Mi fido di te-Jovanotti

Case di pane, riunioni di rane
vecchie che ballano nelle chadillac
muscoli d'oro, corone d'alloro
canzoni d'amore per bimbi col frack
musica seria, luce che varia
pioggia che cade, vita che scorre
cani randagi, cammelli e re magi

RIT:
forse fa male eppure mi va
di stare collegato
di vivere di un fiato
di stendermi sopra al burrone
di guardare giù
la vertigine non è
paura di cadere
ma voglia di volare

mi fido di te {x4}
io mi fido di te
ehi mi fido di te
cosa sei disposto a perdere

Lampi di luce, al collo una croce
la dea dell'amore si muove nei jeans
culi e catene, assassini per bene
la radio si accende su un pezzo funky
teste fasciate, ferite curate
l'affitto del sole si paga in anticipo prego
arcobaleno, più per meno meno

RIT

mi fido di te {x3}
cosa sei disposto a perdere
mi fido di te {x2}
io mi fido di te
cosa sei disposto a perdere

rabbia stupore la parte l'attore
dottore che sintomi ha la felicità
evoluzione il cielo in prigione
questa non è un'esercitazione
forza e coraggio la sete il miraggio
la luna nell'altra metà
lupi in agguato il peggio è passato

RIT

mi fido di te {x3}
cosa sei disposto a perdere
eh mi fido di te
mi fido di te {x3}
cosa sei disposto a perdere

Quanto tempo che non trovo il tempo(ihih)di scrivere quassù...non so + che significa sfogarmi telematicamente,x me stessa e con i miei lettori(ci sono?chi sono?)....lo faccio adesso,in questa sera a casa da sola eall'antivigilia della mia partenza.L'estate è finita...hanno cominciato a farmelo notare il sei agosto,ma adesso è una realtà.e come è andata??non lo so....strana.non posso dire di essermi divertita come una matta,proprio no,ho vissuto giornate abbastanza normali,riuscendo spesso a farmele guastare magari inutilmente.ma l'ho vissuta x la prima volta accanto al mio ragazzo,e nonostante le mille discussioni,incomprensioni,divergenze di vedute,eravamo e siamo cmq insieme,e va bene così...proprio a lui è legato l'unico ricordo degno di una nota davvero positiva...una notte in spiaggia a guardare le stelle e il mare fino all'alba,colazione coi cornetti e a casa alle sei del mattino...a onor di cronaca devo dire k era una serata partita molto male-e x una volta non tra noi-,tanto è vero che il giorno dopo feci una bella gaffe rispondendo a un suo messaggio,che diceva di avere ancora addosso la sensazione della sera precedente,con una interpretazione positiva,quando lui invece voleva dire di essere ancora giù di morale...non molto lusinghiero forse x il ricordo che avevo io della serata,ma cmq sorrido ancora ripensando a quell'atmosfera....=)

E adesso?che ne sarà di me....di Noi?...lo scopriremo solo vivendo,si dice...la mia paura al momento è proprio quella di vivere TROPPO,ma non ha importanza.basta pensarci,o meglio basta scrivere e fare notare che ci penso...sarà quel che sarà........ Bologna,sto arrivando....esami.....sto arrivando....forse....

Sniff...

Credo k nessuno oltre a me e,forse,ad Arianna k me ne ha sempre sentito parlare in lungo e in largo,possa capire quanto x me suoni strano non avere la minima voglia di andare in quello k è sempre stato definito come il mio paradiso personale.o meglio...sapendo di andare,mi va anche,ma se potessi scegliere io,non mi muoverei.sicuramente è xke so chi sta restando qui...anche se sono al max 4 le persone con cui vorrei restare,tra ragazzo&amici...e poi,+ passa il tempo e +,crescendo,quello k nell'infanzia era il posto da sogno,dove poter fare quello k volevo,far tardi la sera e staccarmi un po' dalla giurisdizione della famiglia,adesso ovviamente non ha la stessa attrattiva...inevitabile,suppongo.ma strano,ma triste,e sconvolgente ogni anno di più.certo allontanarmi da un paio di persone k non ho la minima voglia di avere al fianco è una prospettiva a tratti consolante,ma non basta..^^''

Canzoni

KE VORRESTI AVER SCRITTO TU: Diversi-Carmen Consoli
KE VORRESTI FOSSE STATA SCRITTA PER TE: Heaven-Brian Adams
KE TI FA VENIRE IN MENTE LA TUA INFANZIA: la colonna sonora della "storia infinita"
KE RIASSUME LA TUA INFANZIA: non saprei...
KE TI FA VENIRE IN MENTE UN/a EX: tantissime...diciamo Another Day-Dream Theater
CON CUI VORRESTI SVEGLIARTI: Bed of Roses- Bon Jovi
DA SUONARE CON GLI AMICI SULLA SPIAGGIA:nothing else matter-Metallica
KE NN VORRESTI MAI SENTIRE: Where is the love-B.E.P.
KE VORRESTI PER IL TUO MATRIMONIO:non ne ho la minima idea...mi sono scervellata fin troppo...ci rinuncio
KE VORRESTI AL TUO FUNERALE: Too much love will kill you-Queen
KE DESCRIVE PERFETTAMENTE UN MOMENTO DELLA TUA VITA:Muscle Museum-Muse...o Yashal-Elisa
KE PIACE AI TUOI GENITORI NELLA TUA COLLEZIONE: gli album dei Modena city ramblers
KE NN CONOSCERESTI SE NN FOSSE PER UN TUO AMICO: Ojalà-Silvio Rodriguez
 KE TI FA VENIRE IN MENTE LA PRIMA COTTA:Viva Forever delle Spice Girls
KE T FA PENSARE AL SESSO: beh,banale ma...Sex dei Negrita
KE TI FA PENSARE ALLA SOLITUDINE: Blunotte-Carmen Consoli
PER QUANDO SEI INCAZZATO: Sad but true-Metallica
KE TI ESTRANEA PIù DALLA REALTà: Hey You-Pink Floyd
QUELLA PIU TRISTE: Will you remember-Cranberries
QUELLA PIù BRUTTA KE HAI IN CASA:tutto il primo cd degli Aqua...w il senno di poi
LA MIGLIORE COLONNA SONORA: Chicago
LA MIGLIORE DA SENTIRE IN VIAGGIO: tutto "Californication" dei Red HOt
PER FARE CASINO: Fantasma-linea77 e Who Said- planet funk
KE ASCOLTERESTI MENTRE SEI NELLO SPAZIO E SI SGANCIA IL CORDONE: Goodbye blue sky-Pink Floyd
QUELLA KE TI FA PIU PAURA AL BUIO: nessuna!!!la musica non fa paura!!
QUELLA DELLA TUA CITTA: Luna-Tinturia
QUELLA CON IL TESTO PIU ORIGINALE: boh...diciamo Chop Suey! dei System of a down..ma non saprei...
QUELLA CON IL TESTO PIU BELLO KE HAI MAI SENTITO: sono troppe,non lo so...mmm...Una canzone-F.Guccini
QUELLA SU CUI FARE L'AMORE: Taste-Lorna Vallings (assolutamente scognita,ma ho sempre pensato k sia perfetta...e non solo x la scena del film k accompagna)

Buongiorno…nottata tormentata…da mille risvegli,e dai sogni più strani…il mio inconscio deve mancare di qualche rotella…e così mi ritrovo a sognare che dei ladri svaligiano casa del mio ragazzo,che suo padre mi invita a dormire da loro così che la mattina dopo possa portare insieme i nostri computer a riparare da un mio ex compagno di liceo…x poi passare a sognare un ragazzino con la poliomielite e una strana casa piena di gente,un viaggio in pullman,un teatro all’aperto in culo al mondo pieno di teli colorati,in cui dovevo assistere a uno spettacolo con la famiglia…un ragazzetto di dieci cm che gioca a basket,e un ritorno in pullman con recupero,strada facendo,di claudio baglioni e famiglia…!no,non sono normale,decisamente!!!!

 

A parte questo…ora dovrei iniziare a studiare,x l’ultimo esame della sessione- io informatica mica lo conto,un test a crocette che vado a provare a caso?!-,letteratura russa…spero vada bene,così sono un attimo più libera…sempre se ho anche passato glottologia di ieri,altro esame senza troppo impegno…mi sta sulle palleeeeeeeee!!!!!! Staremo a vedere… intanto ho già iniziato a fare le mie vacanze…mercoledì scorso è venuto qui Luca,in un viaggetto vagante x l’italia…veniva da Roma,e dopo ci siamo spostati a Pisa…cosa un attimo meno tranquilla del previsto,più che altro x il trasferimento anticipato…ci sono rimasta un attimino male,più che altro perché è stato qui così poco che mi sembra di non essere riuscita a fare nulla…a parte poi il pacco a ticcy e gianlu che è dispiaciuto a entrambe le parti…e vabbè…ci saranno altre occasioni migliori,si spera…nel frattempo io dovrei imparare a non fare progetti,almeno quando non dipendono in tutto e per tutto da me…almeno non rischio di lasciarli incompiuti e di restarci male. A Pisa abbiamo passato quattro giorni troppo carini,in ottima compagnia dei ragazzi…giornate tranquille,ma ci siamo divertiti!il mio viaggio di ritorno è stato un attimo traumatico,visto il treno in ritardo di un’ora e mezza,e i due km dovuti fare x andare a prendere il bus…distrutta!!!

 

Adesso,ultimi sforzi -ma quanta voglia ho di farli?- e poi a casa…ahahahha…sarà divertente vedere come sarà,se quando scendo c’è ancora l’allegra situazione dell’ultima volta…sinceramente se riesco ad evitare l’incrocio sono più contenta,almeno inizio le vacanze tranquilla…anche perché sono molto poco fiduciosa sulla serenità della situazione,non vedo xkè dovrebbe essere diversa…e io non voglio ritrovarmi a fare la fessa di turno e a fare sempre quella che fa finta di nulla e che non se la prende…ho passato una settimana di merda l’ultima volta,inutile negarlo,e non mi va che si ripeta l’esperienza…trovare una soluzione?mi va benissimo,non sono io quella che ha creato problemi-a parte,dimenticavo,essere la causa di tutte le disgrazie possibili…come ha fatto a sfuggirmi il dettaglio?-e dunque cmq,nonostante la mia simpatia e comprensione non sia certo aumentata,o bendisposta…sono sempre la stessa,miss appena mi fanno capire che è tutto a posto sono la donna più felice del mondo…ma non ho intenzione di andare io a cercare pacificazione e bontà. non me ne importa un cazzo di niente. In ogni caso,non penso scenderò prima del quindici…ari finisce esami il tredici,e voglio aspettarla e fare almeno un paio di giorni con lei…e prima magari cazzeggiare un po’ con titti che sarà libera da esami,e con ele…e vedere di nuovo quanto è bella bologna senza viverla come una prigione di studi…vedremo,vedremo.basta progetti,ho detto,no?però…..chi ci viene con me a gardaland???????????????? =)

 

Sono stanca di chiedere scusa di esistere. perchè alla fine è questo quello che faccio. Non sono né sarò mai capace di dire a qualcuno,chiunque, “è colpa tua”,sia vero o no,sia giusto o no…resto io quella in torto. Forte io?determinata?in un universo parallelo forse…non qui. E se a volte faccio la stronza,gioco a fare la presuntuosa o a pretendere di avere ragione…ripeto,GIOCO…ed è forse solo un modo,stupido,ve lo concedo,di affermare che esisto…di dimostrare al mondo esterno che non sono una piantina ornamentale -irek,irek…^^-… sbagliato? immaturo,infantile,inutile,atteggiamento da insicura???ma tutto quello che volete,e sarò la prima a darvi ragione,lo so da me…come fare il contrario?non lo so…la verità è che forse non sono così comprensiva e condiscendente come voglio credere o far credere…forse ho solo paura. Paura di sentirmi dire che sono sbagliata,paura di vedere che qualcuno mi si oppone,paura di un confronto o di che altro?non so… dicevo oggi in un altro contesto di essere troppo bambina ancora x poter badare a qualcun altro…forse sono solo incapace di badare a me stessa…mamma riportami indietro e fammi crescere un po’ più saggia….

 

PS:prima che chiunque di voi lettori si sentano chiamati in causa da quel che ho scritto,non c’è nessun riferimento a fatti precisi o a situazioni verificatesi…riflessione estemporanea,mi fa male evidentemente passare un pomeriggio senza fare un cazzo…

 

due anni esatti che ti conosco! =*

xciò, io non voglio più andare all'niversità kemison rotto le palle, xcui ho in mente un progetto:

rapino una bnca, compro una audi, faccio il pieno, apino un'altra banca, sparo a un cerbiatto perchè sono arrogante ma gli altri sono più arroganti e mi cago sotto a prendermela con loro, indi, aprofitto del cerbiatto indifeso.

assicurato l'animale nel cofano dell'audi fiammante vado da mc donald's e lo vendo, loro lo usernno per fare il pane, per imbottire i panini usano le calze e le scarpe da basket.

fatto questo mi avvio cantando "BOmbarolo" verso il comune, ed imbottito di tritolo fingo di volermi fare esplodere, solo xke non ho un cazzo di altro da fare, riprendo la macchina, passo da bologna ove tu avrai messo in atto lo stesso piano, sali sull'audi ed andiamo su un'isola deserta ad abitare, senza soldi, televisione, berlusconi, sinistra, destra ed agrigento.

e vissero per sempre felici e contenti(però portiamo lo stereo).

SI VEDE CHE SONO SOTTO ESAMI???

made by Ciccio Zed.... =)))

Tre ore di sonno,e sono qui,con la nausea e un tremendo senso di colpa che non passa. perche'? perche' ho fatto una cazzata. ma non ieri...ieri mi sono solo,finalmente,assunta la responsabilita' di quello che da tempo a questa parte ho tenuto sotto silenzio. poco,pochissimo mi hai chiesto di non fare...e io ci sono riuscita in pieno. mi sento veramente una merda,ho fatto la sola cosa che non dovevo mai fare....darti modo di dubitare di me. perche' e' vero,per quanto io dica adesso in perfetta buona fede che non hai nessun altro motivo di temere che ti nasconda qualcosa,puoi credermi come non credermi,e allo stato attuale delle cose avresti tutti i diritti di non fidarti. so benissimo che la cosa grave che ho fatto non e' stato il gesto,ma questo...ed e' delle conseguenze di questo che avevo paura,e di nient'altro. non mi hai mandata a fanculo come poteva essere lecito fare,il che e' gia' tanto,tantissimo. mi sento doppiamente stronza x i modi e i tempi in cui te l'ho detto...x quanto valga il meglio tardi che mai,non e' stato giusto. ma non potevo continuare a dimostrarti tutto il mio affetto con una macchia del genere sopra ogni parola. mi sentivo falsa,ed era ancora meno giusto. con che coraggio sarei scesa e ti avrei guardato in faccia,detto quanto ti voglio bene e quanto mi sei mancato..sapendo che nel momento in cui anche x un attimo sei mancato,c'e' stato questo? mi dispiace di aver coinvolto un'altra persona in qualcosa che doveva riguardare solo ed esclusivamente me e te...anche perche' l'ultima cosa che vorrei e' mettere nei macelli anche lei x qualcosa che ho fatto prima di tutto io. che x mezza volta ne sia stata parte anche lei e' una cosa che non c'entra.

Non so cosa dire ancora...non c'e' nulla da dire.se non che mi vergogno come una ladra x quello che ho fatto,che sono tremendamente pentita di averti nascosto una cosa che,facile dirlo a mente lucida,poteva avere un'entita' molto minore a dirla prima. le promesse a quanto pare non valgono, x cui quella che esprimo adesso e' una certezza...riconquistero' al mille x mille la tua fiducia. non ti daro' modo di credere che ci sia una buona base x sospettare che io non ti dica qualcosa.mai piu'.

anche se mi chiedo come ho il coraggio dopo tutto questo discorso di dire qualcosa di bello...che non ho il diritto di dire,nella mia posizione... Buon compleanno tesoro. =(

"Perchè nei film le persone si accorgono sempre quando sbagliano e nella vita reale no?"

"Non è che non ce ne accorgiamo...è che non siamo capaci,non vogliamo,ammetterlo."

Come al solito è un bel po’ che non aggiorno il blog,ma per adesso ho veramente poco tempo..ho una vita intensa,e non sempre troppo allegra,sono piena di cose da fare,e quando dico da fare sottintendo da studiare…tristezza!ho dato un esame sabato,uno ieri(martedì) ne ho adesso un altro questo sabato e un altro ancora giovedì prossimo…aiutoooooo! Però non temete,ho anche qualcosa di divertente da raccontare…sabato dopo l’esame ho passato una giornata fantastica…mi sono infatti precipitata in stazione,perso ovviamente tutti i treni possibili perché io e i viaggi andiamo molto d’accordo,ma alla fine ce l’ho fatta,partenza in direzione Pisa,dove mio cugino Federico mi è venuto a recuperare per un pic-nic a san Rossore con tutto il caprons forum,comprendente i miei altri cuginoni Silvia&Mike,Manu,Silvy,Claudia e gli amici tutti….giornata strepitosa,tra mangiate,pallone,chiacchiere e il discorso del presidente del forum,nonché le nomine alle importanti cariche di questa organizzazione…sono un orgogliosissimo membro del Fronte Caprons Rivoluzionario!!! (mi starò capendo solo io ma va bene così…) e poi,poco dopo le sei,tornati in centro,mi è venuto a recuperare Gabriele,con cui abbiamo in un tempo record di tipo un’ora e un quarto circumnavigato Pisa…ho preteso il giro di Piazza dei Miracoli,visto che era la mia prima volta lì,cosa che abbiamo fatto in dieci minuti =°) dopodichè di corsa in sala studio a salutare Enrico e Taty,e poi a casa di Gabri a prendere fiato un secondo e a salutare Fofò…e poi corsa in stazione!!!tutto di corsa,ma almeno ho fatto tutto!!! Dopodichè il mio allegro treno da Firenze a bologna aveva due ore di ritardo perché a quanto pare c’era una bomba a Formia-io sono sempre fortunata con i trasporti-…per fortuna ne ho preso un altro,e ho incontrato nel mio scomparto due donne,madre e figlia,troppo simpatiche,ho parlato un’ora di fila,logorroica,mezza vita presente e passata!!!!

 

Tra dieci giorni sono a casa…x una settimana,ma mi ci vuole,non ne posso più,reggere lo stress degli esami e la nostalgia contemporaneamente è distruttivo,devo riuscire a liberarmi possibilmente di entrambi,ma quantomeno di uno =) mi manchi…tanto,tantissimo. In certi momenti,in cui ero più tranquilla,mi ero anche preoccupata che si trattasse di una sorta di indifferenza da parte mia,e mi ero spaventata…ma non è così.anche quando non sto male,o cmq non ci penso,cmq non mi dimentico di te,mai…in qualsiasi compagnia possa essere,e per quanto possa essere impegnata o divertirmi,almeno un pensiero non manca MAI. Quanto mi dispiace di non esserci dopodomani…lo so che non dipende da me,ma non posso fare a meno di dispiacermi a pensare che è il tuo primo compleanno insieme a me,e che io non posso esserci…e mi dispiacerà anche di più,se le cose non vanno come previsto… ^^’’ (non potevo non scrivere qualcosa del genere visto ke non ci ho dormito stanotte,ma non posso nemmeno spiegare… =°) ) mi sento un po’ sola,sarà una settimana malinconica..senza ele fino a domenica,e domani non posso nemmeno andare da titti xkè sono senza un soldo,e non mi va di chiederne a mia madre se non subito prima di partire,cioè la prossima settimana…tanto da sopravvivere ce l’ho,e non devo fare una gran vita sociale visto che devo studiare!

 

Basta,non so più che scrivere e non ho più voglia di farlo,torno a studiare spagnolo…besos

 

 

Serata tranquilla,ieri.dopo un pomeriggio passato tra un litigio e un sonnellino... non facciamo altro che litigare,x ora. o quantomeno discutiamo spesso. e nonostante questo,nonostante possiamo star male,fraintenderci,rimproverarci a vicenda...sei mio,io sono tua,e questo non cambia,questo mi fa stare bene.^^ serata tranquilla,dicevo.una uscita fuori programma con ele,e dopo una vita finalmente cinema,non sapevo nemmeno piu come era fatto....film,The final Cut. splendido. fa pensare. la storia parla di una societa in cui si puo installare alla nascita un microchip nel cervello che memorizzi tutti i nostri ricordi...alla morte,dei montatori specializzati ne fanno una sorta di cortometraggio x la memoria di amici e familiari. MAI una cosa del genere.mai. sono in totale accordo  con la frase di uno dei personaggi...."io voglio ricordare a modo mio....." immagini falsate,immagini che lusingano e abbelliscono,ma che non danno minimamente l'idea della complessita della vita di qualcuno...  e ora basta,dopo questo delirio totalmente fine a se stesso vado a casa...

Quante cose di me sto scoprendo,a stare con una persona…non pretendo di dire che si matura,ma di sicuro si prende maggiore consapevolezza di sé stessi…tutte le discussioni,più o meno animate,più o meno positive,alla fine mettono alla luce degli aspetti di me che forse non ho mai considerato abbastanza…non sempre sono belle scoperte-troppo facile poi x me notare solo gli aspetti negativi…- ma alla fine sono parte di me…scoprire di avere una grave forma di quel difetto che tanto detesto e che non pensavo mi appartenesse,l’orgoglio…eh già,ebbene si…non me lo aspettavo nemmeno io,ma è così…rifiutare di chiedere appoggio,o di ammettere un errore(quantomeno di dirlo,rendermene conto lo faccio anche…)…scoprirmi più insicura,milioni di volte,di quanto non pensassi…incapace di esprimere un parere,una scelta o semplicemente di affermare qualcosa senza preoccuparmi di eventuali reazioni,di possibili giudizi,di possibili contrasti…sono maledettamente così…e non l’avevo mai capito…chissà,ora che cmq me ne accorgo,che mi viene fatto notare,cosa ne verrà fuori…

 

Pensiero estemporaneo…la distanza amplifica spaventosamente tutti i sentimenti. E non parlo solo di coppia. Un’amicizia,una antipatia,qualsiasi cosa,sembra sempre più grande,quando non ci si trova a stretto contatto…così,se un’amica non si fa sentire x una settimana,se ci si trova vicine la cosa fa un effetto pressoché nullo,perché cmq ci si frequenta,o si frequentano conoscenze comuni che permettono di avere reciproche notizie…da lontano,sebbene quest’ultimo carattere rimanga,cmq sembra una terribile mancanza di interesse,diventa una questione molto più ampia e rilevante di quanto magari non sarebbe… allo stesso modo,una persona che può essere antipatica,lo diventa ancora di più da lontano,si è capaci di basarsi solo sulla proiezione che si ha e non sull’effettivo atteggiamento di qualcuno…   quando inventano il teletrasporto?!?

 

Che giornata stressing ieri...svegliata male e alzata peggio,venivo da una nottata decisamente nervosa e poco tranquilla,e il primo evento della nuova mattina non era stato esattamente quello che poteva contribuire a tranquillizzarmi,non in quel momento…dopodichè un’ennesimo dibattito in proposito,x una volta conclusosi più serenamente,mi ha permesso di trascorrere la mia giornata senza troppi conflitti interiori…^^ e di essere felice x una coppia che pare andare meglio di quanto prevedessero,più o meno,tutte le aspettative…una novità shock ma non troppo ha accompagnato il mio arrivo presso il nido d’amore dei piccioncini (ma come cazzo sto scrivendo?!?!?!?), insieme a due commenti diversi ma uno più bello dell’altro….ahahahah…. “Anna,non puoi perdertelo….!” E poi,in distinta e separata conversazione,un’affermazione da oscar: “che poi,a pensarci razionalmente…è ridicolo!”…..vabbè…. =D    pranzo dunque in compagnia,con un allegro menu di pasta col pesto,caffè con panna-la mia debolezza!!^^- e pomeriggio tra musica e foto stupide in attesa ke il diluvio universale abbandonasse le nostre zone… =) resto del pomeriggio in giro in centro a fare regali a Titti,x consolarla del furto del suo portafoglio^^,dopodichè x par condicio cena a casa mia,pasta con la panna(pare ke io non cucini altro,ma giuro,è stato su richiesta!!!!),insalata e gelato…. =) alle dieci eravamo tutti più o meno devastati,x cause varie e eventuali, x cui la serata ke doveva svolgersi ai bellissimi giardini margherita,x un concerto,ha finito x essere un semplice giretto in centro e un ritorno a casa nel buon nome di cenerentola,a mezzanotte circa….ma nonostante qualche minuto di ritardo,siamo stati risparmiati,non ci hanno trasformati in zucche,a meno che non sia una cosa a scoppio ritardato alla The Ring,della serie tra sette giorni diventerete enormi arancioni e non potrete più muovervi a causa di strani arbusti verdi ke vi tengono legati a un campo di cocomeri….dove il grande cocomero apparirà il trentuno ottobre,ma solo se è un orto sincero…okay,sto delirando di brutto,ci doveva essere qualcosa di strano nell’insalata di ieri.^^’’

 

Per il resto….sono arrivata a sera distrutta e piuttosto nervosa,tensione accumulata suppongo,nulla di più….nulla di più,okay?^^ e poi,ma non c’entra…ero piuttosto invidiosa,ieri…alla fine la contentezza altruista c’è a pieno titolo,ma una punta di egoismo mi fa rattristare a vedere negli altri quelle stesse cose k mi rendono tanto felice e k mi mancano spaventosamente…sto sentendo adesso tutto il carico della scelta k abbiamo fatto,non me ne pento minimamente,anzi forse è xke ci tengo sempre di più k lo sento ancora più pesante,sia nel bene k nel male la lontananza è uno svantaggio notevole,nei momenti belli come in quelli brutti potersi guardare,toccare,osservare,abbracciare….tanto fondamentale quanto impossibile….

 

Parla. Parla,mi viene richiesto,scegli,esprimi,discuti,incazzati anche se vuoi,ma parla. E non ne sono capace. Studio lingue,si presume lo faccia x imparare a comunicare con gli altri addirittura in altre lingue,ma come pretendo di farlo se non riesco nemmeno a usare bene la mia?

 

Incapace di discutere…o meglio,come sostengo io,troppo pacifista e accondiscendente x tirare in ballo discussioni che non ritengo di fondamentale necessità…e,al tempo stesso,troppo insicura forse x essere in grado di dare luce a parole di cui non ho certezza matematica,per cui non ho motivo di temere una reazione spiacevole negli altri,di qualsiasi entità sia. Credo si tratti di questo alla fine,paura di venire biasimata x quello ke posso pensare,xke non sono d’accordo con qualcun altro su un argomento,più o meno significativo. Verissimo,mai stata capace,mai voluto sbilanciarmi,scoprirmi…da cosa derivi tutto questo,non lo so,se sia soggezione,amor di pace,insicurezza o davvero ininfluenza delle cose in discussione non lo so…sta di fatto ke è così ke faccio. Mi viene richiesto di cambiare,di parlare,di tirar fuori le palle anke se questo può comportare discussioni, “litigare a volte aiuta”,mi ha detto una persona…io forse non riesco a sopportarlo…tendo a scusarmi e a giustificare tre quarti delle cose ke dico,è quando non lo faccio k si vede che sono incazzata,è se sono messa alle strette ke tiro fuori gli artigli…o abbasso la testa.

 

I miss You- Incubus

To see you,
when I wake up is a gift
I didn't think could be real.
To know that you feel the same
as I do is a three-fold utopian dream.
You do something to me
that I can't explain.
So would I be out of line
if iIsaid, I miss you.
I see your picture,
I smell your skin on
the empty pillow next to mine.
You have only been gone
ten days, but already I'm
wastin' away.
I know I'll see you
again, whether far
or soon.
But I need you
to know that I care
and I miss you.

Negrita - "Sex"

Fare sesso nascosti in un cesso
fumarsi una Marlboro dopo l'amplesso
oppure farlo in macchina di fianco alla strada
buscarsi un raffreddore male che vada
sentirsi un po' animali, un po' primitivi
sentire che respiri, sentire che vivi
E convincere i tuoi ad andare in vacanza
spedirli un giorno al mare e farlo in ogni stanza
provare le ricette, collaudare la cucina
usare la Nutella, usare la farina
guardare il suo corpo, scoprirne la forma
sentire dei passi... è qualcuno che torna...
Fare sesso, succhiarne la polpa
e via la vergogna e i sensi di colpa
sdraiarsi sulla sabbia, rotolarsi nel fango
carezzarle le gambe, improvvisarsi in un tango
annusarle la pelle, scoprirne l’odore
passare dal sesso a fare l’amore....

E atro che l'america
altro che la musica
quando sei selvatica
altro che l'america

E vivere una notte lunga una vita
avere il suo profumo ancora tra le dita
svegliarsi affamati e rifarlo per ore
passare dal sesso a fare l'amore....

E atro che l'america
altro che la musica
quando sei selvatica
altro che l'america

....e prima di fare i maliziosi senza motivo....non ci sono assolutamente riferimenti personali!!! =°D

Mi è stato espressamente richiesto di aggiornare il blog,e in effetti povero il mio diario,non lo calcolo da più di tre settimane,mi sento in colpa…=°) dunque eccomi,a cercare di raccontare quello ke mi è successo in tutto questo arco di tempo…vi rendo partecipi,anke se quel ke conta è ke sia io a saperlo =P partiamo da un presupposto:sono di un umore stellare!!!da tre settimane,ancora non ho trovato nulla ke sia riuscito a farmelo passare! Beh…cominciamo da questo…le mie vacanze pasquali in Sicilia…seguo uno stretto ordine cronologico… arrivo nella mia terra natale-x pasqua però…ok,umorismo squallido,perdonatemi- il 18 marzo…tragitto palermo/Agrigento in compagnia della mia ex compagnetta di banco Anna,tragitto stazione/casa scortata invece dalla mia paola-chan!!! Insomma subito in buona compagnia!! E già dal primo pomeriggio si scorge la direttiva ke prenderanno queste due settimane…a casa alle tre,fuori alle cinque,sempre con paola!!! Potete dunque ben immaginare ke le mura di casa saranno poco frequentate…^^ riprendiamo subito le nostre tradizioni di biliardiste mule…dopodichè a san leone ci raggiunge luca…dopo tanto tempo,ke voglia di rivederlo!!e ke shock,i capelli corti!!!!!!! “capelli…..capelli…..sono andati viaaaaaaaa” (elio rulez) a parte quello… la serata prende forma,al locale a bere qualcosa e poi al cinema,noi tre più sergio,a vedere Manuale d’Amore (successivamente ribattezzato come Amore Manuale,ma non fa testo^^) …quattro chiacchiere,e all’una riportiamo a casa i due piccioncini… x poi dedicarci,io e luca,a chiacchiere ben più serie…e prolungate,visto il mio ritorno a casa alle 4.30!!! –i miei si sono rassegnati,ed è diventata una piacevole abitudine il mio tornare presto….Mattina,presto,direbbe qualcuno^^- …tornando a noi,chiacchiere dicevo,e chiacchiere serie…ki ha seguito lo svolgersi di questo blog sa bene tutto quello ke ha preceduto questo incontro,e dunque può immaginare quante cose avessero da dirsi due persone ke avevano attraversato due mesi come i nostri…a distanza,ma intensi di eventi…. Insomma,me la sto tirando x le lunghe,xkè mi rendo conto di scrivere più x un presunto pubblico ke non x me… non è il mio solito stile… cmq sia… tante cose sono state dette,ridette e contraddette… senza che quella prima sera si arrivasse a un punto… anche perché un angioletto dall’alto di un immaginario sedile anteriore di una skoda ci sussurrava con occhio accusatore: “non fate cazzate!!!” abbiamo resistito… ma non troppo a lungo…e la serata successiva,passata in una camera dalle pareti gialle, iniziata con un “è tutto sbagliato…quello ke stiamo facendo è sbagliato” è finita invece quattro ore dopo con un “…e meno male ke i tuoi potevano stare tranquilli” =P …..mi rendo conto ke sto dicendo tutto e nulla,ma l’importante è ke i diretti interessati,e al massimo i loro più cari amici,sappiano di cosa sto parlando =) ….di lì,comunque,sono iniziate davvero due settimane ke definisco senza troppe esagerazione da sogno… in cui ho fatto tutto quello ke volevo-o quasi,come mi è stato gentilmente fatto sottolineare^^-,non senza momenti di paure,scazzi e conseguenti sensi di colpa,ma cmq belle,cmq intense…ho goduto del tempo con il mio ragazzo,con i miei amici,con la mia famiglia,x il poco che l’ho vista^^’’,il tutto nella libertà + assoluta… senza trovarmi,alle sette di sera del primo aprile,a dover rimpiangere nulla. Sono felice di quel che è successo…tutto…e convinta di essere nel giusto. Un’ombra c’è,è inevitabile,ma non abbastanza incombente e preoccupante da impedirmi di godere di quanto di bello possiedo… =)  E ora sono di nuovo a Bologna…mi sono trovata ad affrontare il primo esame preparato nel tempo record di tre giorni,se scopro d averlo passato sono troooooppo una mula!!! =) e pronta,stavolta con un po’ più di cognizione di causa,ad affrontare il prossimo tra meno di una settimana…ben venga!!!! Sono stranamente calma,serena e positiva,non è da me ma spero che duri…ghgh e soprattutto voglio cogliere tutte le occasioni di VITA ke mi vengono offerte,che sia una sera a fare la stupida con rosi e gabri come oggi,tra un volo sul marciapiede davanti a una rosticceria sotto casa a degli stupidi filmati di cibo cinese sparso su tutta la faccia,a un gelato con un’amica ke torna nella sua patria svedese,a un concerto il prossimo sabato,a una cena la prossima settimana…nessun potenziale amico è mai scacciato,tutto è vita,tutto riempie ogni istante… e io non sono più capace di sentirmi vuota,inutile,priva di occupazione… piuttosto,se non ho nulla da fare,studio!!x ora mi appassiona anche quello!!! Ma guardatemi….guardate come scrivo…sono viva,allegra,sono IO!!!!!!!!! =D

 

…però non vedo l’ora di tornare a casa… a mettere un po’ più di cemento su un muro che ha ancora pochi mattoni…prima di lasciarlo alle intemperie del tempo… e poi a divertirmi,cazzo!!!che poi ho mille esami e devo sfogarmi x essere pronta ad affrontarli bella carica!!!! E come disse un grande saggio-seeeeeeeee…..- ENGIOI!!!!!!!!!!! =))))

 

salve peopleeeeeeeeeee che bello ke bello ke bella scoperta il pc della facolta' da cui posso scrivere sul mio blogghinooooooooo ghghghghgh sono come al solito in biblioteca a studiare cm una matta,cn breve interruzione blogghistica ma si capisce..... ci vuole! tre giorni a quest'ora,e saro' gia' a palermo....sicilyyyyyyyyyyyyy i'm coming!!!!! ma si nota che sono allegra x caso? non so nemmeno xke ma sono pimpante!!!!!! ke sklerooooooooooo sara' l'isteria pre esami!!!ieri con ticcy eravamo troppo fuse abbiamo riso in faccia al prof x tre quarti della lezione di storia dell'inghilterra hihihihihihi ^^ e poi basta nessuna news studio e studio e studio.....mi preparo a godermi le vacanza di pasqua,e intanto qui fa caldooooo e c'e' il sole e' bellissimo forse e' x questo ke sono cosi' allegra,e che importa se devo studiare........baciiiiiiiiiiiiii peoples!!!!!^^

Written in your eyes, Elisa

Strange how we’re both talking
It seems like we’re just saying nothing
And in the meanwhile we’re both hoping
In the meanwhile we both know
That this way we’re just gonna….
Fall down, down, low, down, down, down, down
But it’s written in your eyes
You’re trying too hard
You’re trying too hard
It’s written in your eyes, you’re taking it so far,
You’re taking it too far
Strange how we are hiding
It seems like we’re secretly fighting
In the meanwhile we’re both hoping
In the meanwhile we both know
That this way we’re just gonna….
Fall down, down, low, down, down, down, down
But it’s written in your eyes
You’re trying too hard
You’re trying too hard
It’s written in your eyes,
You’re taking it so far
You’re taking it too far

santo cielo...quanti secoli sono che non ho un attimo libero x scrivere quassu? una vita e mezza piu o meno...scusate se scrivo senza accenti e simili,ma ci sono costretta,la tastiera del pc della facolta fa un po di capricci... ma non ho altri mezzi x farmi viva,quando mai a casa sto al pc ormai? bene...e casa,la mia vera casa di sempre,sta x arrivare...o meglio,io sto x arrivare a lei!!! due mesi e mezzo...mamma mia.... che shock,mai stata cosi a lungo lontana fino a ora... sono,anche stavolta,pienissima di roba da studiare,e con molto meno tempo ke dopo natale...torno a bologna il primo aprile,e ho esami il 5,e il 7, e 11.... roba da nulla eh? un esame gia quasi pronta,frutto di tre notti insonni nell"ultimo weekend,e altri due....sono la morte...ho ancora 4 giorni qui,e mi sa li dedichero x intero alla preparazione di almeno un altro mezzo esame,di piu si di meno no....a casa mi voglio SCIALAREEEEEE (e i non siculi vadano a fanculo,se non sanno ke significa^^) e poi dopo cosi tanto tempo devo godermi casa famiglia e amici.... io e pawe abbiamo un anniversario da festeggiare,il 26 di marzo,un anno che abbiamo cominciato a legare e non ci siamo piu divise...e poi ho tanti amici da rivedere e soprattutto qualcosa di cui parlare a fondo... sono perplessa ma non spaventata,ne altro...semplicemente,in attesa.di sapere,di vedere,di capire... gia'. altre novita' di rilievo?non mi pare.... ho rivisto titti dopo due mesi e con anke luca abbiamo passato una bellissima e caxxeggiante giornata...finalmente fa CALDO,x quanto si possa usare questo termine a meta' marzo.... e io sono sempre piu' stressata,ma anche tanto tanto soddisfatta di quello che faccio.... cosa voglio di piu'??? ^^ e basta.... un bacio people...o peoples,come diceva scherzando Mary.... ^^

ah,piccolo p.s.,luca....come fai a dire sul tuo blog "occhio,anna"....se l'anna in questione non dovrebbe in teoria nemmeno sapere che esiste,il tuo blog? o almeno....tu sarai convinto di si...ma non me l'hai detto ^^

A grande richiesta...eccomi!!!!!!! scusate ma non ho avuto un attimo di tempo/voglia x scrivere!!!! allora....adri, x rispondere alla tua domanda,all'esame ho preso 25... visto ke studiavo da dicembre non sono felicissima,ma sono di sicuro + ke entusiasta di essermene liberata....era diventato un'ossessione,giuro!!!! però,sfiga suprema...il pomeriggio dell'esame,quand'ero tutta contenta di passare un fine settimana di totale relax....non mi viene la febbre?non sto a casa fino a ieri....oggi????che sfigaaaaaaaa -.- x il resto nulla di nuovo,come potete notare non ho fatto gran vita sociale....domani arriva mia mamma a trovarmi e resta fino a domenica... e poi dalla prox settimana si riprende a pieno ritmo con le lezioni! e.... non vedo l'ora di tornare a casa x le vacanze!!!

 tutte ste canzoni mi daranno un'immagine da depressa allucinante.....sto benissimo,eh??? mi piacciono soltanto.......... =)))) sono sklerataaaaaaaaa se non si fosse capito ve lo spiego di nuovo......ghghghgh

 Will You Remember- Cranberries

Will you remember the dress I wore? 

Will you remember my face?
Will you remember the lipstick I wore? 

This world is a wonderful place.
Will you remember the black limousine? 

Will you remember champagne?
Will you remember the things that we've seen? 

I will return here again.
Will you remember the flowers in my hand? 

Will you remember my hair?
Will you remember the future we planned? 

The world is not waiting out there.
I won't remember the dress I wore. 

I won't remember champagne.
I won't remember the things that we swore.

 I will just love you in vain.
Will you remember? Will you recall? Will you remember?

Yashal - Elisa

I've tried and I've tried to forget about you Just little lies for myself And you were innocent and true as can be And now you are not here with me I can't go on And keep on keep on crying inside and blame destiny (x2) I need to know That you'll come back to me Back to me And you'll come back to me In my arms Your name is Yashal Strong like the mountain Yashal You're soft like snow Yashal Yashal, Yashal, Yashal I can't go on And keep on keep on crying inside and blame destiny (x2) That I need to know That you'll come back to me In my arms Oh you'll come back to me Back to me Your name is Yashal Strong like the mountain Yashal You're soft like snow Yashal Yashal, Yashal, Yashal

 Io e i treni abbiamo un divorzio in corso. dove ci sono io non possono esserci loro,pare. oggi dovrei essere a casa mia,a bologna,sui libri di letteratura russa. tutto sbagliato. sono a casa di arianna,a torino,e i libri di russo mi guardano dal tavolo con occhio minaccioso senza che io mi degni di considerarli come richiedono. non che la cosa mi dispiaccia,affatto... ma è assurdaaaa! il treno che non c'era sabato pomeriggio,e adesso.... mi becco lo sciopero degli addetti alle pulizie!!!! assolutamente fuori programma!!!! ma tutte a me?!?! =°) NOTA DI ARI->  Ormai la miss "organizzotuttoio" che ho conosciuto 2 estati fa in una ORGANIZZATISSIMA settimana è stata definitivamente SCONFITTAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!  ma guardate un po' sta stronza cosa dice di me..... io organizzatutto? nooooooo ormai non funziono + come una volta ^^'' si è inceppato qualcosa...o forse sei tu,arianna,che fai riti voodoo a mio svantaggio??!?!?!?? direi che è plausibile..... -.-  OVVIO (NdAri) la ucciderò...giuro...e dire che io avevo iniziato a scrivere per elogiare la sua performance recitativa di ieri sera... in cui veramente mi ha sorpresa... moooolto ma molto positivamente...ebbene peggio x te,non dirò nulla di tutto questo....dici che l'ho già fatto??? oh cazzo!è vero! ...pazienza.... ^^ [ questo,il mio,i miei....i post di una spostata,Ari???? nuuuuuuu a me non mi sposta nessuno....nu nu nu.....ghghghgh ok forse hai ragione.....mi drogo] ->il ritorno del fucsia assassino....ora metto Anny a dormire xkè non ce la fa proprio più...sisisi anny...hai ragione...fai la nanna...notte notte....shhhht...va tutto bene...e hai ragione tu....dormi dormi... ma vi rendete conto di come mi tratta????come una pazza schizofrenica...a me,a me...xkè mai? cosa c'è + ovvio di parlare da sola? almeno io mi parlo e poi mi rispondo... tu fai i monologhi e li spacci come forma d'arte...li reciti a teatro...ma dimmi tu se è questa la norma.... queste parole di PROFANA non sono neppure degne di commento..........dormiiiiiii...tranquilla...shhhttt...ma sentitela.....mah! che affronto.... ai commenti di cotanto genio qui presente... oh,ho i miei difetti,ovvio...una tendenza al cannibalismo e alla doppia personalità....ma meglio due che nessuna in questo mondo squallido ormai solo immondizia.... noi esseri superiori dobbiamo farci valere!!! fondo ufficialmente il partito Mr.Hyde...così so anche x chi votare alle prossime elezioni regionali,due piccioni con una fava no?o due uccellini con una patata? come si diceva? ok........NON VOGLIO DORMIRE NELLA STESSA STANZA CON QUESTA QUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA   Arianna,ma cosa temi?guarda che non ti violeno...e anche se fosse,nessuno dice che devi metterti i miei jeans x dormire...metti i tuoi,così non sarai dichiarata consenziente... poi se metti i miei allora è un'altra storia...mi stai lanciando un messaggio subliminale che non posso ignorare,in quel caso..... QUALCUNO MI SALVI......... Arianna,non ci sperare...sei in mio potere aghgahgahaghaghaghaha!!!!!!! e ora basta...ho un aereo da prendere...torino-roma,roma-bologna...ore 4 a.m. ... in arrivo alle 11 a.m.,xkè le coincidenze non coincidono....il modo + veloce x arrivare a casa mia.... =) (...) -> Arianna non è momentaneamente disponibile, è scappata a velocità supersonica MOOOOLTO lontana da te...

 io che ascolto Giorgia?!?!!? qualcosa non funziona.....no no no....

/listening Giorgia- Come Saprei