Troppo tempo che non torno qui a scrivere...lo faccio ora,all'una e mezza di notte quando tra quattro ore dovrò essere in piedi e pronta alla partenza,e di sicuro non sono di un umore eccessivamente festoso...28 luglio.....si parte....io,e titti.Non riesco a crederci,o forse ci credo troppo...mi fa paura questa partenza. la mia,e la sua.La sua,perchè la nostra simbiosi è diventata così perfetta che non sopporto mi venga meno....non mi sembra naturale. Ho cambiato vita nei venti giorni con lei...compagnie diverse,attività diverse,diversi i modi di sentire e di mostrarmi,diverse le sensazioni condivise nelle loro massima accezione...non è possibile che una cosa del genere svanisca.E anche se può farmi in parte piacere riavere la mia vita...ormai la sua presenza è diventata quotidiana.non sembra vero.ma lo è.e mi fa paura.paura che cambi tutto...paura di perdere abitudini che negli ultimi tempi ho conquistato...paura che una parte di me vada via con lei. E al tempo stesso è la mia stessa partenza che mi fa paura...non per la partenza in sè,sto via quattro giorni,non è nulla...ma per quello che l'essenza di essa comporta. Era facile parlare...dire farò questo,farò quello,andrò a bologna, mi iscriverò in lingue,starò da sola e tanto che mi importa,ho trovato quello che voglio fare e intendo raggiungerlo a ogni costo...le parole,per quanto sincere,restano astratte ed eteree.domani saranno verità.certezza.realtà a cui dovrò abituarmi.E sarò sola.Simona mi ha lasciato tempo fa.ormai sono rassegnata. Tu....ieri mi hai negato la certezza di un tuo appoggio fisico,su cui in qualunque forma contavo....so che non è colpa tua,che non è una tua scelta o un tuo volere...ma davvero temo di ritrovarmi sola.nonostante tutte le persone vicine....sola,costretta mio malgrado a una indipendenza anche superiore a quella che io stessa miravo ad ottenere.
Continuo a dire tu....te....continuo a rivolgerti le parole del mio blog,più per abitudine che per altro...visto che queste pagine virtuali hanno smesso di essere un mezzo di comunicazione personale...ma è normale.
Continuo a pensare a quanto sono stati strani questi venti giorni... un continuo cambiamento,in bene o in male...ma alla fine inizio a pensare che sia impossibile dare un giudizio obiettivo e reale ai cambiamenti immediati,contemporanei....troppo sentiti per essere oggetti di critica. Mai stata così emotiva come in questi giorni,io...così capace di ridere e piangere,di tremare di gioia o di terrore.... in certi momenti non mi sono quasi riconosciuta.ma alla fine impossibile non abbandonarsi ai sensi,quando mandano sensazioni tanto forti....Sono stata capace di gioire e soffrire x le stesse cose,di ritrovarmi in una contraddizione totale scoprendomi in mezzo a due affetti inconciliabili....ancora una volta sono stata male x un male altrui....segno di affetto più che incalcolabile....anche se tristemente ho pensato a questa frase..."voglio troppo bene agli altri,x questo motivo sarò sempre sola".
Serata splendida,oggi....con le persone più importanti di questa vacanza...Vale,Agata^^ e tu....nostalgica e malinconica,ma non poteva andare in maniera diversa da come è stata....
Beh....ci vediamo domenica. =* buonanotte mondo.
Un semi-rimprovero,più una riflessione che altro...ho ripensato oggi alla mia "teoria della scrittura"-....ho sempre sostenuto una cosa:mai cancellare nulla di scritto...se sta lì,vuol dire che quando vi è stato impresso era qualcosa che si pensava...sentiva...è lecito ritrattare,è più che comprensibile,ma cancellare....sciocco.Beh...giusto una opinione...una mia filosofia- o foolosophy- di vita.....
