Ho le palle un po' girate,oggi. chissà perchè. forse perchè è stata una giornata un po' senza senso. forse perchè sono di nuovo particolarmente nervosa. forse perchè devo partire,dare un esame, finire un trasloco, salutare tutti, il tutto in 4 giorni, e non ne ho nemmeno un po' di voglia. mi sento di nuovo apatica e sono soprattutto spaventata... spaventata da questa mia fragilità, vera o presunta che sia... spaventata che questa sensazione di precarietà, di costante debolezza, di invalidità, non mi abbandoni... perchè nonostante io sappia che è tutto nella mia testa, è il mio corpo che si blocca... facendomi temere di rischiare la vita a ogni sussulto, facendomi sentire sempre troppo stanca,debole, sensibile x qualsiasi cosa... come se fossi invecchiata tutto di colpo...
Passerà?!
Non voglio vivere una estate così...

Solo un Grazie alla mia Pawe... che oggi mi ha detto una cosa stupenda... semplice forse,ma ha capito una cosa importante... e anche solo sentirmelo dire mi è servito a riscaldarmi un po' =)

Ti voglio bene...che bello che ora arrivi...non ti vedo da due mesi, mi manchi!

Mah mah e ancora mah... sono ancora perplessa...
Dopo le discussioni di ieri sembrava tutto un po' più chiaro, e dopo la buona notizia di oggi dell'ammissione all'esame (bravo!) anche questo motivo di tensione dovrebbe essere allentato...
Eppure oggi mezz'ora di telefonata si è conclusa in modo brusco,e in generale parte della conversazione è stata gestita in toni acidi...
Inizio a pensare che tu sia un po' prevenuto...dici A ME che sono aggressiva,sulla difensiva...ma la mia impressione è che sia tu a prendere male ogni mia frase,a vederla sotto la luce sbagliata..a vedere come un attacco delle mie semplici spiegazioni, tra l'altro in risposta a qualcosa di cui avevamo già parlato, e che ti avevo già esposto, x cui mi ero già informata...
Per non parlare dell'altro motivo di discussione... una tirata di lamentela/spiegazione su qualcosa ke tu e solo tu hai tirato fuori,e su cui nessuno ti ha chiesto nulla... o forse è semplicemente che A TE brucia la futura assenza di un certo tipo di "relazioni interpersonali", e cerchi così di convincere te stesso (o...qualcos'altro) della validità della scelta?!?
E ancora, se vogliamo... sono due giorni,praticamente da quando abbiamo iniziato a parlare di nuovo... che sembri fare apposta a tirar fuori scelte e circostanze che possono solo allontanarci... prima il "penso che resterò un po' più in Sardegna dopo gli esami, coi miei amici,visto che poi li saluto a tempo indeterminato"... poi la menata di Dungeons&Dragons... che ieri ti andava bene una volta alla settimana e già oggi è diventato prima tutti i giorni,poi due o tre volte... "perchè io non ho nessuna intenzione di venire al mare tutti i giorni,gioco con Ale Laura e Lanfranco...tu puoi pure andare al mare"... e successivamente "ah quest'estate scende mio cugino"... altro?!? tutto uscito oggi poi...come se ci provassi gusto a tirare fuori solo argomenti che ci dividono inequivocabilmente... guarda che se vuoi puoi anke restare lì eh,nessuno ti obbliga... basta dirlo...
Insomma... la situazione apparentemente migliorata non mi convince affatto...
Cosa ho capito di me,però? che non sono assolutamente in grado di esporti queste cose dimostrando le mie ragioni... ho due strade, o mi incazzo o cedo... niente vie di mezzo diplomatiche, sono diplomatica in tutto meno ke in quello ke mi tocca a fondo... è una mia debolezza, enorme xkè mi impedisce di gestire le cose serenamente,ma ci devo convivere...
E quindi sto zitta, e mi sfogo qui, e aspetto ke le cose procedano cercando di non avere fretta xkè provo a ripetermi che non è una situazione serena e ke magari tutto si sistema...
Ma proprio non mi piace come sta andando...e non mi piace l'atteggiamento con cui si sta ponendo...

E giusto x chiarire... non è assolutamente mio interesse passare "tutto il tempo a parlare di quanto sto male o della nostra situazione"... ma una discussione -anzi,un monologo assolutamente autoprodotto- sulla scomodità e i problemi del condom non mi sembra un argomento valido su cui soffermarsi x più di tre battute, soprattutto quando nessuno pone il problema.

Ok, era messo in conto. Certo non così, non in questa frustrante situazione. Ma si sapeva ke giugno sarebbe stato un grosso ostacolo,un momento di forte tensione. Il punto è: resisteremo?

E non capisco.
Non capisco cosa ci succede, come comportarmi.
Tu dici che a me non va mai bene niente, che tutto quello che provi a dirmi x me è sbagliato.
Io dico che non mi sento capita, che ti sento lontano. Che le coccole e le smancerie, senza null'altro dietro (come adesso dà l'impressione di essere) non servono a nulla, e sono perfino irritanti.
Dopo l'ultima discussione, mi sento...arida. Tu sei "irritato", probabilmente non hai più voglia di starmi a sentire.
Mi dicono che dovrei farti capire che nonostante le cose siano così io ho bisogno che tu ci sia...io penso che riceverei un vaffanculo in cambio. E penso anche che non so come potresti fare ad esserci.

"quando si sta male si tende già di per sè a mettere alla prova chi ci sta vicino... non può cedere"

Non lo sapevo,ma probabilmente è vero. Sono i momenti in cui si avrebbe più bisogno di appoggio, comprensione, dedizione incondizionata.
Non li pretendo, almeno non consciamente, da nessuno.

Ma non ho garanzie da dare in cambio,al momento. Ora che mi sento così vuota e dal vuoto circondata.

Già una volta mi sono ritrovata così,con te... nemmeno troppi mesi fa... senza sapere che dirci, senza nulla a sorreggerci. Lì la cosa è rientrata nei ranghi,siamo tornati uniti. Funzionerà anche stavolta? Me lo chiedo senza sapermi rispondere. E no, non te lo chiederò.

Staremo a vedere.

-Attendo in linea-

[ADESSO]
SONO: annoiata
SENTO: radio capital
CERCO: un motivo x staccarmi dal pc e attivarmi x la giornata
MI SENTO MALE: non troppo
BALLO: no,da molto tempo
CANTO: al karaoke,ieri sera
PIANGO: spesso
TIENI UN DIARIO: un blog,e un ..."diario dei cattivi pensieri"
TI PIACE CUCINARE: siiiiiiiii
HAI UN SEGRETO CHE NON CONOSCE NESSUNO: non lo so...
TI MANGI LE UNGHIE: mai
CREDI NELL'AMORE: si,anche se ultimamente sono un po' demotivata...

[CHI E'?]

LA PERSONA PIU' STRANA CHE CONOSCI: non so,forse la Tina
LA PERSONA PIU' INCASINATA CHE CONOSCI: Titti
LA PERSONA PIU' SEXY CHE CONOSCI: Tizi
L'INSEGNANTE PIU NOIOSO CHE HAI AVUTO: non saprei... forse la prof di diritto del liceo
TI VUOI SPOSARE? nonostante tutto penso di si
TATUAGGI? paura del dolore nel farlo...
TI SENTI BENE IN COMPAGNIA DEI TUOI GENITORI? con mamma si
TI PIACCIONO LE TEMPESTE? se le guardo da dentro casa,magari giocando a qualcosa con gli amici...

[A CHE PENSI SE VEDI QUESTO NOME?]

MARTA: una compagna di corso...che ha appena passato russo3
CLAUDIA: mia cugina/la futura moglie di mio cugino/uno dei miei nomi preferiti
ALEX: un collega di facoltà della mia amica Paola
JUSTIN: Timberlake
DANIELE: il mio "fratellino minore"
ELISA: la grande cantante!!
NUMERO: 7
COLORE: viola,verde,rosso
GIORNATA: ormai sono tutte uguali...
CANZONE: adesso, una a caso di Guccini,diciamo "vedi cara"
STAGIONE: Estate.
SPORT: pallavolo
CIOCCOLATO AL LATTE O CIOCCOLATA CALDA? Cioccolata calda
CIOCCOLATO AL LATTE, FONDENTE O CIOCCOLATA BIANCA? al latte

[NELLE ULTIME 24 ORE]
HAI PIANTO? mi pare di no....
HAI AIUTATO QUALCUNO? no,oggi no
HAI COMPRATO QUALCOSA? no
PARLATO CON UNA/UN EX? No, il simpatico non ha nemmeno risposto agli auguri di compleanno -.-
HAI SCRITTO IN UN GIORNALE? no
TI E' MANCATO QUALCUNO? si, il mio ragazzo sempre + lontano
HAI ABBRACCIATO QUALCUNO? si,aly e andre
HAI LITIGATO CON I TUOI GENITORI? no...strano!
HAI LITIGATO CON UN AMICO/A? No

[VARIE ED EVENTUALI]
COSA VORRESTI SCRITTO SULLA TUA LAPIDE? "ha avuto una vita piena,soddisfacente e ricca d'amore"
COSA PENSI DEI REALITY? li ignoro
GUARDI LE STELLE? a san lorenzo,aspettando ke cadano
QUANDO PARLI CON UNA PERSONA LA GUARDI NEGLI OCCHI? in genere si
SE TI UBRIACHI PERCHE' LO FAI? perchè sono in compagnia,allegra e mi lascio prendere un po' la mano
SEI SEMPRE CONVINTO DELLE SCELTE CHE FAI? no, ma ci provo
ODI QUALCUNO? non mi pare
COSA PENSI DI FARE SE QUALCUNO TI SPUTTANA? se è una persona che mi conosce,che frequento, ci parlo x capire xkè sta dicendo certe cose di me...
DOVE ANDRAI IN VACANZA QUEST'ESTATE?non so ancora... in teoria una settimana in sardegna... poi boh
STRACCHINO O PHILADELPHIA? Stracchino,anche se non impazzisco x nessuno dei due
STORIA O MATEMATICA? non saprei... forse matematica...a me la storia proprio non piace
PISCINA O MARE? mmm nn so... mi piacciono entrambi
SOLE O LUNA? Sole
INIZIO O FINE? inizio

...Ho l'impressione che quello che mi sta succedendo adesso...che sto subendo, senza riuscire a reagire in nome di nulla... sarà qualcosa ke mi porterò dietro probabilmente x sempre... che cmq stia cambiando qualcosa in me... e che posso superare,ma non so se risolvere in modo permanente... anche se me lo auguro... ma è come se la leggerezza d'animo che prima avevo si sia sgretolata...

Un piccolo sole... coperto da un'eclissi...

Tornerò a splendere?

Credevo di essermele riuscita a dimenticare,queste scene. Credevo potessimo considerarle un capitolo chiuso. E invece rieccole, puntuali come un orologio proprio quando speravi di non saperne più niente.
Ci sono i lati positivi,forse: quello di non sentire più rabbia x una assenza, di non sentirmi più in colpa se i suoi tentativi di avvicinarsi mi mettono a disagio xkè non ci sono abituata. Perchè tanto non è cambiato nulla, e sono bastati dieci giorni a ricordarmelo.
E l'alternanza di moine e silenzi non mi ingannerà più, non mi farà sperare di vedere dietro le quinte un uomo diverso... perchè è sempre lo stesso. Che comanda e non si guarda intorno, che fa la vittima credendo che sia un suo diritto, che non ascolta nessuno finchè non sente che l'errore non è il suo ma di altri, che ripete a pappagallo gli insulti altrui invece di chiedersi se è normale che gli si urlino contro parole simili... perchè non ho 14 anni e la crisi dell'adolescenza, ne ho 22 e quello che dico lo penso da anni.
Ed è triste pensare che chi ti ha dato la vita si è guadagnato solo il tuo disprezzo.

Bilancia (23 settembre - 22 ottobre)

Anche se non sei malato, hai bisogno di una medicina. Di che tipo? Ti serve un farmaco che trasformi quello che c'è di abbastanza buono nella tua vita in qualcosa di veramente eccezionale; un farmaco che ti permetterà di andare oltre i tuoi sforzi mediocri e di scuoterti di dosso l'apatia, che ormai consideri ragionevole. Questa medicina non ha la forma di una pillola o di una pozione, ma sarà prodotta dal tuo stesso corpo quando deciderai di abbandonare la tua zona di sicurezza e andrai a giocare oltre la frontiera. Cerca di essere il medico di te stesso, Bilancia. Esci dal tuo stato di trance. Vìola il tuo codice. Fuggi dai tuoi giochi mentali.

...Me lo dice pure l'oroscopo...

A volte mi odio. Per la mia capacità innata di perdonare, di sotterrare, di dimenticare, di dare fiducia anche quando le carte mostrano sul tavolo oscuri presagi. Che puntualmente ignoro,deliberatamente,scegliendo di riprovare.
Stupida? Ingenua,semmai. Ok,non cambia tanto.
...ma se in questo momento mi sento così,e mi può far bene... perchè me lo si deve togliere x forza?

E se cadessi...potrò sempre dire che era prevedibile,e non sarà da tanto in alto.
E intanto me lo godo.

E alla fine ormai è quasi sicuro,sarò la sola a non veleggiare sulla barca delle DottoresseDiLuglio, o almeno la sola del mio piccolo circolo...

"non cambia nulla,ai fini pratici"
"è per un buon motivo,non sto bene,così non ce l'avrei fatta comunque"
"non posso pretendere l'impossibile da me stessa"

Aha...
Peccato che queste frasi virgolettate significhino qualcosa solo sulla carta... quando x avere senso dovrei averle marcate a fuoco nel cervello...

Uff. e continuo a non avere voglia, a studiare a rilento, a sentirmi inutile.

...Strana. Distante. In un mondo tutto mio, dove tutti gli altri sono solo comparse. Senza offesa,eh. Mica dico che non mi importa davvero. Dico solo che mi sento... sotto una campana di vetro. piena di me, dentro e tutt'intorno.
Sarà questa fase strana. Sarà questa paura di vivere che si porta dietro la mia crisi attuale. Sarà la paura che sciogliere i nodi che mi tengono in piedi in questo tormentato momento mi lasci a terra, e con scoperte che non mi piacciono.
Sarà l'eterna paura di ritrovarmi sola, di dover ricominciare da zero.

Sarà che non lo so proprio.

Ora che sono qui non so da dove cominciare... è tutto così complicato da spiegare...
Andiamo con ordine...
Il mio ultimo rientro a bologna,due settimane fa, è stato segnato da un evento decisamente poco piacevole... io e Rosi siamo scese, verso le undici, alla panetteria sotto casa a prendere qualcosa x cena... tornando indietro, un tizio ci ha seguite senza che ci accorgessimo di nulla...fino a davanti il cancello,quando girandomi verso Rosi x aspettare che aprisse ho visto questo tipo incollato dietro di lei...ci ho messo quei 3 secondi x chiedermi se era tutto normale o se qualcosa non andava, e in quell'attimo in cui l'ho guardato lui ha strappato la borsa dal braccio di Rosi ed è scappato... la cosa in sè risulta già parecchio fastidiosa,ma quello che davvero mi ha traumatizzata è stato il vedere tutta la scena... il momento in cui inconsciamente ho pensato che qualcosa non andasse... tutto troppo veloce x poter dire qualcosa... e poi,il fatto che fosse davanti al portone di casa... a casa,dove dovresti essere al sicuro... insomma proprio un brutto brutto momento...
Ma non è finita qui... la notte successiva sono di nuovo stata male, un'altra crisi di panico dopo quelle già viste nei due mesi scorsi... ma stavolta sembrava non passare più,i due giorni successivi li ho vissuti con una costante tensione al petto e un'ansia che non se ne andava... finchè esasperata da questo stato di cose,e incapace soprattutto di restare da sola, ho chiesto a mamma di venire su da me... è arrivata in fretta x fortuna... e a poco a poco ho iniziato a calmarmi, ho ricominciato a dormire...e valutato che avevo bisogno di un periodo in cui sentirmi al sicuro e rilassarmi...e prenotato il biglietto x tornare a casa con lei,ieri...
Nel frattempo avevo prenotato anche un consulto da una psicologa,x cercare di chiarirmi un po' le idee o quantomeno farmi suggerire qualcosa x stare + tranquilla... peccato che quello che alla fine è risultato è che la Dott. aveva più bisogno di aiuto di me,visto che sembrava non capire quello che le dicevo... ma vabbè,dettagli... certo,lei mi raccomanda di avere fede nella psicologia e l'unica cosa ke mi passa x la testa in questo momento è che se sono lì è xkè ce l'ho,e semmai me la sta facendo passare lei... ma vabbè... i pazzi sono dove meno te li aspetti... =)
Cmq... mò sono appena tornata a casa... dovrei restare qui x un mesetto,alla fine,xkè un colpo di fortuna ha fatto sì che i miei esami si conciliassero in due giorni attaccati a metà di giugno... e intanto spero di rimettermi in sesto... di rilassarmi,di studiare con calma...e di arrivare a giugno + serena e pronta a godermi a cuor leggero delle meritate vacanze...

Aggiornamenti sulle mie condizioni di follia nelle prox puntate ^^

...A BEN PENSARCI...

...ma io dico... a me chi me lo ha fatto fare di sbattermi tanto x studiare... quando potevo impegnarmi a realizzare il mio sogno di carriera infantile... fare la PASTORELLA????
Altro che russo... a quest'ora sarei in mezzo ai prati... coi fiorellini... sotto il sole... con le mie pecorelle morbidose e il mio timido gridolino AHHHHHHHLIPEEEEEEEEEEEEECURIIIIIIIIIIIIIIII.....
un sogno che diventa realtà....
nessuno ha bisogno di una pastorella che occasionalmente parla anche tre lingue?!?

Buongiorno...
rieccomi dopo alcuni giorni di inevitabile assenza, giornate piene e un ospite in giro x casa di sicuro non mi lasciano il tempo di aggiornare un blog...
Cosa dire... è stata una settimana intensa... l'arrivo del mio more ha portato uno splendido sole su questa terra...in senso metaforico ma soprattutto letterale, visto che siamo stati accompagnati da giornate luminosissime e calde,finalmente... e,bizzarra coincidenza, o forse no?, oggi,primo giorno senza di lui,cielo cupo e diluvio... =/
Sono state giornate ricche...iniziate con una ritrovata luce negli occhi... solo il primo giorno che ti ho riavuto qui sono riuscita forse a vedermi di nuovo bella e raggiante... riempite da chiacchiere, da uscite con gli amici (grazie,Gianlu,Dona,Tizi!), da pranzi,cene, film, colazioni in compagnia in casa, gare un po' anomale (ma io non sono convinta che siamo stati sconfitti!!!!)... e purtroppo anche piccoli e meno piccoli momenti bui, dettati da stupidi fraintendimenti o crisi difficili da capire e da gestire... ma dobbiamo farci coraggio,è un periodo complicato x entrambi, però per fortuna siamo sempre noi... e avremo momenti migliori,come già li abbiamo avuti... =) nonostante la mia anima tendenzialmente dubbiosa,ho fiducia in questo.
Abbiamo anche scongiurato una situazione scaramantica... che oltre a mettermi il cuore in pace, ci ha anche permesso di passare una bella mattinata a rotolarci nell'erba in un posto meraviglioso *^_^*
E adesso..? tu sei andato,e domattina vado io... per qualche giorno a casa in occasione della maggiore età del mio cuginetto del cuore... insomma i miei studi vengono interrotti x due settimane,e ciò è piuttosto destabilizzante... la fiducia nelle mie possibilità di riuscita è abbastanza sotto le scarpe,ma ciò non mi impedisce cmq di tentare, forte dell'appoggio di poche ma importanti persone, e del fatto che cmq presto o tardi è un risultato da inseguire...
Non vedo l'ora di mettermi il cuore in pace e sentirmi davvero in vacanza...senza più pensieri,senza ansie,senza il panico ad assalirmi... e con la prospettiva di una nuova vita che incomincia...

Mi manchi... come sono vuoti questo letto...questa stanza...questa casa,questa città...senza di te...

Per una volta vengo a lasciare una buona notizia: oggi Gino mi ha restituito le prime paginette di tesi corrette... e mi ha detto che gli sono piaciute molto,che scrivo bene e non dovrei avere grossi problemi con questo lavoro...
E' un piccolo passo... ma io sono tanto soddisfatta!!! Perchè a me piace come sta venendo fuori...e se lui approva è un bel risultato!
Insomma... Continuiamo così! =)


E domani arriva mio amore... questa si prospetta essere una buona settimana!!!! =)


[e si ho scritto rosa xkè...vedo tutto rosa^^]

...Giusto perchè oggi è il giorno della malinconia e dei tuffi nel passato...stavo rileggendo le prime pagine di questo blog...che tra meno di un mese compie QUATTRO ANNI... cavoli che fedeltà!
Cmq,ho ritrovato una cosa... una vecchia promessa fatta a me stessa e con la Titti...quella che,quando fossi venuta a studiare a Bologna, avremmo fatto il tour di tutti i luoghi di Jack Frusciante...
L'ho mica ancora fatto secondo voi?! ...ma sono ancora in tempo x rimediare... e a giugno... alla prima giornata libera e soleggiata... si parte dalla FeltrinelliSottoLeTorri... e magari si noleggia una bici x fare tutta via Saragozza...e poi si va sui colli a casa di Aidi...

Qualche appassionato vuole partecipare?

...Tuffo nel passato stamattina... non so bene a che pro... semplicemente ho ritrovato una vecchia mail,ed è successo... nulla di significativo in realtà,ho solo rivissuto in parte dei momenti che a suo tempo sono stati parecchio duri... [ok,è assodato che me le vado a cercare,come se non fossi abbastanza malinconica x ora] ...non che mi abbiano fatto questo effetto devastante... è qualcosa che c'è stato,è ke è passato... e va benissimo così =)

...certo sono davvero fragile x ora... ieri sono riuscita a scoppiare in lacrime x una stronzata clamorosa... ma si può?! ...prima o poi passa...vero?!

Dimenticavo quasi... ho l'autostima di un cobra in decomposizione... mi vedo grassa,brutta,goffa... sto praticamente attraversando quella crisi adolescenziale che avevo quasi scansato... ero sempre quella invidiata perchè pur non essendo perfetta aveva sempre avuto un rapporto sereno col suo corpo...e ora non riesco a guardarmi allo specchio senza disprezzo...e mi passa la voglia di curarmi un po' di più...di apparire bene,come ho sempre tenuto a fare...

senza contare che.. mi hanno dato x l'ennesima volta 15 anni... cazzo tra meno di sei mesi ne faccio ventidue... possibile sembrare così piccola? non mi prenderà mai sul serio nessuno così...

e poi... certi confronti a cui sono sottoposta...e a cui io stessa mi sottopongo... fanno ancora più decadere la mia opinione di me... non mi vedrò mai all'altezza... o meglio...x un periodo in qualcosa ero riuscita... ma ora no...

ALLEGRIA...

Oggi ho bisogno di un momento di sfogo prima di provare a darmi da fare con qualcosa... (le trovo tutte,direte voi...)
Ma veramente è un periodo strano...non so come controllarlo... ho ben fisso in testa quello che dovrei fare...ma la volontà di farlo,il momento in cui dovrei passare all'atto pratico...sfugge sempre...non ci riesco...un po' perchè non so cosa fare prima...un po' perchè non so come organizzare questa cazzo di tesi (e il maledetto gino non c'era martedì...ancora attesa...)... un po' perchè sostanzialmente avrei solo voglia di stare in panciolle a prendere il sole al parco,a fare shopping, ad andare in giro x l'Italia... e ovviamente è l'unica cosa che non posso fare... o meglio,potrei anche...ma tanto la tesi e i tre esami sono sempre lì che mi aspettano... non spariscono nel frattempo,nè compaiono magicamente già fatti sulla scrivania e sul libretto... peccato,eh?
Emotivamente sono un vero straccio... in più questo tempo cangiante non aiuta proprio,un giorno sole ke spacca le pietre e quello dopo diluvio e gelo...che nervoso... ho bisogno di trovare pace e non so come... hai voglia a dirmi "devi calmarti...non c'è nulla di così grave...devi rasserenarti e fare tutto pezzo x pezzo..." solo questa frase mi fa agitare il doppio,anche solo adesso che ci ripenso... amici genitori fidanzato conoscenti vari...se fosse così ovvio e facile credete che io invece ci terrei  a consumarmi l'esistenza x puro spirito di autolesionismo?! se non mi calmo vuol dire ke non è così immediata come soluzione...
Avrei bisogno di rifugiarmi in un caldo abbraccio e dimenticarmi di tutto questo...anche solo x cinque minuti... non ne posso più di vivere ogni secondo con questo chiodo fisso... e purtroppo non sono capace di CHIUDERE,di staccare....magari rigenerarmi e riuscire finalmente ad alzarmi con un sorriso e un po' di voglia di fare...

Passando a news di aggiornamento vario... scorso weekend,a Milano da Paola... tre giorni frenetici e impegnati,tra mostre d'arte,cinema,teatro,shopping... tutto molto bello e intenso,divertente... sarebbe poi stato ancora meglio se Paola non avesse passato un terzo del tempo a telefono col tipo... =_= cazzo poi dicevano a me che ero eccessiva....!
Tra due settimane Calo è qui...spero di essere un po' messa meglio x quella data,in modo da potermi godere quei cinque giorni...

Ieri io e Rosi ci siamo iscritte in palestra...abbiamo fatto una buona oretta e mezzo di allenamento,tra cyclette,macchine varie... pensavo di alzarmi più sciancata oggi,in realtà non sono così distrutta e anzi sono molto soddisfatta e ho solo voglia di continuare...spero che almeno questo mi aiuti a scaricarmi e darmi un po' di energia x affrontare il resto...

Stanno cominciando a uscire le graduatorie del concorso x assistenti di italiano all'estero...hanno già pubblicato Germania e Regno Unito... ansiaaaaaa anche x quello... in questo momento non capisco nemmeno se mi farebbe piacere vincerlo o no... lo vedo solo come un pensiero in più da aggiungere,e sinceramente ne ho abbastanza...

Che post simpatico,eh? scusate... non ho davvero molto di positivo nella testa x ora...

Vorrei tornare bimba...quando mi bastava fare i compitini e prendere una A,un Ottimo...un 9...e tutto era risolto facilmente...e il trentun maggio ero in vacanza...senza più pensieri x tre mesi e mezzo...

E domani si rientra... dopo la partenza di Calo mi sono come anestetizzata... a parte uscire la sera successiva x salutare Paola e Lani, sabato sera tra l'altro piacevolissimo,tra cinema ("27 volte in bianco"... amooooooore ci sposiamo???) e giro a san leone,con una atmosfeta piuttosto piacevole... fatta eccezione di una scena abbastanza angosciante di litigata uomo-donna che mi ha fatta stare piuttosto male... ma vabbè...sono affari miei fino a un certo punto...
dicevo,dopo questa gradevole serata ho lasciato ke si premesse il tasto OFF... e gli ultimi tre giorni sono trascorsi tra pranzi familiari,sonnellini e piccole commissioni... con isolamento quasi totale dal resto del mondo e fastidio nei confronti di chiunque cercasse di rapportarsi con me...
Stamattina ho poi incontrato Luca...caso volle quindi che abbiamo deciso di colazionare insieme... e trascorso così una ridente mezz'ora ad ascoltare lui parlare di cazzi e mazzi della sua vita...
Pomeriggio piacevole in realtà...ho aiutato il mio cuginetto preferito a comporre una bizzarra analisi del testo su una delle più scognite e incagabili poesie di Quasimodo (ma uno che si chiama come il Gobbo di Notre Dame,chi lo prende sul serio?) ...ciò nonostante,è venuta fuori una critica apparentemente seria e credibile... peccato che probabilmente nemmeno il buon Salvo Q. sapeva che con quelle poche righe aveva voluto dire tante stronzate...

Quanto a me... nulla di nuovo sotto il sole (e nemmeno sotto la pioggia,in verità)... ho la testa che rimbomba di pezzetti di una ipotetica tesi,ma senza nulla che riesca a fiorire su carta... o su pc... ho mille pensieri,mille progetti,mille paure... ma una costante apatia e una inesistente voglia di darmi da fare x realizzarli... ma dico,dopo tanti sforzi e trentanove esami,sti ultimi tre non me li possono abbuonare e basta? mi dicono "brava,ti sei laureata"... io ringrazio e proseguo... mi sono stufata!

Rieccomi qui tra queste pagine, è inutile il periodo vacanziero fa sempre sì che la mia scrittura sia più frequente...vuoi per un po' di tempo vuoto da riempire, vuoi per una connessione 24 ore su 24 che mi rende Blogghino più accessibile...
Ieri sono stata a Palermo ad accompagnare mio amore che rientrava a casettasua... nonostante la pioggia tremenda che ci ha accolti (e me vestita primaverile,causa apparente giornata di sole al risveglio) abbiamo passato una bellissima giornata... già dalla mattina in cui il mio risveglio acido mi ha resa particolarmente divertente (perchè tanto lo sai,che non sono acida sul serio...),a un viaggio in bus che ha fatto da sfondo ad un po' di chiacchiere serie...e una passeggiatina romantica (sotto un ombrello) x  il centro , con pranzo da Spinnato e tappa improrogabile alla Feltrinelli... =)
Ovviamente i saluti finali sono stati l'unica parte antipatica di una giornata che altrimenti sarebbe stata perfetta,nonostante le intemperie... se tutto va bene dovremmo rivederci tra meno di un mese...spero non ci siano imprevisti...
Quanto a me,oggi probabilmente ultima serata agrigentina... non credo di uscire le prossime sere,visto che Lani va via domani,e Paola lunedì...e gli altri sono già andati...incredibile ma penso a questa prospettiva non tanto con rammarico quanto con sollievo... non ho nessuna voglia di notti brave,nè ne ho avuta in realtà durante tutte queste vacanze...
Sono stati giorni piuttosto apatici,con l'esclusione di alcune parentesi piacevoli e ovviamente della presenza di Calo... e devo dire che il fatto che siano finiti non mi accompagna alla partenza nè rilassata,nè ricaricata come invece speravo... torno su uguale a prima,e forse ancora più angosciata dal tempo che inevitabilmente scorre e diminuisce... paura di non farcela,poca voglia di dare il massimo x annullare questa paura... apatia generale e noia all'idea dei giorni che mi aspettano su...spero in realtà di essere in grado di riempirli,contro ogni previsione... sono anche intenzionata a iscrivermi in palestra,visto che l'azione combinata pillola+schifezze alimentari ha fatto ulteriormente lievitare quelli che già erano punti critici...la mia volontà si smorza all'idea di andarci da sola,ma spero che la prospettiva di una distrazione dallo studio e dal vuoto,con l'aggiunta della possibilità di sorridere di nuovo davanti allo specchio,fiera di me e del mio corpo,mi diano la motivazione necessaria...
A parte tutto... boh,mi sento...vuota...spenta... come se la mia proverbiale allegria,gioia di vivere,fossero state smarrite chissà dove...

Che strane vacanze sono queste...
E che strana sono io in queste vacanze...
Sono arrivata qui piena di voglia di dare un taglio a tutte le fatiche,lo stress e la noia che mi hanno tormentata nell'ultimo mese e mezzo...e invece,che simpatici,tutti questi minuscoli esserini mi hanno assalita a sorpresa sotto forma di attacco di panico,che mi ha terrorizzato facendomi alzare nel cuore della notte con una folle tachicardia,e mi ha fatto chiamare disperata mia madre alle 5 del mattino xkè non capivo più cosa mi stava succedendo... rovinando,e rovinandomi,quella che avrebbe dovuto essere una delle piacevoli e consuete nottate con le mie amiche...
Non si può dire che sia stato un buon inizio...ma certo non è stato dei migliori nemmeno il seguito... il nostro gruppo ridotto ai minimi termini e nonostante questo,o forse proprio x questo,ancora più sfaldato,ha fatto si che organizzarsi x uscire sia stato complicato... uniche consolazioni,la presenza di mia Illy e di mio More... ma nemmeno queste sono state godute appieno,come avrei voluto... vuoi un contesto poco entusiasmante,vuoi i rispettivi pensieri e preoccupazioni che sono inevitabili quando si giunge alla fine di un anno faticoso quanto importante...
Insomma,mi sento spenta...faccio poco e sono stimolata a fare ancora meno... e mi sembra terribilmente sprecato... la settimana con Calo sta passando,e nonostante siano stati momenti tranquilli,non c'è stato nulla di idilliaco o memorabile... e anche le cose + carine,come la cenetta di ieri sera,non sono state serene e romantiche come ci si poteva aspettare...
In più,non ho la più pallida idea di dove mettere le mani x ricominciare a studiare,x scrivere una tesi,finire gli esami... nonostante stanotte abbia sognato di essere iscritta nelle convocazioni delle lauree di luglio.... i sogni son desideeeeeeriiiiiiii =D

Beh... bilancio pasquale fino a ora piuttosto incerto,direi... è inutile,quello ke continuo a sentirmi girare in testa è che giorni preziosi siano stati sprecati...

Buongiorno...
un giallo sole serve a testimoniare il mio avvenuto rientro nella ridente Sicilia... ebbene sì,sono atterrata da queste parti appena ieri... mi ha accolto un tempo non meraviglioso ma cmq caldo e gradevole... la mia mamma e il mio papà ad aspettarmi al pullmann... la mia (quasi mia) micra rossa di cui ho immediatamente preso possesso... un adorabile cuginetto con cui ho trascorso il primo pomeriggio... il mio letto dove mi sono buttata distrutta subito dopo cena (e scusate ancora tutti per il pacco!!!)... e stamattina,colazione con Lani... e stasera c'è in progetto una nottata al femminile ^^
...Prima di tutto questo... un esame faticoso superato brillantemente (29 in greco... meno treeeeeeee)... un concerto dei Modena,dopo 2 anni di mia assenza alle loro date,in compagnia della fedele Titti... una riappacificazione dopo una situazione difficile e molto tesa -Gianlu,ti voglio bene,e voglio che questi ultimi mesi possano essere all'insegna della nostra amicizia...- e insomma... dopo un periodo di buio,in qualche modo a vedere la luce ci torno sempre...
E adesso sono in attesa di un arrivo... x una nuova settimana insieme...e qualche brutto anniversario da sostituire con qualcosa di + bello... promesso,te ne farò dimenticare!!!
Le vacanze in realtà non partono con i migliori presupposti,visto ke parte del gruppo è assente e di conseguenza siamo un po' smembrati...ma spero di saper trovare una soluzione alternativa x una pasquetta cmq piacevole...

Detto questo,gente... vi auguro che il coniglio pasquale vi riempia di uova... e Buone Vacanze a tutti!!!!!

"Anime sole" - Giorgia

Le cose che amo di te
sono nascoste
tutto intorno a me.
Le cose che amo di te
sono parte di me
che non riesco a comprendere.
Ed io non posso non pensare
alle ore dell'amore
alle cose di me
che hai saputo prendere
Ed io non so dimenticare
nessun gesto nel calore
e le cose di te
che ho saputo perdere.
Le cose che amo di te
sono nascoste
dentro me.
Le cose che odio di te
sono parte di me
che non voglio comprendere.
Ed io non posso
non pensare
che c'è un prezzo nell'amore
ed io lo pago con te
ma non riesco a vincere.
Troppe bugie
a cui ho creduto
e delusioni
a cui ho ceduto
hanno fatto di me
una persona fragile.
Immagina che
qui si blocca il tempo
e non c'è rimpianto
e si alza il vento
su di noi
e sulle cose che ci separano
nell'onda che lega
le nostra anime sole.
Le cose che amo di te
non le conosci
sono invisibili, inspiegabili, indescrivibili.
Ed io non posso
non pensare
alle ore dell'amore
alle cose di me
che hai saputo prendere.
Ed io non so dimenticare
nessun gesto nel calore
e le cose di te
che ho saputo prendere.
Come ti chiami
che cosa vuoi per domani
mentre il mondo ti cerca
devi scegliere.
Ascolta il respiro
che ti guida sul sentiero
perchè tutto
dipende anche da te.

Sto iniziando a odiarvi tutti. Persone brave a sparire x tempi illimitati,a glissare su qualsiasi invito,su qualsiasi richiesta di compagnia,su qualsiasi tentativo di ricordarvi che un messaggino simpatico ogni tanto non basta a dire di essere amici,e a mantenersi tali.
Sto cominciando a stufarmi di questo posto e della gente che lo abita... e a pensare che nonostante tutto,non posso scommettere nulla sul fatto che cambiare habitat servirà a cambiare le cose.
Mi sto trovando a dubitare della mia capacità di scegliere le persone, o quantomeno mi riconosco in una ingenuità che mi fa vedere in loro più di quello che c'è,e soprattutto mi fa credere sia normale dedicare una fetta abbondante di vita a chi mi sta a cuore, e stupirmi tutte le volte che la reciprocità ci sia solo a parole.
Stupitevi poi che io sparisca,continuate a chiedervi "ma come mai non si fa più sentire come prima?" o meglio ancora,più realistico,non ve lo chiedete affatto... tanto è questa la norma,no? tanto sapete che vi basta poi chiamare x la cosa più stupida, disperarvi anche solo perchè vi si è spezzata un'unghia, e troverete in me un'infermierina premurosa,una ascoltatrice leale, un giullare di corte pronto a farvi ridere, una guida turistica e un B&b pronti a ospitarvi e portarvi in giro a trovare svago lontano dal nido di casa...
Tanto è la legge dell'ironia del mondo,che fa sì che proprio chi è disposto a tutto x gli altri è chi riceve meno in riscontro...
Te la senti,hai il carbone bagnato?pensi che stia parlando proprio con te? si vede che qualcosa che non va c'è o c'è stato,e che in qualche modo parte di questo sfogo ha anche te come destinatario... e se ti importa,sei sempre in tempo a recuperare... non si è mai visto che sbatto la porta in faccia a nessuno... ma sono stufa di fare il primo passo,e il secondo,e il terzo,e infine di mettermi a correre x inseguire chi ho davanti...

Svegliata male,oggi.
Stanca,tanto stanca. e quando sto così,tutto mi sembra senza prospettiva. Un mese intenso,gennaio. Ricco. Dai casini risolti in casa nel migliore dei modi (la coinquilina detestata è andata via...) a 3 esami superati abbastanza brillantemente, alla domanda per la Spagna finalmente inviata, ho conseguito apprezzabili risultati. Alla mia testa non bastano,il mio corpo invece ne ha fin sopra i capelli. E io lo so,che quando sto così voglio solo che qualcun altro mi dia la scusa x mollare tutto e abbandonarmi in panciolle sul divano per un po', dicendomi "te lo meriti". perchè io non ho abbastanza coraggio x farlo da sola,o forse soltanto non penso di meritarmelo. perchè ho dato tanto ma pretendo di più, perchè sono a meno 4 ma vorrei arrivare a meno 3, perchè un'indulgenza adesso significa uno sforzo in più domani,e soprattutto perchè il mio cervello sembra incapace di darsi,e darmi,tregua. Sono stanca,terribilmente stanca. Tutto quello che c'è dopo l'oggi mi sembra lontano,irreale,nonchè una distrazione al rapido conseguimento dei miei obiettivi. E io non capisco più cosa posso davvero fare,e cosa no. Dipende tutto solo da me.... e io non riesco a reggerne il peso,non oggi quantomeno. Domani è un altro giorno,mi sveglierò meglio (forse) e saprò cosa fare di me e di quanto resta.
...è solo che oggi mi pesa tutto... mi pesa lo studio,mi pesa la testa strabordante di "e poi", mi pesa perfino la prospettiva di una serata divertente x il compleanno di una delle amiche più care, mi pesa ogni cosa che mi viene detta perchè non mi importa di nulla, mi pesa ascoltare le lamentele altrui ma non sono abbastanza egoista da pensare solo alle mie, mi pesa non essere abbastanza egoista perchè mi accorgo che a tre quarti di mondo non viene invece niente affatto difficile dimenticare chi ha intorno perchè troppo presi da sè stessi...
...ok,sto delirando...

Domani è un altro giorno,e vaffanculo all'oggi.