Tre ore di sonno,e sono qui,con la nausea e un tremendo senso di colpa che non passa. perche'? perche' ho fatto una cazzata. ma non ieri...ieri mi sono solo,finalmente,assunta la responsabilita' di quello che da tempo a questa parte ho tenuto sotto silenzio. poco,pochissimo mi hai chiesto di non fare...e io ci sono riuscita in pieno. mi sento veramente una merda,ho fatto la sola cosa che non dovevo mai fare....darti modo di dubitare di me. perche' e' vero,per quanto io dica adesso in perfetta buona fede che non hai nessun altro motivo di temere che ti nasconda qualcosa,puoi credermi come non credermi,e allo stato attuale delle cose avresti tutti i diritti di non fidarti. so benissimo che la cosa grave che ho fatto non e' stato il gesto,ma questo...ed e' delle conseguenze di questo che avevo paura,e di nient'altro. non mi hai mandata a fanculo come poteva essere lecito fare,il che e' gia' tanto,tantissimo. mi sento doppiamente stronza x i modi e i tempi in cui te l'ho detto...x quanto valga il meglio tardi che mai,non e' stato giusto. ma non potevo continuare a dimostrarti tutto il mio affetto con una macchia del genere sopra ogni parola. mi sentivo falsa,ed era ancora meno giusto. con che coraggio sarei scesa e ti avrei guardato in faccia,detto quanto ti voglio bene e quanto mi sei mancato..sapendo che nel momento in cui anche x un attimo sei mancato,c'e' stato questo? mi dispiace di aver coinvolto un'altra persona in qualcosa che doveva riguardare solo ed esclusivamente me e te...anche perche' l'ultima cosa che vorrei e' mettere nei macelli anche lei x qualcosa che ho fatto prima di tutto io. che x mezza volta ne sia stata parte anche lei e' una cosa che non c'entra.

Non so cosa dire ancora...non c'e' nulla da dire.se non che mi vergogno come una ladra x quello che ho fatto,che sono tremendamente pentita di averti nascosto una cosa che,facile dirlo a mente lucida,poteva avere un'entita' molto minore a dirla prima. le promesse a quanto pare non valgono, x cui quella che esprimo adesso e' una certezza...riconquistero' al mille x mille la tua fiducia. non ti daro' modo di credere che ci sia una buona base x sospettare che io non ti dica qualcosa.mai piu'.

anche se mi chiedo come ho il coraggio dopo tutto questo discorso di dire qualcosa di bello...che non ho il diritto di dire,nella mia posizione... Buon compleanno tesoro. =(

"Perchè nei film le persone si accorgono sempre quando sbagliano e nella vita reale no?"

"Non è che non ce ne accorgiamo...è che non siamo capaci,non vogliamo,ammetterlo."

Come al solito è un bel po’ che non aggiorno il blog,ma per adesso ho veramente poco tempo..ho una vita intensa,e non sempre troppo allegra,sono piena di cose da fare,e quando dico da fare sottintendo da studiare…tristezza!ho dato un esame sabato,uno ieri(martedì) ne ho adesso un altro questo sabato e un altro ancora giovedì prossimo…aiutoooooo! Però non temete,ho anche qualcosa di divertente da raccontare…sabato dopo l’esame ho passato una giornata fantastica…mi sono infatti precipitata in stazione,perso ovviamente tutti i treni possibili perché io e i viaggi andiamo molto d’accordo,ma alla fine ce l’ho fatta,partenza in direzione Pisa,dove mio cugino Federico mi è venuto a recuperare per un pic-nic a san Rossore con tutto il caprons forum,comprendente i miei altri cuginoni Silvia&Mike,Manu,Silvy,Claudia e gli amici tutti….giornata strepitosa,tra mangiate,pallone,chiacchiere e il discorso del presidente del forum,nonché le nomine alle importanti cariche di questa organizzazione…sono un orgogliosissimo membro del Fronte Caprons Rivoluzionario!!! (mi starò capendo solo io ma va bene così…) e poi,poco dopo le sei,tornati in centro,mi è venuto a recuperare Gabriele,con cui abbiamo in un tempo record di tipo un’ora e un quarto circumnavigato Pisa…ho preteso il giro di Piazza dei Miracoli,visto che era la mia prima volta lì,cosa che abbiamo fatto in dieci minuti =°) dopodichè di corsa in sala studio a salutare Enrico e Taty,e poi a casa di Gabri a prendere fiato un secondo e a salutare Fofò…e poi corsa in stazione!!!tutto di corsa,ma almeno ho fatto tutto!!! Dopodichè il mio allegro treno da Firenze a bologna aveva due ore di ritardo perché a quanto pare c’era una bomba a Formia-io sono sempre fortunata con i trasporti-…per fortuna ne ho preso un altro,e ho incontrato nel mio scomparto due donne,madre e figlia,troppo simpatiche,ho parlato un’ora di fila,logorroica,mezza vita presente e passata!!!!

 

Tra dieci giorni sono a casa…x una settimana,ma mi ci vuole,non ne posso più,reggere lo stress degli esami e la nostalgia contemporaneamente è distruttivo,devo riuscire a liberarmi possibilmente di entrambi,ma quantomeno di uno =) mi manchi…tanto,tantissimo. In certi momenti,in cui ero più tranquilla,mi ero anche preoccupata che si trattasse di una sorta di indifferenza da parte mia,e mi ero spaventata…ma non è così.anche quando non sto male,o cmq non ci penso,cmq non mi dimentico di te,mai…in qualsiasi compagnia possa essere,e per quanto possa essere impegnata o divertirmi,almeno un pensiero non manca MAI. Quanto mi dispiace di non esserci dopodomani…lo so che non dipende da me,ma non posso fare a meno di dispiacermi a pensare che è il tuo primo compleanno insieme a me,e che io non posso esserci…e mi dispiacerà anche di più,se le cose non vanno come previsto… ^^’’ (non potevo non scrivere qualcosa del genere visto ke non ci ho dormito stanotte,ma non posso nemmeno spiegare… =°) ) mi sento un po’ sola,sarà una settimana malinconica..senza ele fino a domenica,e domani non posso nemmeno andare da titti xkè sono senza un soldo,e non mi va di chiederne a mia madre se non subito prima di partire,cioè la prossima settimana…tanto da sopravvivere ce l’ho,e non devo fare una gran vita sociale visto che devo studiare!

 

Basta,non so più che scrivere e non ho più voglia di farlo,torno a studiare spagnolo…besos

 

 

Serata tranquilla,ieri.dopo un pomeriggio passato tra un litigio e un sonnellino... non facciamo altro che litigare,x ora. o quantomeno discutiamo spesso. e nonostante questo,nonostante possiamo star male,fraintenderci,rimproverarci a vicenda...sei mio,io sono tua,e questo non cambia,questo mi fa stare bene.^^ serata tranquilla,dicevo.una uscita fuori programma con ele,e dopo una vita finalmente cinema,non sapevo nemmeno piu come era fatto....film,The final Cut. splendido. fa pensare. la storia parla di una societa in cui si puo installare alla nascita un microchip nel cervello che memorizzi tutti i nostri ricordi...alla morte,dei montatori specializzati ne fanno una sorta di cortometraggio x la memoria di amici e familiari. MAI una cosa del genere.mai. sono in totale accordo  con la frase di uno dei personaggi...."io voglio ricordare a modo mio....." immagini falsate,immagini che lusingano e abbelliscono,ma che non danno minimamente l'idea della complessita della vita di qualcuno...  e ora basta,dopo questo delirio totalmente fine a se stesso vado a casa...

Quante cose di me sto scoprendo,a stare con una persona…non pretendo di dire che si matura,ma di sicuro si prende maggiore consapevolezza di sé stessi…tutte le discussioni,più o meno animate,più o meno positive,alla fine mettono alla luce degli aspetti di me che forse non ho mai considerato abbastanza…non sempre sono belle scoperte-troppo facile poi x me notare solo gli aspetti negativi…- ma alla fine sono parte di me…scoprire di avere una grave forma di quel difetto che tanto detesto e che non pensavo mi appartenesse,l’orgoglio…eh già,ebbene si…non me lo aspettavo nemmeno io,ma è così…rifiutare di chiedere appoggio,o di ammettere un errore(quantomeno di dirlo,rendermene conto lo faccio anche…)…scoprirmi più insicura,milioni di volte,di quanto non pensassi…incapace di esprimere un parere,una scelta o semplicemente di affermare qualcosa senza preoccuparmi di eventuali reazioni,di possibili giudizi,di possibili contrasti…sono maledettamente così…e non l’avevo mai capito…chissà,ora che cmq me ne accorgo,che mi viene fatto notare,cosa ne verrà fuori…

 

Pensiero estemporaneo…la distanza amplifica spaventosamente tutti i sentimenti. E non parlo solo di coppia. Un’amicizia,una antipatia,qualsiasi cosa,sembra sempre più grande,quando non ci si trova a stretto contatto…così,se un’amica non si fa sentire x una settimana,se ci si trova vicine la cosa fa un effetto pressoché nullo,perché cmq ci si frequenta,o si frequentano conoscenze comuni che permettono di avere reciproche notizie…da lontano,sebbene quest’ultimo carattere rimanga,cmq sembra una terribile mancanza di interesse,diventa una questione molto più ampia e rilevante di quanto magari non sarebbe… allo stesso modo,una persona che può essere antipatica,lo diventa ancora di più da lontano,si è capaci di basarsi solo sulla proiezione che si ha e non sull’effettivo atteggiamento di qualcuno…   quando inventano il teletrasporto?!?

 

Che giornata stressing ieri...svegliata male e alzata peggio,venivo da una nottata decisamente nervosa e poco tranquilla,e il primo evento della nuova mattina non era stato esattamente quello che poteva contribuire a tranquillizzarmi,non in quel momento…dopodichè un’ennesimo dibattito in proposito,x una volta conclusosi più serenamente,mi ha permesso di trascorrere la mia giornata senza troppi conflitti interiori…^^ e di essere felice x una coppia che pare andare meglio di quanto prevedessero,più o meno,tutte le aspettative…una novità shock ma non troppo ha accompagnato il mio arrivo presso il nido d’amore dei piccioncini (ma come cazzo sto scrivendo?!?!?!?), insieme a due commenti diversi ma uno più bello dell’altro….ahahahah…. “Anna,non puoi perdertelo….!” E poi,in distinta e separata conversazione,un’affermazione da oscar: “che poi,a pensarci razionalmente…è ridicolo!”…..vabbè…. =D    pranzo dunque in compagnia,con un allegro menu di pasta col pesto,caffè con panna-la mia debolezza!!^^- e pomeriggio tra musica e foto stupide in attesa ke il diluvio universale abbandonasse le nostre zone… =) resto del pomeriggio in giro in centro a fare regali a Titti,x consolarla del furto del suo portafoglio^^,dopodichè x par condicio cena a casa mia,pasta con la panna(pare ke io non cucini altro,ma giuro,è stato su richiesta!!!!),insalata e gelato…. =) alle dieci eravamo tutti più o meno devastati,x cause varie e eventuali, x cui la serata ke doveva svolgersi ai bellissimi giardini margherita,x un concerto,ha finito x essere un semplice giretto in centro e un ritorno a casa nel buon nome di cenerentola,a mezzanotte circa….ma nonostante qualche minuto di ritardo,siamo stati risparmiati,non ci hanno trasformati in zucche,a meno che non sia una cosa a scoppio ritardato alla The Ring,della serie tra sette giorni diventerete enormi arancioni e non potrete più muovervi a causa di strani arbusti verdi ke vi tengono legati a un campo di cocomeri….dove il grande cocomero apparirà il trentuno ottobre,ma solo se è un orto sincero…okay,sto delirando di brutto,ci doveva essere qualcosa di strano nell’insalata di ieri.^^’’

 

Per il resto….sono arrivata a sera distrutta e piuttosto nervosa,tensione accumulata suppongo,nulla di più….nulla di più,okay?^^ e poi,ma non c’entra…ero piuttosto invidiosa,ieri…alla fine la contentezza altruista c’è a pieno titolo,ma una punta di egoismo mi fa rattristare a vedere negli altri quelle stesse cose k mi rendono tanto felice e k mi mancano spaventosamente…sto sentendo adesso tutto il carico della scelta k abbiamo fatto,non me ne pento minimamente,anzi forse è xke ci tengo sempre di più k lo sento ancora più pesante,sia nel bene k nel male la lontananza è uno svantaggio notevole,nei momenti belli come in quelli brutti potersi guardare,toccare,osservare,abbracciare….tanto fondamentale quanto impossibile….

 

Parla. Parla,mi viene richiesto,scegli,esprimi,discuti,incazzati anche se vuoi,ma parla. E non ne sono capace. Studio lingue,si presume lo faccia x imparare a comunicare con gli altri addirittura in altre lingue,ma come pretendo di farlo se non riesco nemmeno a usare bene la mia?

 

Incapace di discutere…o meglio,come sostengo io,troppo pacifista e accondiscendente x tirare in ballo discussioni che non ritengo di fondamentale necessità…e,al tempo stesso,troppo insicura forse x essere in grado di dare luce a parole di cui non ho certezza matematica,per cui non ho motivo di temere una reazione spiacevole negli altri,di qualsiasi entità sia. Credo si tratti di questo alla fine,paura di venire biasimata x quello ke posso pensare,xke non sono d’accordo con qualcun altro su un argomento,più o meno significativo. Verissimo,mai stata capace,mai voluto sbilanciarmi,scoprirmi…da cosa derivi tutto questo,non lo so,se sia soggezione,amor di pace,insicurezza o davvero ininfluenza delle cose in discussione non lo so…sta di fatto ke è così ke faccio. Mi viene richiesto di cambiare,di parlare,di tirar fuori le palle anke se questo può comportare discussioni, “litigare a volte aiuta”,mi ha detto una persona…io forse non riesco a sopportarlo…tendo a scusarmi e a giustificare tre quarti delle cose ke dico,è quando non lo faccio k si vede che sono incazzata,è se sono messa alle strette ke tiro fuori gli artigli…o abbasso la testa.

 

I miss You- Incubus

To see you,
when I wake up is a gift
I didn't think could be real.
To know that you feel the same
as I do is a three-fold utopian dream.
You do something to me
that I can't explain.
So would I be out of line
if iIsaid, I miss you.
I see your picture,
I smell your skin on
the empty pillow next to mine.
You have only been gone
ten days, but already I'm
wastin' away.
I know I'll see you
again, whether far
or soon.
But I need you
to know that I care
and I miss you.

Negrita - "Sex"

Fare sesso nascosti in un cesso
fumarsi una Marlboro dopo l'amplesso
oppure farlo in macchina di fianco alla strada
buscarsi un raffreddore male che vada
sentirsi un po' animali, un po' primitivi
sentire che respiri, sentire che vivi
E convincere i tuoi ad andare in vacanza
spedirli un giorno al mare e farlo in ogni stanza
provare le ricette, collaudare la cucina
usare la Nutella, usare la farina
guardare il suo corpo, scoprirne la forma
sentire dei passi... è qualcuno che torna...
Fare sesso, succhiarne la polpa
e via la vergogna e i sensi di colpa
sdraiarsi sulla sabbia, rotolarsi nel fango
carezzarle le gambe, improvvisarsi in un tango
annusarle la pelle, scoprirne l’odore
passare dal sesso a fare l’amore....

E atro che l'america
altro che la musica
quando sei selvatica
altro che l'america

E vivere una notte lunga una vita
avere il suo profumo ancora tra le dita
svegliarsi affamati e rifarlo per ore
passare dal sesso a fare l'amore....

E atro che l'america
altro che la musica
quando sei selvatica
altro che l'america

....e prima di fare i maliziosi senza motivo....non ci sono assolutamente riferimenti personali!!! =°D

Mi è stato espressamente richiesto di aggiornare il blog,e in effetti povero il mio diario,non lo calcolo da più di tre settimane,mi sento in colpa…=°) dunque eccomi,a cercare di raccontare quello ke mi è successo in tutto questo arco di tempo…vi rendo partecipi,anke se quel ke conta è ke sia io a saperlo =P partiamo da un presupposto:sono di un umore stellare!!!da tre settimane,ancora non ho trovato nulla ke sia riuscito a farmelo passare! Beh…cominciamo da questo…le mie vacanze pasquali in Sicilia…seguo uno stretto ordine cronologico… arrivo nella mia terra natale-x pasqua però…ok,umorismo squallido,perdonatemi- il 18 marzo…tragitto palermo/Agrigento in compagnia della mia ex compagnetta di banco Anna,tragitto stazione/casa scortata invece dalla mia paola-chan!!! Insomma subito in buona compagnia!! E già dal primo pomeriggio si scorge la direttiva ke prenderanno queste due settimane…a casa alle tre,fuori alle cinque,sempre con paola!!! Potete dunque ben immaginare ke le mura di casa saranno poco frequentate…^^ riprendiamo subito le nostre tradizioni di biliardiste mule…dopodichè a san leone ci raggiunge luca…dopo tanto tempo,ke voglia di rivederlo!!e ke shock,i capelli corti!!!!!!! “capelli…..capelli…..sono andati viaaaaaaaa” (elio rulez) a parte quello… la serata prende forma,al locale a bere qualcosa e poi al cinema,noi tre più sergio,a vedere Manuale d’Amore (successivamente ribattezzato come Amore Manuale,ma non fa testo^^) …quattro chiacchiere,e all’una riportiamo a casa i due piccioncini… x poi dedicarci,io e luca,a chiacchiere ben più serie…e prolungate,visto il mio ritorno a casa alle 4.30!!! –i miei si sono rassegnati,ed è diventata una piacevole abitudine il mio tornare presto….Mattina,presto,direbbe qualcuno^^- …tornando a noi,chiacchiere dicevo,e chiacchiere serie…ki ha seguito lo svolgersi di questo blog sa bene tutto quello ke ha preceduto questo incontro,e dunque può immaginare quante cose avessero da dirsi due persone ke avevano attraversato due mesi come i nostri…a distanza,ma intensi di eventi…. Insomma,me la sto tirando x le lunghe,xkè mi rendo conto di scrivere più x un presunto pubblico ke non x me… non è il mio solito stile… cmq sia… tante cose sono state dette,ridette e contraddette… senza che quella prima sera si arrivasse a un punto… anche perché un angioletto dall’alto di un immaginario sedile anteriore di una skoda ci sussurrava con occhio accusatore: “non fate cazzate!!!” abbiamo resistito… ma non troppo a lungo…e la serata successiva,passata in una camera dalle pareti gialle, iniziata con un “è tutto sbagliato…quello ke stiamo facendo è sbagliato” è finita invece quattro ore dopo con un “…e meno male ke i tuoi potevano stare tranquilli” =P …..mi rendo conto ke sto dicendo tutto e nulla,ma l’importante è ke i diretti interessati,e al massimo i loro più cari amici,sappiano di cosa sto parlando =) ….di lì,comunque,sono iniziate davvero due settimane ke definisco senza troppe esagerazione da sogno… in cui ho fatto tutto quello ke volevo-o quasi,come mi è stato gentilmente fatto sottolineare^^-,non senza momenti di paure,scazzi e conseguenti sensi di colpa,ma cmq belle,cmq intense…ho goduto del tempo con il mio ragazzo,con i miei amici,con la mia famiglia,x il poco che l’ho vista^^’’,il tutto nella libertà + assoluta… senza trovarmi,alle sette di sera del primo aprile,a dover rimpiangere nulla. Sono felice di quel che è successo…tutto…e convinta di essere nel giusto. Un’ombra c’è,è inevitabile,ma non abbastanza incombente e preoccupante da impedirmi di godere di quanto di bello possiedo… =)  E ora sono di nuovo a Bologna…mi sono trovata ad affrontare il primo esame preparato nel tempo record di tre giorni,se scopro d averlo passato sono troooooppo una mula!!! =) e pronta,stavolta con un po’ più di cognizione di causa,ad affrontare il prossimo tra meno di una settimana…ben venga!!!! Sono stranamente calma,serena e positiva,non è da me ma spero che duri…ghgh e soprattutto voglio cogliere tutte le occasioni di VITA ke mi vengono offerte,che sia una sera a fare la stupida con rosi e gabri come oggi,tra un volo sul marciapiede davanti a una rosticceria sotto casa a degli stupidi filmati di cibo cinese sparso su tutta la faccia,a un gelato con un’amica ke torna nella sua patria svedese,a un concerto il prossimo sabato,a una cena la prossima settimana…nessun potenziale amico è mai scacciato,tutto è vita,tutto riempie ogni istante… e io non sono più capace di sentirmi vuota,inutile,priva di occupazione… piuttosto,se non ho nulla da fare,studio!!x ora mi appassiona anche quello!!! Ma guardatemi….guardate come scrivo…sono viva,allegra,sono IO!!!!!!!!! =D

 

…però non vedo l’ora di tornare a casa… a mettere un po’ più di cemento su un muro che ha ancora pochi mattoni…prima di lasciarlo alle intemperie del tempo… e poi a divertirmi,cazzo!!!che poi ho mille esami e devo sfogarmi x essere pronta ad affrontarli bella carica!!!! E come disse un grande saggio-seeeeeeeee…..- ENGIOI!!!!!!!!!!! =))))

 

salve peopleeeeeeeeeee che bello ke bello ke bella scoperta il pc della facolta' da cui posso scrivere sul mio blogghinooooooooo ghghghghgh sono come al solito in biblioteca a studiare cm una matta,cn breve interruzione blogghistica ma si capisce..... ci vuole! tre giorni a quest'ora,e saro' gia' a palermo....sicilyyyyyyyyyyyyy i'm coming!!!!! ma si nota che sono allegra x caso? non so nemmeno xke ma sono pimpante!!!!!! ke sklerooooooooooo sara' l'isteria pre esami!!!ieri con ticcy eravamo troppo fuse abbiamo riso in faccia al prof x tre quarti della lezione di storia dell'inghilterra hihihihihihi ^^ e poi basta nessuna news studio e studio e studio.....mi preparo a godermi le vacanza di pasqua,e intanto qui fa caldooooo e c'e' il sole e' bellissimo forse e' x questo ke sono cosi' allegra,e che importa se devo studiare........baciiiiiiiiiiiiii peoples!!!!!^^

Written in your eyes, Elisa

Strange how we’re both talking
It seems like we’re just saying nothing
And in the meanwhile we’re both hoping
In the meanwhile we both know
That this way we’re just gonna….
Fall down, down, low, down, down, down, down
But it’s written in your eyes
You’re trying too hard
You’re trying too hard
It’s written in your eyes, you’re taking it so far,
You’re taking it too far
Strange how we are hiding
It seems like we’re secretly fighting
In the meanwhile we’re both hoping
In the meanwhile we both know
That this way we’re just gonna….
Fall down, down, low, down, down, down, down
But it’s written in your eyes
You’re trying too hard
You’re trying too hard
It’s written in your eyes,
You’re taking it so far
You’re taking it too far

santo cielo...quanti secoli sono che non ho un attimo libero x scrivere quassu? una vita e mezza piu o meno...scusate se scrivo senza accenti e simili,ma ci sono costretta,la tastiera del pc della facolta fa un po di capricci... ma non ho altri mezzi x farmi viva,quando mai a casa sto al pc ormai? bene...e casa,la mia vera casa di sempre,sta x arrivare...o meglio,io sto x arrivare a lei!!! due mesi e mezzo...mamma mia.... che shock,mai stata cosi a lungo lontana fino a ora... sono,anche stavolta,pienissima di roba da studiare,e con molto meno tempo ke dopo natale...torno a bologna il primo aprile,e ho esami il 5,e il 7, e 11.... roba da nulla eh? un esame gia quasi pronta,frutto di tre notti insonni nell"ultimo weekend,e altri due....sono la morte...ho ancora 4 giorni qui,e mi sa li dedichero x intero alla preparazione di almeno un altro mezzo esame,di piu si di meno no....a casa mi voglio SCIALAREEEEEE (e i non siculi vadano a fanculo,se non sanno ke significa^^) e poi dopo cosi tanto tempo devo godermi casa famiglia e amici.... io e pawe abbiamo un anniversario da festeggiare,il 26 di marzo,un anno che abbiamo cominciato a legare e non ci siamo piu divise...e poi ho tanti amici da rivedere e soprattutto qualcosa di cui parlare a fondo... sono perplessa ma non spaventata,ne altro...semplicemente,in attesa.di sapere,di vedere,di capire... gia'. altre novita' di rilievo?non mi pare.... ho rivisto titti dopo due mesi e con anke luca abbiamo passato una bellissima e caxxeggiante giornata...finalmente fa CALDO,x quanto si possa usare questo termine a meta' marzo.... e io sono sempre piu' stressata,ma anche tanto tanto soddisfatta di quello che faccio.... cosa voglio di piu'??? ^^ e basta.... un bacio people...o peoples,come diceva scherzando Mary.... ^^

ah,piccolo p.s.,luca....come fai a dire sul tuo blog "occhio,anna"....se l'anna in questione non dovrebbe in teoria nemmeno sapere che esiste,il tuo blog? o almeno....tu sarai convinto di si...ma non me l'hai detto ^^

A grande richiesta...eccomi!!!!!!! scusate ma non ho avuto un attimo di tempo/voglia x scrivere!!!! allora....adri, x rispondere alla tua domanda,all'esame ho preso 25... visto ke studiavo da dicembre non sono felicissima,ma sono di sicuro + ke entusiasta di essermene liberata....era diventato un'ossessione,giuro!!!! però,sfiga suprema...il pomeriggio dell'esame,quand'ero tutta contenta di passare un fine settimana di totale relax....non mi viene la febbre?non sto a casa fino a ieri....oggi????che sfigaaaaaaaa -.- x il resto nulla di nuovo,come potete notare non ho fatto gran vita sociale....domani arriva mia mamma a trovarmi e resta fino a domenica... e poi dalla prox settimana si riprende a pieno ritmo con le lezioni! e.... non vedo l'ora di tornare a casa x le vacanze!!!

 tutte ste canzoni mi daranno un'immagine da depressa allucinante.....sto benissimo,eh??? mi piacciono soltanto.......... =)))) sono sklerataaaaaaaaa se non si fosse capito ve lo spiego di nuovo......ghghghgh

 Will You Remember- Cranberries

Will you remember the dress I wore? 

Will you remember my face?
Will you remember the lipstick I wore? 

This world is a wonderful place.
Will you remember the black limousine? 

Will you remember champagne?
Will you remember the things that we've seen? 

I will return here again.
Will you remember the flowers in my hand? 

Will you remember my hair?
Will you remember the future we planned? 

The world is not waiting out there.
I won't remember the dress I wore. 

I won't remember champagne.
I won't remember the things that we swore.

 I will just love you in vain.
Will you remember? Will you recall? Will you remember?

Yashal - Elisa

I've tried and I've tried to forget about you Just little lies for myself And you were innocent and true as can be And now you are not here with me I can't go on And keep on keep on crying inside and blame destiny (x2) I need to know That you'll come back to me Back to me And you'll come back to me In my arms Your name is Yashal Strong like the mountain Yashal You're soft like snow Yashal Yashal, Yashal, Yashal I can't go on And keep on keep on crying inside and blame destiny (x2) That I need to know That you'll come back to me In my arms Oh you'll come back to me Back to me Your name is Yashal Strong like the mountain Yashal You're soft like snow Yashal Yashal, Yashal, Yashal

 Io e i treni abbiamo un divorzio in corso. dove ci sono io non possono esserci loro,pare. oggi dovrei essere a casa mia,a bologna,sui libri di letteratura russa. tutto sbagliato. sono a casa di arianna,a torino,e i libri di russo mi guardano dal tavolo con occhio minaccioso senza che io mi degni di considerarli come richiedono. non che la cosa mi dispiaccia,affatto... ma è assurdaaaa! il treno che non c'era sabato pomeriggio,e adesso.... mi becco lo sciopero degli addetti alle pulizie!!!! assolutamente fuori programma!!!! ma tutte a me?!?! =°) NOTA DI ARI->  Ormai la miss "organizzotuttoio" che ho conosciuto 2 estati fa in una ORGANIZZATISSIMA settimana è stata definitivamente SCONFITTAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!  ma guardate un po' sta stronza cosa dice di me..... io organizzatutto? nooooooo ormai non funziono + come una volta ^^'' si è inceppato qualcosa...o forse sei tu,arianna,che fai riti voodoo a mio svantaggio??!?!?!?? direi che è plausibile..... -.-  OVVIO (NdAri) la ucciderò...giuro...e dire che io avevo iniziato a scrivere per elogiare la sua performance recitativa di ieri sera... in cui veramente mi ha sorpresa... moooolto ma molto positivamente...ebbene peggio x te,non dirò nulla di tutto questo....dici che l'ho già fatto??? oh cazzo!è vero! ...pazienza.... ^^ [ questo,il mio,i miei....i post di una spostata,Ari???? nuuuuuuu a me non mi sposta nessuno....nu nu nu.....ghghghgh ok forse hai ragione.....mi drogo] ->il ritorno del fucsia assassino....ora metto Anny a dormire xkè non ce la fa proprio più...sisisi anny...hai ragione...fai la nanna...notte notte....shhhht...va tutto bene...e hai ragione tu....dormi dormi... ma vi rendete conto di come mi tratta????come una pazza schizofrenica...a me,a me...xkè mai? cosa c'è + ovvio di parlare da sola? almeno io mi parlo e poi mi rispondo... tu fai i monologhi e li spacci come forma d'arte...li reciti a teatro...ma dimmi tu se è questa la norma.... queste parole di PROFANA non sono neppure degne di commento..........dormiiiiiii...tranquilla...shhhttt...ma sentitela.....mah! che affronto.... ai commenti di cotanto genio qui presente... oh,ho i miei difetti,ovvio...una tendenza al cannibalismo e alla doppia personalità....ma meglio due che nessuna in questo mondo squallido ormai solo immondizia.... noi esseri superiori dobbiamo farci valere!!! fondo ufficialmente il partito Mr.Hyde...così so anche x chi votare alle prossime elezioni regionali,due piccioni con una fava no?o due uccellini con una patata? come si diceva? ok........NON VOGLIO DORMIRE NELLA STESSA STANZA CON QUESTA QUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA   Arianna,ma cosa temi?guarda che non ti violeno...e anche se fosse,nessuno dice che devi metterti i miei jeans x dormire...metti i tuoi,così non sarai dichiarata consenziente... poi se metti i miei allora è un'altra storia...mi stai lanciando un messaggio subliminale che non posso ignorare,in quel caso..... QUALCUNO MI SALVI......... Arianna,non ci sperare...sei in mio potere aghgahgahaghaghaghaha!!!!!!! e ora basta...ho un aereo da prendere...torino-roma,roma-bologna...ore 4 a.m. ... in arrivo alle 11 a.m.,xkè le coincidenze non coincidono....il modo + veloce x arrivare a casa mia.... =) (...) -> Arianna non è momentaneamente disponibile, è scappata a velocità supersonica MOOOOLTO lontana da te...

 io che ascolto Giorgia?!?!!? qualcosa non funziona.....no no no....

/listening Giorgia- Come Saprei

ahahahahha.... mi deve cosa??? uno stupro???? ahahahhaha.....vabbè..... titti,ti droghi...... =)))))))))

 Torino...casa di Arianna,senza di lei che si è già avviata a teatro per essere pronta x lo spettacolo...son qui,così ne approfitto e scrivo.che inconveniente stupido ieri...ero CERTISSIMA che c fosse un treno alle tre e mezza...treno,dove sei,dov'eri,che fine hai fatto?!?!e così il mio arrivo a Torino è stato ritardato...e il mio sabato è trascorso a Modena da Simona...come se non mi fosse bastato stare con lei già giovedì e venerdì =PPP siamo state al disney store-shopping Nemo & Stitch^^-e a far la spesa,e poi la sera cena e abbiam visto Gli Incredibili....carinissimooooooo!!!!!!! e stamattina in viaggio x venir qui...con la fedele compagnia del Riasanovsky,l'esame è alle porte e io sono in alto mare,mi sono mangiata una settimana di studio...aiuto... ma se è servita a tirarmi su,questo ed altro =) sto bene...a parte ieri che mi sono svegliata un po' malinconica...e che sto riprendendo a fumare. PICCHIATEMIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!! Mi sono accorta di una cosa... non ho fiducia nelle persone...o meglio in ciò che le persone provano x me... non credo più a chi mi dice "ti voglio bene"... non lo so,ha perso significato,mi fa piacere lì per lì,ma mi scivola addosso... mi dispiace. brutto da dire... non ci credo,non vi credo. non che Io non voglia bene agli altri...non ci credo se viene detto a me. non so spiegare cosa sento. non sopporto anche di chiedere aiuto e ricevere la più totale indifferenza,o quasi... o peggio ancora un sostegno di facciata,senza nulla nel fondo...sono io portata a fare troppo x gli altri,o è normale farsi in quattro e mostrare di ESSERCI,se una delle tue migliori amiche non è al massimo? x me è normale...non x tutti pare. pazienza. tanti altri pensieri poi... quasi un'ossessione,uno,ma non posso scriverlo...leggete in troppi... non mi sputtano davanti al mondo io =P e poi riflettevo...che alla fine è triste non aver nulla x sè... tutto,e niente.

 

Eye In The Sky

(Lead vocal - Eric Woolfson)

    Don't think sorry's easily said
    Don't try turning tables instead
    You've taken lots of Chances before
    But I'm not gonna give anymore
    Don't ask me
    That's how it goes
    Cause part of me knows what you're thinkin'

    Don't say words you're gonna regret
    Don't let the fire rush to your head
    I've heard the accusation before
    And I ain't gonna take any more
    Believe me
    The sun in your Eyes
    Made some of the lies worth believing

    Chorus:
        I am the eye in the sky
        Looking at you
        I can read your mind
        I am the maker of rules
        Dealing with fools
        I can cheat you blind
        And I don't need to see any more
        To know that
        I can read your mind, I can read your mind

    Don't leave false illusions behind
    Don't Cry cause I ain't chnaging my mind
    So find another fool like before
    Cause I ain't gonna live anymore believing
    Some of the lies while all of the Signs are deceiving

    (chorus)

CHE BELLA....

 è stato detto di me: "Fai più facilmente il cubo di Rubrick che non la tua vita"...... vaaaaaaaaaaaa bene!!!!!!!!!!! =°)

 

Che meraviglia che è oggi Bologna…era da tanto che non andavo in giro felice di essere qui…che non mi rendevo conto di quanto la amo…me lo ero quasi dimenticato!!e invece oggi…il sole…piazza maggiore…il bellissimo cortile interno accanto al Nettuno finalmente aperto,si poteva entrare…un sogno realizzato…mi mancava essere così felice di stare qui. E poi giravo con Simo…non la vedevo da tantissimo,e avere una persona familiare,di casa,mi ha fatto proprio bene…mi ha fatto sentire meno sola,meno nostalgica. A parte che ci siamo proprio divertite tra ieri sera e oggi…ieri a cena al ristorante cinese,sembrava un cabaret…i cinesi non capiscono un cazzo =) abbiamo chiesto un altro piatto…noi volevamo un piatto IN PIU’, invece il tipo ce lo porta via e lo sostituisce con un altro…vabbè. Lo lasciamo un attimo di lato x finire gli antipasti,passa un altro tipo e se lo porta via…! A parte che ci hanno portato antipasto,primo e secondo all’incirca contemporaneamente…e a fine pasto ci portano un vino digestivo che sapeva di un misto tra chewing-gum,banana e champagne sbindato(come si scriverà?siculi,aiuto…dubbio amletico!ma tanto capite vero?^^)…vabbè!poi avevo ordinato la grappa di rose…ne ho bevuto un millilitro,era FORTISSIMA,si sentiva l’alcol a miglia di distanza e non avevo sinceramente lo stomaco x berla…troppo odore di alcol mi nausea!^^ strano detto da me…saranno le cattive esperienze,x me capodanno ha lasciato un segno! =°) Stamattina poi…passeggiamo in via Indipendenza…una cosa assurda,c’erano,vi giuro,50 metri di via in cui c’erano in fila una serie infinita di marocchini ambulanti che ti offrivano borse,cd…di tutto!sembrava la fiera dell’ambulante…e non coglietela come una nota critica la mia,è solo pura sorpresa!!^^ Oggi poi con Simo abbiamo fatto il giro di tutte le librerie/biblioteche del centro…Sala Borse,Feltrinelli international,Mel Bookstore…di tutto!!!bellissimo…non mi stancherei mai!!!e poi c’era un libro che mi ha fatto morire dal ridere…è una cosa stupida,si chiamava “Rometta e Giulieo”…non è nulla di significativo,ma una volta con Dina per sbaglio avevamo detto così “Romeo e Giulietta”e ci avevamo riso su come due sceme…è stato bello ricordarlo =)

Sono allegra…tranquilla…è bello. Devo essere anche molto meteoropatica… =) Domani si va da Arianna,domani sera credo cinema a vedere Neverland –sto recuperando tutto il cinema che non vedo da mesi- e domenica vado a vederla recitare…che bello!!! Continuo a dire “è bello”, “che bello” da tutto il post…sembro Titti =D e…basta.

Peace&Love

…Ho capito che se mai verrò stuprata,al processo diranno che ero consenziente…ho la cerniera dei jeans un po’ difettosa,che tende ad abbassarsi da sola…cazzo!!! =°D

 Ieri sera cinema dopo secoli....ho trascinato Rita con me a vedere RAY,eludendo Bridget Jones che potevamo ottenere in prestito.... sapete cosa significa che mi ha RINGRAZIATA di averla portata con me??? =)))) è stato splendido,2 ore e mezza attaccate allo schermo...e una musica che ti vietava di star ferma....una storia avvincente e decisamente intensa-ma sono così tutte le storie dei musicisti??-e....basta. il mio ritorno al cinema mi ha soddisfatta. oggi viene qui Simona,non la vedo da novembre credo... troppo tempo! sta da me un paio di giorni,dovrò studiare di notte ma va bene,me lo merito un po' di relax..non troppo certo,ma un po' si...e poi weekend da ari e la vado a vedere recitare....accidenti,anche lei non la vedo da millenni...ma dove sono tutti i miei contatti sociali?e dire che vivono a 20 min e a tre ore di treno da me.....muoversiiiiiiiii!

va meglio....molto. ieri ridevo....pensando che ho scoperto il vero motivo di tutto quel che è successo.... dillo che è solo perchè ho chiamato "chitarra" un basso!!!!!!!!!! =PPPPPP

ieri giornata molto intensa.... mattina in giro a comprare il regalo x Ticcy,che ieri faceva il compleanno,poi in biblioteca di facoltà a finire di rileggere le opere x l'esame di inglese,e alle tre..davanti lo studio della prof ad aspettare il mio turno per l'esame!....andato alla grandissima...trenta!!!!!!!!!!!!!non ci contavo quasi,quando mi avevano detto che faceva la media matematica tra scritto e orale avevo perso le speranze,visto che non avevo modo di prendere 32...ghghgh e invece....soddisfazione massima,quella di vedere il mio primo voto sul libretto,e che voto!!!!!!tutti così li voglio.... =)

dal pomeriggio alle sei alle due di notte sono stata a casa di Ticcy,con Gianlu e con i suoi coinquilini abbiamo festeggiato i suoi 20 anni... giusto una cosina tranquilla,x stare tutti insieme,ma è stato carino,mi sono divertita... abbiamo riso come scemi,tra Simone che faceva miscugli disgustosi con bacardi breeze e panna,la candelina della torta che suonava "tanti auguri a te" a oltraza,una volta accesa non ha più smesso... le chiacchiere filosofiche con cinzia,ticcy e gianlu sul tradimento e cose simili... insomma,mi sono goduta i miei amici,e sono stata contenta,era tanto che non c'era una atmosfera nonostante tutto così bella!!!!

sto meglio...inevitabile pensare,specie se non mi applico a far qualcosa,o sono sola,e purtroppo in questa casa è maledettamente facile... ma inizio ad essere più serena,a smettere di piangere e a guardare avanti... da sola stavolta,ma fiduciosa. in me,nel ritorno di una amicizia,in tutto. =)

TRENTA ALL'ESAME DI LETTERATURA INGLESE!!!!!!!!!!!!!! ....non mi sono dimenticata di andarlo a fare,grazie al cielo....^^