Ma xkè va tutto storto? sono a casa,dovrei essere felice e contenta....e invece litigare,litigare,litigare. la colpa è sempre mia...ke mi incazzo,ke faccio la stronza,ke qui e che là....ma soprattutto ke non capisco.... io non lo so più cosa cazzo succede....so solo ke stiamo uno peggio dell'altro.... e non so ke cazzo fare...odio questa situazione.... odio litigare,odio star male e vederlo star male,odio capire ke è colpa mia,odio sentire ke non lo è.... ODIO.........

VA SEMPRE PEGGIO.

triste. depressa,scazzata,oppressa.strizzata come un leone in gabbia.da una voglia di studiare che ormai non c'è più,da un esame che mi attende ma che non sto preparando,dalla errata sensazione di essere già in vacanza,dalla nostalgia di casa,dei vecchi amici,della mia vita,da un'estate che mi attende e che resta un enorme buco nero. che ne sarà di me?

Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeow!!!!!!
buongiorno a tutti miei cari lettori....sempre se ancora esistete....vi siete estinti x caso???oh,ditelo,lo segnalo al wwf!!!!! okaaaaaaaaaaaaaaay ho ufficialmente il SIVO!!!!! siculi d'italia spiegate voi cos'è!!! =) invece di studiare russo sono qui a cazzeggiare dal pc della sala borsa,mi sembra un ottimo motivo x essere allegra^^ ma in realtà non sono allegra....ho solo il sivo,una malattia rara rarissima ke allo stato attuale del suo sviluppo mi fa ballare x tutta casa al suono di qualsiasi nota io senta,in modo particolare Roy Paci,Shakira Shakira e Mas Que Nada dei Black Eyed Peas.... ke mi fa fare pucci pucci pissi pissi al telefono con il mio ragazzo ke apprezza e soprattutto ricambia (luca,si,ti sto sputtanando di brutto^^) insomma su non lamentatevi,almeno ho una parvenza di entusiasmo!!!!
ho voglia di estateeeeeeeeeeee di mare di sole di cazzeggio e di nottate in spiaggia!!!! la prox settimana rush finale di esami....e intanto venerdì vado a Roma dal mio trottolino amoroso dududadada ke bello!!!! e poi arriva la mia mamma....e poi ultimo esame....e poi cazzeggio romano sempre dal trottolino di prima....e poi casa sole mare festa e amici!!!! sperando ke i due vincitori del concorso Groar e di quello Fan di Laura senza vergogna ma non troppo vengano a ritirare il premio....e ke io non debba andare in puglia pure questa estate.....papà ti prego risparmiami....ora corrompo la mamma muahahahahah ^^
bene dopo aver dato ai lettori in estinzione un buon motivo in + x estinguersi.....byyyyyyyyyyyyyyez!

Sto tanto male...

Distrutta da parole rabbiose e inaspettate...incapace ormai di capire cosa è vero e cosa non lo è....incapace di distinguere torto e ragione...con addosso solamente nausea,lacrime e sensi di colpa che mi bloccano il fiato in gola....quando forse basterebbe tanto poco...solo il tempo necessario a sentirmi dire che non è tutto vero...e non posso chiedere nemmeno questo...ho già rovinato abbastanza x adesso...non mi è concesso farlo ancora.

e io intanto impazzisco,piango e spaccherei tutto quello che ho...con la mente vuota da qualsiasi altra cosa che non siano quelle quattro frasi di merda....

.......22 marzo 2005.......

.......oggi. =)))

Buongiorno...buon pomeriggio buonasera buon tutto il resto.... =)  oggi è un giorno speciale!!! non sto qui a dire di cosa si tratti,tanto chi deve saperlo già lo sa ^^,ma mi sembra indispensabile mettere nero su bianco (azzurro su senape,in effetti) che oggi è il 22 marzo 2006 e che sono tanto felice di essere arrivata fin qui...non da sola,soprattutto non da sola! =*  sono anche riuscita a fare arrivare in tempo il mio "revival del passato" e pare sia stato gradito,il che mi ricompensa di tutta la fatica che ho fatto x dargli la luce....e siiiiiiiiiii come no che te lo mandavo x mail....non aveva lo stesso effetto,e nemmeno la stessa funzione di salvaguardia da formattoni selveggi,come tu stesso li hai definiti =P    a parte la breve citazione dei fatti,e il dispiacere di essere a 388 km di distanza,..... AUGURI =)

spostiamoci dall'argomento del giorno e proseguiamo verso altri lidi....due giorni fa,lunedì 20 marzo,è stata notevolmente una giornata di merda -.- tra amiche che progettano traslochi,amici che progettano partenze di lunga durata-che no,non sono vacanza pasquali- e fidanzati(tranquilli...il plurale è solo x adeguarmi al discorso) che prospettano stabilimenti di amici x casa....il tutto corredato da un mega bollettone con truffa da 200 euri.... cosa volete di più dalla vita? no il lucano non è il mio ideale x affogare i dispiaceri nell'alcol....datemi piuttosto in alternanza gin tonic e guinness. =P

il mio nuovo nome in codice è BSetS.....ovvero,bradipo solo et solitario....stavo notando infatti quanto la mia vitalità sia inferiore a quella di un bradipo in letargo...mah...speriamo sia solo la maledetta congiunzione astrale pre-ciclo+esami in arrivo+tempo atmosferico pessimo+nostalgia di casa,amici e moroso e sia una situzione passeggera.....dite che tutti sti motivi avrebbero già dovuto farmi suicidare????beh beh beh ci penserò..... se non scrivo x almeno sei mesi preoccupatevi =P

ora il pc di facoltà mi ha offerto abbastanza i suoi servigi....abbandono queste lande x un giretto nel web e poi magari concedo a qualche povero mortale privo di blog di utilizzarlo....baciniiiiiiiiiii

...come al solito passano secoli prima che io riesca ad aggiungere qualche riga al mio blog....prima non era così,ma purtroppo l'assenza di internet a casa mi impedisce di avere il tempo sufficiente x scrivere...ma oggi sono in facoltà e questo tempo me lo prendo,incollandomi al pc della biblio.... ^^'''   ieri luca è ripartito verso casa dopo un weekend da me incerto fino all'ultimo...ma che alla fine x fortuna si è concretizzato,e meno male!!!! penso ne avessimo bisogno entrambi... gli ultimi tempi non sono stati proprio proprio il massimo,tra mille discussioni a volte senza ragion d'essere, casini che magari spesso si potrebbero evitare (e non starò qui a dire chi possa evitarli, no no no =P) ....tante cose che in effetti la distanza amplifica...tutto quello x cui sono potuta star male,il sentirlo distante,poco partecipe,un po' x i cazzi suoi,sono andate via in tre giorni insieme,e spero vivamente non tornino...e anche se un paio di discussioni ci sono state sempre,xke altrimenti c'era qualcosa di grave in mezzo =')  sono cmq stata benissimo....e molto meno angosciata della sua prima visita qui,su tutti i fronti..=) e poi abbiamo fatto tante cose carine....siamo andati al concerto dei modena(!!!)....mi son divertita come una matta,è stato fantastico,e soprattutto mi mancava proprio,era quasi un anno che non li vedevo dal vivo...la formazione è cambiata,il cantante è andato via e ora ci sono due voci fisse,una maschile e una femminile....ma devo dire che a parte un paio di pazzi(volevo scrivere pEzzi ma il lapsus è carino e lo lascio) non mi hanno affatto deluso,anzi!!!2 ore e tre quarti di concerto in cui mi sono davvero scatenata!!!! .....è stato troppo bello....e anche se ero un po' preoccupata xkè non sono proprio il gruppo preferito di luca,cmq pare si sia divertito anche lui =) e poi il sabato sera troppo carino....a cena fuori io e lui =*) e poi con quasi tutti i miei amici in un locale verso Ferrara a fare il karaoke.... abbiam fatto un bordello assurdo e siamo tornati a casa alle tre,cantando in macchina le canzoni dello zecchino d'oro,le più vecchie di tutte.... il caffè della peppina non si beve alla mattina nè col latte nè col the,ma xke xke xke.... =PPP insomma nel complesso bilancio ben positivo della mini vacanza....sperando anche che le cose ripartano meglio da adesso....e cmq non sono proprio d'accordo con te,lù,pensandoci... non litighiamo le prime due settimane...litighiamo di + in quelle in mezzo...e siamo + tranquilli la 1' e la 4'... =°)

per il resto,è uno strano periodo questo...di ricostruzioni e distruzioni.... personalmente sono stata protagonista di una ricostruzione (e no,non mi sono rifatta le tette)... ho avuto la fortuita occasione di rimettere in piedi l'amicizia con una amica preziosa che era praticamente scomparsa e non si era comportata un granchè....e pare le abbia dato la spinta x rimettere in piedi anche un'altra amicizia.....beh,ne sono tanto contenta...e pare che le cose siano migliorate....quantomeno,ci sentiamo e raccontiamo molto di più...evviva!!! ma,come dicevo...sono stata circondata anche da tante distruzioni...le mie coinquiline che litigano e non si parlano x giorni...coppie nate poco prima o poco dopo la mia che affrontano brutti momenti di crisi....ma cos'è,un virus?...la maggior parte delle cose x fortuna si è evoluta verso un positivo riassestamento....altre no,ma non so se un riassestamento sarebbe proprio tanto positivo.... mah....vedremo....certo è un momento di merda....e sono fortunata che nonostante anche le brutte litigate,ne siamo usciti illesi...

quanto al resto....basta,direi...le cose + importanti sono tutte qui...adesso mi toccherà prepararmi x gli esami di fine mese,e ho una gran confusione in testa...ma prometto che proverò a non tormentare il mondo in generale,e luca in particolare,con le mie crisi da esame.... ^^'''' e intanto ho già fatto il biglietto x tornare a casa x pasqua....dal 13 al 24 aprile....la coscienza rosica un po' xke non arrivo ad andare a votare,ma insomma,vedremo cmq come andrà....e soprattutto,inizierò a guardarmi in giro....quest'anno almeno potrò andare a roma il primo maggio,no^?????

besitos....

Quanto tempo che non scrivo....sono stata tanto tempo con pochissima possibilità di usare il pc,e per curare il blog ci vuole tempo....

non stavo x scrivere nulla di quello ke dirò adesso,ma in questo momento ho dei nervi da sfogare. se fino a stamattina ero felice e sperazosa,se fino a ieri notte fantasticavo di nottate calienti,adesso fremo di rabbia... perchè devo smettere di far progetti e di aspettarmi che qualcosa vada come sembra,tanto non succede. perchè è facile parlare ed è ancora più facile rivoluzionare tutto,perchè nell'ultima settimana avrai cambiato idea mille volte,e una povera fidanzata, tra l'altro in preda a crisi mestruali,che non aspetta altro che il tuo arrivo,non la si può far sklerare così....arrivo,non arrivo,anticipo,non anticipo,parto di notte,parto di giorno....ci rinuncio,a starti dietro. quando arrivi,a questo punto,piuttosto che bentornato farò prima a dirti direttamente buon natale.

per il resto....per il resto per il resto....ho vissuto i miei tre mesi e mezzo di fila lontano dalla mia casetta sicula da cui sto scrivendo adesso... è la prima volta che sto tanto lontana da casa,ma da settembre ogni mia minima vacanza è divisa tra Roma,Bologna e Pisa... povera la mia mamma si era dimenticata la mia faccia!!!! =°) all'inizio è stato un periodo ben duro....mi sentivo piuttosto sola,ho fatto una fatica mastodontica a riprendere confidenza con la vita universitaria,e in più una convivenza che doveva creare solo miglioramenti all'inizio è partita con qualche intoppo....per fortuna è tornato tutto nella norma e adesso a dividere la mia stanza c'è la mia migliore amica,con cui condividiamo skleri universitari,fidanzatici,casalinghi e tanti tanti discorsi da dee del sesso davanti all'appuntamento serale di LoveLine.... ma anche davanti al caffè del pomeriggio,o ai libri di scienze politiche,o ai piatti da lavare...insomma sempre =°°°)

La vita universitaria sembra procedere,altri due esami si sono aggiunti al mio libretto permettendomi di completarne la prima pagina,chiusa tra l'altro da una suggestiva sfilza di "trenta trenta e lode trenta" che fa la sua degna figura =) ....se poi si considera che la preparazione degli ultimi due esami ha richiesto il mio impegno totale di.... 5 giorni,fanno una figura ancora migliore ^^  La compagnia universitaria è sempre gradevole,con i sempiterni romantici piccioncini Ticcy e Gianlu, e altre nuove conoscenze approfondite...la Vale,la Bea e la Betta,che mi sono utili sostegni morali nelle dure (ma poi,neanche troppo) giornate universitarie...e appena fuori dalla facoltà, una recente coppietta di amici, Ele e Fra,e una coppia giusto un po' meno recente, Tittina e Luca, mi danno tanto materiale x i miei inviti a cena =D insomma,un quadro abbastanza roseo...non ho una vita sociale folle e frenetica come chiunque immagina non appena apprende che vivo a Bologna,ma ho l'indispensabile x essere serena.

La vita di coppia,a parte il mio temporaneo nervosismo,non potrebbe andare meglio,sono felice e innamorata e navigo sulla mia nuvoletta dorata... =)

e adesso mi aspettano le vacanze di Natale,in questi 4 giorni ho fatto il pieno di famiglia e ne ho già fin sopra i capelli -la mia sopportazione delle mie zie isteriche ha un limite massimo di un quarto d'ora- ma adesso arrivano tutti...non sono esattamente al colmo dell'entusiasmo,ma fa lo stesso,vedremo vedremo!!! intanto ho già rivisto Annina,in occasione della sua festa di compleanno,e Pawelussia,con cui abbiamo girovagato ieri... che  bello!!!! =)

Gli eventi natalizi alla prossima puntata.........

Mi fido di te-Jovanotti

Case di pane, riunioni di rane
vecchie che ballano nelle chadillac
muscoli d'oro, corone d'alloro
canzoni d'amore per bimbi col frack
musica seria, luce che varia
pioggia che cade, vita che scorre
cani randagi, cammelli e re magi

RIT:
forse fa male eppure mi va
di stare collegato
di vivere di un fiato
di stendermi sopra al burrone
di guardare giù
la vertigine non è
paura di cadere
ma voglia di volare

mi fido di te {x4}
io mi fido di te
ehi mi fido di te
cosa sei disposto a perdere

Lampi di luce, al collo una croce
la dea dell'amore si muove nei jeans
culi e catene, assassini per bene
la radio si accende su un pezzo funky
teste fasciate, ferite curate
l'affitto del sole si paga in anticipo prego
arcobaleno, più per meno meno

RIT

mi fido di te {x3}
cosa sei disposto a perdere
mi fido di te {x2}
io mi fido di te
cosa sei disposto a perdere

rabbia stupore la parte l'attore
dottore che sintomi ha la felicità
evoluzione il cielo in prigione
questa non è un'esercitazione
forza e coraggio la sete il miraggio
la luna nell'altra metà
lupi in agguato il peggio è passato

RIT

mi fido di te {x3}
cosa sei disposto a perdere
eh mi fido di te
mi fido di te {x3}
cosa sei disposto a perdere

Quanto tempo che non trovo il tempo(ihih)di scrivere quassù...non so + che significa sfogarmi telematicamente,x me stessa e con i miei lettori(ci sono?chi sono?)....lo faccio adesso,in questa sera a casa da sola eall'antivigilia della mia partenza.L'estate è finita...hanno cominciato a farmelo notare il sei agosto,ma adesso è una realtà.e come è andata??non lo so....strana.non posso dire di essermi divertita come una matta,proprio no,ho vissuto giornate abbastanza normali,riuscendo spesso a farmele guastare magari inutilmente.ma l'ho vissuta x la prima volta accanto al mio ragazzo,e nonostante le mille discussioni,incomprensioni,divergenze di vedute,eravamo e siamo cmq insieme,e va bene così...proprio a lui è legato l'unico ricordo degno di una nota davvero positiva...una notte in spiaggia a guardare le stelle e il mare fino all'alba,colazione coi cornetti e a casa alle sei del mattino...a onor di cronaca devo dire k era una serata partita molto male-e x una volta non tra noi-,tanto è vero che il giorno dopo feci una bella gaffe rispondendo a un suo messaggio,che diceva di avere ancora addosso la sensazione della sera precedente,con una interpretazione positiva,quando lui invece voleva dire di essere ancora giù di morale...non molto lusinghiero forse x il ricordo che avevo io della serata,ma cmq sorrido ancora ripensando a quell'atmosfera....=)

E adesso?che ne sarà di me....di Noi?...lo scopriremo solo vivendo,si dice...la mia paura al momento è proprio quella di vivere TROPPO,ma non ha importanza.basta pensarci,o meglio basta scrivere e fare notare che ci penso...sarà quel che sarà........ Bologna,sto arrivando....esami.....sto arrivando....forse....

Sniff...

Credo k nessuno oltre a me e,forse,ad Arianna k me ne ha sempre sentito parlare in lungo e in largo,possa capire quanto x me suoni strano non avere la minima voglia di andare in quello k è sempre stato definito come il mio paradiso personale.o meglio...sapendo di andare,mi va anche,ma se potessi scegliere io,non mi muoverei.sicuramente è xke so chi sta restando qui...anche se sono al max 4 le persone con cui vorrei restare,tra ragazzo&amici...e poi,+ passa il tempo e +,crescendo,quello k nell'infanzia era il posto da sogno,dove poter fare quello k volevo,far tardi la sera e staccarmi un po' dalla giurisdizione della famiglia,adesso ovviamente non ha la stessa attrattiva...inevitabile,suppongo.ma strano,ma triste,e sconvolgente ogni anno di più.certo allontanarmi da un paio di persone k non ho la minima voglia di avere al fianco è una prospettiva a tratti consolante,ma non basta..^^''

Canzoni

KE VORRESTI AVER SCRITTO TU: Diversi-Carmen Consoli
KE VORRESTI FOSSE STATA SCRITTA PER TE: Heaven-Brian Adams
KE TI FA VENIRE IN MENTE LA TUA INFANZIA: la colonna sonora della "storia infinita"
KE RIASSUME LA TUA INFANZIA: non saprei...
KE TI FA VENIRE IN MENTE UN/a EX: tantissime...diciamo Another Day-Dream Theater
CON CUI VORRESTI SVEGLIARTI: Bed of Roses- Bon Jovi
DA SUONARE CON GLI AMICI SULLA SPIAGGIA:nothing else matter-Metallica
KE NN VORRESTI MAI SENTIRE: Where is the love-B.E.P.
KE VORRESTI PER IL TUO MATRIMONIO:non ne ho la minima idea...mi sono scervellata fin troppo...ci rinuncio
KE VORRESTI AL TUO FUNERALE: Too much love will kill you-Queen
KE DESCRIVE PERFETTAMENTE UN MOMENTO DELLA TUA VITA:Muscle Museum-Muse...o Yashal-Elisa
KE PIACE AI TUOI GENITORI NELLA TUA COLLEZIONE: gli album dei Modena city ramblers
KE NN CONOSCERESTI SE NN FOSSE PER UN TUO AMICO: Ojalà-Silvio Rodriguez
 KE TI FA VENIRE IN MENTE LA PRIMA COTTA:Viva Forever delle Spice Girls
KE T FA PENSARE AL SESSO: beh,banale ma...Sex dei Negrita
KE TI FA PENSARE ALLA SOLITUDINE: Blunotte-Carmen Consoli
PER QUANDO SEI INCAZZATO: Sad but true-Metallica
KE TI ESTRANEA PIù DALLA REALTà: Hey You-Pink Floyd
QUELLA PIU TRISTE: Will you remember-Cranberries
QUELLA PIù BRUTTA KE HAI IN CASA:tutto il primo cd degli Aqua...w il senno di poi
LA MIGLIORE COLONNA SONORA: Chicago
LA MIGLIORE DA SENTIRE IN VIAGGIO: tutto "Californication" dei Red HOt
PER FARE CASINO: Fantasma-linea77 e Who Said- planet funk
KE ASCOLTERESTI MENTRE SEI NELLO SPAZIO E SI SGANCIA IL CORDONE: Goodbye blue sky-Pink Floyd
QUELLA KE TI FA PIU PAURA AL BUIO: nessuna!!!la musica non fa paura!!
QUELLA DELLA TUA CITTA: Luna-Tinturia
QUELLA CON IL TESTO PIU ORIGINALE: boh...diciamo Chop Suey! dei System of a down..ma non saprei...
QUELLA CON IL TESTO PIU BELLO KE HAI MAI SENTITO: sono troppe,non lo so...mmm...Una canzone-F.Guccini
QUELLA SU CUI FARE L'AMORE: Taste-Lorna Vallings (assolutamente scognita,ma ho sempre pensato k sia perfetta...e non solo x la scena del film k accompagna)

Buongiorno…nottata tormentata…da mille risvegli,e dai sogni più strani…il mio inconscio deve mancare di qualche rotella…e così mi ritrovo a sognare che dei ladri svaligiano casa del mio ragazzo,che suo padre mi invita a dormire da loro così che la mattina dopo possa portare insieme i nostri computer a riparare da un mio ex compagno di liceo…x poi passare a sognare un ragazzino con la poliomielite e una strana casa piena di gente,un viaggio in pullman,un teatro all’aperto in culo al mondo pieno di teli colorati,in cui dovevo assistere a uno spettacolo con la famiglia…un ragazzetto di dieci cm che gioca a basket,e un ritorno in pullman con recupero,strada facendo,di claudio baglioni e famiglia…!no,non sono normale,decisamente!!!!

 

A parte questo…ora dovrei iniziare a studiare,x l’ultimo esame della sessione- io informatica mica lo conto,un test a crocette che vado a provare a caso?!-,letteratura russa…spero vada bene,così sono un attimo più libera…sempre se ho anche passato glottologia di ieri,altro esame senza troppo impegno…mi sta sulle palleeeeeeeee!!!!!! Staremo a vedere… intanto ho già iniziato a fare le mie vacanze…mercoledì scorso è venuto qui Luca,in un viaggetto vagante x l’italia…veniva da Roma,e dopo ci siamo spostati a Pisa…cosa un attimo meno tranquilla del previsto,più che altro x il trasferimento anticipato…ci sono rimasta un attimino male,più che altro perché è stato qui così poco che mi sembra di non essere riuscita a fare nulla…a parte poi il pacco a ticcy e gianlu che è dispiaciuto a entrambe le parti…e vabbè…ci saranno altre occasioni migliori,si spera…nel frattempo io dovrei imparare a non fare progetti,almeno quando non dipendono in tutto e per tutto da me…almeno non rischio di lasciarli incompiuti e di restarci male. A Pisa abbiamo passato quattro giorni troppo carini,in ottima compagnia dei ragazzi…giornate tranquille,ma ci siamo divertiti!il mio viaggio di ritorno è stato un attimo traumatico,visto il treno in ritardo di un’ora e mezza,e i due km dovuti fare x andare a prendere il bus…distrutta!!!

 

Adesso,ultimi sforzi -ma quanta voglia ho di farli?- e poi a casa…ahahahha…sarà divertente vedere come sarà,se quando scendo c’è ancora l’allegra situazione dell’ultima volta…sinceramente se riesco ad evitare l’incrocio sono più contenta,almeno inizio le vacanze tranquilla…anche perché sono molto poco fiduciosa sulla serenità della situazione,non vedo xkè dovrebbe essere diversa…e io non voglio ritrovarmi a fare la fessa di turno e a fare sempre quella che fa finta di nulla e che non se la prende…ho passato una settimana di merda l’ultima volta,inutile negarlo,e non mi va che si ripeta l’esperienza…trovare una soluzione?mi va benissimo,non sono io quella che ha creato problemi-a parte,dimenticavo,essere la causa di tutte le disgrazie possibili…come ha fatto a sfuggirmi il dettaglio?-e dunque cmq,nonostante la mia simpatia e comprensione non sia certo aumentata,o bendisposta…sono sempre la stessa,miss appena mi fanno capire che è tutto a posto sono la donna più felice del mondo…ma non ho intenzione di andare io a cercare pacificazione e bontà. non me ne importa un cazzo di niente. In ogni caso,non penso scenderò prima del quindici…ari finisce esami il tredici,e voglio aspettarla e fare almeno un paio di giorni con lei…e prima magari cazzeggiare un po’ con titti che sarà libera da esami,e con ele…e vedere di nuovo quanto è bella bologna senza viverla come una prigione di studi…vedremo,vedremo.basta progetti,ho detto,no?però…..chi ci viene con me a gardaland???????????????? =)

 

Sono stanca di chiedere scusa di esistere. perchè alla fine è questo quello che faccio. Non sono né sarò mai capace di dire a qualcuno,chiunque, “è colpa tua”,sia vero o no,sia giusto o no…resto io quella in torto. Forte io?determinata?in un universo parallelo forse…non qui. E se a volte faccio la stronza,gioco a fare la presuntuosa o a pretendere di avere ragione…ripeto,GIOCO…ed è forse solo un modo,stupido,ve lo concedo,di affermare che esisto…di dimostrare al mondo esterno che non sono una piantina ornamentale -irek,irek…^^-… sbagliato? immaturo,infantile,inutile,atteggiamento da insicura???ma tutto quello che volete,e sarò la prima a darvi ragione,lo so da me…come fare il contrario?non lo so…la verità è che forse non sono così comprensiva e condiscendente come voglio credere o far credere…forse ho solo paura. Paura di sentirmi dire che sono sbagliata,paura di vedere che qualcuno mi si oppone,paura di un confronto o di che altro?non so… dicevo oggi in un altro contesto di essere troppo bambina ancora x poter badare a qualcun altro…forse sono solo incapace di badare a me stessa…mamma riportami indietro e fammi crescere un po’ più saggia….

 

PS:prima che chiunque di voi lettori si sentano chiamati in causa da quel che ho scritto,non c’è nessun riferimento a fatti precisi o a situazioni verificatesi…riflessione estemporanea,mi fa male evidentemente passare un pomeriggio senza fare un cazzo…

 

due anni esatti che ti conosco! =*

xciò, io non voglio più andare all'niversità kemison rotto le palle, xcui ho in mente un progetto:

rapino una bnca, compro una audi, faccio il pieno, apino un'altra banca, sparo a un cerbiatto perchè sono arrogante ma gli altri sono più arroganti e mi cago sotto a prendermela con loro, indi, aprofitto del cerbiatto indifeso.

assicurato l'animale nel cofano dell'audi fiammante vado da mc donald's e lo vendo, loro lo usernno per fare il pane, per imbottire i panini usano le calze e le scarpe da basket.

fatto questo mi avvio cantando "BOmbarolo" verso il comune, ed imbottito di tritolo fingo di volermi fare esplodere, solo xke non ho un cazzo di altro da fare, riprendo la macchina, passo da bologna ove tu avrai messo in atto lo stesso piano, sali sull'audi ed andiamo su un'isola deserta ad abitare, senza soldi, televisione, berlusconi, sinistra, destra ed agrigento.

e vissero per sempre felici e contenti(però portiamo lo stereo).

SI VEDE CHE SONO SOTTO ESAMI???

made by Ciccio Zed.... =)))

Tre ore di sonno,e sono qui,con la nausea e un tremendo senso di colpa che non passa. perche'? perche' ho fatto una cazzata. ma non ieri...ieri mi sono solo,finalmente,assunta la responsabilita' di quello che da tempo a questa parte ho tenuto sotto silenzio. poco,pochissimo mi hai chiesto di non fare...e io ci sono riuscita in pieno. mi sento veramente una merda,ho fatto la sola cosa che non dovevo mai fare....darti modo di dubitare di me. perche' e' vero,per quanto io dica adesso in perfetta buona fede che non hai nessun altro motivo di temere che ti nasconda qualcosa,puoi credermi come non credermi,e allo stato attuale delle cose avresti tutti i diritti di non fidarti. so benissimo che la cosa grave che ho fatto non e' stato il gesto,ma questo...ed e' delle conseguenze di questo che avevo paura,e di nient'altro. non mi hai mandata a fanculo come poteva essere lecito fare,il che e' gia' tanto,tantissimo. mi sento doppiamente stronza x i modi e i tempi in cui te l'ho detto...x quanto valga il meglio tardi che mai,non e' stato giusto. ma non potevo continuare a dimostrarti tutto il mio affetto con una macchia del genere sopra ogni parola. mi sentivo falsa,ed era ancora meno giusto. con che coraggio sarei scesa e ti avrei guardato in faccia,detto quanto ti voglio bene e quanto mi sei mancato..sapendo che nel momento in cui anche x un attimo sei mancato,c'e' stato questo? mi dispiace di aver coinvolto un'altra persona in qualcosa che doveva riguardare solo ed esclusivamente me e te...anche perche' l'ultima cosa che vorrei e' mettere nei macelli anche lei x qualcosa che ho fatto prima di tutto io. che x mezza volta ne sia stata parte anche lei e' una cosa che non c'entra.

Non so cosa dire ancora...non c'e' nulla da dire.se non che mi vergogno come una ladra x quello che ho fatto,che sono tremendamente pentita di averti nascosto una cosa che,facile dirlo a mente lucida,poteva avere un'entita' molto minore a dirla prima. le promesse a quanto pare non valgono, x cui quella che esprimo adesso e' una certezza...riconquistero' al mille x mille la tua fiducia. non ti daro' modo di credere che ci sia una buona base x sospettare che io non ti dica qualcosa.mai piu'.

anche se mi chiedo come ho il coraggio dopo tutto questo discorso di dire qualcosa di bello...che non ho il diritto di dire,nella mia posizione... Buon compleanno tesoro. =(

"Perchè nei film le persone si accorgono sempre quando sbagliano e nella vita reale no?"

"Non è che non ce ne accorgiamo...è che non siamo capaci,non vogliamo,ammetterlo."

Come al solito è un bel po’ che non aggiorno il blog,ma per adesso ho veramente poco tempo..ho una vita intensa,e non sempre troppo allegra,sono piena di cose da fare,e quando dico da fare sottintendo da studiare…tristezza!ho dato un esame sabato,uno ieri(martedì) ne ho adesso un altro questo sabato e un altro ancora giovedì prossimo…aiutoooooo! Però non temete,ho anche qualcosa di divertente da raccontare…sabato dopo l’esame ho passato una giornata fantastica…mi sono infatti precipitata in stazione,perso ovviamente tutti i treni possibili perché io e i viaggi andiamo molto d’accordo,ma alla fine ce l’ho fatta,partenza in direzione Pisa,dove mio cugino Federico mi è venuto a recuperare per un pic-nic a san Rossore con tutto il caprons forum,comprendente i miei altri cuginoni Silvia&Mike,Manu,Silvy,Claudia e gli amici tutti….giornata strepitosa,tra mangiate,pallone,chiacchiere e il discorso del presidente del forum,nonché le nomine alle importanti cariche di questa organizzazione…sono un orgogliosissimo membro del Fronte Caprons Rivoluzionario!!! (mi starò capendo solo io ma va bene così…) e poi,poco dopo le sei,tornati in centro,mi è venuto a recuperare Gabriele,con cui abbiamo in un tempo record di tipo un’ora e un quarto circumnavigato Pisa…ho preteso il giro di Piazza dei Miracoli,visto che era la mia prima volta lì,cosa che abbiamo fatto in dieci minuti =°) dopodichè di corsa in sala studio a salutare Enrico e Taty,e poi a casa di Gabri a prendere fiato un secondo e a salutare Fofò…e poi corsa in stazione!!!tutto di corsa,ma almeno ho fatto tutto!!! Dopodichè il mio allegro treno da Firenze a bologna aveva due ore di ritardo perché a quanto pare c’era una bomba a Formia-io sono sempre fortunata con i trasporti-…per fortuna ne ho preso un altro,e ho incontrato nel mio scomparto due donne,madre e figlia,troppo simpatiche,ho parlato un’ora di fila,logorroica,mezza vita presente e passata!!!!

 

Tra dieci giorni sono a casa…x una settimana,ma mi ci vuole,non ne posso più,reggere lo stress degli esami e la nostalgia contemporaneamente è distruttivo,devo riuscire a liberarmi possibilmente di entrambi,ma quantomeno di uno =) mi manchi…tanto,tantissimo. In certi momenti,in cui ero più tranquilla,mi ero anche preoccupata che si trattasse di una sorta di indifferenza da parte mia,e mi ero spaventata…ma non è così.anche quando non sto male,o cmq non ci penso,cmq non mi dimentico di te,mai…in qualsiasi compagnia possa essere,e per quanto possa essere impegnata o divertirmi,almeno un pensiero non manca MAI. Quanto mi dispiace di non esserci dopodomani…lo so che non dipende da me,ma non posso fare a meno di dispiacermi a pensare che è il tuo primo compleanno insieme a me,e che io non posso esserci…e mi dispiacerà anche di più,se le cose non vanno come previsto… ^^’’ (non potevo non scrivere qualcosa del genere visto ke non ci ho dormito stanotte,ma non posso nemmeno spiegare… =°) ) mi sento un po’ sola,sarà una settimana malinconica..senza ele fino a domenica,e domani non posso nemmeno andare da titti xkè sono senza un soldo,e non mi va di chiederne a mia madre se non subito prima di partire,cioè la prossima settimana…tanto da sopravvivere ce l’ho,e non devo fare una gran vita sociale visto che devo studiare!

 

Basta,non so più che scrivere e non ho più voglia di farlo,torno a studiare spagnolo…besos

 

 

Serata tranquilla,ieri.dopo un pomeriggio passato tra un litigio e un sonnellino... non facciamo altro che litigare,x ora. o quantomeno discutiamo spesso. e nonostante questo,nonostante possiamo star male,fraintenderci,rimproverarci a vicenda...sei mio,io sono tua,e questo non cambia,questo mi fa stare bene.^^ serata tranquilla,dicevo.una uscita fuori programma con ele,e dopo una vita finalmente cinema,non sapevo nemmeno piu come era fatto....film,The final Cut. splendido. fa pensare. la storia parla di una societa in cui si puo installare alla nascita un microchip nel cervello che memorizzi tutti i nostri ricordi...alla morte,dei montatori specializzati ne fanno una sorta di cortometraggio x la memoria di amici e familiari. MAI una cosa del genere.mai. sono in totale accordo  con la frase di uno dei personaggi...."io voglio ricordare a modo mio....." immagini falsate,immagini che lusingano e abbelliscono,ma che non danno minimamente l'idea della complessita della vita di qualcuno...  e ora basta,dopo questo delirio totalmente fine a se stesso vado a casa...

Quante cose di me sto scoprendo,a stare con una persona…non pretendo di dire che si matura,ma di sicuro si prende maggiore consapevolezza di sé stessi…tutte le discussioni,più o meno animate,più o meno positive,alla fine mettono alla luce degli aspetti di me che forse non ho mai considerato abbastanza…non sempre sono belle scoperte-troppo facile poi x me notare solo gli aspetti negativi…- ma alla fine sono parte di me…scoprire di avere una grave forma di quel difetto che tanto detesto e che non pensavo mi appartenesse,l’orgoglio…eh già,ebbene si…non me lo aspettavo nemmeno io,ma è così…rifiutare di chiedere appoggio,o di ammettere un errore(quantomeno di dirlo,rendermene conto lo faccio anche…)…scoprirmi più insicura,milioni di volte,di quanto non pensassi…incapace di esprimere un parere,una scelta o semplicemente di affermare qualcosa senza preoccuparmi di eventuali reazioni,di possibili giudizi,di possibili contrasti…sono maledettamente così…e non l’avevo mai capito…chissà,ora che cmq me ne accorgo,che mi viene fatto notare,cosa ne verrà fuori…

 

Pensiero estemporaneo…la distanza amplifica spaventosamente tutti i sentimenti. E non parlo solo di coppia. Un’amicizia,una antipatia,qualsiasi cosa,sembra sempre più grande,quando non ci si trova a stretto contatto…così,se un’amica non si fa sentire x una settimana,se ci si trova vicine la cosa fa un effetto pressoché nullo,perché cmq ci si frequenta,o si frequentano conoscenze comuni che permettono di avere reciproche notizie…da lontano,sebbene quest’ultimo carattere rimanga,cmq sembra una terribile mancanza di interesse,diventa una questione molto più ampia e rilevante di quanto magari non sarebbe… allo stesso modo,una persona che può essere antipatica,lo diventa ancora di più da lontano,si è capaci di basarsi solo sulla proiezione che si ha e non sull’effettivo atteggiamento di qualcuno…   quando inventano il teletrasporto?!?

 

Che giornata stressing ieri...svegliata male e alzata peggio,venivo da una nottata decisamente nervosa e poco tranquilla,e il primo evento della nuova mattina non era stato esattamente quello che poteva contribuire a tranquillizzarmi,non in quel momento…dopodichè un’ennesimo dibattito in proposito,x una volta conclusosi più serenamente,mi ha permesso di trascorrere la mia giornata senza troppi conflitti interiori…^^ e di essere felice x una coppia che pare andare meglio di quanto prevedessero,più o meno,tutte le aspettative…una novità shock ma non troppo ha accompagnato il mio arrivo presso il nido d’amore dei piccioncini (ma come cazzo sto scrivendo?!?!?!?), insieme a due commenti diversi ma uno più bello dell’altro….ahahahah…. “Anna,non puoi perdertelo….!” E poi,in distinta e separata conversazione,un’affermazione da oscar: “che poi,a pensarci razionalmente…è ridicolo!”…..vabbè…. =D    pranzo dunque in compagnia,con un allegro menu di pasta col pesto,caffè con panna-la mia debolezza!!^^- e pomeriggio tra musica e foto stupide in attesa ke il diluvio universale abbandonasse le nostre zone… =) resto del pomeriggio in giro in centro a fare regali a Titti,x consolarla del furto del suo portafoglio^^,dopodichè x par condicio cena a casa mia,pasta con la panna(pare ke io non cucini altro,ma giuro,è stato su richiesta!!!!),insalata e gelato…. =) alle dieci eravamo tutti più o meno devastati,x cause varie e eventuali, x cui la serata ke doveva svolgersi ai bellissimi giardini margherita,x un concerto,ha finito x essere un semplice giretto in centro e un ritorno a casa nel buon nome di cenerentola,a mezzanotte circa….ma nonostante qualche minuto di ritardo,siamo stati risparmiati,non ci hanno trasformati in zucche,a meno che non sia una cosa a scoppio ritardato alla The Ring,della serie tra sette giorni diventerete enormi arancioni e non potrete più muovervi a causa di strani arbusti verdi ke vi tengono legati a un campo di cocomeri….dove il grande cocomero apparirà il trentuno ottobre,ma solo se è un orto sincero…okay,sto delirando di brutto,ci doveva essere qualcosa di strano nell’insalata di ieri.^^’’

 

Per il resto….sono arrivata a sera distrutta e piuttosto nervosa,tensione accumulata suppongo,nulla di più….nulla di più,okay?^^ e poi,ma non c’entra…ero piuttosto invidiosa,ieri…alla fine la contentezza altruista c’è a pieno titolo,ma una punta di egoismo mi fa rattristare a vedere negli altri quelle stesse cose k mi rendono tanto felice e k mi mancano spaventosamente…sto sentendo adesso tutto il carico della scelta k abbiamo fatto,non me ne pento minimamente,anzi forse è xke ci tengo sempre di più k lo sento ancora più pesante,sia nel bene k nel male la lontananza è uno svantaggio notevole,nei momenti belli come in quelli brutti potersi guardare,toccare,osservare,abbracciare….tanto fondamentale quanto impossibile….

 

Parla. Parla,mi viene richiesto,scegli,esprimi,discuti,incazzati anche se vuoi,ma parla. E non ne sono capace. Studio lingue,si presume lo faccia x imparare a comunicare con gli altri addirittura in altre lingue,ma come pretendo di farlo se non riesco nemmeno a usare bene la mia?

 

Incapace di discutere…o meglio,come sostengo io,troppo pacifista e accondiscendente x tirare in ballo discussioni che non ritengo di fondamentale necessità…e,al tempo stesso,troppo insicura forse x essere in grado di dare luce a parole di cui non ho certezza matematica,per cui non ho motivo di temere una reazione spiacevole negli altri,di qualsiasi entità sia. Credo si tratti di questo alla fine,paura di venire biasimata x quello ke posso pensare,xke non sono d’accordo con qualcun altro su un argomento,più o meno significativo. Verissimo,mai stata capace,mai voluto sbilanciarmi,scoprirmi…da cosa derivi tutto questo,non lo so,se sia soggezione,amor di pace,insicurezza o davvero ininfluenza delle cose in discussione non lo so…sta di fatto ke è così ke faccio. Mi viene richiesto di cambiare,di parlare,di tirar fuori le palle anke se questo può comportare discussioni, “litigare a volte aiuta”,mi ha detto una persona…io forse non riesco a sopportarlo…tendo a scusarmi e a giustificare tre quarti delle cose ke dico,è quando non lo faccio k si vede che sono incazzata,è se sono messa alle strette ke tiro fuori gli artigli…o abbasso la testa.

 

I miss You- Incubus

To see you,
when I wake up is a gift
I didn't think could be real.
To know that you feel the same
as I do is a three-fold utopian dream.
You do something to me
that I can't explain.
So would I be out of line
if iIsaid, I miss you.
I see your picture,
I smell your skin on
the empty pillow next to mine.
You have only been gone
ten days, but already I'm
wastin' away.
I know I'll see you
again, whether far
or soon.
But I need you
to know that I care
and I miss you.

Negrita - "Sex"

Fare sesso nascosti in un cesso
fumarsi una Marlboro dopo l'amplesso
oppure farlo in macchina di fianco alla strada
buscarsi un raffreddore male che vada
sentirsi un po' animali, un po' primitivi
sentire che respiri, sentire che vivi
E convincere i tuoi ad andare in vacanza
spedirli un giorno al mare e farlo in ogni stanza
provare le ricette, collaudare la cucina
usare la Nutella, usare la farina
guardare il suo corpo, scoprirne la forma
sentire dei passi... è qualcuno che torna...
Fare sesso, succhiarne la polpa
e via la vergogna e i sensi di colpa
sdraiarsi sulla sabbia, rotolarsi nel fango
carezzarle le gambe, improvvisarsi in un tango
annusarle la pelle, scoprirne l’odore
passare dal sesso a fare l’amore....

E atro che l'america
altro che la musica
quando sei selvatica
altro che l'america

E vivere una notte lunga una vita
avere il suo profumo ancora tra le dita
svegliarsi affamati e rifarlo per ore
passare dal sesso a fare l'amore....

E atro che l'america
altro che la musica
quando sei selvatica
altro che l'america

....e prima di fare i maliziosi senza motivo....non ci sono assolutamente riferimenti personali!!! =°D

Mi è stato espressamente richiesto di aggiornare il blog,e in effetti povero il mio diario,non lo calcolo da più di tre settimane,mi sento in colpa…=°) dunque eccomi,a cercare di raccontare quello ke mi è successo in tutto questo arco di tempo…vi rendo partecipi,anke se quel ke conta è ke sia io a saperlo =P partiamo da un presupposto:sono di un umore stellare!!!da tre settimane,ancora non ho trovato nulla ke sia riuscito a farmelo passare! Beh…cominciamo da questo…le mie vacanze pasquali in Sicilia…seguo uno stretto ordine cronologico… arrivo nella mia terra natale-x pasqua però…ok,umorismo squallido,perdonatemi- il 18 marzo…tragitto palermo/Agrigento in compagnia della mia ex compagnetta di banco Anna,tragitto stazione/casa scortata invece dalla mia paola-chan!!! Insomma subito in buona compagnia!! E già dal primo pomeriggio si scorge la direttiva ke prenderanno queste due settimane…a casa alle tre,fuori alle cinque,sempre con paola!!! Potete dunque ben immaginare ke le mura di casa saranno poco frequentate…^^ riprendiamo subito le nostre tradizioni di biliardiste mule…dopodichè a san leone ci raggiunge luca…dopo tanto tempo,ke voglia di rivederlo!!e ke shock,i capelli corti!!!!!!! “capelli…..capelli…..sono andati viaaaaaaaa” (elio rulez) a parte quello… la serata prende forma,al locale a bere qualcosa e poi al cinema,noi tre più sergio,a vedere Manuale d’Amore (successivamente ribattezzato come Amore Manuale,ma non fa testo^^) …quattro chiacchiere,e all’una riportiamo a casa i due piccioncini… x poi dedicarci,io e luca,a chiacchiere ben più serie…e prolungate,visto il mio ritorno a casa alle 4.30!!! –i miei si sono rassegnati,ed è diventata una piacevole abitudine il mio tornare presto….Mattina,presto,direbbe qualcuno^^- …tornando a noi,chiacchiere dicevo,e chiacchiere serie…ki ha seguito lo svolgersi di questo blog sa bene tutto quello ke ha preceduto questo incontro,e dunque può immaginare quante cose avessero da dirsi due persone ke avevano attraversato due mesi come i nostri…a distanza,ma intensi di eventi…. Insomma,me la sto tirando x le lunghe,xkè mi rendo conto di scrivere più x un presunto pubblico ke non x me… non è il mio solito stile… cmq sia… tante cose sono state dette,ridette e contraddette… senza che quella prima sera si arrivasse a un punto… anche perché un angioletto dall’alto di un immaginario sedile anteriore di una skoda ci sussurrava con occhio accusatore: “non fate cazzate!!!” abbiamo resistito… ma non troppo a lungo…e la serata successiva,passata in una camera dalle pareti gialle, iniziata con un “è tutto sbagliato…quello ke stiamo facendo è sbagliato” è finita invece quattro ore dopo con un “…e meno male ke i tuoi potevano stare tranquilli” =P …..mi rendo conto ke sto dicendo tutto e nulla,ma l’importante è ke i diretti interessati,e al massimo i loro più cari amici,sappiano di cosa sto parlando =) ….di lì,comunque,sono iniziate davvero due settimane ke definisco senza troppe esagerazione da sogno… in cui ho fatto tutto quello ke volevo-o quasi,come mi è stato gentilmente fatto sottolineare^^-,non senza momenti di paure,scazzi e conseguenti sensi di colpa,ma cmq belle,cmq intense…ho goduto del tempo con il mio ragazzo,con i miei amici,con la mia famiglia,x il poco che l’ho vista^^’’,il tutto nella libertà + assoluta… senza trovarmi,alle sette di sera del primo aprile,a dover rimpiangere nulla. Sono felice di quel che è successo…tutto…e convinta di essere nel giusto. Un’ombra c’è,è inevitabile,ma non abbastanza incombente e preoccupante da impedirmi di godere di quanto di bello possiedo… =)  E ora sono di nuovo a Bologna…mi sono trovata ad affrontare il primo esame preparato nel tempo record di tre giorni,se scopro d averlo passato sono troooooppo una mula!!! =) e pronta,stavolta con un po’ più di cognizione di causa,ad affrontare il prossimo tra meno di una settimana…ben venga!!!! Sono stranamente calma,serena e positiva,non è da me ma spero che duri…ghgh e soprattutto voglio cogliere tutte le occasioni di VITA ke mi vengono offerte,che sia una sera a fare la stupida con rosi e gabri come oggi,tra un volo sul marciapiede davanti a una rosticceria sotto casa a degli stupidi filmati di cibo cinese sparso su tutta la faccia,a un gelato con un’amica ke torna nella sua patria svedese,a un concerto il prossimo sabato,a una cena la prossima settimana…nessun potenziale amico è mai scacciato,tutto è vita,tutto riempie ogni istante… e io non sono più capace di sentirmi vuota,inutile,priva di occupazione… piuttosto,se non ho nulla da fare,studio!!x ora mi appassiona anche quello!!! Ma guardatemi….guardate come scrivo…sono viva,allegra,sono IO!!!!!!!!! =D

 

…però non vedo l’ora di tornare a casa… a mettere un po’ più di cemento su un muro che ha ancora pochi mattoni…prima di lasciarlo alle intemperie del tempo… e poi a divertirmi,cazzo!!!che poi ho mille esami e devo sfogarmi x essere pronta ad affrontarli bella carica!!!! E come disse un grande saggio-seeeeeeeee…..- ENGIOI!!!!!!!!!!! =))))