si,tutti,anche tu ^^- mi è mancata la mia Bologna... se non fosse x la mancanza del mare che ho scoperto di sentire tantissimo,non avrei dubbi su quale delle mie due città sarebbe la prediletta!
A Bologna non mi sento mai sola... se vado in giro x il centro, tra le mille vetrine,tra portici,piazze e vicoletti... mi sento bene, mi rilassa,mi distrae... e non importa,io ci sto bene anche sola... qui non è così... qui dopo due passi sono stanca e annoiata...

Continuo a sentirmi in una sorta di limbo... un mese su...un mese giù...ora un altro mese e mezzo su... troppi sballottamemti... troppi pochi impegni concreti... poca voglia di impegnarmi,forse,anche... ma no,ma no... adesso voglio dei risultati... voglio fare un consistente numero di esami prima di natale (il pronostico è 3+2,con un dubbio +1 ulteriore...),voglio trovare il tempo di impegnarmi anche nel russo... ma soprattutto non voglio spegnermi... ho passato dei momenti orribili un anno e mezzo fa... ho passato dei momenti orribili in questi ultimi due mesi... io non sono niente di tutto questo... io sono sempre stata un piccolo raggio di sole... sorridente,luminosa,VIVA... è la cosa che più piace,ma soprattutto MI piace,di me... e la rivoglio...

Voglio... un po' di musica nuova che sia in grado di commuovermi ed emozionarmi... cd di Elliott Smith ti bramo e ti avrò...
Voglio... uno di quei libri in cui perdersi... di quelli che corri x arrivare alla fine e al tempo stesso vorresti che si allungasse all'infinito x continuare a sognarci dentro in eterno...
Voglio... una notte in riva al mare a guardare le stelle (ecco magari non con questo freddo porco che fa adesso)...
Voglio ricevere dei fiori a sorpresa (nessun uomo mi ha mai regalato un mazzo di fiori... dov'è finito il romanticismo di una volta?!)
Voglio... sentirmi al sicuro tra le braccia di una persona cara... preferibilmente TU...

...voglio ricordarmi le cose belle che ho e che sento lontane,voglio cancellare i brutti pensieri e le cose che mi fanno paura... voglio sentirmi fiera e sicura di me tanto quanto adesso mi sono vista orribile e fallimentare...

Mi rendo conto che mi viene automatico scrivere qui quando le cose vanno di merda ma non quando ho buone notizie... sarà il potere catartico che ha su di me la scrittura quando sto male...
Cmq sia,a onor di cronaca e x tranquillizzare tutti i miei lettori... io e Calo abbiamo fatto pace... dopo più di due ore di telefonata iniziata nel peggiore dei modi con dei monologhi reciproci e culminata in maniera molto più drammatica... io piangevo... lui no,a lui era finito un PICCIONE negli occhi :P insomma chiarite motivazioni e incazzature reciproche... ci siamo resi conto che eravamo più o meno pari... beh no lui aveva il malus della stronzata clamorosa ke era riuscito a dirmi e che gli rinfaccerò x il resto dei suoi giorni, ma a parte questo... ^^
Mah... e si va avanti... non l'avrei detto sinceramente,nemmeno un pochino... era troppa la rabbia,la delusione... la paura davanti a una situazione come quella di ieri... ma ci si augura sia stata solo una lite di GROSSO assestamento che non deve ripetersi...

Un po' paura x una cosa in verità... ma non penso la dirò ad altri che non siano lui...

Riflessione estemporanea: riusciamo a mandarci a fanculo sempre esattamente il giorno prima del nostro terzo mese...ma cos'è, c'abbiamo la data di scadenza incorporata?!

"Facciamo così. Finiamola qui e basta."

...è con testuali parole che si è conclusa l'ultima telefonata -ma non solo,si suppone- di oggi.
...E io che mi ero trattenuta x cercare di non fare di nuovo cose di cui mi sarei potuta pentire...beh,stavolta quantomeno non dovrò combattere coi rimorsi di coscienza, arrovellarmi sul fatto che la mia scelta sia stata giusta o sbagliata... perchè non è stata mia,in fondo. Ci stavo pensando anche io,lo ammetto... ma probabilmente non sarebbe andata così,se non fosse che di fronte a una frase del genere non puoi che dire "va bene". perchè non mi interessa se il tono glaciale deriva da  quanto di intimo ci sia messo in gioco o meno... queste cose non te le insegna nessuno,e devi imparare da solo la sensibilità x trattarle. non si gioca col fuoco, non si decide di una storia come se si scegliesse se prendere o meno un caffè.
...è sicuramente un periodo del cazzo questo... sicuramente non sto bene, ho avuto miliardi di cose ke mi hanno incasinato l'esistenza... dici di non essere in grado di starmi accanto,di sicuro x come è stato l'andazzo delle cose negli ultimi tempi proprio no... stare accanto significa capire quando è il caso di consolare e quando quello di rimbrottare,quando di ascoltare e quando di spronare...e soprattutto significa smettere di fare pesare con atteggiamenti infantili quanto si sia di cattivo umore e nervosi, specie se l'altra persona ha probabilmente lo stesso stato d'animo,se non peggiore, ma evita il bollettino meteo a intervalli regolari... significa delicatezza, significa tante cose...
Io non ho mai preteso dedizione incondizionata,se ho fatto la stronza l'ho sempre ammesso. Se stavolta non l'ho fatto è xkè veramente certe cose te le sei cercate, e xkè si sono passati molti,troppi limiti,perchè io potessi sentirmi veramente in dovere di scusarmi x qualcosa.
Non so come andrà. Mi scrivi che ora sei calmo,che quando voglio ne possiamo parlare. Non so se voglio. Dopo il nostro ultimo scambio verbale,non lo so davvero. Se prima ero convinta ke,nonostante stessi pensando che così non poteva andare avanti molto a lungo, volevo aspettare di ripristinare un po' di calma proprio x capire se davvero c'erano motivi x decidere di non andare avanti, adesso non lo so davvero più.
Una cosa non tollero,xkè non ci sono mai stata abituata: le decisioni di questo genere,le cose grosse, LA decisione anzi, non si prende nel mezzo di uno scatto di nervi. Non sono parole ke si buttano a caso,perchè pesano...eccome se pesano...
E pesa anche adesso. Sulla mia rabbia,sulla mia delusione,sui miei dubbi.

Ma se dovessi farlo anche io,di lamentarmi a intervalli regolari di quanto sono incazzata - nervosa - di cattivo umore - inacidita ...?!?
Cosa ne verrebbe fuori,eh???
...che mi è tornato il dolore al petto già visto un mese fa... e sintomo di stress all'ennesima potenza...
...che sinceramente l'ultima cosa ke voglio in questo momento è che qualcuno mi faccia la paternale e il terzo grado su quello che dovrei o non dovrei fare...
...che se proprio devi dimostrare il tuo astio,quantomeno fallo in maniera condivisibile... credi che io non sappia che il tuo atteggiamento,a parte i vari scazzi,dipende dal fatto che ti dispiace di come si sono messe le cose? che non ci vedremo fino a natale? se tu fossi abbastanza furbo da rendermene partecipe,piuttosto che cercare di fare il superiore e l'indifferente -ti riesce malissimo,credimi- forse sarebbe tutto meno isterico...

Senza contare ke in questo momento direi milioni di cattiverie...e me le tengo solo xkè è un momento del cazzo,tra stress allucinante e situazioni fastidiose...e potrei pentirmi di quello che potrebbe uscire dalla mia bocca... x confermare o smentire quello che mi passa x la testa meglio aspettare un briciolo di quiete....

Odio tutto questo... mi sta sfasando tutto. Gli esami ke sarebbero dovuti essere questo weekend non esistono... il prossimo turno è il 25... significa almeno altri dieci giorni qui... significa ke non ne posso più... significa ke se davvero è così, e non ho modo di anticiparli...anche tutti i programmi di weekend fiorentini saltano,xkè avrei 5 giorni appena,e nemmeno,x tornare su e preparare...3 esami? non se ne parla.... io qui ho materiale soltanto x studiare x mezzo...
Anzi fortuna nella sfortuna,non aver potuto chiudere quella prenotazione ieri sera... xkè se davvero va così,oltre al danno sarebbe stata aggiunta la beffa...
ke palle e strapalle... tra l'altro non ne posso veramente + di stare qui,sono stanca....
va sempre peggio,tutto...

Non mi si può chiedere di prendere decisioni in un periodo di depressione cronica quale è questo...e con l'aggiunta della fase premestruale ke bussa alle porte...
è ovvio ke l'esito venga fuori negativo! e con l'aggiunta di crisi... dubbi esistenziali...e chi vuole aggiunga pure...

Oggi è un mese che ho smesso di fumare.

Stavolta ne sono convinta... non ho ceduto praticamente davanti a nulla,a parte qualche tiro,ma in totale non avranno fatto una sigaretta intera...
Aspetto la prova del nove,rivedere il mio moroso lontano,accanito fumatore... ma spero che piuttosto che cedere io,io riesca a illuminarlo coi vantaggi che comporta lo smettere =)

Sono fiera di me!!!