Oggi è un mese che ho smesso di fumare.

Stavolta ne sono convinta... non ho ceduto praticamente davanti a nulla,a parte qualche tiro,ma in totale non avranno fatto una sigaretta intera...
Aspetto la prova del nove,rivedere il mio moroso lontano,accanito fumatore... ma spero che piuttosto che cedere io,io riesca a illuminarlo coi vantaggi che comporta lo smettere =)

Sono fiera di me!!!

   PER PAOLA:

-17.11.'07 NEGRAMARO, Milano,Conservatorio G.Verdi
-6.12.'07 SUBSONICA, Assago,Datchforum
-5.4.'08 "HAIR", Milano, Teatro Ventaglio Smeraldo

....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

p.s. tutte a milano però... poca par condicio =P

Concedetemi cinque minuti,oggi, per riflettere non su cosa sta passandomi per la testa in questo momento (troppo incasinato,e poi non ho nulla di nuovo da dire) quanto piuttosto su quello che mi vedo intorno in questi giorni....
Durante questa mia permanenza sicula straordinaria, la maggior parte dei miei soliti amici sono tutti fuori x l'università...e così mi ritrovo a passare il mio tempo con la parte "piccina" dei miei amici,i pochissimi ke ancora vanno a scuola...Alice,Andre e mio cuginetto Loris... e per quanto loro siano tutti e tre "super" e molto molto speciali... dai loro racconti,dai loro amici...posso osservare quelli della loro età... ed è un quadro abbastanza drammatico... dicevo oggi ad Alice: è incredibile come le persone "normali" siano terribilmente OUT... tutti devono fare gli alternativi,sentirsi diversi a tutti i costi incolonnandosi in miliardi di categorie,alcune delle quali mai sentite ai miei tempi... prima fra tutti questi fantomatici EMO... che dividono la popolazione tra chi li odia e chi ci si riconosce di brutto... e poi tutti punk,metal,rock,hiphop,yeahyeah... tutti a fare i fighi e i diversi,senza accorgersi che così sono più pecoroni degli altri...che sono veramente TUTTI UGUALI... e senza capire che se ascolti i Finley o i Cradle of Filth, o Eminem o Laura Pausini, non sei una persona migliore o peggiore... (beh veramente se ascolti la Pausini un poco sì =P)
Non so... mi viene da dire,noi non eravamo così... che poi non è nemmeno vero,anche da noi c'erano quelli "normali" e quelli ke volevano distinguersi con atteggiamenti pseudo dark-punk-rapper... anche io ho avuto la mia fase... ma non era così x tutti... a furia di fare gil "alternativi",la vera Alternativa è comportarsi da persona normale...
Senza contare la libertà che hanno gli adolescenti oggi... io e Paola,lo scorso sabato pomeriggio eravamo al viale...nota zona di passeggio invernale della nostra città...e ci stupivamo del fatto ke alle sette del pomeriggio non fosse infestato di ragazzetti...xkè noi eravamo abituate ke fino ai 14/15 anni si usciva il pomeriggio,fino alle otto, o al massimo fino alle dieci se si restava fuori a mangiare la pizza... adesso? mia cugina,tredici anni: "io questo sabato esco presto...alle nove...e torno a mezzanotte"... cose ke io me le sognavo!!!!
Mah... non so nemmeno xkè sto facendo sto sproloquio... mi sembrano tanto insulsi i ragazzetti di oggi... tanto frettolosi di diventar grandi senza mettere niente dentro x alimentare la crescita con cose sane...
Ma io mi chiedo,e VI chiedo: noi ventunenni oggi,alla loro età eravamo così??? secondo me no...

Non ho voglia.
non ho voglia di vedere gente,di uscire,di parlare.
Non ho voglia.
Non mi va di fare nulla di attivo o di costruttivo... non metto il naso fuori di casa,non trovo piacere nel leggere,nel chiacchierare, nell'andare a zonzo x la città... nulla di nulla.
Sono spenta. E non capisco cosa mi succede. Starei sempre sola,in questo momento. La cosa che più odio,tra l'altro, è il dovere giustificare questo atteggiamento... il dover dare un motivo al perchè sono nervosa, al perchè non mi va di fare delle cose,al perchè sono irritabile e permalosa molto più del solito... Sono in una fase in cui sarebbe auspicabile che io vivessi in un eremo, o sotto una campana di vetro... annullamento totale delle relazioni sociali,degli impegni,delle necessità e degli obblighi...
Mi ritrovo così,invece...con la mia totale apatia e la necessità di spiegare agli amici xkè non ho voglia di uscire... al ragazzo xkè non riesco a spiccicare due parole... a casa x entrambe le cose...
Mi sento fuori posto,ovunque io possa immaginare di essere. Fuori posto qui,xkè non sto bene...ma altrettanto fuori posto a Bologna, o almeno così mi sento se solo immagino di tornarci...
Cos'è tutto questo? come ne esco fuori,soprattutto,prima di distruggere tutto quello che ho faticosamente costruito negli ultimi anni?
Aiuto...ma non so a chi chiederlo in effetti,nè per cosa...

...E da tutto quello ke mi sta succedendo dentro in questi ultimi giorni,settimane,tra poco dovrò dire mesi, quello che emerge x certo è ke... ho la pretesa di essere perfetta. A tutti i costi. perchè io non posso mai sbagliare, non posso cadere, non posso non essere in grado di fare qualcosa subito e meglio di chiunque altro... sono sempre stata così. ma prima non lo notavo,forse xkè era più facile essere perfetta,quando x avere il massimo dei voti alle medie o al liceo bastava un minimo di studio e un briciolo di intuito, quando sono sempre stata quella sveglia,quella in gamba, quella ke aveva spesso e volentieri l'ultima parola... e adesso ke non tutto fila liscio come l'olio, adesso ke ho delle difficoltà e ke altri sono stati e sono più forti,più furbi,più in gamba di me... mi sento crollare il mondo sotto i piedi come un vetro ke va in frantumi.
Perchè la perenne vincente si sente sconfitta anke se le hanno solo segnato un punto.
perchè in sei lezioni non so ancora guidare la macchina meglio di Schumacher, perchè non parlo il russo meglio di Puskin, l'inglese meglio di Shakespeare e lo spagnolo meglio di Cervantes... perchè mi mancano dieci esami e della tesi non ho scritto nemmeno il titolo,e perchè marzo sembra l'unica data plausibile,quando invece non lo è...
E quello ke non è chiaro è il motivo di tutto questo... forse ho solo avuto sempre le cose troppo facili... non credo di essere diventata più stupida,negli ultimi tre anni,quindi non so cosa dire altrimenti...
So solo ke vorrei uscirne... ma quando una ha l'orgoglio ke la divora,come fa ad accettare di non essere l'erede diretta di qualsiasi divinità esista al mondo?!
...è troppo facile...e troppo duro... non sentirsi in perenne difetto quando ti sembra che il mondo ti schiacci...

What shall I do, just to feel
A little over zero, a little over
Now that I'm sadness
Now that I'm weakness
Gonna walk like it's for ever
Gonna walk because it would save me
And my fragility could kill me
Is this the best I can be?
Is this the best I can give?

'Cause I wanna break out and
just live my life
I wanna wake up and
find out I'm alive

Giorno 1:

Evviva! Mi hanno dato la patente! Anche io però ho dovuto dare qualcosa in cambio...
Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente:

• "Attenta! Senso vietato"


• "Stai andando contro mano!"


• "Attenta a quella vecchietta frena, frena! Aspetta è ancora viva... metti la retro e dalle il colpo di grazia"

Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni... meno male che alla fine gliel'ho data ed è stato zitto.

Giorno 8:

L'autoscuola ha organizzato una festa perche ho finito. Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, Un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento.
È stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.

Giorno 12:

Ho comprato una macchina! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario perché mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la retro invece della prima. Deve essere la mancanza di pratica: è una settimana che non guido! Eppure tutti dicono che è come fare all'amore, solo coi sedili alzati.

Giorno 14: Ed eccola, la mia macchina.

Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobolisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocita da 10 a 5 km l'ora... Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più.

Giorno 22:

I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...

Giorno 31:

Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.

Giorno 36:

Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico così e perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua". E' veramente stupefacente. Come avrà fatto a sapere dove stavo andando? Sia come sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone per abbassare i vetri, mi chiariro parecchi dubbi!

Giorno 40:

La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito e perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!

Giorno 46:

Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare, ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo un'occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!

Giorno 60: La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina nel garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accelerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente, un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: - "Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!"

Strano periodo.
Se dovessi definirlo positivo,direi una grooooossa bugia.
Sono di nuovo in Sicilia... sono scesa una settimana fa,sto facendo le guide x la patente... la "vacanza estemporanea" era iniziata molto bene... con una prima serata molto ma molto divertente in compagnia di Paola,ke ho trovato qui x due giorni ( in effetti sono scesa apposta in tempo x vederla), Lani, mio cugino, Andre, Alice e il suo ragazzo,Dario... cena insieme al big mama's,con risate a mai finire -lacrime agli occhiiiiii- ,pogo in macchina di paola su Regina di Cuoreeeeeeeeei e cazzeggio infinito... fino alla cinquecento bianca ke sembrava una lavatrice,e noi non potevamo non farglielo sapere... senza contare le infinite discussioni sui pompini a vicenda e sugli stimoli che ci assalgono... insomma una serata meravigliosa,di quelle ke non si scordano =)
Peccato però ke il buon umore di quella serata non avesse valenza eterna... e così mi ritrovo,a distanza di una settimana,decisamente meno su di morale... mi sento... ipertesa... sovraccarica di pensieri,di cose da fare... senza poterne archiviare nessuna come terminata... è una sensazione ke mi ha assalita già quando ero a Bologna,e che mi ha fatta vivere davvero male...esamiesamiesami laurealarealaurea marzomarzomarzo tesitesitesi russorussorusso... questi sono stati i miei pensieri fissi... con in più patentepatentepatente,pillolapillolapillola... coinquilinacoinquilinacoinquilina,xkè dal 1 ottobre è arrivata a casa una nuova ragazza x dividere camera mia...anke se io ero già qui quando si è stanziata,e anke questo mi mette ansia xkè non so ke equilibrio troverò quando risalgo... insomma,troppe cose... e non posso fare nulla di concreto x nessuna... sto lavorando x la patente,è vero... ma a parte ke mi sento una perfetta incapace...se anke passassi questo esame,non me ne farei molto... in tempi rapidissimi dovrei risalire a Bologna e quindi non avrò modo x fare pratica davvero,x cui una volta ke scendo poi a natale sarò punto e da capo...
non lo so,non so nemmeno cosa dire... so solo ke mi sento pesante e confusa...e tutto questo sfocia in una ASSENTE voglia di fare qualsiasi cosa... sono due sere di fila ke tiro pacco x uscire... sono a malapena un po' + vitale nei pomeriggi... compagnia fissa x ora sono il mio cuginetto,Alice e Andrea...e Lani quando riusciamo a conciliare gli orari,ovvero quando lui capisce ke il pomeriggio non inizia alle sette,e io non gli tiro pacco x uscire la sera ^^'''
mah... spero di uscire da questo vortice mortifero prima possibile... sembra ke vada tutto male...

...il ricordo di un’estate che si arena sulla spiaggia
come collanine rotte sulla sabbia
rivivere il ritorno come cambiamento
la partenza come senza ritorno
alla fine dell’estate ti rimane dentro
il sapore delle libertà che in fondo hai scelto...

Ho totalmente abbandonato questo blog x tutta l'estate... e non che non sia successo nulla di rilevante da scrivere! semplicemente,non ho avuto il tempo... la voglia... l'ispirazione... x rendere partecipe il mondo di cosa stava accadendo in questo periodo.
Partirei da quello ke forse è stato l'evento clou dell'estate...quantomento xkè ha sicuramente incolonnato i fatti secondo una linea che altrimenti non sarebbe mai esistita... ho deciso,circa un mese e mezzo fa... di dargli,di darmi,di darCI un'altra possibilità... e così io e Calo siamo tornati insieme... forti del fatto ke i dubbi più grossi sono stati chiariti,che alcune paure sono state fugate e che soprattutto la voglia di stare l'uno con l'altra non era stata cancellata nè dalla distanza (lontano dagli occhi,lontano dal cuore?) nè dalla decisione che aveva segnato il nostro ultimo incontro... e così dopo due prime tribolanti settimane,i nostri eroi hanno deciso di riprovarci... e alla luce di questa scelta,hanno passato un'estate... intensa... piena di cambiamenti,di gesti spudorati, di tabù spezzati,di qualche paranoia e discussione superate senza troppi danni...e adesso? e adesso siamo agli sgoccioli della vacanza... dopodomani si parte entrambi,ma x due destinazioni diverse... con un velo di malinconia,tanta voglia di andare avanti, e un po' di paura x la consapevolezza ke ci toccherà vivere un anno di stallo,che non andrà come vorremmo fosse,prima di poter pensare di avvicinarci un po'... ma al tempo stesso chiudere una porta in faccia a priori non serve a nulla,l'ho già fatto una volta e i fatti mi hanno dimostrato ke dire no a scatola chiusa senza provare non risolve nulla... non ti fa smettere di tremare quando quella persona ti guarda,ti tocca,non ti fa non cercare più il suo sguardo in mezzo alla folla... x cui,alla luce del tuo "meglio un rimorso che un rimpianto"... ci si prova davvero... se non dovesse andare,almeno non abbiamo da rimproverarci nulla...e se va, il premio sta nello stesso andare avanti... =)
Ma ora basta sdolcinerie ke sennò mi riempite il blog di lacrimucce e me lo macchiate tutto =P x cui parliamo di altri eventi interessanti della mia estate 2007... un po' di visite estere hanno colorato le mie giornate... Gianlu è venuto a passare qualche giorno da me,e così è stato... tra serate in giro, GiroPizza,mare e giornate sempre troppo calde x andare sotto il sole a fare i turisti,la vacanza è passata allegramente e senza quasi nessun intoppo... e spero ke potremo ripetere l'esperienza alla prima occasione utile,sei stato troppo poco =) altra invasione esterna ancora più breve di quella di Gianlu è stata quella di Tizy con Mary,di passaggio durante il loro tour della Sicilia... incredibile,con loro in mezza giornata siamo state ai templi e con Gianlu in 5 giorni no... ma vabbè,casi della vita! cmq sia,è stato un pomeriggio intenso,sono riuscita a parlare un po' con mia Tiz e a farle conoscere Calo e Lany... bello bello ^^
Note negativa dell'estate,un paio di discussioni... con Luca, risalente a un po' di tempo fa (coincidenza strana... mi sono accorta solo dopo ke è stato esattamente un anno dopo ke ci eravamo lasciati) ke non si è mai chiarita... ognuno aveva la sua posizione,i suoi torti e le sue ragioni,ma stavolta nessuno dei due ha voluto cercare di accomodare... immagino già cosa potrebbe commentare leggendo queste righe,ma pazienza... mi dispiace solo un po',xkè cmq non vorrei ke si ammalignasse il tutto quando con fatica eravamo riusciti a ricostruire un rapporto amichevole degno di questo nome... e poi con Ciccio... cosa ke mi fa soffrire un po',soprattutto x quanto tengo a lui e gli sono grata,mi turba non poco sentirmi tacciare di opportunismo...
Altro dettaglio della mia estate,la vacanza a Lecce... che se nei primi momenti mi aveva lasciata ben poco soddisfatta e alquanto spiazzata,poi è riuscita a risollevarsi, grazie alle tante chiacchiere,alla pallavolo,alle partite a Bang! e Scene It?,alle serate fuori,alla macchina dei veleni e alle conversazioni con la Zilvia che credo ci abbiano unite ancora più di prima... sei e resterai sempre la mia cugina e donna mito che più mito non si può!!!! =)
...e poi beh... quante belle serate coi miei amici... dalle chiacchierate notturne in macchina di Lany, alle giocate a tutti i possibili giochi di società, alle inutili serate in giro ke però ogni tanto riservano sprazzi di allegria e SivoCheTiMangiaVivo, al mare,al giropizza,ai tanti pomeriggi in cui abbiamo messo radici alla Vela,coi camerieri dagli occhi lucenti ke fanno diventare bordeaux (ma noooooooooo era il caldo,amore....e non sto ridendo....! =P)... al cielo fucsia dei momenti di nervi... agli incantesimi x diventare bella, all'85 che ormai è confermato, alle parole ke non si possono pronunciare,pena sberle... quante cose....
Alle nuove conoscenze... Sonia e la nostra reciproca e immediata simpatia... Andrea che con un delirante discorso sul suo figlio gay incinto è diventato il mio inseparabile fratellone... Alle serate col mio cuginetto con cui finalmente sono riuscita a stare un po' insieme anke fuori da casa sua... e la cosa mi ha fatto troppo piacere xkè mio cuginetto è tanto in gamba...

Insomma...quante cose,quanti eventi,quanto tutto... x questa estate ormai agli sgoccioli... a cui posso guardare indietro con un sorriso sulle labbra e un grazie a tutti quelli che c'erano...
Pawe... mi spiace solo ke non sia stata la NOSTRA estate come avevamo programmato... ma entrambe abbiamo fatto le nostre scelte ed i nostri casini singolarmente =P ...e x fortuna nonostante questo un bel po' di momenti nostri siamo riusciti a ritagliarceli...x cui sono contenta così... in attesa di recuperare con i nostri weekend di ordinaria follia =)

non senti che
tremo mentre canto
è il segno
di un’estate che
vorrei potesse non finire mai

...Amo tornare a casa col sole già alto. =)

Canzone delle domande consuete  - Francesco Guccini


Ancora qui a domandarsi e a far finta di niente
come se il tempo per noi non costasse l'uguale,
come se il tempo passato ed il tempo presente
non avessero stessa amarezza di sale.
Tu non sai le domande, ma non risponderei
per non strascinare le parole in linguaggio d'azzardo;
eri bella, lo so, e che bella che sei;
dicon tanto un silenzio e uno sguardo.
Se ci sono non so cosa sono e se vuoi
quel che sono o sarei, quel che saro' domani...
non parlare non dire piu' niente se puoi,
lascia farlo ai tuoi occhi alle mani.
Non andare...vai. Non restare...stai.
Non parlare...parlami di te.
Tu lo sai, io lo so, quanto vanno disperse,
trascinate dai giorni come piena di fiume
tante cose sembrate e credute diverse
come un prato coperto a bitume.
Rimanere cosi' annaspare nel niente,
custodire i ricordi, carezzare le eta',
e' uno stallo o un rifiuto crudele e incosciente
del diritto alla felicita'
Se ci sei, cosa sei? Cosa pensi e perche'?
Non lo so, non lo sai; siamo qui o lontani?
Esser tutto, un momento, ma dentro di te.
Aver tutto, ma non il domani.
Non andare...vai. Non restare...stai.
Non parlare...parlami di te.
E siamo qui, spogli, in questa stagione che unisce
tutto cio' che sta fermo, tutto cio' che si muove;
non so dire se nasce un periodo o finisce,
se dal cielo ora piove o non piove,
pronto a dire "buongiorno", a rispondere "bene"
a sorridere a "salve", dire anch'io "come va?"
Non c' vento stasera. Siamo o non siamo assieme?
Fuori c'e' ancora una citta'
Se c'e' ancora balliamoci dentro stasera,
con gli amici cantiamo una nuova canzone....
...tanti anni, e sono qui ad aspettar primavera
tanti anni, ed ancora in pallone
Non andare...vai. Non restare...stai.
Non parlare...parlami di te.
Non andare...vai. Non restare...stai.
Non parlare...parlami di noi.
    

Oggi sono nervosa. Mi sono svegliata malissimo... come dice la mia tag di msn...
Ho le palle stragirate. Fastidio....tanto fastidio! E xkè? probabilmente xkè le cose ieri sono andate proprio come la mia Iaia aveva detto nel pomeriggio,quando la avevo aggiornata delle ultime novità... ho avuto esattamente la reazione che lei aveva predetto. E il primo istinto è stato sparire...
Mah, lasciamo correre e parliamo di cose belle... ieri è tornata,x l'appunto... mia Iaia!!!! che bello non la vedevo da tre mesi,anke se ci eravamo sempre sentite... e così abbiamo passato un tardo pomeriggio a casa sua tra chiacchiere gossip e foto... x poi fare la nostra serata barbona accampate su un muretto a mangiare pizza... lì,in effetti,attimi di panico... a un certo punto momento di tachicardia folle,mi sentivo strizzata,non ctapivo cosa fosse,cosa mi stesse succedendo... "stomalestomalestomalestomale".... x fortuna si è calmato in fretta e poi sono arrivati gli altri... ho passato 2minuti di panico assoluto... meeeeeeeerd....
Prima serata,bowling! mai giocato così male... non era serata evidentemente... ho fatto davvero cagare,io ke normalmente stupisco i miei avversari x il mio essere esile e fragilina e poi fare punteggioni assurdi... e vabbè una serata no può capitare a chiunque!
Poi,rotta verso san leone... ma chi x un motivo chi x un altro,tutti ci siamo trattenuti in zone popolate invece ke andare diretti da Lany,così ke a casa sua ci siamo infine arrivati all due passate e soli io ila e calo... ale e lau non sono venuti...
qual è stato il motivo ke mi ha trattenuta?!??! era tornato LUCA!!!!!!!!!! certo pawe ha rovinato il suo progetto di sorpresa dicendomi ke era con loro... attenta amò, quell'uomo medita vendetta tremenda vendetta!!!! però insomma sono andata a buttarmi tra le sue braccia,e che cazzo dopo tre mesi ke non lo vedevo! =) ovviamente la cosa ha suscitato almeno una domanda "ma ti piace ancora?" o meglio,una espressa a me,poi non so se il resto del mondo se lo sia chiesto... ma finchè rispondo di no a mente fresca e col cuore in pace, "è l'una di notte e tutto va beneeeeeeeeeeeee"
okay sono impazzita
Tarda serata a casa di lani, alla fine chiacchiere separate xkè calo e ila sono andati a prendere da bere e sono spariti,x cui io ho aggiornato lani e abbiamo spettegolato un po' del mondo intero,e loro sono stati via x una mezza eternità... e vabbè! oggi? mare? mi piaceresse, se mammina è tanto buona da accompagnarmi... vedremo!

non disturbate... mordo!

Anny scrive:
ma io da brava bilancia solo razionale fino all'estremo

zilvia scrive:
e lo so, e io le bilance le conosco bene
zilvia scrive:
e so che avete una potenzialità pressoché infinita per la pippa mentale

..... ma nooooooooo =°)

Ieri è stata una serata fantastica!!!!!
Mia pawe è tornata e la nostra estate è iniziata in tutto il suo splendore... dopo un tribolante giro in via Atenea -ma xkè i parcheggi sono una bestia tanto rara?- siamo scese a san leo... i due baldi cavalieri ci hanno raggiunte e tutti insieme cena al Mc... BigTastyBacon!!!! poi rotta verso casa di Lany... x la nostra tanto agognata PrimaVisione... ehehehehe che maligni... e siamo stati puniti dal disappunto nello scoprire ke era una cosa veramente veramente triste... certo però ke x altri versi poteva risultare anke consolante =P
dopo una vana attesa dell'arrivo di alessandro&laura ingannata con appassionati discorsi a sfondo erotico (paola,io e te ci sentiamo sempre più unite,eh? le nostre rivelazioni...^^) a un certo punto decidiamo di rinunciare ad aspettarli e di giocare a Taboo... sfida al'ultima sillaba tra me&lany e Pawe&calo,che io e lany abbiamo vinto di misura... tra manie di grandezza di chi si crede VanGogh e il mio altissimo Q.I. -o era il sex appeal?^^- ...altro che gli incantesimi!
in seguito,partitina a Plagio... poco brillante in effetti,ma tutto diventa più giustificato se si pensa ke abbiamo capito a un certo punto ke erano le quattro del mattino... non me ne ero minimamente accorta,ci credereste??? il tempo mi è volato sotto il naso!!!
Degno fine serata con ritorno in macchina con Pawe cantando a squarciagola tutto l'ultimo cd dei Negramaro... di quelle ccose ke solo io e te quando siamo sole possiamo fare =D
insomma..... yuhuuuuuuuu ^^

...ripensando a una persona. una persona che non mi sono mai rassegnata ad avere perso. e a volte mi chiedo perchè non cedo,mi dico che non ne valeva la pena, mi dico che in fondo non eravamo così inseparabili da dover ancora desiderare, molto,troppo in fondo, di non essere così lontani, di non essere così forzatamente lontana. forse perchè avevo la presunzione di sapere un po' come prenderti, forse perchè dietro tante cazzate e cose discutibili ti stimavo, forse perchè non accetto che qualcosa sparisca se non lo considero sensato,accettabile.
La testardaggine è una brutta bestia,e alle volte si vede solo quello che s vuole vedere...senza provare a guardare un po' oltre...
mi manchi? forse.

"Maledico la mia impulsività e l'incapacità di riflettere prima di agire...la mia totale inconsapevolezza delle conseguenze. Per chi mi ha definita razionale,ogni giorno della mia vita è una smentita.Ogni attimo l'opposto dell'altro.ogni scelta giusta e sbagliata insieme.Ogni azione logica e ingiustificabile.Ma non ho mai tradito nulla e nessuno.Sono convinta di non essere stata sleale,nè scorretta,di non aver infranto un valore sacro e fondamentale:l'amicizia.per entrambi.perchè non importa la data,il tempo è irrilevante,un legame ha sempre un suo valore.Solo la consapevolezza di sentirmi sincera mi tiene in piedi...agli altri le loro idee."


Ci credereste? l'avevo scritto tre anni fa... ho fatto fatica a ricordare di cosa parlavo,o meglio non tanto,ma il senso che aveva a suo tempo...
E volendo potrei scriverla quasi uguale oggi... domani... per sempre...

...per ora continuo a scrivere pensierini,piuttosto che non i miei soliti poemi... il pensierino del momento è... mi chiedo,talvolta,se di chi mi sta intorno io abbia capito tutto o in realtà non abbia capito un cazzo di nulla... e al tempo stesso mi chiedo la stessa cosa degli altri nei miei confronti... mondo,quanto ci capiamo? ...sarebbe un passo in avanti enorme avere una risposta a una domanda simile...
in generale,pensateci... quanti equivoci... quante inculate si eviterebbero,se solo si potesse essere certi di chi si ha davanti?
ma forse il gusto è proprio questo... in bene e in male... l'effetto sorpresa...

no,non sono ubriaca e non mi sono fatta sei cannoni di fila...è un delirio totalmente sano! dite che è proprio questo il guaio? forse... =°)

Un anno fa... l'Italia vinceva i Mondiali...

Roma - 9 luglio 2006

...c'è un complotto a mio danno x cui tutto il mondo si è messo d'accordo x farmi girare i coglioni? no,ditelo!

... e sono una donna che ispira fiducia... me ne rendo conto sempre di più dai più piccoli dettagli...
chissà se me la merito? in parte no, lo so e lo ammetto... in parte assolutamente si,credo di poterlo affermare senza troppa presunzione...

SONO BELLISSIMA.

“Cade la Pioggia” - Negramaro

 

Cade la pioggia e tutto lava
cancella le mie stesse ossa
Cade la pioggia e tutto casca
e scivolo sull’acqua sporca
Si, ma a te che importa poi
rinfrescati se vuoi
questa mia stessa pioggia sporca
Dimmi a che serve restare
lontano in silenzio a guardare
la nostra passione che muore in un angolo e
non sa di noi
non sa di noi
non sa di noi
Cade la pioggia e tutto tace
lo vedi sento anch’io la pace
Cade la pioggia e questa pace
è solo acqua sporca e brace
c’è aria fredda intorno a noi
abbracciami se vuoi
questa mia stessa pioggia sporca
Dimmi a che serve restare
lontano in silenzio a guardare
la nostra passione che muore in un angolo
E dimmi a che serve sperare
se piove e non senti dolore
come questa mia pelle che muore
e che cambia colore
che cambia l’odore
Tu dimmi poi che senso ha ora piangere
piangere addosso a me
che non so difendere questa mia brutta pelle
così sporca
tanto sporca
come sporca
questa pioggia sporca
Si ma tu non difendermi adesso
tu non difendermi adesso
tu non difendermi
piuttosto torna a fango si ma torna
E dimmi a che serve restare
lontano in silenzio a guardare
la nostra passione non muore
ma cambia colore
tu fammi sperare
che piove e senti pure l’odore
di questa mia pelle che bianca
e non vuole il colore
non vuole il colore
no..
no..

La mia pelle è carta bianca per il tuo racconto
scrivi tu la fine
io sono pronto
non voglio stare sulla soglia della nostra vita
guardare che è finita
nuvole che passano e scaricano pioggia come sassi
e ad ogni passo noi dimentichiamo i nostri passi
la strada che noi abbiamo fatto insieme
c’è tanto sulla pietra il nostro seme
a ucciderci a ogni notte con rabbia
gocce di pioggia calde sulla sabbia
amore, amore mio
questa passione passata come fame ad un leone
dopo che ha divorato la sua preda e abbandonato le ossa agli avvoltoi
tu non ricordi ma eravamo noi
noi due abbracciati fermi nella pioggia
mentre tutti correvano al riparo
e il nostro amore è polvere da sparo
è solo un battito di cuore
e il lampo illumina senza rumore
e la mia pelle è carta bianca per il tuo racconto
ma scrivi tu la fine
io sono pronto

era da tanto che non mettevo una canzone... =)

Spero che questo colore si veda... =) Non posso non scrivere con un GialloSole il mio primo post in diretta dalla SIcilia...!!!!! Ebbene si... sono tornata a casa... è passato un po' dall'ultima volta che ho scritto,eh?
E cosa vi siete persi...? vi siete persi i miei ultimi esami... non brillanti come avrei voluto,ma quel che conta è andare avanti... mi mancano undici esami...anzi due sono mezzi esami,a dire la verità... vedo la linea del traguardo,vedo il nastro da tagliare...ancora lontano ma ormai nel mio orizzonte... ma non pensiamoci adesso, sono in vacanzaaaaaaaaa sebbene ci sia chi ha provato a convincermi che dovrei passare l'estate a studiare... ahahahhaha poveri illusi.... =D
Vi siete persi... una nuova visita di Pawe a Bologna... con serata danzante (sisi... due damine dell'ottocento,proprio) e trasferta in quel di Ferrara in compagnia del mio fedele marito per vedere il mitico concerto dei Negramaro....!!!!! che mi hanno veramente conquistata... e l'album nuovo è veramente bellissimo,era da un macello di tempo che non mi intrippavo a ripetizione con un cd!
vi siete persi... i miei ultimi stressantissimi giorni di preparativi,il proposito di un ultimo esame abbandonato perchè non ce la potevo fare, lo stress pre-ciclo che non era così violento da troppo tempo... e x una strana applicazione della legge del contrappasso,la sola persona che è riuscita a rilassarmi in questi momenti,almeno x qualche briciola di tempo.è la stessa che fino a un anno fa subiva il peggio di queste mie condizioni... forse allora la giustizia divina esiste =) 
Vi siete persi... la mia capacità di litigare x stronzate in queste condizioni,ma anche la mia capacità di tornare sui miei passi,ebbene si ogni tanto lo faccio anche io...
Ma soprattutto vi siete persi il mio ritorno a casa! come è stato? ancora non lo so al centoxcento... un po' scombussolante,la mia N.N. ne è testimonianza... prima serata sequestrata dalla ricostruzione del fantastico TrioDiTaboo, ieri invece ho fatto la mia comparsa in società....ho rivisto un mondo di gente,mi ha fatto un piacere immenso, mi sentivo una trottola impazzita... ma soprattutto MIO DANIIIIIIIIIIIIIIIIII fratellino adorato ...qué harìà sin ti?!
...niente discorsi profondi oggi... ho mal di testa e il mio chiodo fisso è...si va in spiaggia + tardi? soffrirò terribiilmente ad andare senza poter fare il bagno,ma non vedo quel meraviglioso paesaggio azzurro-oro da troppo tempo....
Tra poco arriva MIA PAWEEEEEEEEEEEEEE amore ti vengo a prendere in aereoporto e non mi stacco più dal tuo fianco... ci scambieranno x gemelle siamesi =P (si,è una minaccia e non una promessa^^)
bien gente... me voy... hasta pronto,promito! holaaaaaaaaaaaaaa

Pensavo di iniziare questo post in maniera molto diversa,e invece lo inizio così: ho voglia di piangere. Ho voglia di piangere e non so perchè, non so se sia un bene o un male (piangere non è poi sempre un male...) ho vagato tra blog conosciuti prima di arrivare qui. Mi sono commossa su parole altrui,su cose già provate e che capisco... su chi è triste perchè qualcosa finisce e cambia tutto,su chi come me ha un blog che compie tre anni e tante cose che sono cambiate nel frattempo...
Non so perchè mi abbia fatto questo effetto... sono particolarmente sensibile,e non sto nemmeno in fase premestruale! =P forse perchè mi sento ferma,ma al tempo stesso le cose stanno cambiando anche x me e intorno a me... la laurea si avvicina,la mia ma ancora di più quella di chi mi sta vicino (vero,brutto schifoso?! ventotto...ma non ti vergogni?!) ...manca poco a decidere CheNeSaràDiNoi... ma per continuare a parlare x luoghi comuni, quel che conta sarà il NonTiScordarDiMe... =) sono sempre stata convinta che le cose importanti,se le coltivi,durano...ho appena ricevuto un "grazie x essere così amica" da una delle persone più speciali ke ho... io spero solo ke le basi che in tanti anni sono state messe non crollino davanti a niente...persone che stimo,che stimo davvero,forse sono meno di quanto credessi... ma come dice un vecchio detto "pochi ma buoni"...
Ma ora veniamo a cose più allegre... sabato è stata una serata della follia più pura... Bologna era disseminata di gente mentalmente instabile =D ero in giro con Tiz*,e abbiamo incontrato,nell'ordine: un tizio che cercava con risultati pietosi di parlare in rima e che ci ha fatto un ritratto che dire orrido è dir poco (e gli abbiamo pure dato dei soldi...!!!)... un tipo a cui era caduto un panino x terra che ci ha fermate x chiederci cosa dicevamo in proposito... un incontro inaspettato con una ragazza del mio liceo ke studia qui (ma davvero?!)... un tizio troppo tamarro davanti al ristorante cinese ke ci ha regalato due rose così,x fantasia...e poi in giro x Bologna c'era stata la manifestazione degli artisti di strada quindi c'era piazza Maggiore imballatissima e gente troppo forte in giro... un'atmosfera di allegra euforia meravigliosa!
Ieri invece... ke giornata!!!! era la fantomatica giornata UniversitarieOnTheBeach... ovvero io,la Tiz,la Vale e la Bea ke siamo andate in spiaggia!!! il tempo non prometteva granchè in realtà,ma noi abbiamo sfidato la sorte e siamo andate lo stesso... e siamo state premiate da un tempo se non splendido almeno clemente... e ci siamo divertite come pazze!!! abbiamo fatto il bagno (bellissimi i diversi commenti tra isolane e romagnole... io&Tiz:"mamma se è calda,peccato non sia molto limpida" - Vale&Bea "è gelataaaa però almeno si vede il fondo"... ah le diverse abitudini!) ...abbiamo giocato a palla con la partecipazione straordinaria di Geronimo,l'amico immaginario k non prendeva mai il pallone quando glielo passavamo... giocato a racchettoni,certo le squadre erano un po' squilibrate, tre contro due... la Vale e la Tiz contro la Bea,me e VERONICA (in pochi capiranno... =P)... abbiamo sparato un sacchissimo di stronzate (tatuaggi come "insert coin, out of order, busy, turn left/right/up&down...) e preso quel minimo di sole ke c'era e ke è bastato a rendere le mie gambe delle utili piastre portatili x cuocere quello ke si preferisce...abbiamo fatto un mucchio di foto stupende!!!! al ritorno in macchina abbiamo beccato un acquazzone portentoso,ma almeno siamo state graziate durante il giorno quindi è andata strabene!!!!
Oggi in facoltà un po' di risultati di esami... ho passato sia inglese (22) che spagnolo (21)... speravo un po' di più ma va bene... e quella merda disgustosa di Gianlu ke ha passato russo3 con 28! ma non ti vergogni?!?! hai voglia se ti violento,stasera....!!!!
piuttosto oggi... sono stata molto contenta di vedere un minimo di riavvicinamento... quattro chiacchiere,un caffè e una risata mi sembra un ottimo inizio... sono con voi, insieme o separati che siate vi amo comunque e vi sono vicina...

chiudo con una scoperta destabilizzante: non lo ammetteranno mai,ma...anche gli uomini hanno le crisi premestruali!

BACIIIIIIIIIII

....E' TORNATO IL SOLE!
(ma non diciamolo troppo forte sennò si intimidisce e va via di nuovo...)

...volete ridere tantissimo?
18 in russo... e adesso? =D

"...si tratta solo di scrivere su quella pagina bianca voltata tanto tempo fa...ci si prova,anche...ma poi quel che si è scritto non convince,si cancella,si mette tra parentesi e si prova a ripartire da zero...e prima o poi su quella pagina ci sarà scritto qualcosa che sia appropriato..."

9.6.'07  h.2:36