A grande richiesta...eccomi!!!!!!! scusate ma non ho avuto un attimo di tempo/voglia x scrivere!!!! allora....adri, x rispondere alla tua domanda,all'esame ho preso 25... visto ke studiavo da dicembre non sono felicissima,ma sono di sicuro + ke entusiasta di essermene liberata....era diventato un'ossessione,giuro!!!! però,sfiga suprema...il pomeriggio dell'esame,quand'ero tutta contenta di passare un fine settimana di totale relax....non mi viene la febbre?non sto a casa fino a ieri....oggi????che sfigaaaaaaaa -.- x il resto nulla di nuovo,come potete notare non ho fatto gran vita sociale....domani arriva mia mamma a trovarmi e resta fino a domenica... e poi dalla prox settimana si riprende a pieno ritmo con le lezioni! e.... non vedo l'ora di tornare a casa x le vacanze!!!
Will you remember the dress I wore?
Will you remember my face?
Will you remember the lipstick I wore?
This world is a wonderful place.
Will you remember the black limousine?
Will you remember champagne?
Will you remember the things that we've seen?
I will return here again.
Will you remember the flowers in my hand?
Will you remember my hair?
Will you remember the future we planned?
The world is not waiting out there.
I won't remember the dress I wore.
I won't remember champagne.
I won't remember the things that we swore.
I will just love you in vain.
Will you remember? Will you recall? Will you remember?
Yashal - Elisa
I've tried and I've tried to forget about you |
Eye In The Sky
(Lead vocal - Eric Woolfson)
Don't think sorry's easily said
Don't try turning tables instead
You've taken lots of Chances before
But I'm not gonna give anymore
Don't ask me
That's how it goes
Cause part of me knows what you're thinkin'
Don't say words you're gonna regret
Don't let the fire rush to your head
I've heard the accusation before
And I ain't gonna take any more
Believe me
The sun in your Eyes
Made some of the lies worth believing
Chorus:
I am the eye in the sky
Looking at you
I can read your mind
I am the maker of rules
Dealing with fools
I can cheat you blind
And I don't need to see any more
To know that
I can read your mind, I can read your mind
Don't leave false illusions behind
Don't Cry cause I ain't chnaging my mind
So find another fool like before
Cause I ain't gonna live anymore believing
Some of the lies while all of the Signs are deceiving
(chorus)
CHE BELLA....
Che meraviglia che è oggi Bologna…era da tanto che non andavo in giro felice di essere qui…che non mi rendevo conto di quanto la amo…me lo ero quasi dimenticato!!e invece oggi…il sole…piazza maggiore…il bellissimo cortile interno accanto al Nettuno finalmente aperto,si poteva entrare…un sogno realizzato…mi mancava essere così felice di stare qui. E poi giravo con Simo…non la vedevo da tantissimo,e avere una persona familiare,di casa,mi ha fatto proprio bene…mi ha fatto sentire meno sola,meno nostalgica. A parte che ci siamo proprio divertite tra ieri sera e oggi…ieri a cena al ristorante cinese,sembrava un cabaret…i cinesi non capiscono un cazzo =) abbiamo chiesto un altro piatto…noi volevamo un piatto IN PIU’, invece il tipo ce lo porta via e lo sostituisce con un altro…vabbè. Lo lasciamo un attimo di lato x finire gli antipasti,passa un altro tipo e se lo porta via…! A parte che ci hanno portato antipasto,primo e secondo all’incirca contemporaneamente…e a fine pasto ci portano un vino digestivo che sapeva di un misto tra chewing-gum,banana e champagne sbindato(come si scriverà?siculi,aiuto…dubbio amletico!ma tanto capite vero?^^)…vabbè!poi avevo ordinato la grappa di rose…ne ho bevuto un millilitro,era FORTISSIMA,si sentiva l’alcol a miglia di distanza e non avevo sinceramente lo stomaco x berla…troppo odore di alcol mi nausea!^^ strano detto da me…saranno le cattive esperienze,x me capodanno ha lasciato un segno! =°) Stamattina poi…passeggiamo in via Indipendenza…una cosa assurda,c’erano,vi giuro,50 metri di via in cui c’erano in fila una serie infinita di marocchini ambulanti che ti offrivano borse,cd…di tutto!sembrava la fiera dell’ambulante…e non coglietela come una nota critica la mia,è solo pura sorpresa!!^^ Oggi poi con Simo abbiamo fatto il giro di tutte le librerie/biblioteche del centro…Sala Borse,Feltrinelli international,Mel Bookstore…di tutto!!!bellissimo…non mi stancherei mai!!!e poi c’era un libro che mi ha fatto morire dal ridere…è una cosa stupida,si chiamava “Rometta e Giulieo”…non è nulla di significativo,ma una volta con Dina per sbaglio avevamo detto così “Romeo e Giulietta”e ci avevamo riso su come due sceme…è stato bello ricordarlo =)
Sono allegra…tranquilla…è bello. Devo essere anche molto meteoropatica… =) Domani si va da Arianna,domani sera credo cinema a vedere Neverland –sto recuperando tutto il cinema che non vedo da mesi- e domenica vado a vederla recitare…che bello!!! Continuo a dire “è bello”, “che bello” da tutto il post…sembro Titti =D e…basta.
Peace&Love
…Ho capito che se mai verrò stuprata,al processo diranno che ero consenziente…ho la cerniera dei jeans un po’ difettosa,che tende ad abbassarsi da sola…cazzo!!! =°D
Ieri sera cinema dopo secoli....ho trascinato Rita con me a vedere RAY,eludendo Bridget Jones che potevamo ottenere in prestito.... sapete cosa significa che mi ha RINGRAZIATA di averla portata con me??? =)))) è stato splendido,2 ore e mezza attaccate allo schermo...e una musica che ti vietava di star ferma....una storia avvincente e decisamente intensa-ma sono così tutte le storie dei musicisti??-e....basta. il mio ritorno al cinema mi ha soddisfatta. oggi viene qui Simona,non la vedo da novembre credo... troppo tempo! sta da me un paio di giorni,dovrò studiare di notte ma va bene,me lo merito un po' di relax..non troppo certo,ma un po' si...e poi weekend da ari e la vado a vedere recitare....accidenti,anche lei non la vedo da millenni...ma dove sono tutti i miei contatti sociali?e dire che vivono a 20 min e a tre ore di treno da me.....muoversiiiiiiiii!
va meglio....molto. ieri ridevo....pensando che ho scoperto il vero motivo di tutto quel che è successo.... dillo che è solo perchè ho chiamato "chitarra" un basso!!!!!!!!!! =PPPPPP
ieri giornata molto intensa.... mattina in giro a comprare il regalo x Ticcy,che ieri faceva il compleanno,poi in biblioteca di facoltà a finire di rileggere le opere x l'esame di inglese,e alle tre..davanti lo studio della prof ad aspettare il mio turno per l'esame!....andato alla grandissima...trenta!!!!!!!!!!!!!non ci contavo quasi,quando mi avevano detto che faceva la media matematica tra scritto e orale avevo perso le speranze,visto che non avevo modo di prendere 32...ghghgh e invece....soddisfazione massima,quella di vedere il mio primo voto sul libretto,e che voto!!!!!!tutti così li voglio.... =)
dal pomeriggio alle sei alle due di notte sono stata a casa di Ticcy,con Gianlu e con i suoi coinquilini abbiamo festeggiato i suoi 20 anni... giusto una cosina tranquilla,x stare tutti insieme,ma è stato carino,mi sono divertita... abbiamo riso come scemi,tra Simone che faceva miscugli disgustosi con bacardi breeze e panna,la candelina della torta che suonava "tanti auguri a te" a oltraza,una volta accesa non ha più smesso... le chiacchiere filosofiche con cinzia,ticcy e gianlu sul tradimento e cose simili... insomma,mi sono goduta i miei amici,e sono stata contenta,era tanto che non c'era una atmosfera nonostante tutto così bella!!!!
sto meglio...inevitabile pensare,specie se non mi applico a far qualcosa,o sono sola,e purtroppo in questa casa è maledettamente facile... ma inizio ad essere più serena,a smettere di piangere e a guardare avanti... da sola stavolta,ma fiduciosa. in me,nel ritorno di una amicizia,in tutto. =)
TRENTA ALL'ESAME DI LETTERATURA INGLESE!!!!!!!!!!!!!! ....non mi sono dimenticata di andarlo a fare,grazie al cielo....^^
Ho fatto una cosa stupida... la mia prima reazione di oggi,appena messo il naso fuori casa,è stato prendere in mano una sigaretta. un pacchetto da 10 di malboro light,x la precisione. e non pensate male di me,non è una stupida ripicca. ci sono due motivi x cui l'ho fatto. il primo era che avevo bisogno di qualcosa di pratico e materiale che mi facesse realizzare che qualcosa era cambiato,il secondo che se da domani torno alla mia astinenza non lo faccio x altri che non sia io stessa. lo farò,voglio farlo..ma dovevo riavere tra le mani entrambe le opzioni x decidere quale volevo seguire. ed era comunque una reazione...stupida,lo so,perdonatemi.
mia madre è stata davvero di grande aiuto...non sono riuscita a nasconderle quel che era successo come avrei voluto,almeno sul momento....sapevo come sarebbe stata: "evvabbè,poi passa.." grazie al cazzo che passa ma intanto mi serve a poco sentirmi dire una cosa simile... mi ha detto,al mio annuncio di quel che era successo: "non era il momento"....altro grazie al cazzo,ma me lo sono scelto io?! mi è stato molto + utile parlare con Titti e Ily... titti xkè x spiegarle ho parlato, ho messo in chiaro x me e x lei cosa era successo...Ily xkè è stato utile parlare con una persona pienamente al corrente di entrambe le parti,e xkè mi ha detto delle cose troppo belle... non pensavo di contare tanto. sapevo che mi voleva bene...ma sapere che parla di me con gli altri,che mi apprezza,che ho cambiato qualcosa x lei...è stato grosso. è sempre bello sapere di contare x le persone cui voglio bene. ero anke riuscita a calmarmi,peccato che mia madre abbia rovinato tutto con la stessa grazia di un elefante in una cristalleria...con come si era posta avevo poca voglia di parlarle,di spiegarle e confidarmi. bello.
mi sa che domani mi dimentico di andare a fare l'esame.......
Come al solito faccio la sola cosa che può essermi di sfogo in ogni situazione…scrivere,che qualcuno lo legga o meno. Non voglio che questo post abbia il valore di un comunicato stampa,ma il mio blog è letto dalle persone a cui posso davvero avere voglia di raccontare ciò che mi succede,che mi è successo…Titti,Ari,Adry,forse Paola(hai modo di leggere?)…anche perché,anche se ne parleremo,non so quanto avrò adesso il coraggio di ripetere il racconto più di una volta. Per cui tutto questo è scritto a beneficio vostro e mio. Vengo da tre ore di sonno…stavolta però il mio essere sveglia ha un senso. Inutile girare intorno a quello che prima o poi devo scrivere…dovrò imparare di nuovo a bastarmi da sola. Già,proprio così,non avete capito male,nessuno di noi l’ha fatto…le cose stanno davvero così. Perché? Perché la persona che era al mio fianco riesce a dare il 100% a tutto e tutti quelli che ha intorno e di cui gli importa,ma non riesce a dare a nessuno quel tanto in più che lo ponga al di sopra degli altri…non riesce a darlo a me,nel caso specifico. E non perché sono io…ma perché è lui a sentirsi così. Perché non è capace di non accontentarsi di quello che ha già, di cercare di più,non è capace di non dire che già così come sta adesso,sta bene. Questo è ciò che mi è stato spiegato stanotte,ieri notte a telefono…e io nonostante tutto non riesco a non capirlo. Perché so cosa significa,perché anch’io ho sempre sostenuto di essere incapace di stare con una persona se non sento di metterla al primo posto oltre tutto ciò che posso volere o voler fare,oltre me stessa…quante volte tutti mi avete sentito fare questo discorso?e allora potrete ben capire qual è la cosa che adesso mi fa più male…l’averlo finalmente fatto. E non perché mi sia pentita di un solo istante di quel che ho fatto,di quel che abbiamo fatto…assolutamente no,anzi,se possibile avrei voluto avere ancora di più,avrei voluto avere TUTTO,perché sentivo che valeva la pena…non è x questo che sto male. Quello che mi fa male è sapere che mi sono buttata senza paracadute,senza rete di salvataggio,x la prima volta senza pensare ai contro,alle conseguenze…e ora devo imparare a tornare sui miei passi. Ad abbandonare qualcosa in cui avevo creduto,a ricominciare a vivere contando su me stessa quando avevo capito che volevo farlo in due… mi fa male rinunciare a progetti e sogni,quando è la prima volta che credo in qualcosa abbastanza da avere il coraggio di spingere lo sguardo un po’ più avanti…tutto questo mi fa strano. Trovarmi x la prima volta da quando conosco Luca a dovere rinunciare alla sua figura al mio fianco,in qualsiasi veste. Perché da quando lo conosco ho sempre potuto contare su di lui,prima come amico,adesso come ragazzo…e ora ci vorrà un po’ prima di tornare…non a parlargli,quello posso farlo subito…ma a sentirlo senza imbarazzo,senza pensare che avevo dell’altro o che dell’altro vorrei,senza pensare che avevo delle speranze che sono andate via…è la mia fedele bolla di sapone…bella quando la guardi,ma poi la tocchi e puff…svanisce. Stavolta mi è solo rimasta in mano un attimo di più. E nonostante tutto…nonostante debba adesso imparare a convivere con questa nuova consapevolezza…non mi sento in grado di dirgli che ha sbagliato in nulla. Non mi sento in grado di non capirlo. Non di dire che,se c’è una colpa,è sua. O che è uno stronzo,che lo detesto…tutte le cose che in genere rendono più facile scaricarsi,in queste situazioni. Lo conosco troppo bene,siamo troppo simili perché possa mai dire qualcosa di simile. Mio pregio,o difetto,non saprei,è l’essere comprensiva all’ennesima potenza…l’essere capace di dire che capisco anche quando fa male…anche adesso. Sarò io a tornare,lo farò il più in fretta possibile anche se brucia,è ovvio,perché voglio esserci. Non da oggi,ma da domani rivoglio il mio 100%. E ora sono nella fase domande stupide e autolesioniste…capire quanto ha contato il poco che c’è stato…che non dipende da me l’hai già ripetuto mille volte,ma è normale che almeno x una volta mi passi x la testa un “cosa posso avere sbagliato…sarebbe cambiato qualcosa se mi fossi comportata diversamente…” domande che mi serve davvero a poco farmi,ma che sono inevitabili credo. Vorrei solo riuscire ad avere imparato qualcosa da te,io…vorrei solo che fossi riuscito a lasciarmi almeno un briciolo di quel tuo carattere che tanto ammiro e invidio da quando ti conosco…almeno un briciolo della tua capacità di ripresa,della tua capacità di bastarti da solo e trovare il modo di essere soddisfatto,del tuo onnipresente sorriso,del tuo resistere sotto qualsiasi colpo. Vorrei almeno tu sia stato un buon maestro. Ci proverò. Proverò a imitarti…avevo d’altronde già deciso che dovevo darmi una scossa,volevo farlo x noi,adesso lo farò x me. Tu stesso dici che prima di tutto devo venire io…e se sto bene io riesco a stare bene con te,con tutti. Hai fatto bene a parlarmene subito,anche se il telefono è un mezzo un po’ inopportuno era tutto quello che avevamo…e forse x certi versi è stato meglio. Avrei voluto stringerti forte mentre parlavi,mentre parlavo,mentre non dicevamo niente…e forse sarebbe stato peggio. Più difficile. Mentre sarà più facile,in parte,abituarmi all’idea che non ci sei,se davvero…non sei qui. Ho cominciato a parlare rivolta a un Tu x nulla ipotetico,mi capita spesso…e alla fine voglio che tu legga ancora quello che scrivo,x ora posso non avere il coraggio di sentirti come sempre,ma almeno così sai come mi sento,puoi commentare qualsiasi cosa tu legga qui,voglio tu lo faccia,se ne hai voglia. Mai vorrò non sentirti,mai detestarti…sarà solo strano tornare avendo lasciato una certa situazione,e non ritrovandola. Ma nulla è impossibile,posso farcela…voglio,devo essere forte.
Una punta di sciocca amarezza…ennesimo san valentino da single. E purtroppo!
….if you love somebody…set them free…
Una notte insonne porta meno consiglio di un rapido risveglio in una notte soporifera…stanotte ho dormito come non facevo da un po’…14 ore ^^’’’ con giusto un paio di brevi pause… e in una di queste ho pensato tanto… mi sono chiesta Chi Sono…cosa mi sta succedendo… diciamo che mi sono data una bella scossa… mi sono davvero detta che non potevo andare avanti x molto così come stavo atteggiandomi adesso… sono sempre stata una persona portata a scoraggiarmi nei momenti più duri,come penso sia anche abbastanza normale…ma sto esagerando. Sto dimenticando quello che ha significato x me la conquista della mia indipendenza…della mia personalità…la forza che avevo imparato a darmi,la soddisfazione che avevo goduto ad ottenere grazie a cose che io sceglievo di fare x me,perché mi piacevano…e non posso permettermi di dimenticarlo. Perdo tutto quello che ho conquistato…perdo il valore della mia scelta di essere qui…perdo la forza di perseguire i miei obiettivi,quando concedendomi qualche spazio in più quello che devo fare poi mi viene anche più facile…o magari no,ma non mi sento insoddisfatta come mi è capitato in questi giorni… non così fragile. Non voglio più cadere così in basso. A parole è facile,stavolta voglio credere nel “detto…fatto” perché mi fa comodo e perché dipende da me. Oltretutto,ultimo ma non meno importante…non è solo x me che voglio,e devo,darmi una scossa. Alla lunga con questo mio modo di essere…di non essere,meglio dire…rischio di appesantire,oltre che me stessa,il rapporto a cui tengo…non è un prezzo che mi sento di pagare. Non è qualcosa che mi piace…non vale la pena di tenerla stretta. E voi che leggete il mio blog…se trovate post delusi,distrutti,nullafacenti,disillusi….ricordatemi,x favore,quello che ho appena scritto. Perché l’ho deciso io e solo io….
Stanotte ho fatto un sogno stranissimo…che non mi ha lasciato bene…era il mio compleanno,e di giorno ero a casa mia in Sicilia con i miei,Luca e Titti…felice e contenta,specie con Luca,non poteva andare meglio…poi la sera invece ero sola in camera mia e veniva un mio amico,Giulio,a portarmi il suo regalo…che era un anello,un ciondolo e degli orecchini di perline rosse e il tutto con,o a forma di,una chiave…simbolo che mi ha lasciata perplessa perché era ONNIPRESENTE nel regalo…e poi altri orecchini di svariate forme,tra cui un serpente arrotolato su se stesso…è strano che ricordi questi particolari minimi…e questo mio amico nel sogno era particolarmente attratto da me,si vedeva….e se io da una parte gli dicevo che ero impegnata,che non mi importava,dall’altra mi sentivo attratta,era come se fossi sdoppiata…non mi sono svegliata bene,non mi piaceva. Mi ritrovo come al solito a dire…meno male che era un sogno!!!!
Stasera sono andata a cena con Carlotta,la mia ex compagne di stanza…non la vedevo da un mese e mezzo,avevamo mille cose da raccontarci,sono stata troppo troppo contenta di vederla…alla fine in casa mi manca…. Era sempre lei che tornava a casa la notte e mi trovava al computer,lei che aveva le geniali idee di costruire cose in camera…una tipa troppo particolare,e troppo in gamba!
E ora,domattina a comprare un paio di regali,e poi si studia x il colloquio di inglese di martedì e x l’esame di russo….
Ah…il concerto dei Queen è a Aprile x cui niente Luca prima del tempo…pazienza. Tanto non lo avevo realizzato abbastanza da sperarci =)
Vado a vedere la tigre e il dragone….notte!!!!
Cosa mi sta succedendo?oggi sono davvero uno spettacolo pietoso…una mezza zombie…che carina,eh?una notte insonne e un allegro malumore hanno fatto davvero un buon lavoro…sono abbatutissima. Nulla che voglia fare…non studio un cazzo,mi sto abbandonando troppo e non me lo spiego. Non arriverò a fare entrambi gli esami di russo,ne sono convinta,anke se io vado cmq avanti con questa idea…almeno mentalmente,xkè poi nella pratica NON VADO AVANTI. Cazzo mi piglia?!ieri ero tanto tranquilla…giretto in centro,a sbavare da Ricordi su una quantità spropositata di novità-e mi sono concessa il dvd dei Modena!!!!Titti,se leggi….sbava!!!poi lo vediamo insieme!!!^^- altra mezz’ora in contemplazione di un manifesto di un locale Dark-Gothic che richiede abbigliamento a tema e che ha tra le musiche i cure, i blutengel,i cruxshadows,i lacrimosa,i bauhaus…. Adryyyyyy voglio fare sbavare anke te!!!! =P voglio andarci…… poi Ticcy è venuta a casa mia a studiare e finalmente qualche chiacchiera tra di noi… e infine visione di The Ring la sera,con Rita…. Ero un tantino terrorizzata….^^’’’’ e nonostante la bella giornata mi sono ritrovata la sera depressa e nervosa,in preda a crisi di abbandono non ancora sanate….Riuscirò mai a conviverci,o meglio ancora ad abbandonarle?!e la cosa peggiore è che,me ne rendo conto,rifiuto di trovare consolazione o sfogo… non lo chiedo. Detesto sempre di più chiedere appoggio,specie xkè non so alla fine su quali giustificazioni si fondi il mio esser giù di tono… so solo che mi basta una sillaba detta,o non detta, mi basta veramente un nonnulla per sentirmi delusa…malinconica…
Oggi Luca mi diceva che con Gabriele- non so se anke con gli altri pisani- hanno intenzione di andare al concerto dei Queen a Milano,il 5 marzo… non so se andrò anch’io,dipende dai soldi che ho e dalle lezioni,e poi obiettivamente devo farmi un po’ di conti….visto che ci sono anke i Rem a giugno e gli U2 a luglio… certo,se loro vanno significa cmq rivedere Luca un po’ prima del previsto…devo ricordarmi di rileggere questo post quando sarò calma,xkè nel mio attuale stato di apatia non riesco nemmeno a realizzare l’idea che possa essere così,né a gioirne… bah,mi passerà. Qualcuno,qualcosa mi svegli…..
28 allo scritto di letteratura inglese!!!!! Martedì 1 febbraio ore 15.00 l'orale.....ma cmq vada sarà un successo!!!!!
Ed è fatta…. Ho iniziato la mia vera attività universitaria.. ieri pomeriggio il primo esame. Un test di letteratura inglese, x altro nemmeno facilissimo,erano 22 domande in un’ora…. Troppo poco tempo!!!!! Sono arrivata alla fine,non so come ma ce l’ho fatta,e nel complesso sono abbastanza soddisfatta,ovvio potevo fare meglio ma…. Non mi accontenterò mai,dunque va bene così! Ora ovviamente a esame dato la mia voglia di studiare se ne va al diavolo,mi sento un po’ in vacanza…ma è normale e tra un po’ mi ripiglio,in fondo ho ancora tre settimane,se mi do una mossa posso rilassarmi un attimo e ricominciare con comodo. Ieri sera sono uscita con Gianluca x bere qualcosa e fare quattro chiacchiere… Ticcy non è venuta,aveva da studiare e cmq non se la sentiva…peccato,ovvio,però al tempo stesso mi ha fatto piacere parlare anche un po’ con Gianlu, era un po’ che dicevamo di averne bisogno…mi ha raccontato un paio di discorsi che mi hanno un attimo spiazzata in effetti,cose ke non mi immaginavo,ke non si immaginava nemmeno lui… ma vabbè. Mi spiace soltanto che credo abbiano condizionato il mio pessimo sogno di stanotte…. Non tanto i discorsi in sé,come argomento,quanto l’atmosfera…
E cosi ho sognato un Luca mai visto nella realtà….che distrugge la mia felicità prendendola x falsa… che sensazione pessima: io felice,soddisfatta e finalmente allegra,sentirmi dire che è tutta una balla,che sono falsa e che dovrei dire la verità……. Panico….meno male che ERA UN SOGNO,ma mi sono svegliata lo stesso malissimo…. Troppo amaro.
Quante persone mi hanno rimproverato di non averle chiamate nel mio momento di debolezza dell’altro giorno….quante persone mi hanno detto che loro ci sono,che non devo esitare a chiedere conforto, anche solo a fare 4 chiacchiere x sfogarmi… lo so,lo so..Titti,Gianlu,lo so che ci siete… ma so anche che quando sono sconfortata non riesco a vedere le possibilità che ho…. Non riesco a trovare gli appoggi che mi circondano… la mia autostima,la mia fiducia in me stessa e negli altri va a farsi fottere, e soprattutto detesto chiedere aiuto….detesto avere bisogno di conforto,di sfogo…. Xkè mi sento debole e xkè mi sembra ingiusto gravare sugli altri in simili situazioni. Lo so,avrei bisogno di una buona dose di schiaffi quando parlo cosi….^^’’’’
Stacco adesso,vado a fare un giro con Rita al centro commerciale,spese e cose varie…. Mi sento un attimo malino oggi,avrò la febbre?spero di no….. mwe!!! ^^
Scrivo anche se non so cosa voglio dire...anche se non ho in realtà voglia di farlo.sono qui senza voglia di fare null'altro e in teoria senza null'altro da fare.studiare non mi convince + in questo momento,domani ho il mio primo esame e allora? un bel "chi se ne fotte" ci sta proprio a pennello.... voglio casa mia e un abbraccio di incoraggiamento di mia madre. non x l'esame xkè non mi interessa,sono stupidamente o troppo genialmente tranquilla. lo voglio x tutto il resto. x avere la forza di vivere. la sopravvivenza non fa x me,ed è quello a cui sono condannata fino al giorno di san valentino,+ o meno.esultiamo. troppe scelte,troppi giri di parole,troppi progetti e troppi calcoli.non mi piace. ma non posso farne a meno. non posso fare a meno di calcolare quanto spendo,quanto tempo ho sprecato e quanto ben impiegato,quanto tempo mi resta e cosa devo farne.... inizio a odiare la mia tanto decantata razionalità. non so cosa ho scritto,ma non ha importanza.
1. la mia facilità ad abbattermi
2. la gelosia,a volte
3. odi et amo...la fragilità
TRE COSE CHE DICONO DI TE:
1. mi dicono comprensiva
2. ma anche pazza
3. e l'ultima è ke da me si aspetterebbero di tutto ormai...^^
TRE COSE CHE NON RIESCI A COMPRENDERE:
1. il mio carattere contraddittorio
2. a volte'l'atteggiamento delle persone
3. il motivo di alcune scelte....che ci faccio a fare russo?^^ ghghgh
TRE COSE CHE TI ANNOIANO:
1. dovere studiare cose di cui non mi importa un bel niente^^
2. la mancanza di musica intorno a me....
3. il non avere nulla,ma proprio nulla da fare
TRE COSE CHE TI SPAVENTANO:
1. essere indifferente alle persone che x me non lo sono
2. non raggiungere i miei obiettivi
3.sentirmi abbandonata
TRE COSE ESSENZIALI DI OGNI GIORNO:
1.la voce delle persone a cui tengo
2. la musica
3. carta e penna x scrivere
TRE HOBBIES PREFERITI:
1. ascoltare musica
2. parlare al telefono^^
3.scrivere
TRE COSE CHE NON PUOI PIU' ATTENDERE:
1. ....no comment
2. dare gli esami
3. recuperare un paio di materie arretrate (x ora sono tutta studio,e studio,e studio,lo so...^^'')
TRE CARRIERE CHE HAI PRESO IN CONSIDERAZIONE:
1. interprete
2. traduttrice cinematografica
3. un sogno + che un progetto...critica musicale
TRE COLORI CHE TI PIACCIONO:
1. Nero
2. viola
3. arancione
TRE POSTI DOVE VORRESTI ANDARE IN VACANZA:
1. irlanda
2. california
3. russia
TRE COSE CHE DEVI FARE OGGI:
1. studiare
2. tornare a casa
3. mangiare.....x ora è un optional^^''
TRE FRASI CHE DICI SPESSO:
1. "devo studiare"
2. fondamentalmente =P
3. mwe!
Un luogo dove:
Pensare in santa pace --> la mia stanza
Leggere --> a letto,in treno
Piangere --> sul mio letto
Divertirsi --> il chiosco di gabriele =) e casa mia a bologna
Sentirsi bene con se stessi --> io,il mare di notte e la musica.... e tra le braccia di una persona cara
Parlare con qualcuno --> ovunque si possa stare tranquilli
Ricordare belle cose del passato --> in una nottata sveglie con persone che si conoscono bene
Organizzare una bella uscita con gli amici -->in pub cn tanti alcolici!ghghgh =P
Un abito con cui:
Sentirsi a proprio agio --> qualsiasi cosa sia convinta che mi stia bene-ci vuole un po',ma...^^''-
Le Mettersi al centro dell'attenzione --> qualcosa di etnico o cmq di originale
Sentirsi a disagio --> troppo elegante,se non sono in un posto in cui sono tranquilla
Sentirsi belli/e --> sempre lo stesso discorso,va bene ogni cosa se mi ci ritrovo
Andare in giro ogni giorno --> jeans
Un oggetto che ricorda:
La persona di cui sei innamorato/a -->....ero innamorata.... e cmq basta una frase,senza bisogno di oggetti
Persone veramente amiche --> la videocassetta di Mulan =P*
Un periodo bellissimo --> foto,foto,foto.....e poi sensazioni....gli oggetti fanno poco,ripeto
Un periodo orribile -->lettere che ho spedito ad amiche,e ogni tanto ritrovo..e altre cose scritte da me che però posseggo....
Fine settimana pacifico..... un attimo di tregua dalla mia full immersion nei libri di studio.... ne avevo bisogno. ero stressata,stanca e a metà tra il demotivata e l'impaziente.... va meglio ora. una serata di caxxeggio con una cara amica non poteva farmi che bene, sane risate su film sconvolgenti e soprattutto dettati da soggetti ancora + sconvolgenti =PPP e serie discussioni interrotte solo da flash fuori dal comune (abbiamo il latte x il ciobar?!?!?!?!?!?! ghghghghg) ....ammetto che sono un po' malinconica adesso....un po' la voglia totalmente ASSENTE di ritornare alla mia scelta segregazione,un po' uno strano senso di distanza che mi piace poco e che contraddice i miei pensieri di appena 6 ore fa,e che so non avere nessun fondamento.... non so. ma sto bene,ancora, e voglio continuare ad essere in forma,ad essere ME. =)
riflettevo anche.....adesso ho un obiettivo post-esame,voglio tornare a casa, lo so..... ma al tempo stesso ho un altro proposito: tornata su,e finiti gli esami,voglio ricostruirmi una VITA a bologna,una vera vita...ora sono immersa nello studio e dunque x scelta non sto vivendo,ma quando finirò so che non sarà sufficiente quello che ho adesso. sono entusiasta dei miei amici qui,ma x un motivo o x un altro non posso contare sulla loro presenza e appoggio costante,è giustissimo così,ma lo è anche altrettanto che io non possa,non debba limitarmi x questo....dunque ricominciate le lezioni devo anche ricominciare a costruire qualcosa ATTORNO A ME.....non posso vivere in funzione di qualcosa che non ho sempre. non xkè non voglio ma xkè mi faccio del male. dovrò tirare fuori un po' di coraggio e di intraprendenza.......ma finchè è da me che parte la cosa, tutto è possibile. tutto è possibile,se ci credo.
......un po' di sano ottimismo ogni tanto non guasta!!!! =))
Me, Myself and I
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WALK LIKE AN EGYPTIAN13 anni fa
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Meritocrazia13 anni fa
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Scared16 anni fa
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