Sono finalmente tornata a casa...
Ma prima ancora di parlare di quello che è successo finora,e pronosticare quello che succederà dopo,voglio dedicare un attimo di tempo a questo Natale,e al concetto di Natale in genere.
La nuova moda del momento è deprecare il natale,i regali,le feste,l'atmosfera come qualcosa di unicamente consumistico e utile solo a un aumento della circolazione del denaro nei negozi e nei supermercati... al motto di "non ha senso questo siamo tutti più buoni,questi milioni di regali a tutti i costi,se voglio fare un regalo lo posso fare in qualsiasi momento dell'anno solo perchè vedo qualcosa che mi piacerebbe regalare..."
Considero questo atteggiamento ancora più ipocrita di quello di tutti i nataliziomani (categoria che porta all'eccesso la frenesia natalizia,e quindi come tutti gli eccessi biasimabile anche questa)...
Voglio spiegare cos'è il MIO natale... il natale,per me, a prescindere dalla magia che colgo nelle tanto schernite lucine colorate,negli alberi addobbati,nelle vetrine decorate e in quella particolare aria che si respira andando semplicemente a passeggio per strada... il natale è quell'occasione in cui,lungi dall'essere un dovere,mi viene data la scusa x poter pensare a tutte le persone a cui tengo e sorprenderle con un pensierino azzeccato,con una cosa che può essere minuscola o enorme ma che so di avere scelto ad arte perchè proprio quella persona,che conosco e che amo,possa averla e gradirla... sono capace di macinare chilometri x trovare anche solo la matita che avevo visto due mesi prima e che avevo pensato pefetta per... e non mi importa di ricevere necessariamente qualcosa in cambio,x quanto certo il gusto di un pacchetto a sorpresa da spacchettare è sempre qualcosa di speciale... ma la cosa più bella del mondo è vedere il sorriso sui volti di chi apre il pacchetto,gustare la loro sorpresa,la gioia nell'avere ottenuto qualcosa di sconosciuto ma adatto o qualcosa ke desideravano da tempo...
Lo si può fare in ogni momento dell'anno,è vero...ma,cari amici che affemate ciò,quante volte vedendo qualcosa in una vetrina "che era perfetto per..." vi siete precipitati dentro a comprarlo...e quante altre invece l'avete lasciato lì rimandando alla prima occasione utile?!
...è in nome di tutto questo che difenderò fino alla morte il MIO natale... la mia allegria natalizia,i miei scatoloni pieni di regali,le mie giornate di devastante vagabondaggio alla ricerca del regalo perfetto e la gioia di questi momenti...alla faccia di chi non sa godere di queste piccole cose e deve per forza trovarci il lato squallido....
VIVA LA MAGIA NATALIZIA...

Non ho tempo. Devo scappare a fare la spesa,a pranzo,a fare milioni di altre cose.
Ma voglio giusto un attimo x lasciare due parole.

SONO FELICE.

Nonostante la testa che straborda di pensieri,nonostante gli esami in sospeso,nonostante gli impegni,la frenesia natalizia,i soldi che non bastano mai,la coinquilina puzzona,una persona importante con cui non parlo da più di un mese... nonostante tutto sto bene.

e dico grazie a TE.

 

Eccomi qui...a un'ora dalla mia partenza dalla Sicilia... si torna alla vita universitaria un po' atipica di questi ultimi mesi...
Serata piacevolissima,ieri,nonostante un inizio burrascoso in casa... sono stata a san leone con lany,alice e i miei fratellonzi Andre e Daniele...siamo stati benissimo,abbiamo giocato a biliardo -ho fatto un po' cagare ma vabbè... sono fuori allenamento...e poi non c'è quel mulo del mio zito a stimolare il mio spirito competitivo^^- e fatto tante chiacchiere e barzellette stupide... poi dopo aver portato Aly a casa io e Lani siamo passati dal viale e abbiamo beccato Ale e Laura con cui siamo rimasti a chiacchiere ancora un po'...e infine,non contenti,quando Lani ha riportato a casa me all'una,siamo rimasti lì a parlare fino alle tre... come non ci capitava da secoli... delle cose + disparate,dalla situazione in casa -ieri sera stavo scoppiando...- alle relazioni,alle persone che ci circondano... a vecchi aneddoti che ci riguardano... bello bello bello... se non fossi stata distrutta avrei continuato a parlare fino all'alba... Mi mancherà,lani. Mi mancheranno un po' tutti,nonostante sia contenta di tornare su...

La patente... l'ho sfuttata al massimo in questi due giorni,nonostante le isterie di mia madre che mi hanno accompagnato in tutti i miei tragitti... "Rallenta!!!! Vai pianoooo (andando a 40...) Frenaaaaaaa" nelle situazioni meno appropriate... ma vabbè... spero ke entro capodanno si abitui a lasciarmi andare in giro da sola... anke perchè finalmente così avrò l'occasione di scarrozzarmi io mio more e i miei amici...anche x ricambiare tutti quelli che mi hanno portato in giro finora -alla faccia di chi dice che cerco le persone solo x avere un passaggio...-

Si torna al lavoro... nuova compagna di stanza,ma anche vecchi amici che mi aspettano a braccia aperte... ho già un paio di prenotazioni x domani =D Sperando di fare andare tutto nel verso giusto...

Un po' di amarezza x certe cose... x persone che mi sento cadere sempre più in basso... x un padre che non fa il padre... tante cose che prima o poi mi vedranno scoppiare... ma intanto tengo duro... perchè almeno io voglio non dover rimpiangere nulla...

Amore... mi manchi... tutto sembra essere andato a posto dopo la tempesta di poco tempo fa... e adesso conto alla rovescia x quando ci ritroveremo... cosa ke non vedo l'ora succeda -adesso che ho superato le crisi premestruali^^-

Buon viaggio a me...arrivederci a Natale...

PATENTEEEEEE!!!!!!!

Sensazione agrodolce...
Domani finalmente il tanto sofferto esame di guida... sono abbastanza tranquilla,certo potrebbero risultare le ultime parole famose,ma di certo mi sento un po' più sicura di me e delle mie capacità... vedremo quanto a ragione!!! ^^
Sabato si torna a casa... all'altra casa... mi sono mancate le ragazze,mi sono mancati i miei amici -si,tutti,anche tu ^^- mi è mancata la mia Bologna... se non fosse x la mancanza del mare che ho scoperto di sentire tantissimo,non avrei dubbi su quale delle mie due città sarebbe la prediletta!
A Bologna non mi sento mai sola... se vado in giro x il centro, tra le mille vetrine,tra portici,piazze e vicoletti... mi sento bene, mi rilassa,mi distrae... e non importa,io ci sto bene anche sola... qui non è così... qui dopo due passi sono stanca e annoiata...

Continuo a sentirmi in una sorta di limbo... un mese su...un mese giù...ora un altro mese e mezzo su... troppi sballottamemti... troppi pochi impegni concreti... poca voglia di impegnarmi,forse,anche... ma no,ma no... adesso voglio dei risultati... voglio fare un consistente numero di esami prima di natale (il pronostico è 3+2,con un dubbio +1 ulteriore...),voglio trovare il tempo di impegnarmi anche nel russo... ma soprattutto non voglio spegnermi... ho passato dei momenti orribili un anno e mezzo fa... ho passato dei momenti orribili in questi ultimi due mesi... io non sono niente di tutto questo... io sono sempre stata un piccolo raggio di sole... sorridente,luminosa,VIVA... è la cosa che più piace,ma soprattutto MI piace,di me... e la rivoglio...

Voglio... un po' di musica nuova che sia in grado di commuovermi ed emozionarmi... cd di Elliott Smith ti bramo e ti avrò...
Voglio... uno di quei libri in cui perdersi... di quelli che corri x arrivare alla fine e al tempo stesso vorresti che si allungasse all'infinito x continuare a sognarci dentro in eterno...
Voglio... una notte in riva al mare a guardare le stelle (ecco magari non con questo freddo porco che fa adesso)...
Voglio ricevere dei fiori a sorpresa (nessun uomo mi ha mai regalato un mazzo di fiori... dov'è finito il romanticismo di una volta?!)
Voglio... sentirmi al sicuro tra le braccia di una persona cara... preferibilmente TU...

...voglio ricordarmi le cose belle che ho e che sento lontane,voglio cancellare i brutti pensieri e le cose che mi fanno paura... voglio sentirmi fiera e sicura di me tanto quanto adesso mi sono vista orribile e fallimentare...

Mi rendo conto che mi viene automatico scrivere qui quando le cose vanno di merda ma non quando ho buone notizie... sarà il potere catartico che ha su di me la scrittura quando sto male...
Cmq sia,a onor di cronaca e x tranquillizzare tutti i miei lettori... io e Calo abbiamo fatto pace... dopo più di due ore di telefonata iniziata nel peggiore dei modi con dei monologhi reciproci e culminata in maniera molto più drammatica... io piangevo... lui no,a lui era finito un PICCIONE negli occhi :P insomma chiarite motivazioni e incazzature reciproche... ci siamo resi conto che eravamo più o meno pari... beh no lui aveva il malus della stronzata clamorosa ke era riuscito a dirmi e che gli rinfaccerò x il resto dei suoi giorni, ma a parte questo... ^^
Mah... e si va avanti... non l'avrei detto sinceramente,nemmeno un pochino... era troppa la rabbia,la delusione... la paura davanti a una situazione come quella di ieri... ma ci si augura sia stata solo una lite di GROSSO assestamento che non deve ripetersi...

Un po' paura x una cosa in verità... ma non penso la dirò ad altri che non siano lui...

Riflessione estemporanea: riusciamo a mandarci a fanculo sempre esattamente il giorno prima del nostro terzo mese...ma cos'è, c'abbiamo la data di scadenza incorporata?!

"Facciamo così. Finiamola qui e basta."

...è con testuali parole che si è conclusa l'ultima telefonata -ma non solo,si suppone- di oggi.
...E io che mi ero trattenuta x cercare di non fare di nuovo cose di cui mi sarei potuta pentire...beh,stavolta quantomeno non dovrò combattere coi rimorsi di coscienza, arrovellarmi sul fatto che la mia scelta sia stata giusta o sbagliata... perchè non è stata mia,in fondo. Ci stavo pensando anche io,lo ammetto... ma probabilmente non sarebbe andata così,se non fosse che di fronte a una frase del genere non puoi che dire "va bene". perchè non mi interessa se il tono glaciale deriva da  quanto di intimo ci sia messo in gioco o meno... queste cose non te le insegna nessuno,e devi imparare da solo la sensibilità x trattarle. non si gioca col fuoco, non si decide di una storia come se si scegliesse se prendere o meno un caffè.
...è sicuramente un periodo del cazzo questo... sicuramente non sto bene, ho avuto miliardi di cose ke mi hanno incasinato l'esistenza... dici di non essere in grado di starmi accanto,di sicuro x come è stato l'andazzo delle cose negli ultimi tempi proprio no... stare accanto significa capire quando è il caso di consolare e quando quello di rimbrottare,quando di ascoltare e quando di spronare...e soprattutto significa smettere di fare pesare con atteggiamenti infantili quanto si sia di cattivo umore e nervosi, specie se l'altra persona ha probabilmente lo stesso stato d'animo,se non peggiore, ma evita il bollettino meteo a intervalli regolari... significa delicatezza, significa tante cose...
Io non ho mai preteso dedizione incondizionata,se ho fatto la stronza l'ho sempre ammesso. Se stavolta non l'ho fatto è xkè veramente certe cose te le sei cercate, e xkè si sono passati molti,troppi limiti,perchè io potessi sentirmi veramente in dovere di scusarmi x qualcosa.
Non so come andrà. Mi scrivi che ora sei calmo,che quando voglio ne possiamo parlare. Non so se voglio. Dopo il nostro ultimo scambio verbale,non lo so davvero. Se prima ero convinta ke,nonostante stessi pensando che così non poteva andare avanti molto a lungo, volevo aspettare di ripristinare un po' di calma proprio x capire se davvero c'erano motivi x decidere di non andare avanti, adesso non lo so davvero più.
Una cosa non tollero,xkè non ci sono mai stata abituata: le decisioni di questo genere,le cose grosse, LA decisione anzi, non si prende nel mezzo di uno scatto di nervi. Non sono parole ke si buttano a caso,perchè pesano...eccome se pesano...
E pesa anche adesso. Sulla mia rabbia,sulla mia delusione,sui miei dubbi.

Ma se dovessi farlo anche io,di lamentarmi a intervalli regolari di quanto sono incazzata - nervosa - di cattivo umore - inacidita ...?!?
Cosa ne verrebbe fuori,eh???
...che mi è tornato il dolore al petto già visto un mese fa... e sintomo di stress all'ennesima potenza...
...che sinceramente l'ultima cosa ke voglio in questo momento è che qualcuno mi faccia la paternale e il terzo grado su quello che dovrei o non dovrei fare...
...che se proprio devi dimostrare il tuo astio,quantomeno fallo in maniera condivisibile... credi che io non sappia che il tuo atteggiamento,a parte i vari scazzi,dipende dal fatto che ti dispiace di come si sono messe le cose? che non ci vedremo fino a natale? se tu fossi abbastanza furbo da rendermene partecipe,piuttosto che cercare di fare il superiore e l'indifferente -ti riesce malissimo,credimi- forse sarebbe tutto meno isterico...

Senza contare ke in questo momento direi milioni di cattiverie...e me le tengo solo xkè è un momento del cazzo,tra stress allucinante e situazioni fastidiose...e potrei pentirmi di quello che potrebbe uscire dalla mia bocca... x confermare o smentire quello che mi passa x la testa meglio aspettare un briciolo di quiete....

Odio tutto questo... mi sta sfasando tutto. Gli esami ke sarebbero dovuti essere questo weekend non esistono... il prossimo turno è il 25... significa almeno altri dieci giorni qui... significa ke non ne posso più... significa ke se davvero è così, e non ho modo di anticiparli...anche tutti i programmi di weekend fiorentini saltano,xkè avrei 5 giorni appena,e nemmeno,x tornare su e preparare...3 esami? non se ne parla.... io qui ho materiale soltanto x studiare x mezzo...
Anzi fortuna nella sfortuna,non aver potuto chiudere quella prenotazione ieri sera... xkè se davvero va così,oltre al danno sarebbe stata aggiunta la beffa...
ke palle e strapalle... tra l'altro non ne posso veramente + di stare qui,sono stanca....
va sempre peggio,tutto...

Non mi si può chiedere di prendere decisioni in un periodo di depressione cronica quale è questo...e con l'aggiunta della fase premestruale ke bussa alle porte...
è ovvio ke l'esito venga fuori negativo! e con l'aggiunta di crisi... dubbi esistenziali...e chi vuole aggiunga pure...

Oggi è un mese che ho smesso di fumare.

Stavolta ne sono convinta... non ho ceduto praticamente davanti a nulla,a parte qualche tiro,ma in totale non avranno fatto una sigaretta intera...
Aspetto la prova del nove,rivedere il mio moroso lontano,accanito fumatore... ma spero che piuttosto che cedere io,io riesca a illuminarlo coi vantaggi che comporta lo smettere =)

Sono fiera di me!!!

   PER PAOLA:

-17.11.'07 NEGRAMARO, Milano,Conservatorio G.Verdi
-6.12.'07 SUBSONICA, Assago,Datchforum
-5.4.'08 "HAIR", Milano, Teatro Ventaglio Smeraldo

....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

p.s. tutte a milano però... poca par condicio =P

Concedetemi cinque minuti,oggi, per riflettere non su cosa sta passandomi per la testa in questo momento (troppo incasinato,e poi non ho nulla di nuovo da dire) quanto piuttosto su quello che mi vedo intorno in questi giorni....
Durante questa mia permanenza sicula straordinaria, la maggior parte dei miei soliti amici sono tutti fuori x l'università...e così mi ritrovo a passare il mio tempo con la parte "piccina" dei miei amici,i pochissimi ke ancora vanno a scuola...Alice,Andre e mio cuginetto Loris... e per quanto loro siano tutti e tre "super" e molto molto speciali... dai loro racconti,dai loro amici...posso osservare quelli della loro età... ed è un quadro abbastanza drammatico... dicevo oggi ad Alice: è incredibile come le persone "normali" siano terribilmente OUT... tutti devono fare gli alternativi,sentirsi diversi a tutti i costi incolonnandosi in miliardi di categorie,alcune delle quali mai sentite ai miei tempi... prima fra tutti questi fantomatici EMO... che dividono la popolazione tra chi li odia e chi ci si riconosce di brutto... e poi tutti punk,metal,rock,hiphop,yeahyeah... tutti a fare i fighi e i diversi,senza accorgersi che così sono più pecoroni degli altri...che sono veramente TUTTI UGUALI... e senza capire che se ascolti i Finley o i Cradle of Filth, o Eminem o Laura Pausini, non sei una persona migliore o peggiore... (beh veramente se ascolti la Pausini un poco sì =P)
Non so... mi viene da dire,noi non eravamo così... che poi non è nemmeno vero,anche da noi c'erano quelli "normali" e quelli ke volevano distinguersi con atteggiamenti pseudo dark-punk-rapper... anche io ho avuto la mia fase... ma non era così x tutti... a furia di fare gil "alternativi",la vera Alternativa è comportarsi da persona normale...
Senza contare la libertà che hanno gli adolescenti oggi... io e Paola,lo scorso sabato pomeriggio eravamo al viale...nota zona di passeggio invernale della nostra città...e ci stupivamo del fatto ke alle sette del pomeriggio non fosse infestato di ragazzetti...xkè noi eravamo abituate ke fino ai 14/15 anni si usciva il pomeriggio,fino alle otto, o al massimo fino alle dieci se si restava fuori a mangiare la pizza... adesso? mia cugina,tredici anni: "io questo sabato esco presto...alle nove...e torno a mezzanotte"... cose ke io me le sognavo!!!!
Mah... non so nemmeno xkè sto facendo sto sproloquio... mi sembrano tanto insulsi i ragazzetti di oggi... tanto frettolosi di diventar grandi senza mettere niente dentro x alimentare la crescita con cose sane...
Ma io mi chiedo,e VI chiedo: noi ventunenni oggi,alla loro età eravamo così??? secondo me no...

Non ho voglia.
non ho voglia di vedere gente,di uscire,di parlare.
Non ho voglia.
Non mi va di fare nulla di attivo o di costruttivo... non metto il naso fuori di casa,non trovo piacere nel leggere,nel chiacchierare, nell'andare a zonzo x la città... nulla di nulla.
Sono spenta. E non capisco cosa mi succede. Starei sempre sola,in questo momento. La cosa che più odio,tra l'altro, è il dovere giustificare questo atteggiamento... il dover dare un motivo al perchè sono nervosa, al perchè non mi va di fare delle cose,al perchè sono irritabile e permalosa molto più del solito... Sono in una fase in cui sarebbe auspicabile che io vivessi in un eremo, o sotto una campana di vetro... annullamento totale delle relazioni sociali,degli impegni,delle necessità e degli obblighi...
Mi ritrovo così,invece...con la mia totale apatia e la necessità di spiegare agli amici xkè non ho voglia di uscire... al ragazzo xkè non riesco a spiccicare due parole... a casa x entrambe le cose...
Mi sento fuori posto,ovunque io possa immaginare di essere. Fuori posto qui,xkè non sto bene...ma altrettanto fuori posto a Bologna, o almeno così mi sento se solo immagino di tornarci...
Cos'è tutto questo? come ne esco fuori,soprattutto,prima di distruggere tutto quello che ho faticosamente costruito negli ultimi anni?
Aiuto...ma non so a chi chiederlo in effetti,nè per cosa...

...E da tutto quello ke mi sta succedendo dentro in questi ultimi giorni,settimane,tra poco dovrò dire mesi, quello che emerge x certo è ke... ho la pretesa di essere perfetta. A tutti i costi. perchè io non posso mai sbagliare, non posso cadere, non posso non essere in grado di fare qualcosa subito e meglio di chiunque altro... sono sempre stata così. ma prima non lo notavo,forse xkè era più facile essere perfetta,quando x avere il massimo dei voti alle medie o al liceo bastava un minimo di studio e un briciolo di intuito, quando sono sempre stata quella sveglia,quella in gamba, quella ke aveva spesso e volentieri l'ultima parola... e adesso ke non tutto fila liscio come l'olio, adesso ke ho delle difficoltà e ke altri sono stati e sono più forti,più furbi,più in gamba di me... mi sento crollare il mondo sotto i piedi come un vetro ke va in frantumi.
Perchè la perenne vincente si sente sconfitta anke se le hanno solo segnato un punto.
perchè in sei lezioni non so ancora guidare la macchina meglio di Schumacher, perchè non parlo il russo meglio di Puskin, l'inglese meglio di Shakespeare e lo spagnolo meglio di Cervantes... perchè mi mancano dieci esami e della tesi non ho scritto nemmeno il titolo,e perchè marzo sembra l'unica data plausibile,quando invece non lo è...
E quello ke non è chiaro è il motivo di tutto questo... forse ho solo avuto sempre le cose troppo facili... non credo di essere diventata più stupida,negli ultimi tre anni,quindi non so cosa dire altrimenti...
So solo ke vorrei uscirne... ma quando una ha l'orgoglio ke la divora,come fa ad accettare di non essere l'erede diretta di qualsiasi divinità esista al mondo?!
...è troppo facile...e troppo duro... non sentirsi in perenne difetto quando ti sembra che il mondo ti schiacci...

What shall I do, just to feel
A little over zero, a little over
Now that I'm sadness
Now that I'm weakness
Gonna walk like it's for ever
Gonna walk because it would save me
And my fragility could kill me
Is this the best I can be?
Is this the best I can give?

'Cause I wanna break out and
just live my life
I wanna wake up and
find out I'm alive

Giorno 1:

Evviva! Mi hanno dato la patente! Anche io però ho dovuto dare qualcosa in cambio...
Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente:

• "Attenta! Senso vietato"


• "Stai andando contro mano!"


• "Attenta a quella vecchietta frena, frena! Aspetta è ancora viva... metti la retro e dalle il colpo di grazia"

Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni... meno male che alla fine gliel'ho data ed è stato zitto.

Giorno 8:

L'autoscuola ha organizzato una festa perche ho finito. Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, Un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento.
È stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.

Giorno 12:

Ho comprato una macchina! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario perché mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la retro invece della prima. Deve essere la mancanza di pratica: è una settimana che non guido! Eppure tutti dicono che è come fare all'amore, solo coi sedili alzati.

Giorno 14: Ed eccola, la mia macchina.

Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobolisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocita da 10 a 5 km l'ora... Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più.

Giorno 22:

I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...

Giorno 31:

Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.

Giorno 36:

Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico così e perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua". E' veramente stupefacente. Come avrà fatto a sapere dove stavo andando? Sia come sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone per abbassare i vetri, mi chiariro parecchi dubbi!

Giorno 40:

La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito e perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!

Giorno 46:

Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare, ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo un'occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!

Giorno 60: La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina nel garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accelerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente, un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: - "Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!"

Strano periodo.
Se dovessi definirlo positivo,direi una grooooossa bugia.
Sono di nuovo in Sicilia... sono scesa una settimana fa,sto facendo le guide x la patente... la "vacanza estemporanea" era iniziata molto bene... con una prima serata molto ma molto divertente in compagnia di Paola,ke ho trovato qui x due giorni ( in effetti sono scesa apposta in tempo x vederla), Lani, mio cugino, Andre, Alice e il suo ragazzo,Dario... cena insieme al big mama's,con risate a mai finire -lacrime agli occhiiiiii- ,pogo in macchina di paola su Regina di Cuoreeeeeeeeei e cazzeggio infinito... fino alla cinquecento bianca ke sembrava una lavatrice,e noi non potevamo non farglielo sapere... senza contare le infinite discussioni sui pompini a vicenda e sugli stimoli che ci assalgono... insomma una serata meravigliosa,di quelle ke non si scordano =)
Peccato però ke il buon umore di quella serata non avesse valenza eterna... e così mi ritrovo,a distanza di una settimana,decisamente meno su di morale... mi sento... ipertesa... sovraccarica di pensieri,di cose da fare... senza poterne archiviare nessuna come terminata... è una sensazione ke mi ha assalita già quando ero a Bologna,e che mi ha fatta vivere davvero male...esamiesamiesami laurealarealaurea marzomarzomarzo tesitesitesi russorussorusso... questi sono stati i miei pensieri fissi... con in più patentepatentepatente,pillolapillolapillola... coinquilinacoinquilinacoinquilina,xkè dal 1 ottobre è arrivata a casa una nuova ragazza x dividere camera mia...anke se io ero già qui quando si è stanziata,e anke questo mi mette ansia xkè non so ke equilibrio troverò quando risalgo... insomma,troppe cose... e non posso fare nulla di concreto x nessuna... sto lavorando x la patente,è vero... ma a parte ke mi sento una perfetta incapace...se anke passassi questo esame,non me ne farei molto... in tempi rapidissimi dovrei risalire a Bologna e quindi non avrò modo x fare pratica davvero,x cui una volta ke scendo poi a natale sarò punto e da capo...
non lo so,non so nemmeno cosa dire... so solo ke mi sento pesante e confusa...e tutto questo sfocia in una ASSENTE voglia di fare qualsiasi cosa... sono due sere di fila ke tiro pacco x uscire... sono a malapena un po' + vitale nei pomeriggi... compagnia fissa x ora sono il mio cuginetto,Alice e Andrea...e Lani quando riusciamo a conciliare gli orari,ovvero quando lui capisce ke il pomeriggio non inizia alle sette,e io non gli tiro pacco x uscire la sera ^^'''
mah... spero di uscire da questo vortice mortifero prima possibile... sembra ke vada tutto male...

...il ricordo di un’estate che si arena sulla spiaggia
come collanine rotte sulla sabbia
rivivere il ritorno come cambiamento
la partenza come senza ritorno
alla fine dell’estate ti rimane dentro
il sapore delle libertà che in fondo hai scelto...

Ho totalmente abbandonato questo blog x tutta l'estate... e non che non sia successo nulla di rilevante da scrivere! semplicemente,non ho avuto il tempo... la voglia... l'ispirazione... x rendere partecipe il mondo di cosa stava accadendo in questo periodo.
Partirei da quello ke forse è stato l'evento clou dell'estate...quantomento xkè ha sicuramente incolonnato i fatti secondo una linea che altrimenti non sarebbe mai esistita... ho deciso,circa un mese e mezzo fa... di dargli,di darmi,di darCI un'altra possibilità... e così io e Calo siamo tornati insieme... forti del fatto ke i dubbi più grossi sono stati chiariti,che alcune paure sono state fugate e che soprattutto la voglia di stare l'uno con l'altra non era stata cancellata nè dalla distanza (lontano dagli occhi,lontano dal cuore?) nè dalla decisione che aveva segnato il nostro ultimo incontro... e così dopo due prime tribolanti settimane,i nostri eroi hanno deciso di riprovarci... e alla luce di questa scelta,hanno passato un'estate... intensa... piena di cambiamenti,di gesti spudorati, di tabù spezzati,di qualche paranoia e discussione superate senza troppi danni...e adesso? e adesso siamo agli sgoccioli della vacanza... dopodomani si parte entrambi,ma x due destinazioni diverse... con un velo di malinconia,tanta voglia di andare avanti, e un po' di paura x la consapevolezza ke ci toccherà vivere un anno di stallo,che non andrà come vorremmo fosse,prima di poter pensare di avvicinarci un po'... ma al tempo stesso chiudere una porta in faccia a priori non serve a nulla,l'ho già fatto una volta e i fatti mi hanno dimostrato ke dire no a scatola chiusa senza provare non risolve nulla... non ti fa smettere di tremare quando quella persona ti guarda,ti tocca,non ti fa non cercare più il suo sguardo in mezzo alla folla... x cui,alla luce del tuo "meglio un rimorso che un rimpianto"... ci si prova davvero... se non dovesse andare,almeno non abbiamo da rimproverarci nulla...e se va, il premio sta nello stesso andare avanti... =)
Ma ora basta sdolcinerie ke sennò mi riempite il blog di lacrimucce e me lo macchiate tutto =P x cui parliamo di altri eventi interessanti della mia estate 2007... un po' di visite estere hanno colorato le mie giornate... Gianlu è venuto a passare qualche giorno da me,e così è stato... tra serate in giro, GiroPizza,mare e giornate sempre troppo calde x andare sotto il sole a fare i turisti,la vacanza è passata allegramente e senza quasi nessun intoppo... e spero ke potremo ripetere l'esperienza alla prima occasione utile,sei stato troppo poco =) altra invasione esterna ancora più breve di quella di Gianlu è stata quella di Tizy con Mary,di passaggio durante il loro tour della Sicilia... incredibile,con loro in mezza giornata siamo state ai templi e con Gianlu in 5 giorni no... ma vabbè,casi della vita! cmq sia,è stato un pomeriggio intenso,sono riuscita a parlare un po' con mia Tiz e a farle conoscere Calo e Lany... bello bello ^^
Note negativa dell'estate,un paio di discussioni... con Luca, risalente a un po' di tempo fa (coincidenza strana... mi sono accorta solo dopo ke è stato esattamente un anno dopo ke ci eravamo lasciati) ke non si è mai chiarita... ognuno aveva la sua posizione,i suoi torti e le sue ragioni,ma stavolta nessuno dei due ha voluto cercare di accomodare... immagino già cosa potrebbe commentare leggendo queste righe,ma pazienza... mi dispiace solo un po',xkè cmq non vorrei ke si ammalignasse il tutto quando con fatica eravamo riusciti a ricostruire un rapporto amichevole degno di questo nome... e poi con Ciccio... cosa ke mi fa soffrire un po',soprattutto x quanto tengo a lui e gli sono grata,mi turba non poco sentirmi tacciare di opportunismo...
Altro dettaglio della mia estate,la vacanza a Lecce... che se nei primi momenti mi aveva lasciata ben poco soddisfatta e alquanto spiazzata,poi è riuscita a risollevarsi, grazie alle tante chiacchiere,alla pallavolo,alle partite a Bang! e Scene It?,alle serate fuori,alla macchina dei veleni e alle conversazioni con la Zilvia che credo ci abbiano unite ancora più di prima... sei e resterai sempre la mia cugina e donna mito che più mito non si può!!!! =)
...e poi beh... quante belle serate coi miei amici... dalle chiacchierate notturne in macchina di Lany, alle giocate a tutti i possibili giochi di società, alle inutili serate in giro ke però ogni tanto riservano sprazzi di allegria e SivoCheTiMangiaVivo, al mare,al giropizza,ai tanti pomeriggi in cui abbiamo messo radici alla Vela,coi camerieri dagli occhi lucenti ke fanno diventare bordeaux (ma noooooooooo era il caldo,amore....e non sto ridendo....! =P)... al cielo fucsia dei momenti di nervi... agli incantesimi x diventare bella, all'85 che ormai è confermato, alle parole ke non si possono pronunciare,pena sberle... quante cose....
Alle nuove conoscenze... Sonia e la nostra reciproca e immediata simpatia... Andrea che con un delirante discorso sul suo figlio gay incinto è diventato il mio inseparabile fratellone... Alle serate col mio cuginetto con cui finalmente sono riuscita a stare un po' insieme anke fuori da casa sua... e la cosa mi ha fatto troppo piacere xkè mio cuginetto è tanto in gamba...

Insomma...quante cose,quanti eventi,quanto tutto... x questa estate ormai agli sgoccioli... a cui posso guardare indietro con un sorriso sulle labbra e un grazie a tutti quelli che c'erano...
Pawe... mi spiace solo ke non sia stata la NOSTRA estate come avevamo programmato... ma entrambe abbiamo fatto le nostre scelte ed i nostri casini singolarmente =P ...e x fortuna nonostante questo un bel po' di momenti nostri siamo riusciti a ritagliarceli...x cui sono contenta così... in attesa di recuperare con i nostri weekend di ordinaria follia =)

non senti che
tremo mentre canto
è il segno
di un’estate che
vorrei potesse non finire mai

...Amo tornare a casa col sole già alto. =)

Canzone delle domande consuete  - Francesco Guccini


Ancora qui a domandarsi e a far finta di niente
come se il tempo per noi non costasse l'uguale,
come se il tempo passato ed il tempo presente
non avessero stessa amarezza di sale.
Tu non sai le domande, ma non risponderei
per non strascinare le parole in linguaggio d'azzardo;
eri bella, lo so, e che bella che sei;
dicon tanto un silenzio e uno sguardo.
Se ci sono non so cosa sono e se vuoi
quel che sono o sarei, quel che saro' domani...
non parlare non dire piu' niente se puoi,
lascia farlo ai tuoi occhi alle mani.
Non andare...vai. Non restare...stai.
Non parlare...parlami di te.
Tu lo sai, io lo so, quanto vanno disperse,
trascinate dai giorni come piena di fiume
tante cose sembrate e credute diverse
come un prato coperto a bitume.
Rimanere cosi' annaspare nel niente,
custodire i ricordi, carezzare le eta',
e' uno stallo o un rifiuto crudele e incosciente
del diritto alla felicita'
Se ci sei, cosa sei? Cosa pensi e perche'?
Non lo so, non lo sai; siamo qui o lontani?
Esser tutto, un momento, ma dentro di te.
Aver tutto, ma non il domani.
Non andare...vai. Non restare...stai.
Non parlare...parlami di te.
E siamo qui, spogli, in questa stagione che unisce
tutto cio' che sta fermo, tutto cio' che si muove;
non so dire se nasce un periodo o finisce,
se dal cielo ora piove o non piove,
pronto a dire "buongiorno", a rispondere "bene"
a sorridere a "salve", dire anch'io "come va?"
Non c' vento stasera. Siamo o non siamo assieme?
Fuori c'e' ancora una citta'
Se c'e' ancora balliamoci dentro stasera,
con gli amici cantiamo una nuova canzone....
...tanti anni, e sono qui ad aspettar primavera
tanti anni, ed ancora in pallone
Non andare...vai. Non restare...stai.
Non parlare...parlami di te.
Non andare...vai. Non restare...stai.
Non parlare...parlami di noi.
    

Oggi sono nervosa. Mi sono svegliata malissimo... come dice la mia tag di msn...
Ho le palle stragirate. Fastidio....tanto fastidio! E xkè? probabilmente xkè le cose ieri sono andate proprio come la mia Iaia aveva detto nel pomeriggio,quando la avevo aggiornata delle ultime novità... ho avuto esattamente la reazione che lei aveva predetto. E il primo istinto è stato sparire...
Mah, lasciamo correre e parliamo di cose belle... ieri è tornata,x l'appunto... mia Iaia!!!! che bello non la vedevo da tre mesi,anke se ci eravamo sempre sentite... e così abbiamo passato un tardo pomeriggio a casa sua tra chiacchiere gossip e foto... x poi fare la nostra serata barbona accampate su un muretto a mangiare pizza... lì,in effetti,attimi di panico... a un certo punto momento di tachicardia folle,mi sentivo strizzata,non ctapivo cosa fosse,cosa mi stesse succedendo... "stomalestomalestomalestomale".... x fortuna si è calmato in fretta e poi sono arrivati gli altri... ho passato 2minuti di panico assoluto... meeeeeeeerd....
Prima serata,bowling! mai giocato così male... non era serata evidentemente... ho fatto davvero cagare,io ke normalmente stupisco i miei avversari x il mio essere esile e fragilina e poi fare punteggioni assurdi... e vabbè una serata no può capitare a chiunque!
Poi,rotta verso san leone... ma chi x un motivo chi x un altro,tutti ci siamo trattenuti in zone popolate invece ke andare diretti da Lany,così ke a casa sua ci siamo infine arrivati all due passate e soli io ila e calo... ale e lau non sono venuti...
qual è stato il motivo ke mi ha trattenuta?!??! era tornato LUCA!!!!!!!!!! certo pawe ha rovinato il suo progetto di sorpresa dicendomi ke era con loro... attenta amò, quell'uomo medita vendetta tremenda vendetta!!!! però insomma sono andata a buttarmi tra le sue braccia,e che cazzo dopo tre mesi ke non lo vedevo! =) ovviamente la cosa ha suscitato almeno una domanda "ma ti piace ancora?" o meglio,una espressa a me,poi non so se il resto del mondo se lo sia chiesto... ma finchè rispondo di no a mente fresca e col cuore in pace, "è l'una di notte e tutto va beneeeeeeeeeeeee"
okay sono impazzita
Tarda serata a casa di lani, alla fine chiacchiere separate xkè calo e ila sono andati a prendere da bere e sono spariti,x cui io ho aggiornato lani e abbiamo spettegolato un po' del mondo intero,e loro sono stati via x una mezza eternità... e vabbè! oggi? mare? mi piaceresse, se mammina è tanto buona da accompagnarmi... vedremo!

non disturbate... mordo!

Anny scrive:
ma io da brava bilancia solo razionale fino all'estremo

zilvia scrive:
e lo so, e io le bilance le conosco bene
zilvia scrive:
e so che avete una potenzialità pressoché infinita per la pippa mentale

..... ma nooooooooo =°)

Ieri è stata una serata fantastica!!!!!
Mia pawe è tornata e la nostra estate è iniziata in tutto il suo splendore... dopo un tribolante giro in via Atenea -ma xkè i parcheggi sono una bestia tanto rara?- siamo scese a san leo... i due baldi cavalieri ci hanno raggiunte e tutti insieme cena al Mc... BigTastyBacon!!!! poi rotta verso casa di Lany... x la nostra tanto agognata PrimaVisione... ehehehehe che maligni... e siamo stati puniti dal disappunto nello scoprire ke era una cosa veramente veramente triste... certo però ke x altri versi poteva risultare anke consolante =P
dopo una vana attesa dell'arrivo di alessandro&laura ingannata con appassionati discorsi a sfondo erotico (paola,io e te ci sentiamo sempre più unite,eh? le nostre rivelazioni...^^) a un certo punto decidiamo di rinunciare ad aspettarli e di giocare a Taboo... sfida al'ultima sillaba tra me&lany e Pawe&calo,che io e lany abbiamo vinto di misura... tra manie di grandezza di chi si crede VanGogh e il mio altissimo Q.I. -o era il sex appeal?^^- ...altro che gli incantesimi!
in seguito,partitina a Plagio... poco brillante in effetti,ma tutto diventa più giustificato se si pensa ke abbiamo capito a un certo punto ke erano le quattro del mattino... non me ne ero minimamente accorta,ci credereste??? il tempo mi è volato sotto il naso!!!
Degno fine serata con ritorno in macchina con Pawe cantando a squarciagola tutto l'ultimo cd dei Negramaro... di quelle ccose ke solo io e te quando siamo sole possiamo fare =D
insomma..... yuhuuuuuuuu ^^

...ripensando a una persona. una persona che non mi sono mai rassegnata ad avere perso. e a volte mi chiedo perchè non cedo,mi dico che non ne valeva la pena, mi dico che in fondo non eravamo così inseparabili da dover ancora desiderare, molto,troppo in fondo, di non essere così lontani, di non essere così forzatamente lontana. forse perchè avevo la presunzione di sapere un po' come prenderti, forse perchè dietro tante cazzate e cose discutibili ti stimavo, forse perchè non accetto che qualcosa sparisca se non lo considero sensato,accettabile.
La testardaggine è una brutta bestia,e alle volte si vede solo quello che s vuole vedere...senza provare a guardare un po' oltre...
mi manchi? forse.

"Maledico la mia impulsività e l'incapacità di riflettere prima di agire...la mia totale inconsapevolezza delle conseguenze. Per chi mi ha definita razionale,ogni giorno della mia vita è una smentita.Ogni attimo l'opposto dell'altro.ogni scelta giusta e sbagliata insieme.Ogni azione logica e ingiustificabile.Ma non ho mai tradito nulla e nessuno.Sono convinta di non essere stata sleale,nè scorretta,di non aver infranto un valore sacro e fondamentale:l'amicizia.per entrambi.perchè non importa la data,il tempo è irrilevante,un legame ha sempre un suo valore.Solo la consapevolezza di sentirmi sincera mi tiene in piedi...agli altri le loro idee."


Ci credereste? l'avevo scritto tre anni fa... ho fatto fatica a ricordare di cosa parlavo,o meglio non tanto,ma il senso che aveva a suo tempo...
E volendo potrei scriverla quasi uguale oggi... domani... per sempre...