Penso che potrebbe venirmi una crisi di nervi.
Oggi, a poco più di due settimane dall'evento, sono finalmente uscite le date delle lauree.
Sarò dottoressa il ventiquattro marzo, a mezzogiorno.
E devo prenotare tutto: B&b x me e fidanzato, volo di andata e ritorno, rinfresco per i miei ospiti... tutte cose che farò domattina, perchè domani è un altro giorno e oggi proprio non ne ho voglia.
Si, perchè dopo aver annunciato la data ai miei ed essermi sentita chiedere da mio padre, che già da due giorni mi trattava come se fossi un fantoccio semovente, "Cosa?", e alle mie delucidazioni "la mia laurea...ricordi?" lo abbia visto rispondere No e girarsi dall'altra parte (ma se questo è lo spirito con cui vuole festeggiare, può ben restare qui, e la macchina, suo regalo, la userò x passargli di sopra...).
Dopo una giornata di inutili e altrimenti dannose discussioni con Fidanzato che mi fanno pensare sempre a tante cose brutte, dopo che anche a lui annuncio la data praticamente in tempo reale, 30 secondi dopo averla letta, mi sono sentita rispondere "beh e quindi ti sei già organizzata?"... devo imparare anche con lui a non dire le cose appena le so... l'avevo già sperimentato x l'esame di russo, ottengo solo di incazzarmi x la sua reazione....
Dopo aver visto la francese rovinarelazioni taggare il mio fidanzato come un tenero coniglietto su Fb (e ancora mi chiedo... lo hai visto DUE DICO DUE VOLTE nella tua vita, come cazzo ti viene in mente di affibiargli un coniglietto romantico? ma non ne hai altri amici - o "amici"-??? ...mi ci faccio pelliccia e pranzo di pasqua, coi tuoi coniglietti tenerosi...
Dopo il mio essere in preda ad ormoni impazziti (sarà l'anello...lo voglio sperare...) che mi fanno passare da momenti di totale romanticismo a momenti di assoluto sconforto, ed entrambi vengono cmq 'misunderstood' (odio quando non mi ricordo il corrispondente italiano) ...
Dopo che uno dei primi pensieri alla scoperta della mia data di laurea è che quantomeno posso sovrapporre un bel ricordo al truce evento di due anni fa... e non posso nemmeno dirlo al diretto interessato, perchè no, non voglio sentire una risposta indifferente o fuori posto anche a questo....
Dopo che comunque x questa laurea ho i nervi a fior di pelle x le mille cose a cui pensare... anche se è solo una conferma stavolta, non una ulteriore prova...
Insomma: dopo tutto questo, penso che piuttosto prenoterei una vacanza x me da sola in Brasile...e senza viaggio di ritorno. Quindi meglio se rimando a domani.
( e lo so che sarebbe meglio il brasile, ma non posso)

-Esame: fatto, 18, scritto stampato confermato firmato col sangue;
-Tesi: stampata e consegnata in segreteria;

... annuncio ufficiale: a fine marzo...

DOTT.SSA ANNY =)

Domani si parte.

Dopodomani l'esame.

Sto entrando in crisi... non posso bruciarmi all'ultimo... sarà la mezz'ora (mezz'ora??? speriamo meno....) più lunga della mia vita...

help.

PAUUUUUUUURAAAAAAAAAAAA

Odio lasciare un mese completamente privo di post...e così eccomi qui.
Dopo delle vacanze di natale abbastanza piacevoli, il nuovo anno mi ha vista partire presto alla volta di Bologna: il 6 gennaio ero già in moto, perchè i miei carissimi russofili, che normalmente fissano gli esami alla fine della sessione, stavolta sono stati così carini da piazzarlo... il 7 gennaio! cioè uno è ancora ubriaco dalla sera prima che deve andare a fare l'esame!!!
Insomma il 6 gennaio ero in aereoporto a Palermo... è stato un inizio travagliato quello della mia trasferta: già arrivo al check in e mi dicono che il volo è stato "ri-schedulato" e che invece che a mezzogiorno, parte alle tre e mezza... vabbè... se lo sapevo prima non mi alzavo alle sei... poi, il mio volo inizia a subire ritardi su ritardi...e non se ne hanno notizie, perchè deve scendere da milano e lì c'è la neve ed è bloccato... insomma attimi di panico, anche perchè Calo che era lì con me aveva invece il volo circa in orario e così alle tre mentre io brancolavo ancora nel buio lui andava già via... meno male che in aeroporto ho incontrato la Rosi così almeno ci siamo fatte compagnia e sostenute in questa attesa stressante...
alla fine siamo partiti...alle sei passate...che angoscia...e che stanchezza!
La mia Tiz mi ha offerto asilo x i giorni dell'esame... esame fatto la mattina del 7, mentre fuori c'era una nevicata epocale... i risultati erano previsti due giorni dopo, ma non se ne sono visti... e così in preda alle paranoie mando una mail alla prof e con una scusa mi faccio dire in anticipo l'esito.... DICIOTTOOOOOOOOOOOOOOOOOO il voto più bello del mondo in quel momento...
Il lunedì successivo vado a firenze da Calo...e non mi viene la febbre la sera stessa? Tre giorni a letto con la febbre a 39, salto l'esame orale xkè non ero proprio in condizioni...e appena passa a me la febbre...viene a lui... in pratica siamo stati insieme una settimana, ma siamo riusciti a goderci solo il sabato pomeriggio...e la domenica poi io sono partita...
Tornata in sicilia da due settimane... noiose e vuote, ma la cosa non mi è pesata + di tanto... poca voglia di uscire e stare in giro, sostanzialmente abbastanza apatica, divisa tra libri, pc, studio e poco altro....
Novità piacevole, la scoperta del blog della Jey... che già leggevo ogni tanto, ma a cui negli ultimi giorni ho partecipato attivamente, commentando e trovando nelle altre un piacevole salotto di chiacchiere e cazzeggio, che mi tiene una gradevolissima compagnia (e mi distrae dal russo...ma vabbè, le cerco tutte^^)
E adesso?
lunedì si riparte... martedì il famigerato orale per cui OVVIAMENTE non sono affatto pronta... con tutto il tempo che ho avuto sono riuscita ad arrivare ad oggi senza avere finito... ma vabbè...
speriamo bene... spero di potervi annunciare a breve una CHIUSURA di questo percorso...
La tesi è praticamente finita, il mio adorato Gino mi deve giusto rimandare dieci righe di introduzione che voleva leggere e poi è fatta... mi spiace solo che se mi laureo lui non ci sarà perchè va in congedo, uff... il mio mitico prof... dopo tanto lavoro insieme alla tesi, seppure x via telematica, volevo che fosse lui al di là del tavolo a porgermi la mano da stringere...e vabbè =°°°°°(
E pooooooooooooooooi dopo le ultime (si spera... lo so, continuo a ripeterlo, ma x scaramanzia, non si sa mai...) fatiche universitarie... weekend dalla titti... e poi firenze....e poi SARDEGNAAAAAA col mio amore a casa sua x san valentino....e poi sto progettando un bel regalino sanvalentinoso che spero gli piaccia e ci regali un bel ricordo in più... =)

maooooooooooo al prossimo aggiornamento!

Cos'hai fatto nel 2008 che non avevi mai fatto? una cosa che non mi va di dire, e...che non facevo da tanto, sono tornata a stare ad AG

2.Hai mantenuto i buoni propositi fatti l'anno scorso, e ne hai nuovi per il 2009? propositi x il 2009?...fare tesoro delle brutte esperienze delgli ultimi tempi

3.C'è stata qualche nascita tra le persone a te vicine? la nipotina di vale, la bimba di Vero

 stata qualche "dipartita" tra le persone a te vicine? la nonna di Rita e Rosi

5.Quali nazioni hai visitato? quest'anno? solo in giro x l'Italia mi sa

6.Cosa vorresti avere nel 2009 che ti è mancato nel 2008? la laurea


7.Quale data del 2008 rimarrà nella tua memoria? mmm l'11 luglio, il 20 dicembre... poi più momenti che date


8Qual è stato il tuo più grande risultato di quest'anno? .

9.Qual è stato il tuo più grande fallimento? la mancata laurea

10.Hai avuto malattie o incidenti? non mi pare

11.Qual è stato il tuo miglior acquisto? pc nuovo

12.Quale avvenimento ha meritato d'essere celebrato? anniversario, lauree delle mie migliori amiche

13.Quale avvenimento ti ha depresso? vedi dom.9

14.Che fine ha fatto il tuo denaro? sparito...puffffff

15.Cosa ti ha davvero emozionato? tante cose...

16.Quale canzone o album ti ricorderà il 2008? non saprei...

17.Rispetto all'anno scorso, sei: più o meno felice? più o meno grassa? più o meno ricca? meno felice, meno grassa, meno ricca

18.Cosa avresti voluto fare di più? sesso :P

19.Cosa avresti voluto fare di meno? piangere e avere paure...

20.Come trascorrerai il Natale? già fatto^^

21.Con chi passi più tempo al telefono? Calo, di solito

22.Ti sei innamorato nel 2008? così come nel 2007

23.Quante avventure di una notte nell'ultimo anno? nessuna, fidanzata e fedele

24.Qual è stato il tuo programma tv preferito? NPDV

25.Odi qualcuno che l'anno scorso non odiavi? mah odiare no dai

26.Qual è stato il più bel libro che hai letto? non lo zoooo

27.Qual è stata la tua migliore scoperta musicale? Newton Faulkner

28.Cosa hai voluto ed ottenuto? riprendermi un po' di serenità

29.Cosa hai voluto e non ottenuto?  vedi dom 9


30.Quali sono stati i film migliori dell'anno? Batman the dark knight, poi non so...sweeney todd..

31.Cosa hai fatto il giorno del tuo compleanno, e quanti anni hai? 22 anni, compleanno in giro x pisa con amore e amici

32.Quale cosa avrebbe reso migliore l'anno? vedi dom 9

33.Come descriveresti il tuo concetto personale di moda per il 2008? semplice ma con stile e buongusto

34.Cosa ti ha mantenuto in salute? ...

35.Quale personalità ti ha affascinato maggiormente? nessuno di nuovo direi

36.Quale tema politico ti ha appassionato maggiormente? l'elezione di Obama

37.Cosa/chi ti è mancato? stabilità


38.Qual è stata la persona migliore che hai conosciuto? mmm non saprei...

39.Raccontaci una lezione di vita importante avuta dal 2008: non tutto il male viene x nuocere

40.Una strofa di canzone che riassuma l'anno trascorso: ci penso e ve lo dico...!

Scrivo qui perchè non voglio dirlo direttamente ma non voglio nemmeno lasciarlo non detto, visto che alle ricorrenze ci tengo.



































buon 1.5

Like a page, a name, some words, could give me an answer, could help me understanding how to face all this mess...
Like everyone may have a detail I'm missing, the missing piece of this puzzle...
Like it's all outside, and all inside me at the same time...
Like it's all solved already, and all still to be solved

With the answer in my hands, and hands empty. Blind sight.

...what should I do?

"tell me who can I trust, if I can't trust in you"... Do I trust in you anymore?

I miei amati pink floyd vengono in soccorso come sempre con la mia citazione ormai secolare ma sempre attuale...
Non cedere senza combattere. No, non cedo. Ma non combatto nemmeno battaglie perse in partenza. Ho una dignità da difendere. E non è una questione di orgoglio, ma di qualcosa di molto più basilare, come il rispetto per me stessa.
E non so ancora bene definire il confine tra la pazienza, e la perdita di quest'ultimo. So che c'è chi pensa che l'abbia già perso. Io no. Sto avendo pazienza, anche quando vedo che dal vaso traboccano non poche gocce... perchè non voglio cedere senza aver combattuto fino in fondo, o forse perchè non riesco a smettere di sperare, forse perchè voglio dimostrare che il mio 99% positivo aveva ragione di esistere o forse perchè non voglio vedere il mio 99% negativo. Perchè si alternano in fretta, così in fretta che nemmeno io ho il tempo di capire perchè ho cambiato parere.
So che sono ancora qui. So che la pazienza non la voglio perdere, perchè voglio ancora darmi, darti, darci una chance. So che sono innamorata, e so che spero lo sia anche tu, perchè nonostante tutto non penso che la bilancia dei contro possa ancora prevalere.
Ma so anche che non sarò qui in eterno. Mi è stato detto "ma lo sa che potresti anche stancarti di aspettare?"
Non lo so, se lo sa. Ma quello che voglio che sappia, è che non voglio ritrovarmi di nuovo così. Che se andiamo avanti, voglio andare avanti e basta, non voglio l'ombra di questa situazione che incombe su di noi per il resto dei nostri giorni.

E questo è solo un piccolo sfogo, una piccola parte di quello che penso.

Forse non tutto è perduto. Perchè, se ti conosco, so che quella stupida apatia che ti ritrovi non è che un muro, una barriera, una campana di vetro sotto cui ripararti... ma so che, se riesco a romperla, dopo il dolore ci può essere il sollievo. E' una scena che ho visto più di una volta. E so che non mi hai permesso di romperla, per adesso. Non mi hai permesso di avvicinarmi abbastanza. So che è da tanto che non mi lasci sgusciare sotto quella barriera, per paura che io ti intasi aggiungendo a quel che a te non va tutto quello che non va a me. Ma non è per quello che voglio raggiungerti, adesso.

Provo a scrivere da giorni ma mi blocco sempre.

Non scrivo da troppo tempo ormai. E adesso devo abituarmi a una tastiera nuova, su cui le dita non scorrono armoniche come dovrebbero... ma è solo questione di tempo.
Ormai è un mese che sono qui. Un mese che, dopo le due intense settimane di settembre, portatrici di delusione e sollievo al tempo stesso, sono a casa, a dedicarmi a me stessa, a colmare i buchi, a chiudere il cerchio intorno a tante piccole cose incompiute, e soprattutto a vedermela con me, e nessun altro, o quasi.
Sto passando delle belle giornate, in fondo. Non mi pesa stare qui, non mi pesa non essere x forza sempre impegnata, sempre fuori, sempre attiva, non necessariamente mi annoio, anche se a volte mi chiedo quanto in questo ci sia di quiete e quanto di apatia...
Non ho ancora ripreso a studiare come dovrei, lo so, sono sempre la stessa dell'ultimo minuto, ma mi muoverò, perchè stavolta devo farcela, cazzo, stavolta è il momento giusto x chiudere il capitolo, dopo tanto lavoro, pratico quanto di... innervision.

Quello su cui oggi mi interrogo, invece, è cosa sto diventando in merito alla gente. Sto perdendo freschezza, forse è naturale crescendo. L'ispirazione viene dall'aver letto qualcosa scritto da una mia amica, qualcosa a proposito di amicizie che non si perderanno mai nonostante la distanza, nonostante le strade diverse che inevitabilmente si perdono... e mi trovo a pensare a me, e alle mie, di amicizie, ai rapporti di cui mi circondo.
Mi sento più...arida, più cinica forse, quantomeno disillusa. Prima per me le persone che contavano venivano strette a me al 100%, venivano inserite nel mio mondo e nei miei affetti senza riserve... adesso mi sorprendo sempre più spesso a parlare di rapporti in termini "relativi"... lo dicevo con Alessia, lo dicevo con Luca, l'ho detto a proposito di tanta gente: che ormai io considero le persone anche in base a quelli che sono i loro limiti... che ormai, conoscendone pregi e difetti, so con chi ho a che fare e cosa posso aspettarmi da loro, e mi relaziono di conseguenza... detto in termini più spiccioli, che non è indispensabile che io pensi x forza solo bene di una persona, e che non ne abbia mai detto niente di male, x poterci passare una serata o andarci a bere un caffè...
Direte che è normale... ma x la mia indole, sembra calcolatore... anche perchè, non so davvero più quante dita di una mano servano x dire chi sono quelle persone che non comprenderei in questo relativismo... e una cosa simile mi fa sentire distaccata...
Non penso che la distanza non allontani, effettivamente. Ti allontana perchè non condividerai mai le stesse cose che dividevi in una quotidianità, ti allontana perchè alla lunga (o anche alla breve, talvolta) ci si ridurrà a un messaggino o a una telefonata ogni tanto, e si perderà la profondità, la sintonia di tanti legami. Penso sia inevitabile.
Credo invece nell'esistenza di persone con le quali un giorno, un mese o un anno di distanza non sono niente, se quando le ritrovi sembra non sia passato nemmeno un minuto dall'ultimo incontro... in questo si, ci credo, perchè l'ho provato sulla mia pelle, e spero di riviverlo ancora, altrimenti a cosa sono serviti sti 4 anni?!
Ciò non toglie che il mio cambiamento in materia mi lascia scettica... Perchè non capisco se effettivamente mi fa stare meglio o peggio...
Al tempo stesso, ho avuto recente riprova di persone che credevo perse e invece non lo sono... un ex, ma soprattutto delle amiche di vecchia data con cui è bastato poco x recuperare la confidenza... certo, in alcuni casi mi ci vorrà un po' per sentirmi di nuovo libera di fidarmi, ma ciò non toglie che siano state delle gradite sorprese...

Per il resto...che dire... qualcosa ancora non va... ma sto iniziando a interpretarlo come una sorta di campanello di allarme per quando mi sento a disagio... perchè è così, quando c'è un momento morto, quando mi sento fuori posto, quando sono stanca...questo qualcosa si manifesta... e io devo imparare a non averne paura, ma a capire che tipo di segnale è... e metterlo al suo posto x quello che rappresenta, senza crisi...

Altri pensieri degni di nota? non mi pare...
ci sono momenti in cui cancellerei tutto questo, questi 4 anni e mezzo di storia della mia vita... o li conserverei dove solo io possa sfogliarli... e forse un giorno lo farò...e so anche quando... vedremo...
in attesa di quel giorno, alla prossima.

E invece non è andata...
dopo tanto palpitare, dopo notti insonni, dopo interminabili lezioni... non ho passato il fatidico Russo C...
una delusione notevole, devo dire... ma al tempo stesso non mi piango addosso, + che altro perchè in quel compito ho scritto tutto quel che sapevo in quel momento, se non è bastato non potevo fare di più di così...
adesso devo cercare di mantenere la lucidità x fare almeno l'altro esame, in modo da arrivare cmq a meno uno...
ma tutto adesso è rimandato... la laurea, la specialistica, il trasloco... non so se la sto prendendo in modo non troppo drammatico xkè ancora non mi rendo conto di cosa significa, o perchè quantomeno la tensione si è allentata, e il pensiero di sapere già a cosa andrò incontro,e di avere altri 3 mesi x arrivarci più pronta di adesso, cmq mi fa sentire meno sotto pressione...
alla fine oltre alla terribile sensazione di sprecare il mio tempo (che però in fondo se saprò sfruttarlo bene, non sarà tempo sprecato... ma tempo dedicato a me... alle cose che mi piace fare... magari anke a trovarmi un lavoretto x tenermi attiva e mettere da parte qualche soldino....) la cosa che mi fa più male è l'anno che mi aspetta con Lui... è il passare dalla prospettiva di vederci una volta alla settimana, a quella di vederci meno di prima... perchè lui adesso starà a firenze, io sarò in sicilia quindi senza nemmeno una casa mia dove ospitarlo... e in + le vacanze prima garantite adesso saranno divise tra le due isole, xkè la sua famiglia e i suoi amici sono cmq in Sardegna...
ho paura... non di non resistere, l'ho già vissuto... ma che Lui con tutte le nuove conoscenze e le nuove esperienze ke lo aspettano possa dimenticarmi, o cmq non avere abbastanza spazio anche x me...

COMPLIMENTI AMORE MIO!!!!!

Una nuova avventura ha inizio...e beh, 110 è un buon numero di accesso a questo percorso... secondo me porta bene! =)

Bravo Calo!

Per conto terzi, non di persona, con notizia in leggera differita ma... la burocrazia è stata sbrigata, le tasse pagate, i fogli firmati, i moduli compilati e consegnati...

Sono ufficialmente una laureanda!!!

E grazie a Titti, prolungamento del mio braccio (di circa mille km, altro che op-op gadget-braccio) nel consegnare il tutto alla mia segreteria di facoltà!!!

E speriamo che vedano quei moduli per la prima e ultima volta....!!!

" Se è davvero così, se ti senti tra parentesi, permettimi allora di infilarmici dentro, e che tutto il mondo ne rimanga fuori, che sia solo l'esponente al di fuori della parentesi e ci moltiplichi al suo interno."

 AAAAAAAAAARGH!!!!!!!!!!!!

 Scadenze ravvicinate???? eccome!!!!
 Esami disgustosi???? A me!!!!!
 Tesi pronta in una settimana???? l'idea sarebbe quella...

 Insomma eccovi in poche frasi cosa mi aspetta.... ce la farò?!?
 Se passo russo,si!!!

 Incrociate x me tutte le dita che avete...
...e a novembre avremo una dottoressa in più... (cornine cornine!)

Ed eccomi qui, in questo primo giorno di settembre,a fare il solito punto di una estate che sta scivolando via...
Un'estate che non posso definire se non difficile, costellata di alti e bassi, di delusioni e belle sorprese, di persone più lontane di quanto non avrei voluto (Pawe, dov'eri? per fortuna che quando siamo insieme è tutto sempre bello) ma anche di gente meno intollerabile di quanto sembrasse all'inizio...
L'ho già detto, IO sono stata intollerante,questa estate. Perchè non mi capivo e nessuno mi sembrava in grado di farlo, perchè sommersa dalla paura,dalla noia,dall'apatia... perchè quello che mi attende sembra una scalata insormontabile, invece degli ultimi gradini dopo una lunga salita già superata...
E adesso mi ritrovo a 18 giorni dalla data fatidica...l'esame che più odio e per cui tutto quello che posso fare sembra non bastare mai... e nonostante il terrore di fallire,vorrei poter essere lì domani, davanti a quel foglio, e liberarmi finalmente di questo peso... se poi oltre al sollievo del gesto aggiungiamo quello di un bel 18 stampato sopra, penso di poter urlare il più sentito Alleluja della mia vita...

E dopo questa estate cominciano i nuovi progetti... che saranno lasciati a briglia sciolta dall'esatto momento in cui questo esame sarà fatto... ho voglia di ricominciare, in una città nuova ma piena di vecchi amici, con una facoltà nuova che ho scelto perchè mi piace... e il mio buon proposito è di non lasciarmi nemmeno per un momento trascinare dalla corrente... voglio consapevolezza, voglio essere convinta e fiera di ciò che faccio, non voglio il minimo dubbio, il minimo rimorso nel momento in cui affermerò di aver fatto il meglio che fosse nelle mie possibilità...

Finalmente questo inverno dovrebbe vederci vicini... non nella stessa città, ma in una condizione che ci permetta di vederci almeno ogni settimana... sarà strano...
Inizio a soffrire sempre più i distacchi, tra l'altro....queste ultime volte sono state durissime,nonostante questa sia stata una estate anche troppo piena di contrasti, tu sei sempre tu e io sempre io, qui x te... e ho un piccolo cerchietto metallico a ricordarmelo... a ricordarmi chi siamo e perchè siamo ancora qui nonostante le liti, nonostante le difficoltà... perchè non ci sono solo queste... perchè i momenti in cui mi guardi come solo tu sai fare, i momenti in cui mi sento perfetta solo perchè tu lo pensi... compensano tutto... e mi manca la notte quando salgo le scale sapere di avere i tuoi occhi puntati addosso finchè l'ultimo millimetro del mio c...orpo non è scomparso alla tua vista... ;)

Mah...sarà quel che sarà...spero solo di affrontare tutto quel che mi viene davanti nel migliore dei modi...

Spero che abbia ragione...


Bilancia (23 settembre - 22 ottobre)

"L'apocalisse non sarà terribile come pensiamo", ha dichiarato al Weekly World News lo studioso della Bibbia Parker Creaston. Il disordine sarà attenuato da un breve periodo di quiete, a cui seguiranno "la pace e l'armonia universale". Allo stesso modo, Bilancia, la paura di un imminente caos nella tua sfera personale si rivelerà eccessiva. Per un breve periodo dovrai affrontare carenze, inconvenienti e ingorghi metaforici, ma scordati le montagne di fuoco, il mare che diventa sangue e le orde di cavallette che spuntano da abissi senza fondo. Sono sicuro che non ci saranno.

Voglia d'amore.
Si, d'amore... non di sesso, quantomeno non solo...
Voglia d'amare senza sentire pesi, voglia di essere libera come l'aria, voglia di sorridere e basta senza guardare alle discussioni passate e senza preoccuparsi di quelle future...
Voglia d'amare Lui, ma anche chi mi sta intorno, di sentirmi complice e partecipe in modo pieno e spensierato, di non sentirmi dentro questa rabbia, questa intolleranza continua...
Rivoglio la mia energia...

Tantissimo che non scrivo... mi sono allontanata completamente da qui... e dire che di cose ne ho vissute tante...
Le vacanze sono cominciate con la gita in Sardegna e a Bologna... quando fino all'ultimo minuto un nuovo crollo più angosciante dei precedenti mi stava x convincere a non partire nemmeno... ma x fortuna sono andata, ed è stato bello... una vacanza sarda romantica e rilassante... una gita bolognese super divertente tra lauree,alcol e notti in spiaggia tormentate dalle zanzare...
Al mio rientro, la solita routine sicula...che mi sta più stretta che mai... perchè sono meno tollerante con le persone che secondo me non lo meritano,e non ho voglia di piegarmi sempre quando nessuno abbassa nemmeno lo sguardo x me... non mi trovo a mio agio,nè mi voglio forzare a cose che non mi interessano con gente con cui non condivido granchè (nella migliore delle ipotesi)... Per fortuna è arrivata Ilaria, che porta un po' di sole,e di sincero divertimento e sintonia,nelle mie serate...e che x ora è l'unica Amica con la maiuscola a cui posso affidarmi davvero...
Con Lui... mah... alti e bassi... ok,io sono irritabile, è vero,sono stressata e antipatica... ma anche lui mi sta facendo del male x adesso... e io cerco di avere pazienza, di soprassedere,di non discutere,specie dopo l'orribile serata e la discussione dell'altra sera... ma cavolo... da quando è arrivato il cugino io sembro diventata...superflua... ok,deve stare dietro a lui che è in vacanza...ma questo non significa annullare la mia presenza e le mie eventuali esigenze... mi chiede di programmare e poi fa saltare tutto a volte senza nemmeno avvertire, dando x scontato che mi vada bene...o non chiedendoselo affatto... decide cosa fare sapendo ke non mi entusiasma, e all'obiezione "ma io resto sola tutta la sera" mi invita a trovarmi qualcun altro... che potrebbe essere normale,se non sembrasse che non gli importi...
Io ci sto provando,a essere paziente... forse sono anche più suscettibile del solito a queste cose... ma lo giuro, non è nemmeno gelosia, adoro stefano e sono contenta che sia con noi... ma sostituirlo a me nel ruolo di compagno mi sembra un po' troppo...
evvabbè... va così... e io porto pazienza e cerco di star zitta... purtroppo non ho mai imparato a soffocare le mie sensazioni e i miei stati d'animo,si legge troppo chiaro se qualcosa non mi va giù...a volte vorrei il dono di non parlare troppo...
mah...
sarò troppo paranoica io,ma ci sto male e ti sento lontano...

Ed è proprio di questo che avrei bisogno...

Ti proteggerò dalle paure delle ipocondrie, 
dai turbamenti che da oggi incontrerai per la tua via. 
Dalle ingiustizie e dagli inganni del tuo tempo, 
dai fallimenti che per tua natura normalmente attirerai. 
Ti solleverò dai dolori e dai tuoi sbalzi d'umore, 
dalle ossessioni delle tue manie. 
Supererò le correnti gravitazionali, 
lo spazio e la luce 
per non farti invecchiare. 
E guarirai da tutte le malattie, 
perché sei un essere speciale, 
ed io, avrò cura di te. 

Mi ero dimenticata di dire una cosa fondamentale: il film di SEX AND THE CITY mi è piaciuto da morire!!!!!!


Eternamente tuo
Eternamente mia
Eternamente nostri

...!!!!    *^_^*

Ho le palle un po' girate,oggi. chissà perchè. forse perchè è stata una giornata un po' senza senso. forse perchè sono di nuovo particolarmente nervosa. forse perchè devo partire,dare un esame, finire un trasloco, salutare tutti, il tutto in 4 giorni, e non ne ho nemmeno un po' di voglia. mi sento di nuovo apatica e sono soprattutto spaventata... spaventata da questa mia fragilità, vera o presunta che sia... spaventata che questa sensazione di precarietà, di costante debolezza, di invalidità, non mi abbandoni... perchè nonostante io sappia che è tutto nella mia testa, è il mio corpo che si blocca... facendomi temere di rischiare la vita a ogni sussulto, facendomi sentire sempre troppo stanca,debole, sensibile x qualsiasi cosa... come se fossi invecchiata tutto di colpo...
Passerà?!
Non voglio vivere una estate così...

Solo un Grazie alla mia Pawe... che oggi mi ha detto una cosa stupenda... semplice forse,ma ha capito una cosa importante... e anche solo sentirmelo dire mi è servito a riscaldarmi un po' =)

Ti voglio bene...che bello che ora arrivi...non ti vedo da due mesi, mi manchi!

Mah mah e ancora mah... sono ancora perplessa...
Dopo le discussioni di ieri sembrava tutto un po' più chiaro, e dopo la buona notizia di oggi dell'ammissione all'esame (bravo!) anche questo motivo di tensione dovrebbe essere allentato...
Eppure oggi mezz'ora di telefonata si è conclusa in modo brusco,e in generale parte della conversazione è stata gestita in toni acidi...
Inizio a pensare che tu sia un po' prevenuto...dici A ME che sono aggressiva,sulla difensiva...ma la mia impressione è che sia tu a prendere male ogni mia frase,a vederla sotto la luce sbagliata..a vedere come un attacco delle mie semplici spiegazioni, tra l'altro in risposta a qualcosa di cui avevamo già parlato, e che ti avevo già esposto, x cui mi ero già informata...
Per non parlare dell'altro motivo di discussione... una tirata di lamentela/spiegazione su qualcosa ke tu e solo tu hai tirato fuori,e su cui nessuno ti ha chiesto nulla... o forse è semplicemente che A TE brucia la futura assenza di un certo tipo di "relazioni interpersonali", e cerchi così di convincere te stesso (o...qualcos'altro) della validità della scelta?!?
E ancora, se vogliamo... sono due giorni,praticamente da quando abbiamo iniziato a parlare di nuovo... che sembri fare apposta a tirar fuori scelte e circostanze che possono solo allontanarci... prima il "penso che resterò un po' più in Sardegna dopo gli esami, coi miei amici,visto che poi li saluto a tempo indeterminato"... poi la menata di Dungeons&Dragons... che ieri ti andava bene una volta alla settimana e già oggi è diventato prima tutti i giorni,poi due o tre volte... "perchè io non ho nessuna intenzione di venire al mare tutti i giorni,gioco con Ale Laura e Lanfranco...tu puoi pure andare al mare"... e successivamente "ah quest'estate scende mio cugino"... altro?!? tutto uscito oggi poi...come se ci provassi gusto a tirare fuori solo argomenti che ci dividono inequivocabilmente... guarda che se vuoi puoi anke restare lì eh,nessuno ti obbliga... basta dirlo...
Insomma... la situazione apparentemente migliorata non mi convince affatto...
Cosa ho capito di me,però? che non sono assolutamente in grado di esporti queste cose dimostrando le mie ragioni... ho due strade, o mi incazzo o cedo... niente vie di mezzo diplomatiche, sono diplomatica in tutto meno ke in quello ke mi tocca a fondo... è una mia debolezza, enorme xkè mi impedisce di gestire le cose serenamente,ma ci devo convivere...
E quindi sto zitta, e mi sfogo qui, e aspetto ke le cose procedano cercando di non avere fretta xkè provo a ripetermi che non è una situazione serena e ke magari tutto si sistema...
Ma proprio non mi piace come sta andando...e non mi piace l'atteggiamento con cui si sta ponendo...

E giusto x chiarire... non è assolutamente mio interesse passare "tutto il tempo a parlare di quanto sto male o della nostra situazione"... ma una discussione -anzi,un monologo assolutamente autoprodotto- sulla scomodità e i problemi del condom non mi sembra un argomento valido su cui soffermarsi x più di tre battute, soprattutto quando nessuno pone il problema.

Ok, era messo in conto. Certo non così, non in questa frustrante situazione. Ma si sapeva ke giugno sarebbe stato un grosso ostacolo,un momento di forte tensione. Il punto è: resisteremo?

E non capisco.
Non capisco cosa ci succede, come comportarmi.
Tu dici che a me non va mai bene niente, che tutto quello che provi a dirmi x me è sbagliato.
Io dico che non mi sento capita, che ti sento lontano. Che le coccole e le smancerie, senza null'altro dietro (come adesso dà l'impressione di essere) non servono a nulla, e sono perfino irritanti.
Dopo l'ultima discussione, mi sento...arida. Tu sei "irritato", probabilmente non hai più voglia di starmi a sentire.
Mi dicono che dovrei farti capire che nonostante le cose siano così io ho bisogno che tu ci sia...io penso che riceverei un vaffanculo in cambio. E penso anche che non so come potresti fare ad esserci.

"quando si sta male si tende già di per sè a mettere alla prova chi ci sta vicino... non può cedere"

Non lo sapevo,ma probabilmente è vero. Sono i momenti in cui si avrebbe più bisogno di appoggio, comprensione, dedizione incondizionata.
Non li pretendo, almeno non consciamente, da nessuno.

Ma non ho garanzie da dare in cambio,al momento. Ora che mi sento così vuota e dal vuoto circondata.

Già una volta mi sono ritrovata così,con te... nemmeno troppi mesi fa... senza sapere che dirci, senza nulla a sorreggerci. Lì la cosa è rientrata nei ranghi,siamo tornati uniti. Funzionerà anche stavolta? Me lo chiedo senza sapermi rispondere. E no, non te lo chiederò.

Staremo a vedere.

-Attendo in linea-

[ADESSO]
SONO: annoiata
SENTO: radio capital
CERCO: un motivo x staccarmi dal pc e attivarmi x la giornata
MI SENTO MALE: non troppo
BALLO: no,da molto tempo
CANTO: al karaoke,ieri sera
PIANGO: spesso
TIENI UN DIARIO: un blog,e un ..."diario dei cattivi pensieri"
TI PIACE CUCINARE: siiiiiiiii
HAI UN SEGRETO CHE NON CONOSCE NESSUNO: non lo so...
TI MANGI LE UNGHIE: mai
CREDI NELL'AMORE: si,anche se ultimamente sono un po' demotivata...

[CHI E'?]

LA PERSONA PIU' STRANA CHE CONOSCI: non so,forse la Tina
LA PERSONA PIU' INCASINATA CHE CONOSCI: Titti
LA PERSONA PIU' SEXY CHE CONOSCI: Tizi
L'INSEGNANTE PIU NOIOSO CHE HAI AVUTO: non saprei... forse la prof di diritto del liceo
TI VUOI SPOSARE? nonostante tutto penso di si
TATUAGGI? paura del dolore nel farlo...
TI SENTI BENE IN COMPAGNIA DEI TUOI GENITORI? con mamma si
TI PIACCIONO LE TEMPESTE? se le guardo da dentro casa,magari giocando a qualcosa con gli amici...

[A CHE PENSI SE VEDI QUESTO NOME?]

MARTA: una compagna di corso...che ha appena passato russo3
CLAUDIA: mia cugina/la futura moglie di mio cugino/uno dei miei nomi preferiti
ALEX: un collega di facoltà della mia amica Paola
JUSTIN: Timberlake
DANIELE: il mio "fratellino minore"
ELISA: la grande cantante!!
NUMERO: 7
COLORE: viola,verde,rosso
GIORNATA: ormai sono tutte uguali...
CANZONE: adesso, una a caso di Guccini,diciamo "vedi cara"
STAGIONE: Estate.
SPORT: pallavolo
CIOCCOLATO AL LATTE O CIOCCOLATA CALDA? Cioccolata calda
CIOCCOLATO AL LATTE, FONDENTE O CIOCCOLATA BIANCA? al latte

[NELLE ULTIME 24 ORE]
HAI PIANTO? mi pare di no....
HAI AIUTATO QUALCUNO? no,oggi no
HAI COMPRATO QUALCOSA? no
PARLATO CON UNA/UN EX? No, il simpatico non ha nemmeno risposto agli auguri di compleanno -.-
HAI SCRITTO IN UN GIORNALE? no
TI E' MANCATO QUALCUNO? si, il mio ragazzo sempre + lontano
HAI ABBRACCIATO QUALCUNO? si,aly e andre
HAI LITIGATO CON I TUOI GENITORI? no...strano!
HAI LITIGATO CON UN AMICO/A? No

[VARIE ED EVENTUALI]
COSA VORRESTI SCRITTO SULLA TUA LAPIDE? "ha avuto una vita piena,soddisfacente e ricca d'amore"
COSA PENSI DEI REALITY? li ignoro
GUARDI LE STELLE? a san lorenzo,aspettando ke cadano
QUANDO PARLI CON UNA PERSONA LA GUARDI NEGLI OCCHI? in genere si
SE TI UBRIACHI PERCHE' LO FAI? perchè sono in compagnia,allegra e mi lascio prendere un po' la mano
SEI SEMPRE CONVINTO DELLE SCELTE CHE FAI? no, ma ci provo
ODI QUALCUNO? non mi pare
COSA PENSI DI FARE SE QUALCUNO TI SPUTTANA? se è una persona che mi conosce,che frequento, ci parlo x capire xkè sta dicendo certe cose di me...
DOVE ANDRAI IN VACANZA QUEST'ESTATE?non so ancora... in teoria una settimana in sardegna... poi boh
STRACCHINO O PHILADELPHIA? Stracchino,anche se non impazzisco x nessuno dei due
STORIA O MATEMATICA? non saprei... forse matematica...a me la storia proprio non piace
PISCINA O MARE? mmm nn so... mi piacciono entrambi
SOLE O LUNA? Sole
INIZIO O FINE? inizio