Serata tranquilla,ieri.dopo un pomeriggio passato tra un litigio e un sonnellino... non facciamo altro che litigare,x ora. o quantomeno discutiamo spesso. e nonostante questo,nonostante possiamo star male,fraintenderci,rimproverarci a vicenda...sei mio,io sono tua,e questo non cambia,questo mi fa stare bene.^^ serata tranquilla,dicevo.una uscita fuori programma con ele,e dopo una vita finalmente cinema,non sapevo nemmeno piu come era fatto....film,The final Cut. splendido. fa pensare. la storia parla di una societa in cui si puo installare alla nascita un microchip nel cervello che memorizzi tutti i nostri ricordi...alla morte,dei montatori specializzati ne fanno una sorta di cortometraggio x la memoria di amici e familiari. MAI una cosa del genere.mai. sono in totale accordo  con la frase di uno dei personaggi...."io voglio ricordare a modo mio....." immagini falsate,immagini che lusingano e abbelliscono,ma che non danno minimamente l'idea della complessita della vita di qualcuno...  e ora basta,dopo questo delirio totalmente fine a se stesso vado a casa...

Quante cose di me sto scoprendo,a stare con una persona…non pretendo di dire che si matura,ma di sicuro si prende maggiore consapevolezza di sé stessi…tutte le discussioni,più o meno animate,più o meno positive,alla fine mettono alla luce degli aspetti di me che forse non ho mai considerato abbastanza…non sempre sono belle scoperte-troppo facile poi x me notare solo gli aspetti negativi…- ma alla fine sono parte di me…scoprire di avere una grave forma di quel difetto che tanto detesto e che non pensavo mi appartenesse,l’orgoglio…eh già,ebbene si…non me lo aspettavo nemmeno io,ma è così…rifiutare di chiedere appoggio,o di ammettere un errore(quantomeno di dirlo,rendermene conto lo faccio anche…)…scoprirmi più insicura,milioni di volte,di quanto non pensassi…incapace di esprimere un parere,una scelta o semplicemente di affermare qualcosa senza preoccuparmi di eventuali reazioni,di possibili giudizi,di possibili contrasti…sono maledettamente così…e non l’avevo mai capito…chissà,ora che cmq me ne accorgo,che mi viene fatto notare,cosa ne verrà fuori…

 

Pensiero estemporaneo…la distanza amplifica spaventosamente tutti i sentimenti. E non parlo solo di coppia. Un’amicizia,una antipatia,qualsiasi cosa,sembra sempre più grande,quando non ci si trova a stretto contatto…così,se un’amica non si fa sentire x una settimana,se ci si trova vicine la cosa fa un effetto pressoché nullo,perché cmq ci si frequenta,o si frequentano conoscenze comuni che permettono di avere reciproche notizie…da lontano,sebbene quest’ultimo carattere rimanga,cmq sembra una terribile mancanza di interesse,diventa una questione molto più ampia e rilevante di quanto magari non sarebbe… allo stesso modo,una persona che può essere antipatica,lo diventa ancora di più da lontano,si è capaci di basarsi solo sulla proiezione che si ha e non sull’effettivo atteggiamento di qualcuno…   quando inventano il teletrasporto?!?

 

Che giornata stressing ieri...svegliata male e alzata peggio,venivo da una nottata decisamente nervosa e poco tranquilla,e il primo evento della nuova mattina non era stato esattamente quello che poteva contribuire a tranquillizzarmi,non in quel momento…dopodichè un’ennesimo dibattito in proposito,x una volta conclusosi più serenamente,mi ha permesso di trascorrere la mia giornata senza troppi conflitti interiori…^^ e di essere felice x una coppia che pare andare meglio di quanto prevedessero,più o meno,tutte le aspettative…una novità shock ma non troppo ha accompagnato il mio arrivo presso il nido d’amore dei piccioncini (ma come cazzo sto scrivendo?!?!?!?), insieme a due commenti diversi ma uno più bello dell’altro….ahahahah…. “Anna,non puoi perdertelo….!” E poi,in distinta e separata conversazione,un’affermazione da oscar: “che poi,a pensarci razionalmente…è ridicolo!”…..vabbè…. =D    pranzo dunque in compagnia,con un allegro menu di pasta col pesto,caffè con panna-la mia debolezza!!^^- e pomeriggio tra musica e foto stupide in attesa ke il diluvio universale abbandonasse le nostre zone… =) resto del pomeriggio in giro in centro a fare regali a Titti,x consolarla del furto del suo portafoglio^^,dopodichè x par condicio cena a casa mia,pasta con la panna(pare ke io non cucini altro,ma giuro,è stato su richiesta!!!!),insalata e gelato…. =) alle dieci eravamo tutti più o meno devastati,x cause varie e eventuali, x cui la serata ke doveva svolgersi ai bellissimi giardini margherita,x un concerto,ha finito x essere un semplice giretto in centro e un ritorno a casa nel buon nome di cenerentola,a mezzanotte circa….ma nonostante qualche minuto di ritardo,siamo stati risparmiati,non ci hanno trasformati in zucche,a meno che non sia una cosa a scoppio ritardato alla The Ring,della serie tra sette giorni diventerete enormi arancioni e non potrete più muovervi a causa di strani arbusti verdi ke vi tengono legati a un campo di cocomeri….dove il grande cocomero apparirà il trentuno ottobre,ma solo se è un orto sincero…okay,sto delirando di brutto,ci doveva essere qualcosa di strano nell’insalata di ieri.^^’’

 

Per il resto….sono arrivata a sera distrutta e piuttosto nervosa,tensione accumulata suppongo,nulla di più….nulla di più,okay?^^ e poi,ma non c’entra…ero piuttosto invidiosa,ieri…alla fine la contentezza altruista c’è a pieno titolo,ma una punta di egoismo mi fa rattristare a vedere negli altri quelle stesse cose k mi rendono tanto felice e k mi mancano spaventosamente…sto sentendo adesso tutto il carico della scelta k abbiamo fatto,non me ne pento minimamente,anzi forse è xke ci tengo sempre di più k lo sento ancora più pesante,sia nel bene k nel male la lontananza è uno svantaggio notevole,nei momenti belli come in quelli brutti potersi guardare,toccare,osservare,abbracciare….tanto fondamentale quanto impossibile….

 

Parla. Parla,mi viene richiesto,scegli,esprimi,discuti,incazzati anche se vuoi,ma parla. E non ne sono capace. Studio lingue,si presume lo faccia x imparare a comunicare con gli altri addirittura in altre lingue,ma come pretendo di farlo se non riesco nemmeno a usare bene la mia?

 

Incapace di discutere…o meglio,come sostengo io,troppo pacifista e accondiscendente x tirare in ballo discussioni che non ritengo di fondamentale necessità…e,al tempo stesso,troppo insicura forse x essere in grado di dare luce a parole di cui non ho certezza matematica,per cui non ho motivo di temere una reazione spiacevole negli altri,di qualsiasi entità sia. Credo si tratti di questo alla fine,paura di venire biasimata x quello ke posso pensare,xke non sono d’accordo con qualcun altro su un argomento,più o meno significativo. Verissimo,mai stata capace,mai voluto sbilanciarmi,scoprirmi…da cosa derivi tutto questo,non lo so,se sia soggezione,amor di pace,insicurezza o davvero ininfluenza delle cose in discussione non lo so…sta di fatto ke è così ke faccio. Mi viene richiesto di cambiare,di parlare,di tirar fuori le palle anke se questo può comportare discussioni, “litigare a volte aiuta”,mi ha detto una persona…io forse non riesco a sopportarlo…tendo a scusarmi e a giustificare tre quarti delle cose ke dico,è quando non lo faccio k si vede che sono incazzata,è se sono messa alle strette ke tiro fuori gli artigli…o abbasso la testa.

 

I miss You- Incubus

To see you,
when I wake up is a gift
I didn't think could be real.
To know that you feel the same
as I do is a three-fold utopian dream.
You do something to me
that I can't explain.
So would I be out of line
if iIsaid, I miss you.
I see your picture,
I smell your skin on
the empty pillow next to mine.
You have only been gone
ten days, but already I'm
wastin' away.
I know I'll see you
again, whether far
or soon.
But I need you
to know that I care
and I miss you.